Дела армейские, Рассказы от военного летчика и ПВОшника

Читая ЯП, видел. что многим интересны факапы случавшиеся в наших доблестных вооруженных и очень опасных силах.
Перескажу несколько историй рассказанных мне знакомым летчиком и моим отцом ПВОшником (Сразу замечу - они не были друзьями)).
Да и забыл - это первая моя тема Поехали.

Летчик:

1. 70е года. Военный аэродром, базируется эскадрилья МиГ 21, но ВПП (Взлетно Посадочная Полоса) короткая для этих истребителей и потому при взлете используются одноразовые пороховые ускорители устанавливающиеся на сопло двигателя.
Двое техников, переборщили со спиртом и решили попробовать ускорить свой... мотоцикл с коляской, с помощью прямых рук и какой-то матери разместили ускоритель на "корме" своей "ласточки" и глубокой ночью выехали на ВПП... утро, весь состав аэродрома усиленно соскребает с полосы остатки мотоцикла и техников...

2. Миг 17 славились не только высокими летными характеристиками, но и часто отказывающими тормозами шасси при посадке. А что может быть страшнее самолета который не может остановиться?
Заходит такой вот МиГ на посадку и почти сразу тормоза отказывают, а скорость приличная, конец полосы близок, из обслуживающего персонала, кто догадался бегут за колодками под колеса, но толку?
По инструкции было четко сказано: "В случае отказа тормозов убрать переднюю стойку шасси и тормозить фюзеляжем". Пилот это прекрасно знает, но инстинкт самосохранения не дает так поступить.
Тем временем полоса кончилась, а перед ограждением лежит куча толи мусора, толи еще чего (к сожалению не помню эти слова рассказчика), но получился своеобразный трамплин. МиГу хватило скорости вскочить на него, а затем он повис на ограде, передней стойкой шасси упершись в землю уже за оградой. Все вздохнули с облегчением, а вот у пилота в голове все крутится инструкция про переднюю стойку и что сейчас его будут иметь за то что не убрал... ну он и убирает, самолет теряет переднюю опору и нос с кабиной отламывается нахрен - самолет в утиль, пилоту ничего, все ведь по инструкции.

3. Взлетает пара истребителей МиГ 21 идут на курс, но тут ведомый сообщает, что скорость не поднимается выше 300км/ч (Для самолета читай "Стою на месте"), с земли говорят, чтобы перешел на форсаж. Пилот сообщает "Перешел на форсаж, скорость поднялась до 320 (Читай "Пидаль в пол - стою на месте"), начинаются нервы, самолет неисправен, нужно срочно сажать, полет проходит над населенным пунктом, все боятся, что грохнется на людей.
Тут ведущий совершает маневр и облетает ведомого, заходит снизу и в рацию после трехэтажного мата говорит "@#@$!!! Идиот! Шасси убери!".

Отец ПВОщник:

По прибытие на новое место службы в середине 80х в в/ч N узнал и местные истории которыми делился дома.

1. Начало 80х. Утром должна прибыть проверка в часть. Разумеется все о ней знали, все готово и выглядит образцово. Но поздно вечером случается то, чего вообще никто не ожидал: сгорает почти дотла одна из 4х казарм. Слава Богу никто не пострадал, да и самое ценное удалось спасти, но проверка ведь утром и за это ЧП могут не только погоны полететь.
Что есть в любой армии? Смекалка, техника и главное почти неограниченный ресурс в живой силе.
К утру казарма снесена, вырыт небольшой котлован, в него сброшены обломки которые не удалось/не успели перенести, солдаты на лопатах изза территории части принесли слой земли с зеленой травкой и аккуратно прикрыли непотребство.
Проверка прибыла, а кто казармы то считает? Да и зачем генералам по зеленым лужайкам шастать? Все прошло хорошо, после нее даже кто-то новые звезды получил.
Я сам там был спустя лет 7 после этих событий, под травой часто находились предметы относившиеся к казарме.

2. Примерно тоже время, звонок в городскую пожарную часть:
- Алло! Это в/ч N, у нас пожар!
- в/ч N ? Так у вас же есть собственная пожарная машина! Чтото серьезное?
- ...так она и горит...

Также замечу, что спустя год-два сгорела городская пожарная часть, все восстановили, но смотровая вышка остается закрытой до сих пор.

3. Это уже было во время службы отца.
Какой офицер не мечтает получить папаху? По форме одежды она положена офицерам начиная со звания полковника (Не знаю как сейчас, при СССР так было). Разумеется кто не стремился ее получить? Стоит ли говорить, что это сугубо зимняя часть формы одежды?
И вот, середина июля, жара под 40, один подполковник получает очередное звание и получает право на папаху.
Следующее утро, поливаясь потом, новоиспеченный полковник под гогот офицеров и скрытые улыбки солдат появляется в части в папахе.


У меня все. Дополняйте своими!

От летуна истории, скорее, печальные, но вот батины байки изрядно доставили!

Согласен, про мотоциклистов ваще жесть.
Вспомнил как у нас в части белили извёсткой деревья (ну чтоб всякие жучки на них не залазили) так вот все деревья белили одинаково, чтоб было ровно, на одном уровне, порядок в армии главное, ну и заодно белили столбы фонарные, которые рядом с деревьями стояли, и пох что столбы металические были

Бля нас в учебке когда плац от снега расчищали заставляли снег кубиками или пирамидами укладывать, не дай бог кучу бы оставили не облагороженую всей роте пиздец. В части уже посвободней было. Армия это СИЛА.

Это сообщение отредактировал Cerberishe - 16.01.2012 - 09:39

Армия это бездонный кладезь историй и былин. Теме зеленку.

Байку про пороховые ускорители тоже слышал. Только там фигурировал ОДИН ебанутый техник, велосипед и без покойников. Комизм ситуации был в том, что после того как техник и велик отделились от ускорителя, ускоритель чуть-чуть не доехал до склада ГСМ.
Автору спасибо, повеселилю
Плюссэ само собой.

Из моей доблестной службы история:
Посчастливилось нашему доблестному зенитно-ракетному полку участвовать в тактических учениях с боевой стрельбой, погрузили 2 уазика, матбазу и 98 чел. личного состава и вперед из Гюмри на Ашулук (Астраханская обл.) с дозаправкой в Ростове. Как на военно-транспортном ИЛ-86 летели описывать не буду-тема для отдельной истории, приземлились в Ростове и при маневре или х.з. как называется пилоты этого пепелаца что-то намудрили. Хуйня-война сказал командир полка и 95 чел. л/с дружно по полосе толкали самолет туда-сюда (не толкал только командир полка, начальник штаба, и командир ОБУ т.к. на камеру это действо снимал). После этого я вообще перестал чему-либо происходящему в армии удивляться.
З.Ы. А С-300 ебашит непадецки

Что было на самом деле уже трудно судить, но факт остается фактом, раз история разошлась и видоизменилась, то ее основа - правда.

Но мне очень трудно представляется как ПУ удалось укрепить на велосипеде, а учитывая его мощность, то отсутствие летального исхода тоже как то с трудом верится.
Но это уже мое ИМХО:)

ТАНКИСТЫ И ПАТИМАТ
Эту историю рассказал мне один из моих коллег-военных журналистов, по-моему, Александр Ерошенко, и, думаю, не солгал.
…Майор, капитан и два лейтенанта купили на восточном базаре, где прода-ется и покупается практически все, что есть, да и чего нет в стране, девушку-пуштунку.
В зоне перевала Саланг, по-моему. Просто скинулись с очередного денежного довольствия, с «получки», и приобрели ее, как вещь какую-нибудь.
Что ими двигало, не знаю. Бесшабашность? Но они были, конечно, смельча-ки, потому что, узнай про такую покупку начальство, неприятностей им было бы не избежать. Просто хотели скрасить свой быт? Ведь когда один из моло-дых офицеров пошло усмехнулся и заиграл глазами, то был грубо и катего-рично оборван майором: «Нет, половых отношений с нею не будет!»
Так и началась под большим секретом от посторонних глаз жизнь юной Па-тимат на одной из горных сторожевых застав ограниченного контингента. Она стирала белье офицеров, научилась готовить борщ и котлеты по-киевски, по-немногу освоила чужой язык. Никуда не убегала. А в комнату, где она посели-лась, вход кому-либо другому был запрещен.
Патимат же ждала, когда кто-нибудь из ее четверых, как она считала, мужей обратит на нее более пристальное внимание, плакала ночами и всячески угож-дала офицерам днем. И не дождалась того, чего желает каждая девушка в ее возрасте, а именно – любви…
Сначала по замене в северную страну уехал один, потом - второй, а затем – сразу двое офицеров. «Спасибо тебе за все, иди домой!» – напутствовали они, прощаясь, и дали немного денег на приданое.
-…Ты была плохая жена, ты опозорила наш род! – такими словами встретил ее на пороге родного дома отец, проклял навеки и выгнал прочь. Напрасно де-вушка рыдала и пробовала что-то объяснить. Прощения не было.
Тогда она пришла к контрольно-пропускному пункту воинской части штаба дивизии в Баграме и потребовала: «Верните моих мужей!» Русский полковник буквально ошалел от такой просьбы, а Патимат провела несколько суток у закрытых ворот. Почти не ела и не пила ничего. Пока не ушла в неизвест-ность…
http://www.proza.ru/2001/04/06-44

Это сообщение отредактировал vyborg - 16.01.2012 - 11:19

Не совсем байка. был один такой сказочный долбоёб. Номинант премии Дарвина

Аризонский дорожный патруль был немало озадачен, натолкнувшись на оплавленную груду метала у подножия утеса, возвышавшегося над дорогой. Место крушения выглядело как после авиакатастрофы, однако, хоть и не сразу, но в груде обломков полицейским удалось опознать автомобиль «Шевроле Импала» 1967 года выпуска.
Как выяснилось, машина принадлежала американцу, бывшему летчику, который так и не смог расстаться с полетами после увольнения из ВВС и во что бы то ни стало решил вернуться на небо. Для этого он приделал к своему автомобилю реактивный самолетный двигатель, выбрал безлюдное прямое шоссе в степях Аризонщины, выжал сцепление, газ и нажал на некую красную кнопку… Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности — по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная «Антилопа-Гну» развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 — 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене — глубиной три фута на высоте 40 метров.
Полицейские, которые нашли его зубы (все, что от него осталось) в груде жженого металла, объяснили его смерть тем, что автомобильные тормоза не предназначены для таких нагрузок. Неповрежденной осталась наклейка на бампере его автомобиля. Она гласила: «How do you like my driving? Dial 1–800-EAT-SHIT». («Как ты находишь мою езду? Звони 1–800-Поцелуй-Мою-Задницу»). Свою задачу бывший летчик выполнил. На небо он попал.

Ну слушайте тогда мою байку.
Один из законов Мерфи гласит: "Любой приказ, который может быть понят неправильно, понимается неправильно".
Служба неуклонно катилась к дембелю, служить оставалось где-то пол-года. Я - младший сержант, командир отделения, потихоньку тянул свою лямку, уча уму-разуму молодых солдат.
В один из теплых летних дней мой комбат поставил задачу: из каптерки, где хранится картошка, принести два мешка.
А между тем, день был не столько теплый, сколько жаркий. Место службы - Самарская область. Климат, сами понимаете, очень влажный.
Каптерка от казармы находится примерно в километре. Беру двух бойцов - и туда (Сам же мешок не потащу - не царское это дело ).
Ну что? Взвалили мои бойцы по мешку себе на плечи и, кряхтя и обливаясь пОтом, покантовали их до казармы. Расстояние - напоминаю - с километр.
Уставшие, с горем пополам, добрались до крыльца. На крыльце - комбат.
Увидев нашу процессию "батяня" внезапно краснеет и начинает орать:
- Боец! Ты чего принес? Я тебе сказал два мешка! Два пустых мешка, а не с картошкой!
Далее минут 10 сплошной мат.
- Марш назад, унесите эту хрень отсюда!
Дивизион выляется от смеха, мне почему-то не смешно...
Оглядываюсь на своих соколов и вижу на их лицах выражение панического ужаса: "Как? Обратно? Еще километр? при плюс 35?"
А куда деваться? Деваться некуда!
Я примерно догадываюсь, какими словами они меня поминали.
Но, ради справедливости, я им потом выхлопотал увольнение в поселок.

Сильно байки.
На миг-21 пороховых ускорителей не было.
Бежать за колодками тормозящему мигу бесполезно. От уборки передней стойки кабина не отваливается.
Про триста километров тоже нереально. 21 может набрать так, что стойки завернутся. А на форсаже и подавно. Кстати, сложно не заметить, что шасси не убрал, поведение самолета совсем не такое, как должно.
Не верю. © Станиславский.

Вот известная байка:
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

Это сообщение отредактировал AtskiyKOT - 16.01.2012 - 14:37

Котяра, я смотрю, у тебя НЕВЕРОЯТНАЯ тяга к облагораживанию своей речи

чуть не забыл, за байку плюс

Это сообщение отредактировал ЯРусский - 16.01.2012 - 15:18

Все так кроме одного - это был взлет с конвейера, курсант убрал закрылки вместо того, чтобы переставить их во взлетное положение. Самолет Л-39: положение закрылков - 0-25-44 градуса. Из них посадочное 44, взлетное 25. Управление кнопочное.

Добавлено в 15:19
Хотя байка на то и байка - одинаковые случаи КАК БУДТО происходили чуть ли не на всех аэродромах бывшего Союза.

Это сообщение отредактировал Pioltone - 16.01.2012 - 15:17

Полковник в жару в папахе-это Трошин,1988й,Сызранское ВВАУЛ,комбат 1 курса.(Черви)Феерический идиот с вакуумом в башке.Наблюдал лично,станция Звезда,Поволжье,3 км от Чапаевска,рядом Шиханы,завод/полигон по уничтожению химбоеприпасов.

Это сообщение отредактировал Resident114 - 16.01.2012 - 15:23

такая же фигня была
И сугробы еще квадратные

Лётчеги жгут! Люблю армейские байки)))
Вспомнилось, как собирали в длительную командировку в штаб округа солдатика одного в нашей части.
Часть - тыловая, снабженческая, но не вещами, а боеприпасами. Офицеры за всем необходимым ездили в соседнюю часть. А у солдат здесь был кое-какой склад, с которого наскребли всего понемножку))) С трудом ротный наскреб этому бедолаге форму вместе с зампотылом...
В общем, воин был одет как надо))) Даже шнурки ему на ботники нашли белого и черного цвета.
После того, как его показали офицеру штаба округа, он сказал: везите это Г..но обратно и сделайте из него конфетку!
После чего, невероятным услилием воли, опять таки, ротного зольдат был приведен в божеский вид и отправлен в Округ на службу до конца срока.

На МиГ-21 возможна подвеска стартовых пороховых ускорителей (Сомневающимся гугл с яндексом в помощь).
За колодками бесполезно бежать, да, но рвутся люди... Как в любой ситуации когда ничего поделать нельзя, какойто рефлекс заставляет что-то делать.

Разгон на форсаже происходит тоже не моментом, тем паче с выпущенными шасси как воздушными тормозами. На скорости да, сжег бы их нафиг.
О том, что самолет "ведет себя не так" ответ в истории: пилот - "!#@#$ идиот!".

Такчто не верьте и идите дальше.

гугл транслейт?

Служил срочную в авиации, у нас один лётчик на старте вместо включения прожектора, шасси убрал

Читаю со смешанными чувствами -- вдруг и про меня что-нибудь сейчас напишут. Было у меня несколько феерических залётов )))

Подвзржакнул. И с дополнений хахаталься.

Про мотоцикл и "прямые руки" мой батя (майор ВВС) тоже рассказывал .
Был у них один рукастый техник на аэродроме в Андижане . Так решил он две ракеты из блока НУРС прикрепить к Уралу . Технарь то он грамотный , боевую часть демонтировал , сварил крепления . Расположил два снаряда на бортах мотоцикла .Но коляску решил не отцеплять . Запуск там вроде электронный (ща бля не помню как батя рассказывал)

Знаете есть такие петарды "пчелки" . Поджигаешь , она со свистом , дико вращаясь , взлетает и ебашит ! . Так вот , это было то же самое в масштабе 125/1 . И на "вжжжжжжжшшшшш" совсем не похоже . Скорей "хуякхуяк" .

Пилот остался жив , но костей не досчитался , да и ожогов получил . Из армии нахуй .

Добавлено в 17:12
Или еще Батя рассказывал :

Стоят курят капитан распиздяй и прапор нач.склада ГСМ . На бетоне огрооомная лужа керосина авиационного . Прапор кидает окурок в лужу . Тсссс.. погас . Кэп в ахуе .
Прапор отвечает: "да он вообще не горит , как они на этой хуете летают то хоть ?"
Кэп - а ты тряпку подожги

Вечером пожар начался такой силы , что тушили его пока весь склад гсм не выгорел до тла .

летчик 2 и 3 - пиздежь.

давным давно, был в одном авиаполку прапор у которого руки росли не из жопы. и любил этот прапор рыбалку. а рыбнадзор почему то не сильно любил прапора и это чувство вызывало в душе прапора взаимность. и сел прапор и начал думать, что бы такое сделать, что бы свести к минимуму его встречи с этим самым рыбнадзорм. придумал. правдами и неправдами достал и установил себе на лодку турбостартер. турбостартер- это фактически маленький реактивный двигатель который запускает "больших братьев".
и получилось что у прапора три движки на лодке, 2 поршня и один реактивный. когда рыбнадзор хотел с ним повстречаться, прапор заводил поршни и убегал выигрывая время для запуска реактивного.. надо сказать, что с таким козырем он он был неуловим. время работы турбостартера вполне хватало для отрыва.
но, вот в один из дней, ентот самый подлый рбнадзор загнал прапора туда где надо маневрировать.а прапор по привычке выложил свой козырь.. не справившись с управлением на повороте он вылетел на берег и пропахал около 50 метров... поломаный,но не побежденный,он очнулся в больнице весь в гипсах. рыбнадзор не стал заводить дело с условием что прапор унесет с собой секрет супермега скорстной лодке-грозе рыбнадзора.
история№2. был у меня в свое время кз майор Гордо. и учил он нас несмышленышей летать. человек он хороший и любил рассказывать о своей инструкторской деятельности при обучении обезьянок из дружественных африканских республик. вот одна история записанная с его слов
надо сказать, что негры слезшие с пальм плохо приживались к русским инструкторам. негры учили русский язык,но все равно жутко тупили и поэтому в грп (группе руководства полетами ) всегда сидел переводчик.
и вот втолковав обезьянке ,что такое полет парой и что негру во что бы то не сталонадо держаться за ним Гордой по маршруту, никуда не отварачивать и повторять все за ведущим. негр покивал, попросил банан и пошел в самолет.
взлетели. тут майор замечает, что за ведомым дым. горит у ведомого двигатель то.. докладывает на башню.. пока негр пытаеться понять что происходит, майор полагая что ведомый вот-вот может рвануть и посечь его самолет осколками уходит в отрыв. негр помнит, что если он оторвется от ведущего, то бананов ему больше не видать и прийдеться есть только сало, врубает форсаж и цепляеться в хвост. майор понимает что у него на хвосте охренетькакая управляема ракета начинает крутить пилотаж. негр все повторяет.. доклад на землю.. земля тупит и рожает приказ-"домой!"
негр так хорошо запомнил что надо держаться за ведомым, что и на посадку они парой зашли..

Моя история.
Туркмения. Лето.
Я молодой боец, только что получивший водительское удостоверение в ДОСААФ, на второй неделе службы отправляюсь с ротным получать новый автомобиль. Едем на поезде из Небит-Дага, город где я служил, в Ашхабад. Я еду в общем вагоне причем всю дорогу, а едем ночью, пил виноградное вино с туркменами, надо сказать очень хорошо к нам относились там. Мой кэп поехал в купэ и похоже тоже не скучал, потому как проспал он остановку. Выхожу я на платформу, стою слегка покачиваясь, вокруг ни души. стоянка поезда 2 минуты и адью. Состояние пипец. Кто я где я? Денег нет, куда идти непонятно. Логически поразмыслив присел на лавку и удачно заснул там. Кэп приехал через пару часов на автобусе, разбудил меня, слава богу не прочухал что я с будуна, а по моим прикидкам он был еще больше загружен. Приехали в часть, получили автомобиль новенький ЗИЛ 130, поели в ихней столовке и в путь. Опыт вождения у меня, как говорили про молодых летунов в годы ВОВ, взлёт посадка. Кэп быстро так начал трезветь, вцепился в ручку в кабине и так и сидел пока мы из города не выехали. Дороги в Туркмении в те времена были на удивление хорошие, единственно иногда переметало песком да верблюды попадались стадами. А так на 600 км 4 поворота, ни тебе горок ни спусков. Едем... на улице + 45, кондиционер в машине почему-то не работал. Время к обеду и кэп замечает у дороги облагороженое место типа родник. Там стоит пара машин, местные расселись на одеялках и отдыхают культурно. Он командует тормозить, я резко поворачиваю на обочину, благо там пологий съезд и несусь к роднику. На подлете понимаю что скорость великовата и надавливаю на томоза по полной . Зилок встаёт как вкопанный, по инерции вперед уносится куча пыли. Кэп потирает ушибленный лоб, ремней то у него дофига на портупее а вот в этой ситуации не спасли. Он ничего не сказал, но взгляд его говорил о многом. тем временем пыль немного рассеялась и я понял что если сейчас нас не побьют то это будет просто чудо. К машине подошли 2 покрытых пылью аборигена, посмотрели мне в глаза, по всей видимости там было отчетливо написано что мне ну очень жаль что так все случилось. Сплюнули смачно, сели в свои машины и укатили. С тех пор кэп долго еще называл меня Миг-29. Ты говорит тормозишь также как Миг 29 на посадку заходит.

Это сообщение отредактировал ivande - 16.01.2012 - 18:31