- Следующий! - Номер 110523951. Свен Ингерсон, Монако, выход через пять минут! - Следующий! - Номер 1382995220. Ибрагим Окана, Южная Африка, Йоханесбург, выход через пять минут! - Номер 3606417223. Хелена Семитаридис, Греция, Пирей, выход через пять минут! - Следующий! - Номер 2872581005. Василий Пупкин, Россия, Мухосранск, выход через пять минут! - О! Постойте! Я протестую! Вы не имеете права отправлять меня туда! - Остановите лототрон! В чем ваша проблема, уважаемый? - Вы не имеете права направлять меня туда снова! Это полное безобразие! Я на прошлом круге был там! Дайте мне другое направление! - Не останавливайте очередь, пожалуйста. Вам досталась эта путевка, будьте добры, примете вашу судьбу, как подобает. - Но… - Не задерживайте! Ваш выход через четыре с половиной минуты! Следующий! Еще один следующий! - Номер 4005823458, и номер 281125604. Лао и Дао Ван Хунг, Китай, провинция Гуандон, Шанган, выход через пять минут! - Постойте! Еще есть время что-то изменить! Я не хочу быть Василием Пупкиным. Я не хочу в Мухосранск, позвольте переиграть путевку. - Эй, остановите лототрон! Вы становитесь назойливым. Еще раз, какой ваш личный номер? - 2872581005. - Сейчас проверю… Так… Вы подавали заявку на участие в лотерее, девять месяцев назад. По обычному списку. Вам достался этот… - Ну подождите, а как же «свобода выбора»? Я имею право отказаться. - Почему вы так упорствуете? Да, не всем везет с направлениями, но это же лотерея! Возможно, вам повезет в другой раз. Одумайтесь, у вас есть еще три с половиной минуты. - Не х
Космонавт Светильников сидел на алюминиевом стульчаке сортира и напевал себе под нос –« Заправлены в планшеты космические карты…». Это уже был его третий заход в туалет за сутки, во все был виноват «Борщ украинский», тубу которого он съел сегодня на обед. Дерьмоотсос работал исправно, настроение было приподнятое, можно сказать –игривое. Вчера ночью Светильникову приснилась его жена Клава в гэдээровской комбинации, полуторогодовая вахта на космической станции подходила к концу , ебаться хотелась как канадскому лосю в период гона. При мысли о скорой встрече с женой, член космонавта принял вертикальное положение, как опора на стартовой площадке космодрома. Привычным жестом, Светильников , сунул член в дыру дерьмоотсоса и крутанул ручку регулятора до упора. И в этот момент послышался глухой удар по обшивке станции. «Гребаный пиндос, Джорж, он что там, опять харю давит! За локатором кто будет следить? Что это было? Метеорит? Сорвало антенну?» - не надев брюки комбинезона, космонавт выскочил, а точнее вылете, из туалета ( невесомость –не хуй собачий). Странно, но сигнализация молчала, привычно шипел аппарат связи, мерно мигали лапочки приборов, но посреди отсека плавало Нечто… А точнее голая баба, правда абсолютно лысая, с зеленоватой коже и когтями на ногах, коим позавидовал бы и бурый сахалинский медведь . Впрочем, все остальное у бабы было что надо. Четверторазмерные сиски, шикарный зад и длинные ноги. Она хлопала своими чудными желтыми глаза , щерилась ртом, полным мелких острых зубов и медленно поворачивалась вокруг своей оси. Светильников, подумав, что это ему снится, ущипнул себя за голую волосатую задницу. Наваждение не думало пропадать, а подплывало ближе. Меж
Вещий сон (ЖЗЛ) По грязной улице, зябко кутаясь в одежду , брел угрюмый ирландец. \"Хуй бы побрал, эту викторианскую эпоху!\",- думал он. Ведь жена ирландца, после рождения ребенка, отказалась с ним ибацца. Вот и приходится теперь идти к проститутке. В грязном будуаре шлюхи было душко и воняло дешевым виски. Но ирландец, казалось не замечал этого. С большим воодушевлением он сношал веснушчатое ,худосочное тело продажной женщины. После доброй порции эля , ирладцу захотелось миньета. Шлюха, ощерив свои лошадиные зубы с наскока заглотила еще вялую сосиску чувака.И в этот момент хлопнула створка засранного окна...Шлюха от испуга прикусила член ирландца.Раздался вой.Фонтаном брызнула красное содержимое сосудов. Вытаращив глаза проститутка отпрянула, по ее подбородку стекала струйка алой крови.Ирландец провалился в беспамятство. Сквозь бред ирландец видел лекаря, фиакр и наконец свою постель. Потом начался кошмар.Голова ирландца вдруг переместилась на головку его члена и начала корчить рожи. Из темноты показалось лицо давешней шлюхи.Вид ее был ужастен.глаза ее горели адским пламенем, изо рта торчали клыки. Плотоядно облизывая синюшные губы, шлюха потянулась к члену, голова на его конце закричала, но поздно - клыки сомкнулись прямо под ней, прямо на стволе полового органа. Ирландец почуствовал необычайный кайф и вместе с тем силы постепенно покидали его... Через несколько дней ирландец поправился, но страшный сон и его травма, полученная у шлюхи не давали ему покоя. Там появился \"Дракула\" Брема Стокера! А Брем вскорости все таки скопытился от сифилиса, нехуй было лазить по шлюхам, да и сон оказался
Бля! Кто нах выключил свет? Почему так тесно, почему ноги и плечи во что- то упираются? Я подвигал руками, вроде все нормально. А не хреново погуляли, хотя и похмелуги не наблюдалось. Только почему я ничего не вижу? Все песдец, траванулся. Хуя себе, да я же в гробу ! Песдец! Ну Зинка, ну сволота! Добилась таки своего, свела меня в могилу! Стоп, но руки-ноги то функционируют, это что - меня живьем прикопали? Я уперся руками в нависающую крышку деревянного ящика и начал ее токать. Крышка на удивление легко поддалась, на лицо посыпались мерзлые мелкие комья земли. Блядина,Зинка и на гробе сэкономила, положила как босяка! Ничего, шмандыгрызка, доберусь я до тебя! Крышка домовины откинулась и я поднявшись сел, на половину присыпанный грунтом вперемешку со снегом. Уепки, прикопать поглубже не могли, как собаку зарыли. В теле была невероятная легкость, а в груди все горело и жаждало мести. Выбравшись из могилы я направился в выходу с кладбища. Сука, подметки лакированых дотинок намокли и отвалились, но босые ноги почему то не чуствовали холода. В черном небе из-за облаков выглядывала луна, страшно было до усрачки. Выйдя на трассу рядом с погостом, я подняв руку попытался остановить тачку, но они с ревом проносились мимо, даже не пытаясь затормозить. Да и я бы хуй остановился, типа стоит чувак, весь в грязи с охуевшим видом, да напротив трупомогильника. Не, придется до дома пиздовать пешком. Подойдя к дому, я увидел,что в окнах моей квартиры горит свет. Ага, Зинуля , будет тебе сейчас пердимонокль! С легкостью я взбежал по засраной лестице подъезда и постучал в дверь. Дверь распахнулась, на пороге стояла Зинка, в моем л
За давно немытым окном стелился по траве туман. Багрово-красное солнце постепенно скрывалось за лесом. Большая зеленая муха лениво билась об стекло. За грубо сколоченным столом сидел старик. Его морщинистая рука сжимала стакан с дешевой водкой, сегодня пенсия, сегодня можно. Лицо старика было задумчиво, глаза его, когда- то ярко синие, белесыми бельмами тускло светились в глазницах. Тихо потрескивали догорающие поленья в печи, пахло затхлостью и вселенской тоской. Старик опрокинул стакан с остатками алкоголя в рот, его выпирающий кадык на тонкой, в седой щетине, шее судорожно дернулся. Откинувшись на спинку дряхлого стула, отозвавшегося жалобным скрипом, старик с наслаждением затянулся «Примой» Моршанской фабрики. И тут в дверь его потемневшей от времени избы постучали. Шаркая стоптанными тапками, старик пошел открывать. На пороге стояла женщина, в длинной черной кофте. Откинув капюшон и тряхнув золотом густой копны волос, нежданная гостья переступила порог. -А я к вам. – гостья лукаво поглядела на старика. -Что- то я вас не припомню. – старик с любопытством уставился на женщину, хотя какая женщина – девушка, и при том довольно смазливая. -Нет, я точно к вам. Меня зовут Мор. – девушка скинула свою кофту, оставшись в фривольной короткой юбочке и вызывающее обтягивающей высокую грудь майке. Кофта из ее рук переместилась на свободный гвоздь, вбитый в стену, и осталась висеть по соседству с потертой телогрейкой и плакатом азиатки в бикини. -Ну что ж, Мор так Мор. – сделал в слух умозаключение старик. – Прошу к столу, я сегодня гуляю. Старик не с трудом скрывал радость, не каждый день доводилось ему сиживать с такими красотками. На всю деревню остались тольк
- Ты представляешь, Виолетта, вчера этот козел сказал, что нам надо расстаться, и что к нему переезжает какая то Ксюша! – Аделина нервно теребила пояс красного шелкового халатика с золотыми драконами. В трубке сотового послышался кашель. -Не упоминай имя господина нашего всуе! – назидательно произнесла Виолетта. -Ну да, конечно. Но что мне делать Виолетточка? – всхлипнула Аделина. – Я же люблю его! -Ты ведьма , или кто? Что ты хвост поджала? – голос Виолетты отдавал металлом. А хвостик Аделины и, правда, мелко дрожал между ее налитых ягодиц. -Да, да конечно, я ведьма. – зачастила Аделина. -Ну вот, тебе как говорится и Таро в руки! И извини, ко мне сейчас должен суккуб прийти, такой душка, вылитый Хулио Иглесиас в молодости! – сменив тон, промурлыкала Виолетта.
yaplakal.com