- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим бан
Скрипнул свежий снежок. Вовчик распахнул глаза. Пахло нашатырем. Осторожно огляделся. Последнее воспоминание: истерика у новогодней ёлки, любимое блюдо матери вдребезги, крики, мать в слезах, отец в предынфарктном состоянии, Новый год безнадёжно испорчен, запертая комната, кровать... Вова усмехнулся: воспоминание грело душу. Снег заскрипел опять. Вова завертелся, пытаясь разглядеть, что же происходит. Но ничего не вышло: мальчик был надёжно подвешен за шиворот. Вова выругался и ощупал карманы пижамки. К огромному его сожалению нож, при обычных обстоятельствах уютно обитавший в её кармашке, куда-то запропастился. Обидно. - А ножик-то, Вовчик, того! - радостно произнёс чей-то счастливый голос. - Ау, ножичек, Вовчик, адиос, гуд бай! Чао, бамбино, сори! Вовчик рванулся раз, другой, завыл, зарычал в бессильной злобе... Незримый собеседник захохотал.
- Вовчик, ну что же ты так нервничаешь? - гражданин пожилого возраста, в красно-белой шубе, широко улыбаясь, шагнул вперёд, поигрывая ножичком. - Нервы - это ж не твоя стихия! - Это мы ещё посмотрим, - буркнул Вовчик. - Ты вообще кто такой? - Я, Вова? - наиграно удивился старик. - Я - Дед Мороз, Вовчик! Самый, что ни наесть настоящий. - Ой, не смеши, - мальчик зашелся в истерике, - ой, уморил! Дедуля, - Вовчик ощерился, - Дедов Мороз не бывает. - Это ты, Вовчик, сам себя в ошибку вводишь, - прищурился Дед. - Вот он я. Скажешь, и Снегурочек нету?! - Нету! - огрызнулся Вова. - Слушай, можно я его стукну? - пробасил кто-то справа. - Пожалуйста. Очень хочется.
Вовчик скосил глаза. Снегурочка двухметрового роста смотрела на него очень неласковым взглядом. Мальчик
-Провожающим - просьба покинуть вагон! – решительный тон проводницы не оставлял сомнений , что поезд «Москва – С.Петербург» сейчас тронется. Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно : уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных. - Милая! Чайку в шестое сообрази! – даже не оборачиваясь , рявкнул пассажир и ,тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный , интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой ,он пробасил: -Ну что , папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты , отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать? - Семен Геннадьевич…кхм…филолог, еду на симпозиум,- грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул. Ага! Академик, значит?- подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках. - Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор…- неожид
На самом деле, когда про это дело рассказывали по телеящику - звучало всё гораздо помпезнее и круче. Типа такое супер-пупер действо, задействованы лазеры и прочая фигня....... разумеется не мог не посетить....... Первая мысль - "Яйца" опять жгут... Вторая мысль - аффтар (в смысле МТС) убей себя ап стену (желательно железобетонную, что бы уж наверняка)
но кое что прикольное разумеется снял, правда погода далеко не соответствует, наверное если всё бы было в снегу, смотрелось бы значительно прикольнее, а так - ледяные кристаллы в грязных лужах..... но всё-равно, глядите (народ, тут 24 фотки - не рвите)
Отворив дверь, она испугалась: на лестничной площадке стоял муж с перевернутым лицом, и вместо ожидаемого пакета с картошкой держал в руках нечто, завернутое в несвежий (его) носовой платок. - Что случилось? Муж, не отвечая, шагнул в прихожую, запер за собой дверь на оба замка, и только после этого развернул платок. Она увидела ожерелье, блеснувшее необычными искрами даже в неярком свете настенного бра. - Что это? Откуда? Он ошалелыми глазами посмотрел на жену, перевел взгляд на ожерелье и глухо произнес: - Думаю, что это бриллиантовое колье…
2
В это субботнее утро они проснулись поздно, лениво позавтракали, бессмысленно поглядывая на экран телевизора. Перебросились несколькими бытовыми фразами, она напомнила, что надо заплатить за электричество и телефон, он пробурчал в ответ нечто неопределенное. Около одиннадцати она, составляя в мойку посуду, сказала: - Сходи за картошкой. Он послушно накинул куртку, сунул в карман фонарик, полиэтиленовый пакет и вышел во двор. Идти было недалеко – в подвал соседнего подъезда. Дом их стоял в центральной, элитной части города. Был он то ли поздней сталинской, то ли ранней хрущевской постройки, отличался добротностью, высотой потолков, архитектурными излишествами в виде фальшивых полуколонн и облупленных кариатид, общей солидностью, из-за которой местные власти и не помышляли его сносить, хотя он со своими четырьмя этажами явно дисгармонировал с окружающими стильными и почти высотными зданиями. Еще одной особенностью этого строения было наличие в подвале овощехранилища, в котором каждый жилец имел собственную ячейку, как неотъемлемую часть квартиры. В нее-то он и направился. О
-У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
-У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
-Можно записаться на запись?
-Запишите на голограмму головы.
-Уши проверять натощак?
-Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
-Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
-Запишите провериться через телевизор.
-Запишите - у нас жидкость в голове.
-Я прабабушка. Запишите проверить головку.
-Сделайте УЗИ косинуса.
-Можно снять голову?
-К урологу проверить слух.
-Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
-Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
-Запишите на вождение.
-Подзапишите нас.
-Запишите на одевание шапочки.
-Запишите нас на то, что делает медсестра.
-У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
-Запишите ребёнка к простологу.
-У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? НЕУЕНЗУРНАЯ БРАНЬ........
Проникнувшись описанием Японии в чьём то рассказике, решил поделиться своими впечатлениями от посещения этой страны. ЧАСТЬ 2 и ЧАСТЬ 3 написаны, и находится на второй странице даннага топека
1. Отлёт. По старой русской традиции в командировку хрен кто провожает. По этому в рабочую командировку в Японию от нашей организации нас провожал господин Огура тире сан, то бишь, представитель принимающей стороны. Для полноты картины слегка опишу его и нас. Мы – это три жизнерадостных орангутанга, которых в качестве, видимо, поощрения решили отправить в Японию на предприятие, которое производит автоматические линии и производившее шеф-монтаж и наладку этих линий, для , якобы, обучения….правда хрен знает чему на месте. Орангутанги – это я, исполнительный директор производства, начальник цеха (Влад) и главный механик (Серёга), возраст 28-33 года, рост 185-195 см., вес 90-100кг , т.е. вполне алкоголистичный и ебабельный контингент. Больше конечно алкоголистичный. Теперь Огура-сан: маленький тщедушный самурай с грустными глазами не определённого возраста (от 20 до 55) и в постоянном поиске порнухи, которого можно охарактеризовать его ответом на вопрос: «Как дела Огура-сан?» Ответ: «Не очень хорошо, Вы знаете, когда я в России, то я либо пьяный, либо мёрзну!» Ну, так вот, узнав, что нас ни кто не повезёт в Шарик, Огура, по своей японской недальновидности и, видимо, в надежде на то, что мы из скромности откажемся, вызвался нас подвезти в аэропорт и проводить. Ан нет!!! Мы не отказались, а даже совсем наоборот. Договорились, что он заедет за нами в контору, что он и сделал. Ни чего нового я вам не расскажу, если скажу, что на кл
Кто из нас, будучи в переходном возрасте, не шалил, названивая по случайным номерам телефонов, чтобы спросить у незнакомого человека, какой длины у него телефонный шнур? Зрелым людям, в которых мы превратились сегодня, такие развлечения, кончено же, не к лицу: во-первых, поиск нужного абонента занимает слишком много времени, а во-вторых, есть вероятность быть отслеженным и привлеченным к ответственности.
С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.
Очень интересные диалоги могут получиться с теми 10%, которые все же решаются на продолжение разговора с «дежурным». Так, например, моя теща попадается на эту удочку вот уже без малого два года. «Ой! – говорит она. – Я не туда попала?» И когда я милосердно раскрываю перед ней все карты, она произносит голосом, полным праведного гнева: «Тьфу! Провалиться!» В следующий раз все повторяется с точностью до запятой.
«Дежурный» - не единственная реплика, которая поможет вам скоротать послеобеденную сиесту или вечернее свидание с телевизором. Следующие фразы я испытывал неоднократно, и они доставляли мне массу удовольствия:
«Пятый морг» - резко снижает процент тех, кому все еще что-то от вас нужно. Даже теща на этом месте шарахается от телефона, как ошпаренная.
-Нео, ты готов? -Усегда готов! -Тринити, а ты? -Давай, Морфеич, чо ждать!! В рубке «Навуходоносера», корабля на воздушной подушке, находящегося где-то глубоко под землёй, весело зазвенели стаканы. Так как закуска отсутствовала, выпитый самогон занюхали волосами рядом сидящего. Нео чертыхнулся. Ему опять достался Морфиус…
-Ну, а теперь за дело! Тринити, ты должна отвести Нео к Пифии. Сейчас вмажем ещё по соточке и по местам!,- Морфиус плеснул в стаканы мутной жидкости. -А чо за тёлка эта Пифия? Сиське в поряде?- Нео ковырнул в зубах отвёрткой. -Кобель! Меня тебе мало?- Тринити попыталась лягнуть Нео ногой, но Морфиус успел схватить её за ляжку. -Дорогая, не сейчас. Вернётесь с задания, вот тогда и вломишь ему по полной программе! А, да, Нео... Пифия- это программа, живущая автономно внутри Матрицы и пекущая потрясающее печенье! Кроме того, она умеет сказать чота такое, от чего потом долго болит мозг! Ну и многие считают, что она может предсказывать будущее.. Я вот так уже не считаю, патамушта мне она хуйни какой то напредсказала…,-Морфиус заметно погрустнел.
-Лана, по креслам. Нео, у тебя оператор Дозер. Тринити, сегодня тебя ведёт Тэнк. Как войдёте в Матрицу, так сразу же направляйтесь на улицу Гераневую , дом №3. На четвёртом этаже в окне должен быть цветочный горшок с гладиолусами. Если будет обычный ночной горшок- бегите, явка провалена.А теперь, Нео, слушай внимательно! Дозер расскажет тебе, как вести себя внутри Матрицы, всё таки это твой первый боевой выход!! Кстате, с тебя пузырь! - Значит так, молокосос. Не кидай бычки мимо урны, не дрочи в общественных туалетах, и самое гла
Они уже куплены вперёд на год. И очередь расписана на 3. Стоит 300.000 фунтов, но папики, которые не в очереди предлагают любые деньги чтобы купить его.
"По временам, однако ж, на лице его показывалась сомнительная улыбка, которая не предвещала ничего доброго..." М.Е. Салтыков-Щедрин, "История одного города".
По его голосу я сразу понял, что мой вопрос решился положительно. - Всё, они тебя берут! – орал в трубку Пашка. – Считай, что восемь штук у тебя в кармане. В понедельник ты должен быть здесь. Встреча назначена на десять часов утра. Три месяца спустя. Я проснулся на два часа раньше обычного. В квартире было невыносимо жарко. Простояв сорок минут под душем и выпив целый пакет ледяного томатного сока, я взял со стола увесистую пачку листов, переплетённую в прозрачный пластик, и вышел на балкон. Полосатый шезлонг со стоном принял моё измученное жарой тело. Всё же жаль немного уезжать, подумал я, глядя, как кто-то невидимый режет скальпелем голубое полотнище неба. Странно, но там за тонкой тканью не было ничего кроме обычного синтепона. Девяносто шесть дней вполне достаточный срок, чтобы привыкнуть. Я уже начал воспринимать это очередное временное жилище как своё. Получу деньги и обязательно уеду куда-нибудь месяца на два, а то и на три: никаких постных рож, никакого маркетинга, ничего, что могло бы напоминать мне о работе. Закончу, наконец, роман. Скорее по привычке, чем по необходимости, я пробежал глазами несколько страниц. Весь план я знал наизусть. Четыреста двадцать шесть страниц – это могло бы потянуть на приличную книгу. Жаль, но за романы мне никогда не платили таких денег. Запищал телефон. - Машина будет через двадцать минут, - сообщил незнакомый голос. - Что ж, через двадцать, так через двадцать... Я засунул мобильник в носок и нехотя поплёлся
О чем думает человек, когда едет в поезде? Наверное, в первую очередь о том, как трудно водить ручкой в качающемся вагоне по страницам блокнота, чтобы эти мысли записать. А вагон, вернее попутчики, попались хорошие. Главное – спокойные. Когда я ввалился с провожающим меня другом в купе, поддатый старичок убрал со стола почти пустую бутылку водки и крошки от закуски. Оказалось, он вообще с семьей в другом купе с семьей едет, а здесь просто свободнее было. - Постель брать будете? – Проводница возникла передо мной через минуту после того, как вокзал за окном поехал куда-то направо. Я пытался вяло сопротивляться, но в конце концов заплатил за комплект белья в смешном пакетике. Заявил попутчику, что спать этой ночью не собираюсь, и немедленно вырубился.
Проснулся рано. Голова болела, организм требовал движения жидкости – как внутрь, так и наружу. Проходящая мимо симпатичная проводница протянула зарядку от мобильника. Мою. Узрев, в каком я состоянии, молча принесла мне две кружки чая. Оказывается, вчера я с ней успел познакомиться поближе.
Когда немного полегчало, наконец-то обратил внимание на картину, двигающуюся за окном. Вокзала там, естественно, не было. Зато с одной стороны возвышались сопки Яблоневого хребта, а с другой простирались степи с редкими кустиками. Иногда эту картину пересекали мелкие речушки и маленькие стожки сена. Эти стожки сельчане обычно ленятся везти домой – или далеко, или сено летом намокло, и начало после сметки подгнивать. Зимой дикие козы и заблудшие коровы объедают эти стожки по краям, не трогая верх. Получается что-то вроде большого гриба из сена, уложенного рукой чудного крестьянина. Шляпка такого гриба покрыта снего
«Не проходи мимо! Эй, куда ты! Куда ты пошел? Стой! Подходи! Выиграй приз на Новый год! Эй! Сюда!»! – смешным мультяшным голосом разорялся автомат, в чьем прозрачном пузе лежали груды ярких плюшевых игрушек. Они шли мимо в обнимку, весело и беспричинного хохоча. - О, это он нам! – Он ткнул пальцем в автомат, и она залилась новой волной смеха. - У меня еще осталась пара жетонов! Давай я тебе вытащу чего-нибудь на память – предложил он. «Да! Давай! Сунь денежку – получишь новогодний подарок! Я вижу, ты его легко выиграешь!» – подзадоривал автомат и мигал лампочками. - Давай! – смеясь сказала она, - Мне во-он ту сумочку! Она такая классная! Знаешь, сколько в магазине стоит?.. Он улыбнулся и с видом опытного игрока прищурился, словно прицеливаясь. Монетка полетела в щель. Он уверенно повел механическую руку над игрушками, однако железная клешня схватила лишь воздух между сумочкой и безумно раскрашенным клоуном. Она заливисто засмеялась. - Снайпер! Ха-ха-ха!.. - Погоди, еще один жетон… Он прицелился тщательнее, кран пошел четко по обозначенной им траектории и, цепко схватив, приподнял за колечко от молнии заветную сумочку. - Ура! Ура! – она запрыгала от радости и захлопала в ладоши. Он гордо ждал, пока сумочка не достигнет приемного лотка. Вдруг молния на сумочке самопроизвольно разъехалась, и прямо перед лотком сумочка упала вниз, на игрушки… - О-о! – разочарованно протянула она… В лоток, тем не менее, явно грохнулось что-то весомое. Он потянул ручку и достал какой-то тяжелый предмет. Только через секунду он осознал что это граната. Еще через с
... Мокрый ветер дул в лицо. Они стояли в это утро тридцать первого декабря, строгие и промерзшие, похожие на Бонни и Клайда. Она закурила и оправив пальто партнера тихо шепнула: -Мне страшно. Он недвижно смотрел куда-то в грязную мерзлоту и молчал. Она ждала. Через пару минут он дернулся, как будто до него дошел ее голос и поежившись шепнул: -Пора. Ты готова? Она кивнула и они быстрым шагом вошли в помещение.
В теплом помещении местного сбербанка было немного народу в связи с праздниками, но все же несколько обывателей забежали оплатить старые долги перед уходящим годом. Охранник мирно дремал в углу, повесив на батарею бронежилет, одна из кассирш обещала по телефону минет своему приятелю, вездесущие старушенции пересчитывали монетки, жужжали видеокамеры. В общем, ощущение праздника выдавала только искуственная елка тускло поблескивающая в углу. Никто не обратил внимания на двух молодых людей, мужчину и женщину, быстро вошедших в дверь. Женщина кинула стремительный взглыд на охранника, кивнула напарнику и закричала: -Всем оставаться на местах! У нас подарки!
Охраннику надо было отдать должное, четыре года в школе бесполезных охранников не прошли даром, курсы разгадывания сканвордов и перекуров дали о себе знать. Он среагировал почти мгновенно - грабитель даже не успел докурить до фильтра. Выхватив из кобуры табельную хлопушку он выстрелил им в преступника расчитывая обрадовать его раньше, чем это сделают они. Вспышка конфетти прошла проктически рядом с головой налетчика, лишь немного позабавив и он не замедлил воспользоваться ситуацией и достав из под плаща мощную ленту выпустил в охранника сразу пачку леде
Держимся за кресла! Эксклюзивная подборка фотографий Азербайджанского клуба стритрейсеров, любителей тюнинга и прочей автомобильной экзотики! Такого отжига давно не видел. Смотрим все!
yaplakal.com