Лента анекдотов на вторник(07.03.2009г.)

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволкой прикручу

- Молодой человек, скажите, пожалуйста, который час.
- Да пошел ты на хуй!
- А почему вы мне тыкаете?

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

В реанимацию привозят раненого с топором, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

Дедушка с внуком смотрят фотографию, где дедушка молодой. На фотографии группа людей.
Внук - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка - Внучек, это же Гитлер, нехороший человек, кучу народу убил, все его знают.
Внук - Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка - А это я говорю: "Нет, бля, постойте!"

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон! Мам! Давай ещё!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон!

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха,
зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

учительница начальных классов подходит к дворнику:
- понимаете, вы бы не могли изменить свою внешность немного, а то
детям показываю на портрет карла маркса, а они говорят что это вы.
- ? ... ну, предположим, бороду то я сбрею, но умище то куда девать.

Барин, вальяжно развалясь в кресле, зовет слугу:
- Ива-а-аан! Ива-а-а-ан! Пойди э-э-э... в зал, там рояль стоит...
принеси его.
- Что, барин, играть изволите?
- Не-е-е... там на нем мой стакан с чаем стоит.

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- БЛЯ, ПРЫГАЛКИ!!!

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нахуй.
Проходит два дня, у грузина заболел живот.
Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему
слабительное. Вышел он на улицу,и стало ему невтерпеж.
Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она
метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

Солдаты - те же дети, только хуй больше и автоматы настоящие

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

- Алло, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

- Сидят два мужика.
Один говорит: «Это было так: «ФР-Р-РУХТ!»»
Другой: «Нет. Это было так: «ФРУ-УХ-Х-ХТ!»»
Мимо проходит интеллигентная дама. Слышит их спор и говорит: «Вы оба не правы.
По правилам русской грамматики надо говорить так: ФРУКТ.» И уходит.
Один мужик другому: «Какая умная женщина!»
Другой первому: «Я бы еще добавил - и образованная!»
«Согласен. Но давай поспорим, что она никогда не слышала, как пердит слон.»

3-х летний мальчик и девочка стоят на пляже. Они Маленькие и поэтому голые. Девочка посмотрев на мальчика говорит:
-Я не думала что такая большая разница между Рускими и Украинцами.

у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была --- красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
--- будет батя вина заморские наливать --- не пей. деньги будет сулить --- не бери. а проси y него гвоздик ржавый…
так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. а хозяин дочку обнял и молвит:
--- молодец, анечка! здорово мы его наебали!

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну?», блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блять, А!ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая?.... С Днем рождения, сынок!

Поздно вечеромотец приходит домой накуренный в хлам. Естественно, жрать хочет дико. Думает, ща на кухню быстро зайду, там холодильник, в холодильнике - борщ, голубцы и блины... Заходит на кухню, а там на столе торт стоит. С кремом, по бокам красный крем, а сверху - белый... Он его одним махом затоптал и спать лег. На утро просыпается, к нему сынишка подходит и говорит:
- Пап, ты не видел мой барабан?

Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
- Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно:
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

Молодой человек, как ваша фамилия?
Пепепетров.
А вы что, заика?
Нет, папа был заика, а паспортист - сука.

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание.
- Внимание, сейчас будет секс!

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой 1807

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь не на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империю Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но всё же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляя желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Прочитали? Не правда романтично? Но что на самом деле было у Пьера на уме?
Прочитайте ещё раз письмо через строчку!!!

Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

- У вас бытовая техника индезит?
- Нет, не индезит, а что, должна индезить?

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Идет мужик по улице. Вдруг видет на 12-и этажном засохшем тополе, на самой макушке девочку: вцепилась зубами в тонкую высохшую ветку и покачивается на ветру.
- Девочка! Что же ты делаешь, дурочка?! А если упадешь, разобьешься - мама и папа будут очень горько плакать! Ану-ка слезай немедленно! Как же тебя угараздило взобраться туда? И зачем?..
Девочка зычным басом сквозь зубы:
- ПОШЕЛ HАХЕР, Я СОК ПЬЮ!

Идёт обкуренный подросток домой и думает:"Тока бы не спалицца, тока бы не просекла мама."
Звонит в звонок, мама открывает, он входит, поворачивается к ней спиной, лицом к двери, и говорит:" Мне на пятый."

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
-За что?
Старик нервно:
-Прекрати чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой!
Старуха:
-А теперь-то за что?
Старик:
-Блять, как вспомню, аж бесит!

Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо", - что это значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу . Кто-то из рабочих будет командовать:
"Этот крий выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И…
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

Идет парочка влюбленных по вечернему парку. Тихий романтичный вечер.
Вдруг из кустов выскакивает чувак с топором наперевес и орет:
- Я, маньяк, так вас и разэдак! Сейчас изнасилую вас и порублю в
капусту! Но сначала я должен знать имена своих жертв!
Обращается к девушке:
- Тебя как зовут?
Та еле живая:
- Юля...
- Блин, у меня маму Юля зовут, не могу тебя убить! Иди отсюда!
Смотрит на парня:
- А тебя как?
- ....а меня Вася. Но вообще, меня все Юлей называют!

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой. Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким секс-премудростям. - А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"? - Хочу. - Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне. Встают в позу, и тетка нечаянно п@рдит студенту под нос. Студент: - Что это было? - Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем сначала. Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается. - Дорогой, куда же ты? - Если я приму еще 67 таких же, я сдохну!

Похороны наркомана. Сидят все друзья, втыкают в гроб. Стол, все дела. Один друг встаёт и говорит - "Ну, Горько". Тут рядом сидящий друк вскакивает, даёт ему охуенный подзатыльник и говорит - Блять, мы пацана в армию провожаем, а ты Горько...

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает
останавливать всех подряд, до@6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи@здобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем

Везёт чудак в Нью-Йорк грузовик шаров для боулинга... - черных шаров... Едет и думает... - Шаров то до едрени фени, задолбаешься перекидывать... найду ка я пару нигеров... Заезжает в в предместья Гарлема договаривается с парой маленьких нигеров с велосипедами... те прыгают в кузов и они едут... Тормозит их пара полицейских... Один документы проверяет.., а второй полез в кузов... Вдруг второй с диким криком вылазит... -У вас есть 30 минут чтбы покинуть территорию Нью-Йорка...!!!! Напарник: -???? -Там у него в кузове полно яиц негров, из них двое уже вылупились, и успели где то спиздить пару велосипедов...

Идет мужик, видит: лежит женщина. Он говорит:
-Сосчитай до 3-х.
Она:
-Один, два, три.
Он:
-А теперь обратно.
Она:
-Три, два, один.
Он:
-Странно. Неплохую бабу кто-то выкинул.

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

Сидят в квартире двое быстрых. Сидят — делать нечего.
Один: Может чайку попьем?
Второй: Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят - скучно, делать нечего.
Другой: Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек.
Второй: Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят - на площадке - пустота, только так медленно медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, заебался ждать. Васек».

Провинициалка приезжает в Москву.....гуляет по улицам и получает флаер на бесплатный проход в клуб
Ну, думает, ни разу в ночном клубе не была - так хоть схожу - посмотрю
Приходит....ходит, смотрит - там все веселые, общительные, танцуют, зажигают - она ничего не понимает
Думает - надо выпить....подходит к бару, берет водки - выпивает, берет еще - выпивает.....вроде ничего так, повеселела
Пошла на танцпол....чего то там танцует-танцует....думает - надо с парнями знакомиться
Смотрит - один отжигает посреди танцпола....полуголый, в очках, с водичкой, бодрый такой.....она к нему
Танцует рядом....минуту, вторую, теретью - видит - он на нее внимание обращает......думает, пойду знакомиться
Подходит к нему ближе и спрашивает - а зовут то как?
НАР-Р-Р-РМАЛЬНААА!!!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну еб твою мать!

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахуй нужны...

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- А что тогда?
- Правда хороший?!

девушка: знаешь, игорь, сегодня не получится: у меня месячные...
парень угрюмо смотрит в сторону.
девушка: ты обиделся?..
парень: конечно, обиделся! ехал, понимаешь ли, по холоду через весь город, пряники покупал...

- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.

Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает:
- Ты куда?
- Яблоки есть.
- Так это же береза!
- А у меня с собой!

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!

- Андрюшенька, вам что, правда по
физкультуре задали на дом клей нюхать?

одноглазый предложил слепому съездить по бабам.
- а как?
- да вот так - я тя возьму под руку и пойдем.
пошли, по дороге одноглазый спотыкается и выбивает себе второй глаз
- ну все! пиздец! приехали!
- здраствуйте девочки!

Учительница знакомится с 1 классом:
Девочка встает : Маша Иванова.
Мальчик встает: Петя Сидоров.
Девочка встает : Оля Зайцева.
Мальчик встает: Леко Хуев.
Учительница: Что за фамилия такая странная?
Мальчик: Мои корни в Болгарии.
А! Ну садись тогда болгарин Хуев.

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает:
- Андрюша, это ты сейчас качался?
Он, с гордостью:
-Ну я!
- А что качельки за собой не убрал?

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Объявление: девушка с хорошими (.)(.) и приличной (I) ищет мужчину с большим 8===э

Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи):
-Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик?
-Таки да, Сарочка, меховщик
-Ну так зашей своей кошечке жопу что бы не срала у меня под дверью.

парочка занимается сексом
- милый.., что так туго?
- а я его вдвое сложил!!

Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных
отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского
университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов
Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем
увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего
звена.

- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом,
оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою в пяти
свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком.

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что... А пошел-ка ты, братец, на хуй".

Украинская деревня, лунная ночь.
От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно:
- Микола а Микола, пидемо до мени горилку пити!
- Да не можу...
- Микола, ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити!!
- Да не можу...
- Микола, да шо це таке?
- Да й жена не пускае...
- Микола, да штож вы там робите???
- Да ебемся, будь вона проклята!!!

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы…
- Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну
на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»… И так всю
ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! А-а-а!!!
О-о-о!!!!! "….
Слышу — не клеится у Сереги разговор.

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Май 1945 года, Германия, концлагерь. По приказу начальника лагеря, штандартенфюрера фон Шнитцеля выводят на плац всех уцелевших заключенных. Заключенные смотрят, покачиваясь, на штандартенфюрера. Он лениво бьет плеткой по собственному сапогу и говорит: “Господа, война закончена! Всем спасибо, все свободны."

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той…
нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и
вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, заебал! Давай быстрее! Сколько можно?! Шевелись!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли на хуй!

Приходит старый дедушка в аптеку и грит:
-У меня есть жалобы на ваши презервативы!!!
-Что рвуца?
-Да нет, гнуца!!!

Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

Лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе украинского колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите сало и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном сала нажрусь так ночью хуй встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

"Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув
от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно
он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с
ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если
завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в
ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай
добавил: "Размером не меньше ежика".

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Абсолютно стандартная ситуация: авиакатастрофа, необитаемый остров, в живых - красавица, умница стюардесса(Ст) и... бортмеханик(Бм), без слез не взглянешь, в поле не заметишь. Ну живут, люди все-таки, мужчина и женщина... Короче, завязались интимные отношения...
Проходит месяц, другой.. Идет стюардесса по берегу, видит: сидит ее мужчинка, смотрит на горизонт, а в глазах - тоска смертная. Подходит она к нему и спрашивает:
- что случилось?? почему грустишь?
Бм - Слушай, одень мою куртку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень прошу!
Одела она его куртку Бм - Одень мою кепку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень надо!
Уломал он ее, одела она кепку. Тут он берет из потухшего костра уголек, рисует ей усы, кладет руку на плечо и говорит: слушай, мужик, я такую бабу тра*аю!!!!!

Очередь... Последней в ней стоит бабка -
горбатая, без одной ноги, руки, глаза и
зубов, лысая, уши оторваны, нос - до
подбородка... За ней в очередь
пристраивается мужик. Бабулька,
оборачиваясь к нему:
- Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня
запомните?

- Скажите, это вы вчера вытащили из
проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

В Москве все так дорого! "Ламборджини диабло" 500 000 долларов стоит!
А для сравнения у нас в Перми килограм гречки - 12руб.

Умирающий отец завещает огромное состояние своим троим сыновьям.
- Ахуенно, бля! - сказал четвертый сын.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это сантехник пришел, дочь вашу ебать!
- Какой ужас, мы сейчас милицию вызовем!
- Ну и сидите без воды, дочь вашу ебать!

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:
- Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
-Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить.
На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:
- Что случилось?! Че да че?
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Идет регги-фестиваль, толпа в экстазе скандирует : "Джа Растафарай! Джа растафарай!"
Непонятно каким чудом затесавшийся в тусовку мужик брутального вида в восторге орёт вместе со всеми : " Ярость ТОПОРА! ЯРОСТЬ ТОПОРА!"

В больнице умирает пациент. Практикант:
- Доктор, может ему клизму поставить?
- Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет. Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит:
- Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду...

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!


Добавлено в 14:21
Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза. Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?

Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

Приходит телеграмма:
СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

. - Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Её версия:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывался, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он всё ещё вёл себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это означало, так как он не сказал ни слова, и просто вёл машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу всё поняла - он хочет меня бросить!!! Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «I», но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова, и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришёл. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина...

Его версия:
Спартак сука проиграл. Зато охуенно потрахался!!!



Три мужика скинулись и купили бутылку водки. выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги. Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спойкойным видом, руки в карманах. те двое на него, мол тут горе, а ты стоишь, типа всё пофиг. Мужик вынул руки из карманов, в ладонях оторванные яйца:
- Каждый по своему переживает


Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и
Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки:
- Смотри, военные едут.
- Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

- У вас есть дети?
- Вам сколько?


Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор!
- Спасибо, нам это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте!..

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

А у нас в городе только два состояния чистоты бывает:
1. Грязь вся замерзла.
2. Грязь вся подсохла.

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами.
Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...