Вы б такое стали пользовать ? Креатив у военных инженераф ! а мозжечок не перевесит с этой темой на башке ? интересно, какая у него отдача и как она отражается на человеке...
Последнее время на ЯПе считается хорошим тоном размещать всякие фотки типа: "Зима в Питере", "Дожьдег в Маскве" и "Потоп в Мухосранске".. Внесу и я свои 3рубля62копинки...
Итаг...
Кемеровская область, Шахта "Первомайская", Ночь, Гроза...
История эта произошла в те времена, когда ветер первоначального накопления капитала только-только начал поддувать. И если практически всему народонаселению нашей необъятной он дул в уши и навылет, то некоторые особи все же успели сделать из ушей паруса и поймать его. В нашей компании, состоящей и 10-12 человек, вчерашних школяров, а ныне первокурсников, таким парусником мог похвастаться Федя. Куда-то он там подсуетился, что-то там провернул, в общем, по нашим понятиям жутко разбогател и купил машину. По этому случаю и решил устроить крутую вечеринку. Не абы какую, а с размахом: виски, икра, крабы, прочие деликатесы, и непременно валютные проститутки, о которых мы все в нашем захолустье только слышали, но никогда в глаза не видели, да и вообще с женским полом практически у всех нас дальше подъездных щупаний-целований не доходило. И только Витек, судя по его рассказам, был разудалым ухарем в этом деле, а Казанова против него просто мальчик-одуванчик. Бюджет на девушек Федей был определен в полторы косых зеленью, и Витек получив, деньги должен был доставить девушек на следующий день к вечеру. Но не будь дураком, Витек быстренько позвонил каким-то своим знакомым, не особо щепетильным, шалавам, и под предлогом их возможного утверждения в "высшем свете", объявил: "Надеть самое лучшее, сходить в парикмахерскую, сделать прически, макияж ну и что там еще положено. К 18:00 быть готовым, я на такси за Вами заеду". Подготовка к празднику шла полным ходом. Выпивон, закусон несколькими ходками были уже транспортированы в квартиру. Совершая последний рейс, Федя, прибывавший уже в приятной степени подпития, скомандовал другу: "Санек, тормозни возле а
Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.
Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:
Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).
Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно, распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов), обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.
В голове слегка шумело от трех по сто «Гленнфиддихь», да и этот, сцуко, дынц-дынц обработка “California dreaming” уже порядком задолбала. Стас, сполз с высокого стула, облокотился о барную стойку и посмотрел поверх дрыгающейся толпы.. - «Бля.. чеж за порожняки то, а.. ?» - эта мысль уже не вылазила из его головы с начала вечера. Видать опять депрессняк наваливался, именно поэтому было принято решение, не сидеть перед компом, а выползти в полумрак какогонить клубешника. - «Э, милейший, вы сейчас, что имели в виду?» - в ответ на резкий тычок под ребро Стас обернулся к «нападавшему». - «… ХАААА!!!! Ну нисебехуя!!!!! Здарова!!!!» - узнав в «нападавшем» своего институтского закадыку Мишаню, Стас протянул руку и панибратски хлопнул товарища по плечу. После еще нескольких виски «заффстречуйопт!!!» начались расспросы, аля «ну ты чо, как???» и «а здесь чо??» что продолжилось темой «мож попиффку??»
- «Ну давай, рад тя видеть!!!» - чокнувшись пивом, как тупые янки, молодые самцы почти одновременно предложили пробить почву насчет «парапабабам».
Прошло минут 5 зырканья на проходящие мимо сиське..
- «Во-во-во …. Смари, смари .. ничо такая да?» - «Ну да.. » - «Проткнул бы?» - «Канеш! И вон ту бы тож!! А блонда? Ну та вон, вишь, в топе белом, у сцены трется?» - «Ого, ну я пошел!!!!»
Стас, пробивался сквозь отплясывающих демонов, а в воображении уже рисовал сладострастную картинку соития с этой сочной герлой…
- «ЗОЧОТные у тя сиське!!!!!» - фраза вылетела как по Фрейду.. сама собой …
Коллега только что рассказал. Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й!" Причем последнее слово зашарено с помощью @. Естественно, умный qip увидев , показывает слово нах@й как адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным: - Уважаемый Нах!
Работал я как- то на кабельном канале, в нашем захудалом городишке, диктором. А куда еще было податься ? Не бабулек же на рынке трясти… На дворе был жаркий июль, а мы в душной студии снимали встречу с местным депутатом. Условия - кошмарные, мало того дышать нечем, так еще и софиты жарют. Но так как снимают только по пояс – сижу в пиджмаке, при галстуке, но в шортах веселенькой расцветки. Так вот, веду я передачу, задаю всякие умные вопросы багроволицему народному избраннику, а он мне что-то втирает про опорос в колхозах, про подарки дому престарелых и изображает на своем поросячьем рыльце работу мысли. Да, был прямой эфир, так что напряги- жуткие. Съемка идет уже около часа, у меня мокры уже спина и жопа, у депутата на лбу мелкие бисеринки пота. Тут я случайно отрываю глаза от текста, и вижу чудную картину – прямо пред моими очами, на площадочке, что вровень с моими глазами, сидит наша режиссер Татьяна Петровна в глубоком кресле. Яркий свет ламп направлен прямо на ее аппетитное тело.На ней коротенькая джинсовая юбочка, ее ноги разведены в стороны, хули человек весь в творческом порыве, а промеж ее пышных ляжек виднеется белая полоска трусов. Причем ее пизда закусила трусняк как лошадь удила, то есть полоска ткани оказалась между половых губ… Режиссерша была вообще нефиговая бабенка, но еблась исключительно с руководством канала. Я простой диктор удостаивался разве что мимолетной улыбки… Дивное зрелище ввело меня в ступор, во рту скопилась слюна, а в шортах началось шевеление. Депутат дико вращал глазами, устав ждать от меня очередной вопрос от народонаселения. Я с трудом оторвал взгляд от промежности Татьяны Петровны и повернулся к собеседнику. Он с у
По весне загребли меня в армию. Хули, фатеры не подсуетились, да и дед старый вояка был против моего откоса. Через месяц КМБ я понял, что безнадежно тупею. А через месяц службы в полку ВВ, понял, что надо съебывать. Тем более с подругой напряги начались, да и друган, мотавший срок на малолетке выразил свое недовольство и собственно служба в вышкарях на зоне не входила в план моего духовного развития. Благодаря случаю, в лице майора медслужбы я оказался в психиатрической лечебнице. Вот где зоопарк то! Сначала я попытался проявить характер, выступив против местных порядков, но выбитые зубы и кровь в моче заставили меня задуматься. Дело в том, что в отделении дурки, куда я попал масть держали пиплы, проходившие по уголовке и пытающиеся закосить от срока. К слову, в отделении реальных психов было 3 человека, остальная масса – это солдаты, от духов до дембелей и прапорщиков и как было сказано выше уголовники. Не замутненный большим сроком службы ум, подсказал мне выход из ситуации, ведь драк с толпой быкозоидов мой организм долго бы не выдержал. Оказалось, что парни, живущие по понятиям, ужасно сентиментальны. Один из предводителей местного дворянства, обратил внимания на оптический прибор который сиял на моем фейсе, по его мнению я был наделен интеллектом и удостоился чести написать письмо его подруге. Когда я вручил ему свои вирши на трех листах, да стихами, он выпал в осадок. Я немедленно был переведен в привилегированную палату и стал пользоваться авторитетом. Началась интересная содержательная жизнь, которую впрочем портил месный реальный псих Васюха. Ростом он был с 10 летнего ребенка, национальности какой то таежной, а правый глаз украшал ур
Было енто в славные времена застоя, когда добрые родители отправляли своих киндеров в детские лагеря, дабы те отъедали харю, дышали кислородом и не мешали ибаться. Вот и я мотал свой срок уже вторую смену в лагере имени, какого то героя-пионэра. Хоть начало меня енто подзаебывать, особливо сука-горнист, который дудел каждое утро в свою дудку и подымал всех на зарядку. Какой нах отдых , ежли тебя как скотину выгоняют из теплой постели на лужайку, дабы ты занимался ебнутым рашен цигуном? Да и ночные забавы –типа, а давайте дефок пастой извазюкаем, иль, а пайдем посморим как пионэрвожатая Танька с физруком ибется, порядком надоели. Наив совкового розлива нах! Мине хоть и было еще 10 лет, но сцукой я был уже порядочной. Взрослые канешна умилялись моей ботанической внешностью и прозрачным взглядом карих глаз. Блять, но не в дамек им было, что в моей маленькой душе уже вовсю плясали качучу жирные мохноногие бесы. Короче, благодаря библиотекарше тете Зине (подруге моей бабульки), я был переведен в лагерный (чур, мене!) рай. А именно в изолятор санчасти. Уж там то начался отдых. Утром не будили, питалси отдельно от оголтелой толпы , норовящей спиздить твой компот, да и был я произведен в хранители ключа пионэрской комнаты, где стояль цветной телевиздер. Весь мир был у моих ног. Но хули –скушна, да и время сексуального подъема еще не пришло. Одним теплым июльским днем, мой сотоварищ по райской жизни в изоляторе- Витюха (тож надо сказать маленький падонак, но более явный, я то хитрый был как Штырлиц) поведал, о том шо завтра в лагере состоится очередная развлекаловка, под кодовым названием – Сладкое дерево. Типа по лесу мелкие группировки чуханов, под руков
15.30. Как надоели эти дурацкие сны. Каждую ночь какие то плагины из Winampа. Так, пора подниматься. Все-таки работа ночным сторожем имеет свое преимущество - очень удобный график. Сутки дежуришь, двое дома. 15.36. Умыться, побриться… Елы-палы, я же сегодня к Юльке в гости напросился! Два дня назад в 21.32. увидел ее в клубе «Айсберг», куда меня затащил Гарик –закадычный друг, заядлый тусовщик и прожигатель жизни. Сам то я большого скопления народа не люблю, по мне лучше сидеть кухне с кружкой пива и задушевными разговорами. За барной стойкой сидела девушка моей мечты. Задумчиво накручивая черный локон на палец, она смотрела в сторону танцпола. Лицо выражало безмерную скуку, а полные чувственные губы напевали какую то, одной ей слышную мелодию. Нога безупречной формы в ажурном чулке покачивалась в такт ревущей музыке. Вроде бы ничего особенного, но вот глаза… Они жили какой- то своей жизнью. Цветные вспышки цвета казалось, не тонули в их золотистой светло-карей глубине, а разгорались еще сильнее. Это были не глаза покорной жертвы, передо мной была хищница, причем судя по их размеру из семейства кошачьих. Где-то в области сердца у меня сладко заныло, и я понял- что влюбился. Мой закадычный друг мигом просветил, что живет одна, неприступна, как крепость и что ее благосклонности давно добивается Серега Рыжий, местный криминальный авторитет. Поэтому держаться от этой красавицы нужно подальше. Меня прошедшего огонь, воду, армию и «психушку» это не остановило. Целый вечер я вился вокруг Юльки ужом, блистал умом, засыпал анекдотами, пока у дверей Юлькиного подъезда не добился своего - приглашения в гости, хотя было и надувание губ и сомнения в моей платежеспособ
«Как же он устал! Кажется, эскалатор никогда не дотянет его до поверхности. Смена как смена, сутки дежурства, не в первый раз, но что-то нет желания даже шевелиться. Хорошо, что завтра выходной. Можно отоспаться. Да, сейчас поужинать и спать» - лениво перекатывались мысли в голове Михаила. Вот и выход из метро. Несколько десятков метров до пешеходного перехода и сразу за ним – многоэтажный муравейник, где одна ячейка принадлежит ему. Его квартира. Окно светится, значит, жена уже дома. Морозец слегка взбодрил. Дожидаясь разрешения от светофора на переход улицы, Михаил сделал несколько глубоких вдохов свежего воздуха.
- Слюушяй, даарагой, паачиму у тиибья такая плаахайя шьапка? – услышал вдруг он из-за правого плеча.
Оглянулся. Стоят трое «кавказцев», смотрят с явной издевкой. Передний показывает пальцем на шапку Михаила. Шапка как шапка. Норковая. Не новая, конечно, но вполне приличная, в неприличной ему нельзя на работу являться.
- Ну, значит, на хорошую не заработал еще. Похожу пока в этой – спокойно ответил Михаил. Мало ли придурков по улицам ходит, а он не видит веского повода развивать скандал… Сейчас вот-вот загорится зеленый и они разойдутся. Чеченцы пусть ищут приключений дальше, а ему домой хочется быстрей попасть. Считая, что разговор окончен, отвернулся.
- Мнэ тваайя шьапка не нраавьится. – услышал Михаил снова – я ее сиийчас отрэжу вмэсте с твааей башкой.
«Шутит он что-ли?» - Михаил кинул взгляд за плечо. Не шутит! Рефлекторно отпрянул, одновременно разворачиваясь лицом. Почувствовал легкое, как кончиком гусиного перышка, скольжение по правой щеке. Чеченец достал-таки его кинжалом. Да, в руке у того был самый настоящи
Сережа вечером работал медбратом, а до обеда мучался за деньги, изображая банку Коки. Вот и сегодня , потепленческим декабрьским деньком, он приставал к прохожим с буклетом рождественских « кокакольных» сюрпризов. Стоять в поролоновой одежде, в виде жестяной красной банки, было душно и стыдно, вдобавок, под ухом верещал динамик : динь-диньдинь динь-диньдинь колокольчики звенят! – что по мнению пиар- менеджеров должно было намертво закрепить предрождественское настроение обывателя с питьем сладкой шипучки. Выхватив взглядом из толпы стройного молодого человека, который, затравленно озираясь, волочил не сгибающуюся в колене правую ногу ,подрабатывающий медбрат присмотрелся к нему повнимательней. Полы черного плаща незнакомца тревожно развевались на ветру, нога-протез противно шаркала по асфальтовой грязи. Внешне молодой человек очень напоминал Бреда Пита, и Сережа сразу проникся к инвалиду доверием: вот кому можно сунуть глянцевый буклетик! - Молодой человек! Возьмите! Кока-Кола! Мечты сбываются! – Сергей не успел выговорить дежурную фразу, а прохожий уже вспыхнул яростью, и банка-студент мгновенно схлопотал сильнейшую дичку прямо в нос. Сидя на заднице, через застилавшие глаза слезы, работящий медбрат созерцал навсегда запомнившуюся картину: неадекватный обидчик, расправив полы своего кожаного плаща, поднатужился и неожиданно тяжело взлетел прямо в сырой декабрьский воздух, раскоряченная в зимнем небе фигура размахивала руками-крыльями и посылала на грешную землю музыкальный привет автомобильного клаксона: « я кукара-ча, я кукара-ча…тыры дыры дыры ды!» Вот урод!…глюки. Сотрясение…мозга.- уныло подумал Сережа. <
Сегодня я развалился на кровати и подбивал итоги этого года. Радовался тому, что вырос, как пикапер. Что девушек у меня стало намного больше, безусловно радовало, но внезапно осознал, что этот год надо достойно закончить. Хавая орешки, я вдруг понял, что даже никому не хочу звонить, а попробую замутить с одной из девушек, которая позвонит меня поздравлять.
Звонок не заставил себя долго ждать, через четверть часа я увидел на дисплее имя девочки, с которой у меня так и не получилось, то ли из-за моей мега загруженности в последние дни текущего года, то ли еще почему-то. Факт в том, что из трехсвиданики я успел оформить лишь 1/3. Другими словами, у нас было всего лишь одно свидание
Марка Ока Модель Ока Год выпуска ---- Цена 10300 Тип кузова Хэтчбек Модификация GT Тип двигателя Бензин турбонаддув Объем двигателя 1,6 Привод Задний КПП Механическая Руль Левый Пробег 2000 Цвет желтый Состояние идеал
Описание: Ока драгстер заднемоторная 1,6L турбо 200 сил разгон до 100 4,5сек эксклюзив колеса зад 295*50 R15 Каркас остальное видно на фото По городу можно передвигаться, но сложно Документы для передвижения по городу возможно сделать через НАМИ, мы поможем,если будет такое желание
yaplakal.com