забудьте о бультерьерах и питбулях, с таким дьяволом вам нестрашны никакие злодеи. Дьяволом назван в пору открытия Австралеи. Европейцы три дня боялись выходить на берег. Их смущали дикие вопли из кустов. Орало словно дьявол. так и назвале. Кстате, жевотное имеет самые сильные челюзти из млекопетающих, практически не бегает задними ногами- тоскает за переднеми, и часто умерает от инсультаф немнога переневнничав..
Начало здесь : Глава первая Писалось долго и посредине вдруг сюжет стал развиваться помимо моей воли в другом направлении. И получилось раза в два больше ,чем планировалось. Не обессудьте - наверное, сказывается отсутствие опыта. Кто не осилит - пойму и обижаться не буду. Понимаю ,что не интернет формат.Приятного чтения!
П.С. для удобства чтения запощу отдельными главами. П.П.С. первую часть немного подправила.Обнаружились небольшие нестыковки с точки зрения логики.
Глава вторая
“Единожды солгав…”
На стоянке ближайшей к зданию безшумно припарковался шикарный электромобиль. Дверца его открылась и оттуда вышел высокий седеющий мужчина. Он направился к колумбарию легкой пружинящей походкой. Мужчина выглядел молодо , особенно со спины и его возраст выдавала только седина - да и та была не тусклой и серой , а серебристой со стальным отливом и придавала мужчине дополнительный шарм.
Охранник сразу обратил на него внимание и пристально наблюдал за ним . И когда посетитель не направился к белевшему справа огромному зданию колумбария , а вытащив электронную идентификационную карту и отметив ее на входе у крошечного участка кладбища, направился именно туда, охранник удивленно присвистнул. Это же надо какой чудак...
Этот невъебенно научный исторический труд посвящен древним египетским тёлкам. То есть древним был конкретно сам Египет, а тёлки были молоfдыми и клёвыми, и ебать их было можно без напряга. Правда, к нашему времени они уже все в пизду сдохли, и теперь их ебать нельзя, потому что на мумию встанет только у извращенца, а извращенцам эту статью читать не надо. Извращенцам надо пиздовать в Нью-Йорк в Музей Метрополитен и дрочить там на свои мумии, пока хуй не отвалится.
Прошли новогодние праздники, ну и осталось после них пол холодильника жратвы, гора немытой посуды, да пара коробочек петард, что забыли повзрывать. Вот значит спустя недели две под зеркалом была обнаружена одна из таких коробочек, и частично тут же радостно взорвана, под возмущение моей половинки и охреневший лай собаки. А живу я, надо уточнить, в частном доме. И на улице стоит пережиток такой - туалет внешний. Прежние хозяева туда срать ходили. А мы, как въехали, сразу же внутренний поставили, ибо срать зимой на морозе не прикольно - какашки к жопе примерзают. И собственно зашел спор у меня с другом - а вот если в воду кинуть - взорвется или нет. Он утверждал что нет, я же помня детские приколы доказывал обратное. воды собственно нигде в радиусе мы не нашли и ничего умнее не придумали, как кинуть зажженную петарду в тот самый толчок. Ну правда там не совсем вода была, но та жижа тоже вполне для эксперимента годилась - слив канализации с дома шел как раз в эту яму, так что недостатка жидкости там не наблюдалось. Вести эксперимент было поручено мне, чем собственно я и занялся. подпалив петарду от сигареты и для приличия выждав пару секунд, дабы огонь в петарде ушел внутрь я кинул ее в очко, вернул сигарету в зубы и совершил страшную ошибку - заглянул следом. Я был прав - петарда в жиже не потухла, а нырнув поглубже взорвалась, выдав вверх столб жижи и кусочки говна.... а вверху заглядывала моя изумленная рожа с зажатой меж зубов сигаретой...Когда друг увидел меня, выходящего из туалета с лицом непонятного цвета, он просто упал и тихонько забился в конвульсиях... я попытался рефлекторно затянуться сигаретой, что по прежнему находилась у меня во рту, но учуяв
Тема содержит описание всех маментав и тонкастей выбраса каловых масс, путем сжатия и паследующего расслабления мышц сфиктера
Вникай приятель. Сия хистори до невозможности реальна, ибо произошла именно со мной. Собрались мы как-то с друганами на какой-та концерт. Ну значит решили водачки выпить для бодрости, чтобы в пляс нармально удариться. Закуска правда подкачала: не первой свежести хлебушек, замороженные крабовые палочки и какой то горьковатый майонез. И водка честно говоря доверия не внушала: 60р. за пол литра какого-то сорокаградусного нонейма. Как говориться, что бог послал в палатку у метро, то и купили… Выпить я умудрилься больше всех и покушал тоже от души, иба был еще с утра голоден. Приехали. Оторвались. Все отлично, не считая моих походов в туалет. 6 раз за концерт сходил личину отложить. Ну всякое бывает, не принял мой организм пищи ентой, да и ладно… …едем уже в метро, все остались довольны и я как ни странно тоже, так как просрался на месяц вперёд. Вобщем сижу расслабляюсь, устал, почти засыпаю. «…следующая станция Проспект мира…» - сквозь полудрем услышал я, также как и услышал не очень приятное побулькивание из моего живота. Резкий звук закрывающихся дверей обрубил последнюю надежду. Я понял, что обречен. Мышцы в режиме автопилота заблокировали задний проход, в глазах немного потемнело. «Нет! Срать в вагоне я не буду» - подумал я, взглянув на ехидные рожи моих приятелей, которые поняли в чем дело. У краев глаз появились капли слез, то ли от натуги, то ли от жалости к самому себе… Но я держался. Я чувствовал себя целой армией солдат, защищающих крепость, в роли которой выступали мои трусняки. Всё!!! Хватит!!!
yaplakal.com