Дела армейские, Рассказы от военного летчика и ПВОшника

кастрация быка, однако....

Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.

Летунские байки - развесистая лапша на уши благодарных слушателей.
На самолетах кран уборки шасси вообще общий, кажись. По отдельности не убираются.

"Возможна" и подвешивали в строевом полку - это таки две большие разницы. В строевых даже всего потенциала самолета не используют - во избежание. Только испытатели могут себе такое позволить.

А вот про пожар у пожарников... Служил у меня знакомый в Монино, в музее ВВС. Как раз пожарным. Вот когда они свою вышку нахер спалили - его в охрану перевели.

.......................................................

Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на
полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же
показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают,
только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы
дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному
противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается,
проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все
вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым
рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно
матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР
вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской
хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен
когда на цель точно выйдут!!"

Ну, и никак нельзя забыть Фролова:

Борт ? 10 дежурит в ПСС (поисково-спасательная служба или дежурный экипаж). Играют в дежурном домике в бильярд, спят, к вечеру, когда жара спадает, выбираются на улицу. Борттехник Ф. и командир экипажа капитан К. играют в шахматы на скамейке у домика. Доктор наблюдает за игрой, поглаживая большого рыжего пса по кличке Угрюмый (ночью Угрюмый спит в коридоре летного модуля, храпя как пьяный летчик, днем лежит на крыльце женского модуля, норовя обнюхать каждую выходящую женщину. К двум местным сукам Угрюмый почему-то равнодушен).
Через забор с колючкой - площадка ТЭЧ, дальше видна "вышка" КДП (командно-диспетчерский пункт) и кусок взлетно-посадочной полосы. Слышен звук приближающихся "сушек".
- Афганцы летят, - вытянув шею, смотрит через забор капитан К. - Сейчас цирк будет!
Все подходят к забору - посмотреть на посадку пары истребителей, которые пилотируют афганские летчики. Первая белая "сушка" касается полосы, опускает нос. Ее переднее колесо начинает мелко вилять ("шимми!" - говорит изучавший истребители борттехник Ф.), самолет сносит с полосы, передняя стойка подламывается, и машина, вздымая пыль, бороздит "подбородком" по земле. Слышен скрежет и визг. Подламывается крыльевая стойка, самолет разворачивает, крыло сминается, он останавливается. К нему уже несется пожарная машина. Открывается фонарь, из кабины выбирается летчик в голубом комбинезоне, спрыгивает на землю и начинает бегать вокруг самолета. Потом, сообразив, что может рвануть топливо или боезапас, бежит прочь. Стоящие у забора дружно аплодируют.
Пожарная машина останавливается, но не успевает произвести необходимые операции - залить сокрушенный самолет пеной. В это время на посадку заходит вторая "сушка". Видимо, летчик второй машины загипнотизирован произошедшим на его глазах крахом ведущего. "Сушка" опускает нос, ее тут же ведет влево, точно по черным перепутанным следам первого, крыльевая стойка подламывается, самолет опрокидывается через левое крыло, наматывая его на фюзеляж, переворачивается еще раз, наматывая второе крыло, и, подъехав к хвосту ведущего, замирает в пыли и в дыму.
- Горит! - говорят зрители.
Пожарная машина, оставив первый самолет, бросается ко второму, начинает заваливать его пеной. Из кабины самолета никто не выходит.
- А вот сейчас как жахнут ракеты, если они у него есть, - говорит капитан К. - И прямо по нам, между прочим.
- Да уж... - согласно кивают зрители, продолжая смотреть.
Подъезжает санитарная машина, из нее выскакивают люди, бегут к белопенному самолету, вытаскивают из кабины неподвижное тело, за руки за ноги волокут его от того, что минуту назад было самолетом.
- Вот еще две единицы техники потеряла в боях за дело апрельской революции славная и хорошо обученная афганская армия, - говорит капитан К.
И все возвращаются к своим занятиям...

Жил возле военного аэродрома. На территории части был спортзал типа "пузырь". Полукруглый ангар с матерчатым верхом. И, как-то слегка загорелся. Тут же принеслась пожарка и давай тушить. А оно, как пыхнет! Пока разобрались - сожгли дотла. Позже выяснилось, что какой-то прапорщик тырил авиационный керосин, и сливал, придурок, в ёмкость пожарной машины.

Насколько я знаю, в истребителях существует блокировка именно по обжиму передней стойки (на земле шасси не уберешь и бортовое оружие стрелять не будет)
А МиГ-21 это вообще летающая труба. Взлетают на форсаже так, что и шасси и закрылки может отрвать, если их не убрать. На самолетах более новых серий есть сработка по скорости (превысил скорость уборки закрылков на взлете-сами уберутся)
ВЕРЮ Станиславскому

насчет уборки шасси - реальный случай, не байка. Взлетала пара, кажется, Миг-29, не суть важно, Ведущий красиво отрывается и тут же убирает шасси, ведомый - автоматом повторяя действия ведущего, тоже включает уборку, при этом еще не оторвавшись от полосы. Так к концу ВПП на брюхе и поехал, к собственному удивлению. К счастью, никто не пострадал, кроме, естессно, самолета)) Да, а что касается пороховых ускорителей, байке столько же лет, сколько и самой идее этих ускорителей. Не думаю, что кто-либо реализовал ее на практике и остался жив. Простая физика: тяга двух ПУ пусть будет около 6 тонн, масса мотоцикла с "пилотом" - 0.3 тонны, ускорение, соответственно, около 20 же. При таком ускорении, думаю, на мотоцикле не усидеть, скорее руки оторвет и голову))

Не уверен про мотоцикл.
Начало 80х. Городок с одной стороны ВПП , а прекрасные озёра с другой.
ВПП только для ПВО. Примерно 1-2 взлёта в сутки. Но по тревоге. В учения естественно стёкла дрожжали во всех домах пол дня, звуковой барьер преодолевался на самой полосе было весело.

Так вот я к чему, в один из тихих дней, ребёнок офицера решил перебежать полосу порыбачить. Больше никто их семью не видел, ктото говорил что перевели с заполярья в место где ещё холоднее, ктото намекал на более строгое наказание.

В школе линейка с лекцией и секретным маршрутом обхода.

Так вот, я не понимаю как они смогли выкатить ....

Это сообщение отредактировал 300 - 16.01.2012 - 18:16

Я как то, в свою армейскую юность, зарядил зажигалку Zippo авиационным топливом для каких то там реактивных реактивов (всмысле топливо).
Зажигалка нифига не зажигалась. Тоесть сама не зжигалась, от кремня.
Но зато когда ее всетаки удалось зажечь подручными средствами, то горела несколько суток (все ждал пока эта дрянь выгорит). Раскалилась до бела, но так и не выдохлась. Еле потушили подручными средствами. Впоследствии все внутренности заменил, ибо носить две зажигалки, что б одной другую поджигать - не по феньшую.

Рекомендую книгу Андрея Загорцева - "Водки летчикам не давать", просто фееричное произведение, там этих баек из жизни офицера навалом, ржал как конь, всем советую!!! Гугл находит без проблем!!!

У вас нос не сильно вырос при написании этих строк? Открою вам страшную тайну: авиационные керосины мало чем отличается от обычной солярки, горят, конечно, жарко, но не настолько же...

Тоже чет вспомнил
Зима приблизительно 2000 года.
Часть РТВ в Закарпатье. Контингент срочников по новым меркам Украинской армии процентов на 40 из местных. Служат вобщем те кто с гор спустился за солью и на свою беду попали на глаза военкому.
Дежурный инженер обходит позицию. В те славные времена цыгане оборзели и тянули кабеля и днем и ночью не брезгуя тем что кабеля зарыты в землю и на дворе минус. И тем что этот самый клондайк цветмета тянется к работающей станции. Приходится старлею бдить ибо верить патрульныем себя обманывать.
Дальше со слов офицера.
Выхожу с КП и смотрю что с трансформаторной черный дым валит. Бежать метров триста, пока доложу о пожаре сгорит все к черту. По сугробам с какой то матерью несусь к дымящему зданию. На двери замка нету, не раздумывая открываю и офигеваю.
По середине помещения вокруг горящей покрышки сидят кучка долбоебов срочников и лакают вино с двухлитровой бутылки. Блядь сука шабаш дегенератов.
Излил я сим зольдатам все что знал о человеческих недостатках и о проблемах с их психологическим здоровьем. Не забыл вспомнить и про родственников и тех кто присутствующих посчитал годными к военской службе. Вобщем колесо затушили, и построевщись отбыли в казарму к ответственому для дольнейшего поимения.
Утром здал дежурство и уже навострил свои берцы к дому. Как нет, вызывает ротный. Ну все пи... настал выходному. красная морда ротного этому свидетельствует, а присутствие замполита указывает на то что драть меня сейчас будут за вчерашних бухих бойцов.
Ротный молча кладет лист с какой то писаниной на стол и все больше краснея но на удивление молча, показывает - на вот мол читай.
Беру лист. Там объяснительную бойца
"Я солдат ... в воскресенье вышел из казармы в туалет и испражнившись шел назад и замерз. Мои товарищи по службе предложили покончить с этим и согреться. Мы отправились в трансформаторную. Зажгли колесо и стали пить вино. Через некоторое время к нам ворвался ст. лейтенант ... и стал ругаться, растроевщись что мы его не позвали. Заставил потушить колесо и отобрал вино "
Я в ахуе, а ротный с замполитом видя мою рожу аж под стол полезли.

Не вырос. Так как правдее истории я еще здесь не писал.
Что вас смутило? То что раскалилась до бела? Попробуйте любую металлическую емкость оставить с чем то горящим в ней на очень долгое время и убедитесь.
Возможно авиационные керосины мало отличаются от солярки, я не химик, но сильно отличаются от бензина для зажигалок. В чем я собственно и убедился на собственном опыте. С большим сожалением, кстати.

Народ, пишите ещё, очень прошу. Сам не служил, баек не знаю, но презанятно читать, более чем!

Сокол797!! эту историю читал уже раз пять в разных изложениях. даже как-то в газете, то ли "АиФ", то ли "комсомолка" (году в 1990) и каждый раз начиналось "друг рассказал", "служил я однажды..."

Если указываешь авторство Игоря, то справедливости ради надо указать, что автор первой байки Кадет Биглер

Скомунижжено из тырнета:
Граната


Кажется такой истории не было. В любом случае не судите строго, сам там не был, во время тех событий меня вообще еще не было. Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий - конец 70-х прошлого века. Место действия - танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием "Метание гранаты из открытого люка танка". В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.
Но... В части среди офицерского состава находился один кадр - представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того самого метания гранаты. И вот...
Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер. Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение. Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату, выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета, сопровождая каждый удар рычанием. Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы.
Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить, открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на что только ни способен человек, находясь в критической ситуации...
Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии. Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком - проблемы с сердцем у него так и остались, видимо, навсегда.

Весь текст топикстартера -байки из склепа рассказываемые духам на первом году службы. С реальностью ни хуя общего не имеют.

Военно-транспортный ИЛ-86 уже звучит!! ИЛ-86 - это пассажирский лайнер. Военно-транспортный самолет это ИЛ-76

Это сообщение отредактировал FatalEvil - 16.01.2012 - 20:38

Вот это чушь... Какой больной мозг мог это выдумать?!
Неужели к такому могут привести последствия "сломанного телефона"?

Ну и я расскажу свою байку. Служил я уже на закате СССР в одной жутко секретной части ПВО. Обслуживали мы одно не менее секретное сооружение, спрятанное глубоко под землей и называемое нами просто "яма". "Яма" находилась от казарм, где мы находились в то время, когда не сидели на боевом дежурстве, километрах в трех, была обнесена высоким забором, колючкой, и кучей всяких хитрых сигнализаций.Поскольку "яма" была еще и очень пожароопасным местом были у нас и свои пожарные с пожарной машиной. Охранялась яма караульным взводом из наших же солдатских рядов.
Теперь, собственно, сама история. Караульный взвод, пожарные как и наряды по роте и кухне назначались на сутки и развод с последующим приказом "приступить к охране и обороне" происходил не на территории казармы, а на территории, прилегающей к "яме". Там для этого специально был залит асфальтом плац и была трибуна, с которой и благословляли на очередное несение службы.
Дорога к яме проходила по тополиной аллее, на тополях которой было неисчислимое множество вороньих гнезд со всеми их атрибутами в виде пятен вороньего дерьма вокруг. На это до поры никто не обращал внимания, пока дежурным по части и следовательно, разводящим не пришла пора быть командиру части, генерал-майору Н...ву. И вот, во всей красе, в портупее с пистолетом, и почему-то в мундире с золотыми погонами ( а не в обычном) он сопровождал очередной наряд к месту развода. И, в момент прохождения им вороньего обиталища точненько на погон ему серанула подлая ворона.
Сказать, что это его огорчило - не сказать ничего. После длинной матерной тирады товарищ генерал вынул из кобуры табельный ПМ и выстрелил пару раз куда-то по гнездам. Эффект был мгновенным. Обосраны были все и каждый, причем многократно. На развод все не шли строем, а очень шустро бежали. В каком виде все стояли на разводе - это отдельная песня.

Продолжение истории таково. Генерал позвал к себе нашего комбата и приказал ему подогнать к вороньим гнездам пожарную машину и из лафетного ствола нанести быстрый и решительный удар с целью ликвидации мест обитания "пернатых говнюков", как назвал их генерал.
Приказ есть приказ. Подогнали, подняли давление, начали поливать. Что тут сказать, хорошо, что ребята - пожарные надели боевки и каски. Вороны отбивались по всем правилам военного дела. Штурмовали как Юнкерсы. Заходили в крутое пикирование и долбили клювами и когтями по каскам. А срали так, что машину и себя ребята потом отмывали недели две, причем воронье дерьмо находили даже в карманах.
В общем, после получаса неравной битвы люди с позором отступили. Вороны мало того, что никуда не делись, так и при приближении к гнездам любого человека незамедлительно атаковали его вышеописанным способом. На развод пришлось ходить, делая крюк в полтора километра.

есть транспортный ИЛ 86 . Почти все пассажирские лайнеры существуют в грузовых версиях.

Началась моя служба с хоз двора.
Смейтесь не смейтесь, а выгнали меня от туда. Ну откуда было знать нач хозу, что строитель по спецальности и сын подполковника скотный двор видел только через папкин командирский бинокль и то в годы юности. Получив боевое задание от своего начальника
- Пиздуй боец, Третьяка ищи и с ним корову порать будешь.
Я своим извращенным городским мозгом посчитал что это шутка и с не присущей дерзостью для молодого солдата, начал ржать. На мою беду или скорее удачу появился тот самый Третьяк (дед мой, жестокий но справедливый). Увидив умирающего от смеха духа и прапора которого боялись даже дембеля решил быстренько сдрыснуть. Не успел, был замечен нач. хозом и приказан забрать сына ракушки и внука малюски в хлев порать корову.
Дед отрапортовал
- Будет сделано - и потянул меня уперающимеся всеми казенными каблуками в мерзлый грунт и уже орущим и выдерающимся что ни каких коров я ебать не буду. И что идут они все куда подальше.
У прапора, лицо поменяло пару раз в цвет, но выдержал. Не зря прошли годы службы в дисбате. Повел он меня не в коровника, а к начальнику КП(самая большая дядя, целый майор).
Привел и сказал
- Заберите от меня это дитя природы! - ну и дальше начал вещать о том что я Родину не люблю и отказываюсь приказы выполнять. Майор послушал и как самый умный разобрался вчем дело. Заулыбался гадюка и постановил что буду я коров до дембеля порать.
- Иди зоофил хуев служи! - говорит
Правда на последок фамилию мою спросил и передумал. Отправил в планшетисты, они типа там все ебанутые даже пишут в другую сторону.
Я только через месяца два узнал, что мой отец с инспекцией сюда ездил одно время. Спасла фамилия, но это был единственный раз. Больше фамилия меня не спасала, да и не надо было.

Эта история - боян еще доинтернетный, я ее сам слышал от бати в 70х.

Лето 1991 года выдалось в Читинской области дождливым.
Группа дивизионов ЗРК С-200 располагался от города не то, чтобы далеко, но, прямо скажем, в труднодоступном месте. Кругом сопки, единственная дорога, связывающая точку с «Большой землей» петляет между тайгой.
Водичка, как известно, камень точит, а тут, какая то дорога, притом грунтовка… В один непрекрасный день дорога не выдержала водного напора и вот там, где еще вчера бегали 131-е Зилки, да проносился Камаз, груженные питьевой водой, продуктами, да спешащими утром на развод, вечером – домой, офицерам-ракетчикам, образовался овраг шириной метра 2 и приметно такой же глубины.
Несколько дней хлебушек в группу возили на двух машинах, бережно перетаскивая через овраг. Таким же способом ездили на службу и домой офицеры.
В конце концов, овраг решили засыпать.
Вспоминаю старую сказку: мужик засыпает в корыто камни и спрашивает хозяина: «Полно корыто?», «Полно». Засыпает туда же пару ведер песка: «А теперь, полное?», «И теперь полное». В довершение выливает туда же ведро воды.
Аналогично засыпали и овраг: вначале завалили бетонными блоками и булыжниками, потом – песком. Вот на последней стадии меня и подключили.
Для выполнения боевой задачи были выделены: два самосвала, четверо бойцов (со мной в том числе) с лопатами, старлей и прапорщик (старшими на машины). Прибываем бодренько на карьер, не менее бодро загружаем самосвалы, меня с лопатой загружаем сверху, отвозим к оврагу, самосвалы делают аккуратные кучки аккурат посреди дороги. Мне дается вводная: разравнивай потихоньку! После этого самосвалы убывают обратно к карьеру.
И я принялся буквально исполнять приказание. Раскиииииидываю потихоньку, разраааааавниваю. Вдруг вижу, со стороны города движется ко мне УАЗик. Не наш, нашего командира группы машина на сопке, это я точно знаю. Подъезжает к кучке, останавливается. Выходит из УАЗика генерал, толстый такой. Подходит ко мне и говорит:
- Здорово, сынок!
- Здравья желаю, - говорю я ему.
- Что-то нам не проехать.
- Да вот, дорогу восстанавливаем.
- Хм, ты наверно городской? – спрашивает.
- Так точно, - отвечаю.
- Ну-ка дай мне твою лопату.

Взял он у меня ее и буквально в пять минут половину кучи раскидал.
В это время из УАЗика вылезли полковник с подполковником. Генерал им говорит:
- Ну-ка покопайте что ли.
Отдал им одну лопату, другую водила УАЗика предложил. За десять минут оставшиеся полкучи раскидали. УАЗик закопанный овраг переехал, тут и наши самосвалы с новой порцией песка пожаловали.

Вот так генерал вместо меня лопатой махал. Верите?

© Bedny Yoric

Красиво рассказал, вот только командир части не может быть дежурным ибо "не царское это дело"


Это сообщение отредактировал BednyYoric - 16.01.2012 - 21:55

Парочка бородатых баек из интернетов:

"В бою Т-34 заглох. Пытались завести - безуспешно. Чтобы отвлечь от себя огонь - выкидывали на борт и жгли тряпки, имитируя грения танка, а не просто потерю хода. В конце-концов к ним подьехал немец (вроде как "тройка" или "четверка") с целью взять машину на буксир и оттащить в свою сторону. Во время рывка буксиром получилось завести движок на Т-34. Началось "перетягивание каната". В результате наша машина оказалась "сильнее" и наши приволокли немцев к себе на их-же буксире. Были представлены к наградам."

"О танкисте и люке...
Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.
Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес."

"Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!"


Всем спасибо: прошелся плюсометом немного.

Это сообщение отредактировал Desperado - 16.01.2012 - 22:17