Вот говорят все - кризис, кризис... По зомбоящику только что сказали, что в Эмиратах подешевела недвижимость - раньше меньше чем за два миллиона нельзя было даже собачью конуру вырубить, а теперь вполне можно всего за миллион! Прикиньте, а? Халява! ) А вот если просто по улицам Москвы пройтись - так что-то не скажешь, что кризис нас замучил. Вот, у нас уже на золотых машинах ездят!
У нас соседями есть любимая забава. Называется игра в "коляску". Мы как с дачи вернулись, стали нашу коляску в подъезде пристегивать, ибо таскать её, пусть даже на второй этаж, но грязную, без лифта и с Федей мне как-то не улыбалось. Соседи, видимо, что-то имеют против, но открыто не выступают. Так что мы с ними играем. Первый тур состоял в том, что соседи стали в коляску гадить (вода, бычки, прочий мусор), а мы стали её вычищать и предохранять. Второй тур был на физическую выносливость - соседи скидывали коляску вниз в подвал, а мы доставали её обратно. Сегодня начался третий тур. Соседи приковали коляску вторым замком. Своим. Наш ключи не подходит. Исл обещал раздобыть какие-то серьезные кусачки. Я стараюсь придумать более изящное решение. Пока хит - написать объявление, что куплю ключ от второго замка за 50 ре. И извиниться перед комунальщиками, которым мы теперь перекрыли вход в подвал
March 31st, 2009
Вести с фронта: 1. Мы лишились коляски 2.Зато стали обладателями видеозаписи ее смерти под ногами соседей по подъезду. Ну и заодно обладателями талончика из милиции, в котором говорится что наше заявление о причинении существенного материального ущерба приняли в производство.
Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.
*** Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово"
*** Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.
*** Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче. А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод? А, во. Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.
*** Измена, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты вышел работать на премию, понял, что просроченный, сука, был не только кетчуп, но и горчица из того хот-дога.
*** Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана... А, не, это не измена, это квест.
*** Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади". Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
*** Измена, это вот если ты на самолет не попал. И еще девять человек. А потом они один за другим умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что ты - следующий. Хотя...
Жил в третьем подъезде у нас рыжий кот. Ну не такой рыжий, как я , а что-то ближе к цвету апельсинов.
Звали его - Хохлом... Не мы, коты, конечно звали. А хозяева его так звали. И этому нашлись особо веские причины. Во-первых его еще котёнком хозяева привезли в Москву от бабушки из Ивано-Франковской области, а во-вторых у него были глаза разного цвета. Один был "жовтый" а другой - "блакитный". Желтый и голубой, если по-нашему...
На "Хохла", Хохол демонстративно не откликался. Дворовым котам он представился сначала как Левко, затем как Гуцул. Затем окончательно запутавшись попросил называть его Бандерой. После того как огрёб пиздюлей от Барсика из пятого подъезда, уже не возражал против Хохла, но при этом упорно продолжал мяукать на каком-то диком, невообразимом наречии. Даже "мур-мур" в его исполнении выглядело как "укр-укр", хотя коты постебавшись конечно, эту чудь восприняли с благодушием...
..Хохол первое время выходил гулять с девочкой, лет десяти Она водила его на поводке в ошейнике, мол, Москва всё-таки... Но этот гордый украинец, не вынес наших, гнусных подъебок со стороны, и как-то раз, когда дворовые коцаны сравнили его с собакой, взбрыкнул, до крови оцарапал бедного ребенка, вырвался из ошейника и благополучно сыбал к гаражам прокуратуры.
Неделю Хохол мужественно переносил стойкости и лишения бездомной жизни. Неделю я его наблюдал практически в диких условиях, в то время, когда меня, сытого и раздувшегося от Китикета, хозяева пинком отправляли срать на улицу.
Не, блин. Я бы конечно на месте Хохла, честно - охуел. Но тот реально, сторонился нас, местных, брезгливо фыркая и наз
Сергей Павлович расслабленно катил в своем ненаглядном Ниссан Мурано по крайней правой полосе. До дома оставалось совсем немного, а Сергею Павловичу так не хотелось покидать уютные сумерки весеннего вечера и обволакивающую теплоту сидений любимой машины. Он неспешно крутил головой по сторонам, наслаждаясь оттаявшей Москвой. Внезапно его взгляд выхватил на обочине стройную женскую фигуру. Девушка вроде и не голосовала, но явно выжидательно вглядывалась в поток машин, стоя не на тротуаре, а на краю проезжей части. Сергей Павлович легким движением руля эффектно направил машину к девушке, эффектно резко затормозил и не менее эффектно, плавно, с благородным гулом ниссановских моторчиков, опустил стекло. Удостоверившись, быстро брошенным взглядом, в симпатичности девушки, он тоном скучающего джентльмена, аристократично поглаживая седеющую бородку, спросил: - Куда даму подвезти? - Я зайка, работаю, - девушка мило, но с явной выжидательностью улыбнулась. Сергей Павлович, на секунду оказался в замешательстве, проституток на этом месте он никогда раньше не видел и соответственно на такой поворот беседы не рассчитывал. Но замешательство его было недолгим, своевременно подкатившая мысль о приятном продолжении вечера, сменила недоумение во взгляде Сергея Павловича на похотливый огонек. - И почем? - вкрадчиво спросил он. - Час — две пятьсот, два часа — четыре, - выжидательная улыбка не покидала лицо девушки. - Ну вот два часа это нам в самый раз, - молодецки хехекнул Сергей Павлович, - залезай, я тут недалеко живу. Когда девушка уже устроилась на соседнем сидение, Сергея Павловича осенила одна интересная мысль: - Ты не против если нас двое будет? - он п
Были тут где-то на ЯПе картинки с открытым туалетом на улице в Голландии. Теперь у них новая фишка - эти туалеты днем исчезают, а вечером появляются... И называются Уринолифты.
Историю только что рассказала наша шефа. Произошла она с ее подругой. Мама подруги на старости лет чуть-чуть тронулась умом. Совсем немножко, чудачество такое…хм…небольшое. Мама приняла решение уехать из города, поближе к природе, к земле. Но не в деревню в часе езды, как большинство, а бог знает куда, в дикую глушь. Отговорить ее не удалось. Ну да ладно, уехала и уехала, главное, чтоб счастлива была. Завела она там небольшое хозяйство, в том числе купила телушку, типа, чтоб молочко домашнее иметь. Телушка оказалась быком Ну, не зря я сначала написала, что у женщины легкие заскоки, не отличила Быка она назвала почему-то Димой. Бедное животное паслось на ограниченном пространстве, привязанное к дереву. Вытоптало все вокруг, объедало кусты… Ну да ладно, не о гринписе речь. Однажды подруге принесли телеграмму. Молоденький мальчик, почтовый курьер, почему-то был очень смущен. И сказал: - Я постою, пока вы прочитаете. Мне кажется, на телеграфе ошибку сделали. Та читает. В телеграмме написано: ДИМА УМЕР. СТОЛОВАЯ ЕГО НЕ ПРИНИМАЕТ. СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Подруга спокойно пожимает плечами и говорит: - Да нет, все правильно. Что б его приняли на мясо, если он сам умер. Парень сбледнул с лица и выскочил вон По ходу, в столовых он есть больше никогда в своей жизни не отважится.
Сегодня пытался найти где припарковаться. Стоит Волга, ни туда ни сюда. Занимает места 2 если не 3, ну так посерединке встала. А на ней сзади стикер из журнала "женщина за рулем":
yaplakal.com