Я-то думал откуда на наших дорогах бывает такая "Жопа". Оказывается этому учат в специальных автошколах Кто придумывал название и спутал ЖОПУ с АСом - гыыыыыыы
в этой гамке вводите адрес сайта(там где http://)выбираете оружие,звук он\офф,автоматическое уничтожение\ручное уничтожение и вперед!я лично убил дом2 траф не посмотреть,это не флешка а сам сайт.те кто с лисичкой можете попробовать посмотреть,узнаете-скажите плз! гомать
Конец весны. Полным ходом идет подготовка к госэкзаменам. Все как свадебные лошади: голова в цветах, а ж@па в мыле. Но нашему всевидящему и мудрому руководству пришла в голову умопомрачительная идея: направить сроком на неделю выпускной курс «на землю» в помощь патрульно-постовым подразделениям г. Москвы. Если в другое время отрыв от занятий воспринимался курсантами «на ура», то в той ситуации такой поворот событий нас не устраивал. Одну часть группы отправили в Парк Культуры и отдыха им. Горького, другую - в аэропорты Шереметьево I и II, а третью, в количестве 10 отпетых распи#дяев, к коим относится и автор этих строк, в ОВД около Киевского вокзала. Хули делать - надо, так надо. Приехали. Доложили, что готовы не жалея головы и живота, послужить 7 дней во имя спокойствия москвичей и гостей столицы. Нас собрали в классе службы, где перед нами предстал начальник МОБ,* майор 40-45 лет от роду в мятом кителе: - Товарищи офицеры, - начал свою пафосную речь служивый, чем сразу нас заинтриговал. - Вы знаете, каким образом сейчас развиваются события в Чечне? В это неспокойное для всей страны время общественный порядок в городе и мирный сон граждан нуждается в вашей помощи. А посему вам надлежит нести ППС на прилегающей к Киевскому вокзалу территории. Прошу проявлять бдительность и уделять особое внимание к гражданам не славянской внешности. - Негры относятся к этой категории? - спросил кто-то из наших. - Негры? - переспросил майор, взглянул на Эдика Григоряна и задумался. - Нет, негры не относятся. Итак, повторяю, что бдительность превыше всего. Все ясно? Вопросы есть? - План? - спросил я - Минимум три человека с носа за смену, - скороговоркой выдал начальник М
Сегодня я хотел бы вам рассказать об одном красочном эпизоде из жизни моей семьи, который острым осколком позитивного ужаса до сих пор торчит в моей памяти, попеременно вызывая то улыбку, то какое-то странное соленое поскрипывание в груди.
Сразу скажу: батю и деда я любил, люблю и буду любить одинаково, поэтому в дальнейшем повествовании ни одному из них предпочтения не отдаю, в пизду их.
Итак, день рождение деда. 60 лет. Все весело и культурно, как всегда, до известного предела, когда деду мало, но нет нихуя уже, а бате дохуя, но он еще пока сохранил способность двигацца и выебываца. Началось все с того, что батя привел на дедову днюху совершенно неидентифицируемое хуйло, никому не знакомое, и, от того, неприятное до оебенения.
- Это Волдырь! Приятный молодой человек, галантный джентльмен и великолепный собеседник. В связи с этим, он будет аццке бухать с нами и ниибет! - жизнерадостно воскликнул он, и дед, на удивление смирился.
Но вернемся в будущее, так сказать, к моменту зарождения конфликта. Судьба вывихнула руку фортуне так, что, к всеобщему удивлению, галантный собеседник и приятный джентльмен Волдырь нахуярился в хлам, обблевал всю картошку-пюре и проворно забаррикадировался в ванной. Всех, кто хоть как-то пытался достучаться до его совести, он безвозмездно слал нахуй, перемежая торжественные речи звуками блювантина и подозрительным пердением. Единственным, кого Волдырь пустил в свою скромную обитель, был мой батя. Через миг он вышел с кислым еблом, а за его спиной молниеносно захлопнулась дверь, дабы какая-нибудь вероломная сука не добралась до мистера Волдыря.
Оказывается, втихаря от всех животное на рабочем месте выращивал, а перед уходом предупредить нас чтоб кормили - забыл. Благо, нашли мы его сегодня совершенно случайно
Дождь лил, как из ведра. Дворники не справлялись, смахивая воду с лобового стекла. Я сбросила скорость. Свет фар выхватил из темноты фигуру мужчины, идущего по обочине. Чуть наклонившись вперед, навстречу резким порывам ветра, он шел, засунув руки в карманы плаща. Дорога была пустынной. За последние полчаса я не обогнала ни одной машины, да и навстречу мне попалось не больше трех автомобилей. Я затормозила и сдала назад. Открыв окно с его стороны, я крикнула: - Киньте плащ в багажник и садитесь! Он непонимающе смотрел на меня. Темные волосы облепили лицо. Ему было около сорока лет. Казалось, он смотрит в себя. Я поежилась. Но тут же наплевала на сомнения. Я не могла бросить человека в такую погоду на пустой трассе. Через мгновение взгляд его прояснился, и он, стягивая плащ, подошел к багажнику. Захлопнув его, он подбежал к двери и нырнул в салон. - Спасибо, - выдохнул он, вытирая лицо рукавом свитера. - В кармане, за моим креслом полотенце, оботритесь. Я тронулась. Мужчина пошарил у меня за спиной, достал полотенце и промокнул волосы. - Спасибо, - повторил он, свернул полотенце и положил на колени.
- Киньте на заднее сидение. И не стоит меня благодарить. Было бы жестоко в такой ливень оставить человека на дороге. - А если я маньяк? - усмехнулся он. - А если я тоже? Он засмеялся и представился:- Алексей. - Ольга. Не буду спрашивать, что вы делали ночью на дороге, но поинтересуюсь, куда направляетесь. - В ***. По пути? Хотелось узнать, что он делал в ста километрах от ***, ночью и без вещей. - Я еду туда же, - ответила я, решив, что любопытство хоть и не порок, но большое свинство. - В бардачке
Эта авария произошла в ночь на 17 апреля. Серая Lamborghini Murcielago мчалась по Ленинскому проспекту с Воробьевых гор. В суперкаре (цена такого авто - 300 - 400 тысяч долларов в зависимости от комплектации) сидели двое молодых мужчин. Они познакомились совсем недавно - на тех же Воробьевых горах. За рулем был 22-летний Юрий В., рядом с ним - 16-летний Кристиан Ф.
Скорость была около 200 километров в час. Водитель не справился с управлением, и автомобиль выкинуло на встречную полосу - прямиком в «Хонду Цивик». От удара у спортивной машины вырвало заднее колесо и глушитель.
Но на этом дело не закончилось. На оторвавшееся колесо налетел «Форд Мондео», который ехал следом. Препятствие вырвало из-под капота «Форда» бензопровод, машина вспыхнула. Ничего не видя перед собой из-за пламени, водитель стал прижиматься к обочине и врезался в припаркованное там такси. От удара у «Жигулей» (к слову, с «дьявольским» номером «666») загорелся топливный бак. Водители обеих машин, к счастью, успели выскочить и даже не пострадали. А вот владелица «Хонды» госпитализирована с травмой головы.
Крепко досталось, само собой, и людям в суперкаре. Но тем не менее они выжили. «Скорая помощь» доставила парочку в Первую Градскую больницу с травмами. Больше всего досталось Кристиану. И вот какое дело: юноша, хоть и сидел на пассажирском сиденье, как-то умудрился получить черепно-мозговую травму, ударившись головой о руль. Следователи подозревают, что молодые люди, несмотря на скорость, предавались сексуальным ласкам...
Перетаскивание самолета Ту134 вертолетом Ми26 из аэропорта Пулково на учебную базу МЧС. Прикольнее было бы, если б семолет тянул другой самолет ))) 2 фото via photopolygon
Пишет dlinyj Притащил мне один товарищ 3-х ватную радиостанцию. И начали мы с ней развлекаться. Одно из развлечений было зажизание в руках люминисцентных ламп. Сначала я вытащил люминесцентку из настольной лампы, рация ставится в режим передачи, удар антеной по стеклу и лампа горит:
Прекрасно понимая, что у большинства втыкателей данного ресурса транспортная проблема заключаицо толька в том, чтобы выбрать между каеном и ламбарджыни, хмуря благородное чело, стоя в шестиместнам гараже и паправляя здаровье марокканским гашышем после вчирашнева, решил патешить вас баечкой о чуде дватцатого века - митрапалитене имени вождя всех народов, камарада Ленина. Нам, митранпажам, денек платят больше чем учитилям канешна, но на машынко не хватаит, пасему основным видом транцпорта являются одинатцатый тралейбус и митро. Вот так, одним прекрасным дождливым утром, слушая виселую музычку, погрузилсо я в падзимелье, выждал паложеные палтары минуты, технична прапустил талпу огалтелых бабок и труженикаф всех мастей и вашел в вагон. Двери закрылись. Вот тут и поткрался мелкий пушной зверек. В вагоне было смачно наблевано, пряма пасередине. Ароматы валили с ног, глаза слезились и хателось выпрыгнуть в форточку. Бабкин спецнас, ни маргнув глазом расселсо па местам, вот веть до чего доводит желание примастить жопу. Я же настроилса использавать любимый прием карате – махи нагаме в сторону падальше отсуда. Двери распахнулись и увидал я прекрасную незнакомку, собиравшуюся савершить маю недавнюю ошибку. - Стойте, мадемуазель! – воскликнул я, - не хадите туда, пайдемте в саседний вагон и я не медля ни сикунды все вам поясню. Изабразив на лице працесс мышления, дама всеже праследавала са мной. Отдышавшись я паяснил: - Там, понимаете ли на полу эта… писча, исторгнутая из организма, пад ваздействием этиловава спирта, вот, - проговорил я ужастно смущаясь. - Чо? – недопоняла меня леди. - Ну наблевано в вагоне, - я покраснел и смущенно покавырялся в носу. -
6-7 месяцев назад я решил посчитать сколько сигарет я выкуриваю в месяц. Я начал складывать пустые пачки в ящик и что то так увлекся что все эти месяцы я так и складываю пустые пачки =) Сейчас решил их выкинуть и перед этим посчитать. Т.к. курил я в основном парламент обычный получилась следующая картина:
Как известно, Гитлер был помешан на идее вундерваффе, чудо-оружия которое разом переломит ход 2-й Мировой Войны. Почему-то нынче в основном под вундерваффе подразумевают Фау-1,2, хотя нацисты понаклепали немало и боле вменяемых и полезных проектов, которые к счастью так и не успели пойти в серию, а то Филип К. Дик вполне мог бы оказаться писателем-реалистом. Вот некоторые из вундерваффлей Германии:
WunderWaffe 1 - Прибор ночного видения
Насадка на автомат Sturmgewehr 44 позволяющая видеть в темноте ZG 1229 с кодовым названием Vampir.
yaplakal.com