Лента анекдотов на вторник(07.03.2009г.)

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.
Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.

- Не угостите даму спичкой?
- Мадам, у меня разводной ключ.

- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

- Дай 50 тыс рублей
- Зачем?
- Потрогать

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаете - сразу описаю!

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!

Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

- Я попытался настроить дома телевизор.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.

- Многие киприоты мечтают побывать в России...
- Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву


Однажды утром сын спрашивает у отца
-"Папа, ты что, ночью обкакался?"
-"Нет. С чего ты взял?"
-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"


Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!


На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается
взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый
раз:
и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович
вообще-то...


Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину


На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".


В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".


- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!


Такие разные мамы:
Японская мать:
- Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.
Русская мать:
- Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын!
Еврейская мать:
- Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.
- Что, Мама, я замерз?
- Нет, дорогой, ты кушать хочешь.




Новый конкурс, кто первый еще раз заофтопит - получит почетный лимит 1х10 !!!. Бродяга

Это сообщение отредактировал Бродягa - 9.04.2009 - 09:21

Поржал +

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3  Погрешность принятого решения: 1%

Это сообщение отредактировал system - 7.04.2009 - 20:19

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с
В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома
В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
..............
Редкожидкое ГУАНО!

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3  Погрешность принятого решения: 9%

Это сообщение отредактировал system - 7.04.2009 - 20:20

жыдкоредкое

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3  Погрешность принятого решения: 29%

Это сообщение отредактировал system - 7.04.2009 - 20:19

angarzgoff
Zurk
Калбаса

а раньше в анеках не флудили, а каждый пост являлся анекдотом.


Правила в ежедневной Ленте Анекдотов:
1 Лента Анекдотов создается ежедневно в разделе Анекдоты и Приколы, с указанием даты и дня недели.
2 Каждый может "подхватить" ленту - добавить анекдоты в виде комментария к теме. Приветствуются свежие анекдоты на актуальные темы!
3 В Ленте Анекдотов публикуются только анекдоты и короткие байки, публикация картинок или больших историй запрещена.
4 Не допускается цитирование и комментирование других сообщений из темы
5 Старайтесь внимательно читать ленту, чтобы не допускать повторов одних и тех же анекдотов в ленте, а также анекдотов из недавних лент. Используйте Поиск!

ФОРМАЛИН

Какая Венеция, из Ада мы. Ад - место, где десять заповедей преследуются по закону.  Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 2%

Это сообщение отредактировал system - 7.04.2009 - 20:22

Просто анеки староваты, да и не очень смешные, честно говоря.
Да, флудить не стОит, канешна... екскюз ми...

ФОРМАЛИН

Билли! Заряжай!..  Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 20%

Добавлено в 20:23
теперь кнопку САМОБАН добавте мне

Это сообщение отредактировал system - 7.04.2009 - 20:22

схвачу лемит,но <вырезано>от меня-
идём мы с одним человеком по тверской-он мне говорит-портер будешь?а то я его 3 дня таскаю в рюкзаке-
меня мама спрашивает-что-то у тебя там гремит- отвечаю-карандашы.

другой случай- в коммуналке,арендованной для дела.сидит пипл неопределённого возраста на кухне в шубе и лисьей шапке посреди июля и жары.вопрос к квартиросдательщеце-что он там делает----загорает...

Правильно, схерачиш.. а самое обидное что лимит получиш за зря - твой лозунг я еще и с особым садизмом вырежу. 1х5. Бродяга

Это сообщение отредактировал Бродягa - 9.04.2009 - 09:13

И это анекдоты???

Да, это анекдоты... скажите спасибо тем, кто хоть такие постит, от вас же кроме флуда ждать все равно ничего не приходится... те анеки что вы постите, чтобы "не схватить лемит" - не в счет.. кстати и от лимита они не особо помогают... 1х5 за офтоп. Каменты любые запрещены, даже подмазанные анекдотом. Бродяга

"Приходит мужик рано утром на рыбалку... Туман сильный ничё невидно! Нуу мужик садиться на берегу, насадил черявчка, забросил удочку сидит рыбачит... Вдруг слышит где то вдали:
- Пааашёл на х*й
Мужик думает чё такое... смотрит в туман нифига не видит, сидит дальше рыбачит, уже ближе слышит:
-Пашёёёл на х*й!
Мужик смотрит офигевший такой в туман и ничё не видит... сидит рыбачит дальше, вдруг видит лодка выплывает а там парень ложками гребёт! Ну мужик не растерялся кричит ему такой:
-Ты бы ещё вилками грёб!)))
-Пашёёёёл на х*й!!!!!"

Это сообщение отредактировал Бродягa - 9.04.2009 - 09:15

Стоят два алкаша у забора,справляют малую нужду.подходит милиционер и говорит-"Убрать и прекратить...." Спустя 5 минут---Вась,я убрать убрал,а прекратить-то не прекратил....

шол йожик по лесу , увидел машину горящуйу, сел в нейо и сгорел

и от меня анекдот - решил xuligun пофлудить, пофлудил и отгреб лимит. 1х5 за офтоп. Бродяга

Это сообщение отредактировал Бродягa - 9.04.2009 - 09:09

-На работу в пожарку устроился.
-Ну и как?
-Заебись работа!Шашки,шахматы,домино,одно хуёво.
-?
-Как пожар-хоть увольняйся.

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.



- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит.
Тр#хает девушку так, что та засыпает.
Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо.
Девушка:
- А-a-a-a!
Наркоман:
- Да, я такой.

>Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Некоторые женщины достойны только одного секса, а некоторые двух

Даже не могу придумать что тут сьязвить... просто 1х5 за офтоп. Бродяга

Это сообщение отредактировал Бродягa - 9.04.2009 - 09:17

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

половина с баша списжены...

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3  Погрешность принятого решения: 13%

Это сообщение отредактировал system - 8.04.2009 - 09:42

Сейчас лимит схвачу

И от меня куча свежих анекдотов

<?php
include("http://bash.org.ru");
?>





что бы не схватить, и от меня:

Неа, сегодня антилимитные заклинания принято начинать со слова "сиськи"... а у тебя с "алло" начинается... обидно, но не работает. 1х5. Бродяга

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.


- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

Это сообщение отредактировал Бродягa - 9.04.2009 - 09:19

- Был у начальника???
- Да
- Орал???
- Анал!!!

Британские ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего; значит, сделали вывод русские ученые, если собрать 50-60 муравьев - их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин!

Настоящая теща должна воспитать трех дочерей, выдать их замуж и помочь
всем троим развестись. Большего ведь нельзя требовать ни от одной
матери!!!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Беседуют два сотрудника ЦРУ:
- Не знаю, что и делать, тут один олигарх хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Покупаем, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем.
Если сеpьги - это ничего не значит.
А если есть и кольцо, и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.


Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг!

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию.
Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят. А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили.Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

PS: Сегодя анеки -отстой.Минуснул темку даже.((

Стройка . Обеденный перерыв .
Маленький мальчик , надев маску сварщика ,
тыкает держак с огрызком электрода в железяку
и шипит ( типа варит ) .
Совершенно случайно неподалеку оказывается
маньяк-педофил .
М-П:"Прииивеет ."
М:"Пшшчшщ-пщшччш ."
М-П:"Сейчас , мальчик, я покажу тебе одну штуку ..."
( возится с ширинкой ).
М ,отбросив держак и снимая маску :
"Да что вы , дяденька . Я ведь сварщик то
не настоящий ."

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Роддом. Стоит мужик, к нему подхолит врач-
-Иванов?
Мужик -Да.
-У вас родился сын, с шестью кулачками.
Мужик охуевает- Как с шестью (хватаясь за сердце)
Врач- а-а-а обманули дурака на четыре кулака

-Серега, представляешь, оказывается Николай Иванович - педераст!
-А что, долг не отдает?
-Не.., я говорю - в хорошем смысле слова... .

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нахуй....... Заебал всех

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

- вы любите кафку?
- да, особенно грефневую

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? - Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель: - А Иванова пирожное сожрала... Юдашкин: - Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..

Поймали менты банду. Висят на них грабежи, убийства, наркотики и т. д. В
сизо главарь предложил самому молодому 17-ти летнему пареньку взять все
на себя, обещал все нормально потом устроить. Паренек согласился.
Состоялся суд, дали ему 15 лет. Через 15 лет выходит он на свободу,
встречает его бывший главарь, отвозит и показывает шикарную виллу, новую
машину, обалденную красавицу.
- Это все теперь твое! Спасибо, что выручил!
Ну мужик живет, кайфует, все есть, все дела, бабла немерянно, жена
красавица. Решил съездить отдохнуть с корешами. Сидят, отдыхают, водочку
попивают. Ну его спрашивают:
- Как живешь, как дела?
- Да отлично, шикарная вилла, дорогая машина, жена красавица, умница, я
подрочу, она сразу все вытрет...
- Мы не поняли, ты ее что, не ебешь, что ли?!...
- Да за что ж ее ебать? Она ж не крысятничает...

Решил как-то известный ученый попробовать наркоту. Ну купил он бошек у одного студента, пришел домой, задолбил, курнул, сидит втыкает, отмораживается, на высад падает. И тут приходит ему под травой одна Мысль в голову. Тут профессор понимает, что это ОНА, та самая гениальная мысль, которую он ждал всю жизнь - вот Он переворот в физике, вот она нобелевская премия, всемирное признание, научное бессмертие.
Посидел еще ученый пару часов повтыкал - и вдруг его попустило. И забыл ученый Гениальную мысль. Стало ему хуево. ОДнако он не отчаивался - на следующий день купил еще бошек, еще пиздатее, пришел домой, раскурился, взял чистый лист бумаги, карандаш и сел за стол приходоваться. И Мысль вновь прищла в ученую голову. Ну старик не будь дураком, сразу карандаш схватил и записал ее на лист бумаги. Сидит, радуется, нобелевку предвкушает. Пошел спать.

На следующий день просыпается, идет к столу и на листе читает:

"Банан велик, но шкура от него еще больше."

Столовая. продавщица - выпускница филфака мгу (и такое бывает).
и короче все, кто подоходит, говорят "ОДНО кофе".
продавщица тихо звереет, будучи грамотной.
и вдруг некто подходит и говорит:"ОДИН кофе....."
продавщица:"ура!!"
"....и один булка."

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает
у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали "@б вашу мать"?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали "@б вашу мать"?
- Нет, как вы могли подумать!
- Черт возьми, наверно музыка навеяла.

Два нарика сидят на хате, ждут своих... Один другому говорит:
- Давай пока никого нет сварим черной и двинемся???
- Давай...
Сварили, двинулись, завтыкали на кухне. Проходит час, тут звонок в дверь. Один вскакивает на ноги, на измену высаживается и давай друга своего теребить:
- Слыш, там кто-то пришел, а вдруг менты???
- Ну так пойди и посмотри в глазок...
Тот возвращается и говорит:
- Там два пацана и две подруги, что делать будем???
Второй вскакивает и радостно говорит:
- Так впускай их скорей, это ж АВВА приехала!!!

Суд в Грузии. Судят горячего джигита за изнасилование мальчика. Судья предоставляет слово подсудимому:
- Ну, расскажите, как все било.
- Вах, гаpажданын судья. Иду я по плажу, выжу - малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэpсик, попка - мммммммм, памыдоpчик!
Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:
- Малчик виноват, малчик!

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Приезжает цирк, на афишах СУПЕР ПРЕДСТАВЛЕНИЕ - МЕДВЕДЬ ТЕЛЕПАТ!
ну толпа собирается, конферансье обявляет: сейчас передвами выступит медведь телепат, все в шоке - ждут:
Выходит медведь с огромными яйцами и говорит : раз два три четыре пять начинаю телепать.

Встречаются два грузина:
- Ну, рассказывай, как дэла?
- Да вот, завтра на свыданые пайду. Надэну бэлый носки, бэлый батынки, бэлый брюки, бэлый рубашка, бэлый пиджак...
- Ну ты ещё зэлоный кэпка надэнь и будэшь как кэфир, честное слово!

Пошел рассеянный мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел
в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда,
а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только спички попросили...

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем, гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит,
И - тучи слышат в этом крике "Где, бля, база?"
В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут охуевши, - стонут, мечутся над морем
И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.
Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.
Вот хуево Чебурашке. И локатор,блять, сломался,
И Геннадий, злая сволочь, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, черной мыше, бля, подобный,
Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен хуев.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный хуй с ушами, и смеется, и рыдает...
Крышей съехал от испуга!
В гневе грома он почуял, что пиздец совсем уж скоро и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.
"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!
Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем;
То кричит пророк победы:
- блять, вернусь, порву всех нахуй!

Как известно, женщины любят ушами, а мужчины глазами. Поморгал в ухо -
вот и вся любовь.

Вчера в 911 поступил тревожный звонок .
Спасатели как-то занервничали и решили
трубку не брать .

Встpечаются два мyжика:
- Вчеpа девеpь из самоей Амеpики пpиехал, сигаpетой yгощал -
Маpльбоpо называется.
- Hy и как оно?
- А, так себе. Пока кypишь етот, как его, фильтеp - хpеново,
а потом как Пpима.

Из дневника полярной экспедиции...
"- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось.."

крушение самолёта, поиски "чёрного ящика".
ящик нашли, расшифровали. последние слова до крушения:
-- вася, смотри как я умею...

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу...

Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.

Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.

Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Приходит мужик в магазин "Мясо". Посмотрел витрину, видит табличку "Суслятина Г.К.". "Бля, думает, никогда не пробовал суслятину, тем более горячего копчения...
- Девушка, а сколько суслятинка стоит? А вы пробовали? А как она под водочку? А мне бы полкило...
Смотрит на него "девушка" долго, внимательно и мрачно...
- Суслятина Галина Константиновна - это я.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и
отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему
отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел,
поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку
на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю,
начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается
старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет
сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты
под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

Крым
Мама (М) и дочка (Д) на пляже.
Д- Маам, маам, цилафанкa плывет!
М - Эт нe цилафанкa, эт мяядуза - рыбка такая!

Один мужик, семьянин 42 лет, pаботал 25 лет на хлебозаводе. Однажды
пpидя домой очень испуганный, он pассказал своей жене, что у него была
огpомное желание засунуть свой член в хлебоpезку.
Жена пpедложила ему обpатиться к психиатpу - но он сказал, что он будет
себя неловко чувствовать и пpеодолеет эту пpоблему сам...
Спустя тpи месяца мужик пpишёл очень pасстpоенный. Жена спpосила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе тpи месяца назад сказал, что у меня было желание засунуть
свой член в хлебоpезку?
- Боже! Так ты это сделал?!!
- Да...
- И что?
- Меня уволили...
- Какой ужас! А что же стало с хлебоpезкой?
- А, её тоже уволили...

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Перекличка солдат. Капитан читает список:
Петров!
Я!
Логично. Иванов!
Я!
Логично. Сидоров!
Я!
Логично. – И так до конца списка.
После переклички солдаты подходят к капитану и спрашивают:
Товарищ капитан, а почему вы все время говорили: «Логично»?
Капитан:
Вон видите те два сарая? Один красный, другой зеленый! Вот так вся наша жизнь: рождаемся, живем, умираем…

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим.
Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?