Работаю на втором этаже 2-х этажного здания. На первом РосГосСтрах. Вот какую машинку сегодня увидел там))) На передке во всей красе любовалась надпись перманентным маркером "АНТИХРИСТ"
З.Ы. Сначала думал что дети... потом почитал что не успел хозяин (или не смог) стереть и понял, что дети вряд ли... Видимо, что-то не очень хорошее этот человек кому то сделал.
− Почему ты не спишь со мной? - спрашивал я. − Почему ты на мне не женишься? - спрашивала она. − Я женюсь на тебе хоть завтра, - говорил я. − Завтра у меня дела, - говорила она. − Ну, вот видишь, - говорил я. − Ты понарошку все это, у тебя ведь нет серьезных намерений, - говорила она. − Я совершенно серьезно, - совершенно серьезно говорил я. − Я тебя люблю, - говорил я. − Сколько у тебя девушек? - спрашивала она. − Ни одной, - говорил я. − Я думаю, с пять -шесть наберется, - смеялась она. − Это неправда, - говорил я. Это действительно была неправда. Девушек у меня тогда было всего три. Это не считая ее. Одна из девушек знала о существовании двух других, остальные — нет, ну, а Наталья догадывалась. Что же. Все мы были тогда в возрасте, когда все кажется ужасно простым и понятным — после юношеских-то терзаний, метаний, и прочего дерьма. Нам было по двадцать лет. Так вот. Насчет пяти девушек. − Это неправда, - говорил я. − Только позови меня и я брошу все и всех и вся, - говорил я. − Женись на мне, - говорила она. − Ты и правда этого хочешь? - спрашивал я. − Нет, - говорила она. Оба мы знали, что, женившись на ней, я перестану быть тем, кто ее привлекает. Сраным непризнанным писателем, упорно выдающим рассказ за рассказом, повесть за повестью, - причем никто эту хрень не печатает, и никогда не будет. А чтобы прокормить себя ради подобного времяпровождения, я работал в газетах. А так как лет мне было, повторюсь, двадцать, все это давалось мне достаточно легко. Наташа принадлежала к несколько иным — если бля
«Дорогие папа и мама! Я вас очень люблю! Но и Ромео я тоже люблю! А вы мне не разрешаете его заводить. А заведенный Ромео такое вытворяет! – тут Джульетта (сестра-близнец современных прыщавых малолеток, балдеющих от «Ранеток» и «Дома2») покраснела и поспешила закончить письмо. – В общем всем чмоки и будьте вы прокляты!» Девушка аккуратно заклеила конверт и положила его под подушку. «Ну, вот и все! - Джульетта в последний раз оглядела склеп. - Не самое лучшее место для последнего успокоения, но что делать», - подумала она. Помещение склепали довольно давно, и на протяжении многих лет сюда сносили всякий хлам – пустые бутылки, проросшую картошку и умерших родственников. Но выбирать не приходилось – девушка твердо решила напакостить родителям. Представьте себе пятнадцатилетнего Сталлоне в шелковых чулках и бабушкиных панталонах. Прибавьте сюда длинный гульфик спереди и короткую шпагу сбоку и получите о Ромео полное представление. Вот с этаким красавцем домашние тираны не давали встречаться Джульетте. «Когда коту делать нечего – он яйца лижет!» - скажет вдумчивый читатель. «И если при этом он худой и голодный – значит он лижет плохо и не тому, кому надо!» - добавил бы Шекспир, если б не умер. Но девица не захотела подлизываться к родителям и решила отправиться на тот свет. И хуйня, что в четырнадцать лет надо не о ебле думать, а об уроках. И плевать, что от такого жеребца, как Ромео, можно залететь не только на седьмое небо. Родители должны быть наказаны! И из подвала уже спизжена бутыль смертельного яда. И уже добыты ключи от склепа. Час икс настал - девушка улеглась на смертный одр, щедро набулькала пойла в стакан и лихо о
У каждого в жизни свое предназначение. Траву едят антилопы, антилоп лопают тигры, черви жрут всех. Остается непонятным, зачем на свете живут постельные клопы и сексуальные маньяки. Кому они нахуй нужны?!
***
Пятница 14 часов 30 минут.
Лесю опять вызвали в милицию. За прошедшие с изнасилования три месяца девушка ходила сюда как на работу. На этот раз с ней решил пообщаться сотрудник внутренних органов по фамилии Почкин. «Сотрудник наружных органов Хуев!» - мысленно передразнила она милиционера, когда тот представился. Мент сочувственно смотрел ей в декольте и задавал дурацкие вопросы: - Я Вас так понимаю! Вы сильно переживаете? У Вас наверно до сих пор стоит перед глазами член нападавшего? - Член стоял у этого урода, - сухо поправила Леся. – Перед моими губами. А на нем – татуировка «Пусти погреться!» Я об этом сто раз уже рассказывала! - Верно, верно, - мент с трудом оторвал взгляд от груди девушки и переместил его на Лесины коленки. – Вы знаете, мы проверяли ваши показания. Местный участковый неделю ходил в мужскую баню, пытаясь опознать преступника по этой примете. Девушка представила, как мужик в фуражке и портупее сидит в парилке и внимательно вглядывается посетителям между ног. - Нашел что-нибудь? – поинтересовалась она. - Видите ли, - замялся Почкин, - участковый – человек пожилой, близорукий, наклонялся к пенисам слишком низко. А когда он стал хвататься за члены и вертеть их во все стороны (вдруг на обороте что-нибудь написано), старику вломили пиз… В смысле, побили его. На этом сыск и закончился. Леся усмехнулась. - Вот Вы уже и улыбаетесь! – обрадовался мент, кося глазом
Lada показала в Германии наибольший рост продаж по итогам марта 2009 года. В марте спрос на Lada вырос в Германии сразу в четыре раза по сравнению с тем же периодом прошлого года. А по итогам 1 квартала продажи Lada увеличились на 154%.
В результате в немецком рейтинге продаж Lada в 2009 году с каждым месяцем поднимается вверх. Если еще в конце прошлого года она занимала 34 место, то сейчас идет уже на 29 месте, обогнав Jaguar, Saab, Lancia и Land Rover.
Судя по всему, повышенный спрос на Lada в Германии объясняется тем, что власти ввели недавно «премию за утилизацию», благодаря которой покупатели новой машины могут получить бонус в размере до 2500 евро. Благодаря этому стоимость Lada Kalina в Германии сейчас составляет 6000 евро, что делает ее одной из самых доступных машин в Европе.
Красный двухэтажный автобус – символ Великобритании, наравне с королевой, Биг Беном и футболом. Но двухэтажный транспорт был и в Советском Союзе! В конце 30-х годов прошлого века на улицы Москвы выехали двухэтажные троллейбусы ЯТБ-3, сделанные на Ярославском автомобильном заводе. Спустя 70 лет нет уже ни тех троллейбусов, ни завода, который их выпустил (теперь это Ярославский моторный завод "Автодизель"). Так как они появились и почему исчезли?
Первый ЯТБ-3 изготовили 22 июня 1938 года, а уже через четыре дня второй. Сначала было только две машины, а в 1939-м построили еще восем
Десятки вещей, которыми мы пользуемся каждый день, появились благодаря простой случайности. Наиболее известным подобным открытием, безусловно, является открытие Америки Христофором Колумбом, который на самом деле плыл в сторону Азии. А сейчас, как сообщает Washington ProFile, американская исследовательница Шарлотт ДжонсCharlotte Foltz Jones опубликовала книгу "Ошибки, которые Заработали"Mistakes That Worked, в которой собрала множество примеров ошибок, в большей или меньшей степени повлиявших на жизнь человечества.
Все, конечно, помнят этот старинный, но не потерявший ни доли смеха прикол. Называется Jimm Carry Saturday Night. Конечно в Инете и, в частности, на Ютубе много ремейков, и 99% из них ну полнейший отстой (и по уровню смеха, и по техническому исполнению). Но, все-таки, нашел я один недавний очень даже качественный и смешной!
Представляю, точнее, не представляю, каких усилий ребятам стоило сделать это:
Трудно пройти мимо тёщиного окна, если в руках кирпич.
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам.
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, блядь! МАЯК!
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? - Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу!
Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy: - Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!? Она, замявшись: - Всё, кpоме сеpёжек...
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: - Проблемы на работе...
В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают: - Что ты делаешь? Он отвечает: - Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи: - А где курилка? - У нас не курят. - Почему?! - Боимся, что перегар сдетонирует...
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: - Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки. Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.
- Не угостите даму спичкой? - Мадам, у меня разводной ключ.
- А что такое брандмауэр? - Это типо фаерволла. - Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
- Дай 50 тыс рублей - Зачем? - Потрогать
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: - Ну, как? Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!
В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!
В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
Милиционер спрашивает потерпевшего: - Вы сможете описать грабителя? - Конечно! Как поймаете - сразу описаю!
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!
Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников: - Я же сказал: во время работы не курить! Ответ: - А кто работает?
- Серега, пойдем, поболтаем? - Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
- Я попытался настроить дома телевизор. - Получилось? - Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.
- Многие киприоты мечтают побывать в России... - Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву
Однажды утром сын спрашивает у отца -"Папа, ты что, ночью обкакался?" -"Нет. С чего ты взял?" -"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то...
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Такие разные мамы: Японская мать: - Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу. Русская мать: - Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын! Еврейская мать: - Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой. - Что, Мама, я замерз? - Нет, дорогой, ты кушать хочешь.
yaplakal.com