Актёрские байки: 10.09.2022

Предыдущая подборка ТУТ.
Будет 25 картинок с текстом.


Байка-юмористический рассказ, как правило, основанный на реальных событиях.


В начале семидесятых большой популярностью пользовалась пьеса Геннадия Бокарева "Сталевары". Написать пьесу его уговорил Олег Ефремов. Евстигнеев играл одну из главных ролей - рабочего Петра Хромова.

Идет спектакль. Евстигнеев весь погружен в рабочий процесс. Он захватывает уголь лопатой, подбегает к раскаленной печи - хочет забросить уголь. Но ... заслонка вдруг падает вниз и закрывает входное отверстие.
Однако Евстигнеев не растерялся. Он возвращается к груде угля, опять набирает его на лопату и бежит ко второй печи. Но печи уже работают по другому режиму. Только он собирается забросить уголь, как вторая заслонка тоже падает вниз.

Евгений Александрович ещё полон надежды все-таки выполнить свое задание. Он опять набирает уголь и бежит к третьей печи. И опять не успевает - заслонка с грохотом закрывает и третье отверстие.

Тут Евстигнеев не выдержал. Он повернулся к зрительному залу и громко и выразительно сказал: "Ну, не судьба ... Не судьба..." Зал рыдал от смеха. А Евгений Александрович, несмотря на не судьбу, получил за этот спектакль Государственную премию.

Это сообщение отредактировал zeppelman - 10.09.2022 - 11:42

Курьёзные случаи в актёрской среде нередки. Артисты с удовольствием пересказывают их друг другу. Часто имена и фамилии героев смешного случая забываются и дальше байка превращается в анекдот. Тем не менее от этого он не теряет популярность и историю продолжают рассказывать друг другу молодые.

В одном столичном театре приняли в труппу выпускника театрального института. Дали первую роль адъютанта, пусть маленькую, но очень ответственную. Молодому актёру нужно было всего-то выйти на сцену в определенный момент, подойти к генералу, сказать: «Господин генерал, разрешите доложить!», генерал отвечал: «Докладывайте!», протянуть ему депешу и уйти.
Молодой артист подошёл к роли крайне серьезно. Репетировал блестяще, а на премьере разволновался, вышел на сцену и громко произнёс:

- Товарищ генерал, разрешите наложить!

Генерала играл опытный актёр в возрасте. Он, не поведя бровью, со спокойным видом ответил:

- Накладывайте!

Новичок впал в ступор, покраснел, замялся, не знает, что делать. За кулисами начали ухахатываться коллеги. Генерал выдержал паузу и произнёс:

- Наложили? А теперь доложите!

Парализованный адъютант и вовсе потерял дар речи, сунул бумажку и убежал за кулисы, проклиная судьбу.

Самым веселым для актёров, продолжавших играть спектакль, было то, что в зрительном зале никто ничего не понял.

В 1969 году семья Ростислава Плятта переехала в 16-этажную «башню» на перекрестке Большой и Малой Бронной. Через два года в этом же доме поселилась семья Юрия Никулина. В «башне» жили и другие советские звёзды – космонавт Владимир Волков, режиссер Валентин Плучек, пианист Святослав Рихтер. Плятт и Никулин часто ходили друг другу в гости и гуляли вместе. Однажды сын Юрия Владимировича Максим поздно вернулся с работы на радио и пошёл выгулять собаку, а по пути позвать отца домой из квартиры Пляттов. Максим сам засиделся на дружеской вечеринке у Ростислава Яновича, а в три часа ночи пошел с обоими артистами купить ещё спиртного.
«Иду, веду под руки двух народных артистов СССР и на поводке собачку. Вести трудно, они в кураже, вырываются. Вдруг схватили ограждения, которые ставили на обочине от снега, и перекрыли ими Суворовский бульвар. А сами спрятались за сугробом и хохотали, наблюдая, как машины, доезжая до этого места, разворачивались и ехали обратно», — вспоминал Максим Никулин в интервью «Собеседнику». В какой-то момент Ростиславу Плятту пришла в голову идея написать на сугробе палкой неприличное слово, что он и сделал с каллиграфическим изяществом.

Отец и сын Никулины держали артиста под руки, а он полностью вжился в образ художника. Мимо проезжал экипаж ГАИ, и милиционеры остановились, пытаясь понять: неужели среди ночи на Суворовском бульваре снимается кино? Юрий Никулин и Ростислав Плятт, которых все знали в лицо, усердно писали нецензурное слово на снегу! Милиционеры так и не решились призвать артистов к ответу. Веселье друзей кончилось у дома, где Плятта и Никулина встретили разгневанные жёны. Татьяна Никулина сердито упрекнула сына: «Как тебе не стыдно?! Ведь ты же с собакой!»

Юрий Никулин и Ростислав Плятт не могли удержаться от розыгрышей, в которые иногда вовлекали близких. Однажды Ростислав Янович написал пальцем на грязной машине друга «Помой машину, дурак». Посреди ночи, когда все в квартире Пляттов уже спали, раздался телефонный звонок. Голос Юрия Никулина сказал в трубку: «Машину помыл, сам дурак». В другой раз Юрий Никулин с женой Татьяной и тёщей Марией Петровной пришёл на спектакль с участием Ростислава Плятта «Дальше – тишина...»

Актёр предложил другу упомянуть во время представления кого-то из сопровождавших близких. Никулин тут же предложил упомянуть тёщу, с которой у него были отличные отношения. Стоя у окна и произнося драматический монолог, Плятт задумчиво произнёс: «Противный дождик всё еще идет. А бедная Мария Петровна выгуливает собачку Кутю». Далее Ростислав Янович продолжил монолог по тексту пьесы. Зрители не поняли розыгрыша, а тёща Никулина не поверила своим ушам: «Это про меня?» Её дочь подтвердила догадку, не в силах удержаться от смеха.

В фильме "Деловые люди" (1962) Никулин и Плятт снимались вместе.

Плятт сыграл хозяина дома, куда ночью пробирается вор - Никулин. Помните, они подружились на том, что обоих мучает радикулит? А потом хохочут вместе над анекдотом. Оказывается этот задорный смех дался актёрам не так легко, как может показаться.

"Натурные съемки проходили в Доме литераторов, который сошел за особняк богатого человека, - вспоминал Юрий Владимирович в своей книге "Почти серьезно...".

- Помню, нам не давался один эпизод. Грабитель и жертва, окончательно "сроднившись", сидят на кровати хозяина дома и вспоминают смешной анекдот. Они должны заразительно смеяться. Но этого заразительного смеха у нас не получалось. Для меня вообще самое трудное - смеяться во время съемки.

После бесплодных попыток вызвать у нас смех Гайдай рассердился: "Если вы через пять минут не начнете смеяться, я отменю съемку, а расходы потребую отнести на ваш счет". После такого заявления мы были не способны даже на улыбку.

"Слушай, - предложил Плятт, - давай рассказывать друг другу анекдоты. Начнем смеяться по-настоящему - и тут-то нас и снимут". Стали друг другу рассказывать анекдоты - опять не смеемся. Стоит мне начать анекдот, как Плятт договаривает его конец. Мы перебрали десяток анекдотов и ни разу не улыбнулись.

В это время в павильон вошел директор картины и спросил режиссера: "Ну как, отсмеялись они?"Плятта, видимо, этот вопрос покоробил, и он ехидно заметил: "Вот покажите нам свой голый пупырчатый живот, тогда будем смеяться". Почему-то от этой фразы все начали безудержно хохотать. Смех передался и нам. Гайдай закричал оператору: "Снимайте!"

В театре Сатиры был свой долгожитель. Актёр Тусузов Георгий Баронович. Он прожил 94 года и выходил на сцену практически до последнего. Он очень любил хвалиться своей физической формой и здоровьем и объяснял это так:
- Во-первых, я никогда не делал зарядку! Во-вторых, ни разу не был женат, и, в-третьих – никогда не обедал дома!
Анатолий Папанов, который был моложе Тусузова на 31 год, услышав очередной «рецепт молодости» от Тусузова, мрачно пошутил:
- Не страшно умереть! Страшно, что за твоим гробом пойдет Тусузов!

Любителем черного юмора был Олег Даль. Однажды он сидел в кафе и пил пиво. Одна из дамочек узнала актера и решила привлечь его внимание, чтобы познакомиться. Она, как будто случайно села за соседний столик, начала жеманно покашливать.
Даль прекрасно заметил ее уловки и продолжал сидеть с каменным лицом. Наконец, поклонница решила действовать более активно и уронила сумочку. Увидев, что актер на это никак не реагирует, громко воскликнула:
- Ой, я сумочку уронила!
И тогда Даль повернулся к ней и мрачно сказал:
- Дорогая! Моя слабость – не женщины, а пиво!
И продолжил отхлебывать пенный напиток.

Однажды в курьезную ситуацию попал Вячеслав Невинный. Его утвердил на роль Леонид Гайдай в картине «Не может быть!». А Невинный заканчивал снимался в другом фильме. Но, как назло, процесс затягивался.
Остался один съемочный день и нужно было снять последний эпизод, но тут в дело вмешалась еще и погода – с утра небо обложило тучами и пошел затяжной дождик. А сцена на натуре, то есть на природе. Невинный нервничал с самого утра. Приехал заранее, повторял текст роли. Вечером ему нужно было улетать к Гайдаю в Астрахань. А вся съемочная группа ждала, когда уймется дождик, потому что актеры не могли быть в кадре мокрыми.

Невинный подошел к режиссеру, объяснил ситуацию и сказал, что не может подвести астраханцев, Тем более, Гайдай по телефону сообщил, что туда уже приехали Михаил Пуговкин и Михаил Светин. Вылетают Георгий Вицин и Леонид Куравлев. Он не может подвести такую команду очень занятых артистов. Тем более, администратор уже купил ему билет на самолет и ждет в гостинице с вещами.

Режиссер его успокоил. Решили быстро соорудить над героями навес из фанеры. А администратору позвонили в гостиницу и велели ровно через час заехать за Невинным с вещами на машине, чтобы мчаться в аэропорт.

Начались съемки. Один дубль, второй, третий. Съемочная группа мужественно мокнет, а сухие Невинный с партнершей разыгрывают любовную сцену на садовой скамейке под навесом.

Вдруг на площадку прибежал радостный администратор, размахивая телеграммой. Его, тоже мокрого, естественно, к Невинному не подпустили. И он просто закричал издалека:

- Вячеслав Михайлович! Пришла срочная телеграмма! Можете не спешить! Съемка в Астрахани отменяется! Читаю дословно: «СЪЕМКА СЕГОДНЯ АСТРАХАНИ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ГАЙДАЙ» Так что вы никуда не летите! Я уже и билет успел сдать!

- Идиот! Что ты наделал? – взревел Невинный, - Это фильм, который снимает Гайдай и его название – «Не может быть!»
История умалчивает, какое наказание получил за свою опрометчивость администратор, но мы то с вами знаем, что Вячеслав Невинный сыграл у Гайдая замечательную роль.

Василий Шукшин всегда гордился своим крестьянским происхождением. И люто ненавидел «вшивых интеллигентиков». С Иваном Рыжовым его свела судьба на съемках картины «Мы, двое мужчин».
Актеров поселили в одном гостиничном номере. И Шукшину сосед жутко не понравился. Всем «выкает», когда Макарыч предпочитает общение на «ты». Но, все же решил с ним поближе познакомиться и выпить водки, как настоящие мужики.
- Давай, отец, за знакомство!
- Не пью-с! – выдал вежливо Рыжов, когда сосед поставил в номере бутылку на стол.
- Кури! – Шукшин сурово попытался продолжить общение и протянул папиросу.
- Не курю-с! – снова прощебетал Рыжов и начал деликатно оправдываться.
Макарыч выпил, закурил и крякнул, мол, баба ты, а не мужик! И стал всячески пытаться задеть Рыжова, обзывал «интеллигентиком» и «Кадочниковым». И каждый раз бесился, увидев на столе початую бутылку кефира, пакет молока и румяного спящего соседа.
Однажды, увидев в номере Рыжова, мирно поглощающего кефир, снова наградил его обидной кличкой. И актер вдруг взбунтовался:
- Какой я тебе интеллигент? Я в деревне вырос!
Шукшин опешил от напора и спросил с прищуром:
- А лошадь запрягать умеешь?
- Да не хуже тебя! – ответил Рыжов, - Тоже мне, крестьянин!
- А, ну, докажи! – Шукшин вошел в раж, - Я – лошадь! Запрягай!
Рыжов моментально включился в игру, нагнул партнера и давай снаряжать на него воображаемую амуницию. А когда «конь» пошатнулся, хлопнул его по крупу:
- Тпррру! Васька! Стоять! – ну и добавил пару непечатных словечек.
Шукшин от неожиданности поперхнулся. Но замер, как вкопанный. «Конюх» пристегнул воображаемые вожжи:
- Ннно! Васька! – и когда Шукшин замешкался, получил удар под зад, - Пошел! Глухая тетеря!
Василий Макарович рухнул на кровать от хохота. Потом встал, они обнялись и стали друзьями. С тех пор режиссер охотно приглашал сниматься Ивана Петровича в свои фильмы.

Однажды на правительственный концерт в Большой театр пригласили с этим отрывком исполнителей главных ролей – Рубена Симонова (Сталин) и Бориса Щукина (Ленин). Актеры приехали уже загримированными и одетыми в костюмы на автомобиле театра. Но, перед самым Большим театром водитель нарушил правила движения.
Автомобиль остановил бдительный инспектор, подскочил к машине и практически выволок шофера за шиворот своими руками с жуткими ругательствами.
- Куда ты прешь?! Сейчас должен сам Сталин подъехать!
Несчастный начал оправдываться, а актеры, сидевшие в машине, решили прийти ему на помощь.
В те времена тонированных стекол не было. Но, в автомобили вешали шторки и было не сразу видно, кто там сидит. Первым занавеску отодвинул Симонов-Сталин.
- Товарищ милиционер, - сказал он уверенным спокойным голосом с характерным акцентом, - Подойдите, пожалуйста.
Ошарашенного стража порядка, узнавшего Сталина, буквально парализовало. Он вытянулся в струнку, а Симонов продолжил:
- А вам известно, что, останавливая мой автомобиль, вы облегчаете покушение на меня? Надеюсь, вы знаете, сколько у меня врагов? Я выбрал такой простой автомобиль, чтобы дезориентировать противников.
Перепуганный милиционер стал что-то лепетать в свое оправдание и просить прощения. «Самозванец» продолжил.
- Я, конечно, вас прощаю, но что на это скажет Владимир Ильич? – обернулся он к коллеге.
Борис Щукин тоже решил подыграть и придвинулся ближе к окну.
- А с вами, батенька, я поговорю попозже! – сказал он с характерным грассированием.
Пораженный страж порядка чуть не лишился чувств, а автомобиль проследовал дальше.
После выступления помощники вождя пригласили актеров в его ложу. Иосиф Виссарионович, не оборачиваясь сказал:

- Слышал про вашу шутку с милиционером. Можете его навестить в Кремлевской больнице. Палата 26.

Лев Дуров обожал собирать и рассказывать смешные истории и байки, которые происходили с ним и пересказывать чужие. Однажды он услышал забавную историю на съемках фильма о Никите Хрущеве «Серые волки», где ему предложили сыграть Микояна. Один из эпизодов снимали в знаменитом охотхозяйстве, где отдыхали наши генсеки. Там актер подружился со стареньким егерем, которому довелось служить еще при Сталине.
Он рассказал такой эпизод. Однажды им позвонили от Хрущева. Предупредили, что к нему приехал Эрих Хоннекер и генсек хочет его порадовать охотой. Немецкий партийный деятель обожал стрелять по зайцам. Но, буквально накануне, ушастые сделали в изгороди подкоп и сбежали в лес.
Приехали гости. Егерь отозвал Хрущева в сторону и честно рассказал про сбежавших в ночи злоумышленников, а чтобы наловить новых нужно время. Никита Сергеевич затопал ногами и заорал:
- Ты что, такой-сякой, хочешь мне всю политику испортить? Всех посажу-уничтожу, если через полчаса не будет хотя бы одного зайца!
Со страха егерь предложил Хрущеву зашить местного кота Ваську в заячью шкуру, оставшуюся с прошлой охоты, авось Хоннекер не заметит, пальнет, а пока пойдет париться в баньке, ему зажарят кролика с рынка.
Хрущеву эта идея понравилась.
- А, давай! – согласился генсек и хитро улыбнулся, - Точно немчура не распознает!
Так и сделали. Зашили зайца в шкуру, выпустили на позицию, где стоял гость с ружьем. Он пальнул, а «заяц» с громким воплем «Мяяяу!» рванул от него и взобрался на дерево почти на самую макушку.
Хоннекер выронил ружье, схватился за сердце и осел в сугроб. Вызвали ему скорую и увезли в Кремлевскую больницу с инфарктом. А Хрущев решил продолжить праздник. Сходил в баньку и потом с удовольствием отведал купленной крольчатины.

Однажды на гастролях в Киеве композитор театра Моссовета Александр Чевский пригласил в номер Игоря Старыгина. Вечер был свободный и они уже днем хорошо «расслабились».
Тут неожиданно нарисовался срочный концертный вызов. А, может быть, договоренность и заранее была, но в расслабленной гастрольной атмосфере о ней забыли предупредить.

Артисты погрузились в автобус, а Старыгина с Чевским всё нет и нет. Все уже на нервах. Помреж побежала звонить с вахты гостиницы в номер.
- Не кричите так! – ответил строгий голос маленькой дочки композитора Кати, которую он взял с собой на гастроли, - Они здесь, но прийти не могут. Дядя Игорь пьяный, а папа отдыхает!

В одном из театров театральный сезон завершали эпической шекспировской драмой из знаменитых «Хроник». В конце спектакля всё по законам жанра – шестнадцать трупов.
Свободные актеры уже накрывают за кулисами столы для банкета. Однако, особо страждущие праздника еще в антракте слегка отметили это событие. Не сильно, для настроения.
И вот финальная сцена. Соперник убит. Победитель склоняется над поверженным и у него такая фраза:
«Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться»
То есть, один из двоих должен был умереть. И вот актер, исполняющий цезаря, произносит:
- Я должен был увидеть твой…- и тут у него вдруг возникает «белый лист» -это, когда напрочь из головы вылетает слово.
Но надо выкручиваться, и актер подбирает первое подходящее по смыслу.
- Я должен был увидеть твой конец!
И в задумчивости продолжает фразу:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
У «мертвых» на сцене начались мелкие судороги.

Однако, и в прозе можно запутаться.

В одном из академических театров главный режиссер очень гордился своей приверженностью ко всему русскому. Поэтому решил поставить в график на 1 января днем лучший спектакль театра – эпичную трагедию «Царь Борис».
Новогоднее, считайте, что раннее утро, 12 часов дня. В зале родители с детишками. А тут не какая-нибудь веселая сказочка, а монументальное полотно. Огромная массовка, главные герои в массивных кафтанах и меховых шапках. Почти вся труппа с тяжелого бодуна мучается под жаркими софитами.

В центре сцены на возвышении сам царь Борис просит деньги у бояр. Текст у него такой:
- Я не отдам – дети мои отдадут. Дети не отдадут – внуки отдадут!
Царь, собираясь с последними силами, выдает фразу:
- Я не отдам – внуки отдадут! Внуки не отдадут…
И тут, понимая, что сболтнул не то, актёр зависает и начинает соображать, как ему выкрутиться. Наступает пауза. И тут в полной тишине кто-то из толпы отчетливо произносит:
- Местком отдаст!
Зал начинает хохотать. Актеров на сцене тоже трясет от смеха. И тут царь стаскивает с головы шапку Мономаха и со стоном падает на руки бояр.
- Всё! Больше не могу!

Однажды наши актёры из Санкт-Петербурга гастролировали по США. В штате Вермонт их повели на экскурсию в зоопарк «Игл Рок Африкэн Сафари». Один американец по имени Рональд, увидев группу русских, решил с ними поговорить и познакомиться.

Узнав, что русские – актёры, американец решил их удивить. Достал из кармана тюбик суперклея «Crazy Glue», намазал себе на ладони несколько капель и шутя приложил их к заду проходившей мимо самки носорога по кличке Салли.

Носорожиха, прожившая в зоопарке 13 лет, поначалу даже не испугалась. Но когда до неё дошло, что за ней неразрывно следует человек, впала в панику и понеслась по площадке, увлекая за собой случайного «пассажира».

Салли на полном скаку снесла в двух местах ограду и протаранила стену сарая. Мелкие животные разбегались в разные стороны, пострадали карликовые козы и утка. Но самое главное началось дальше.

- Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, - рассказывал позже служащий зоопарка, - У неё был запор, и она только что получила порцию слабительного, а тут этот американец со своими детскими штучками.

На приклеенного Рональда обрушилось больше ста литров жидкого навоза. Чтобы вызволить бедолагу и обеспечить доступ к воздуху, понадобилась целая бригада. Три человека усиленно работали лопатами.

Русские актёры, думаю, оценили по достоинству рекламную акцию и качество американской клеевой продукции.

Режиссеры Александр Алов и Владимир Наумов сняли вместе много картин. Они одни из немногих, кто любил работать в дуэте. Обычно режиссеры предпочитают на съемочной площадке единоначалие.
На одной из картин с ними работал руководитель по массовке. Довелось ему командовать большой группой цыган. Человеком он был вежливым. И, как ему казалось, очень уважительно обращался к группе. Полдня на площадке раздавались его грассирующие команды в «матюгальник»:

- Товарищи цыгане, прошу вас войти в кадр! Товарищи цыгане, прошу выйти из кадра! Товарищи цыгане, пожалуйста, все налево! Товарищи цыгане, пожалуйста, все направо!
Цыгане все выполняли. Но один из них все же не выдержал и спросил:

- Товарищ еврей, а обед когда будет?

Эту историю рассказал Юрий Никулин, спустя много лет после распада Советского Союза. В начале 80-х он стал руководить цирком на Цветном бульваре. И тут пришло распоряжение – помочь в цирке с организацией съемок новогоднего «Голубого огонька».

Вокруг арены расставили столики, за которые рассадили звезд эстрады, кино вперемежку с членами ЦК. Режиссер-постановщик придумал бомбический кульминационный номер. Валерий Леонтьев с песней «Дельтаплан» летает на трапеции под куполом цирка, а внизу по манежу бегают живые тигры.

Певец согласился, проявив смелость, но и еще по причине того, что его недолюбливали чиновники из Госконцерта и Политбюро. За манеру вызывающе одеваться в обтягивающую одежду, дерзкую манеру поведения на сцене и нежелание вступать в ряды КПСС. Он даже на предложение стать ее членом так и отвечал: «С.ать я хотел на вас и вашу партию!»

Поэтому Валерия часто запрещали или вырезали из отснятых программ. Так что привередничать было глупо. А от такого зрелищного номера вряд ли бы отказались. Нарядившись в обтягивающий леопардовый костюм, он уселся на трапецию, как попугай на жердочку, и взлетел под купол цирка, оставив внизу гуляющих тигров.

Увидев летающего дельтопланериста, хищники начали порыкивать и выражать свое недовольство. Зрители зааплодировали, выражая полный восторг. Операторы снимали, ловя яркие кадры полета. А техник, следящий за подъемом трапеции вдруг решил опустить певца пониже к тиграм. Но, немного перебрал, потому что, видимо накануне сам «перебрал».

Леонтьев парил почти над тигриными головами. Полосатые кошки стали подпрыгивать, чтобы зацепить когтем и стянуть с жердочки этого обнаглевшего, с их точки зрения, примата. Валерию, как ужу, пришлось буквально уворачиваться от хищных лап.

В какой-то момент одному из тигров удалось зацепить когтем упругие штаны Леонтьева, и они лопнули прямо на заднице. Следующий круг певец проделал с истошным криком, сверкая голым задом. Но, съемку не стали останавливать – пленка дорогая, а конфуз можно будет потом вырезать на монтаже.
В какой-то момент техник очнулся и резко рванул подъемный рычаг. И певец почти мгновенно взлетел под самый купол. От такого неожиданного поворота и, видимо, от страха, несчастный Валерий наложил в штаны. В буквальном смысле. Но, так как штанов на попе не было, то все содержимое кишечника полетело вниз. Прямо на головы стоящих внизу коллег – Кобзона, Лещенко и остальных, обласканных властью артистов и самих чиновников.

Вот так невольно Валерий Леонтьев выполнил свое пожелание – нас.ать на систему.

Оказалось, что в зале сидели Андропов и Громыко. И в панике решили эту программу не пускать в эфир и все переснять в студии. Жаль, что тогда еще не было мобильных телефонов, а то бы эпическую съемку можно было бы посмотреть в YouTube.

У Зиновия Гердта была соседка. Милая, добрая и вежливая женщина, но крайне серьезная. Актер как-то попытался ей рассказать анекдот, чтобы она хотя бы улыбнулась, а он начинался такими словами: «Умер один мужчина…» Дама, не дав Гердту его рассказать, буквально засыпала вопросами, на полном серьезе пытаясь выяснить, как его звали, отчего умер, долго ли болел и была ли у него семья.
Гердт долго думал, как ее разыграть? И придумал. Вечером в 18.00 позвонил ей по телефону и измененным голосом спросил:

- Простите, а Сан Саныча можно к телефону?

- Вы не туда попали, - искренне отвечает соседка.

Зиновий Ефимович звонил ей каждые пол часа и просил подойти Сан Саныча к телефону. Однако, женщина ни разу не возмутилась и честно отвечала, что такого тут нет. Другой бы уже психанул и послал звонившего куда подальше. Но, дама была интеллигентной женщиной и крайне невозмутимой.

Наконец, уже в полночь актер вновь набрал ее номер:

- Здравствуйте! Это Сан Саныч. Мне никто не звонил?

Ответ сразил его наповал:

- Сан Саныч! Куда же вы, голубчик, пропали? Вас же полгорода ищет!

Гердт положил трубку. Его остроумия не хватило победить железобетонную мадам.

Олег Табаков придумал шуточку, с помощью которой он буквально каждый вечер изводил своего партнера Михаила Козакова. Они играли вместе в спектакле по пьесе Олби «Баллада о невеселом кабачке». Пьеса серьезная и очень драматичная.
У Михаила был длинный монолог. В конце его на сцену выходил Табаков, который играл горбуна. Пока он ковылял мимо главного героя, успевал тихонько сказать фразу: «Такому рассказчику – хрен за щеку!»

Козакову очень трудно было не расколоться и продолжить играть драму. После нескольких спектаклей Козаков не выдержал и буквально потребовал партнера проходить мимо него молча. Тот клятвенно это пообещал.

На очередном спектакле в этой сцене Табаков молча проковылял мимо Козакова, потом чуть приостановился, повернулся к нему лицом, а к зрителям спиной и оттопырил языком щеку.

У Козакова случилась истерика и ему пришлось на время просто убежать со сцены.

В 1954 году в Большой театр пригласили работать дирижером Бориса Эммануиловича Хайкина. Такие должности в Советское время утверждались на самом верху.
Вызвали его в высшую партийную инстанцию на собеседование. Все обговорили и в конце один из чиновников сказал:
- Видите ли, Борис Эммануилович, Большой театр – это гордость страны. А у вас уж больно невыразительная фамилия. Никому не известная, к тому же не русская. Может быть, вы возьмете себе псевдоним и поменяете фамилию?
Хайкин немного задумался и ответил:
- А у меня есть встречное предложение! Давайте тогда в моей фамилии заменим вторую букву на «у». И фамилия станет очень русской и уж точно будет пользоваться популярностью!
Чиновников в комиссии буквально парализовало. Но, Хайкина утвердили. Причем под его родной фамилией.

Министр Культуры СССР Екатерина Фурцева периодически собирала заседания худсоветов в расширенном составе. На них кроме руководителей приглашали видных деятелей от культуры и искусства.
И как-то раз на одном таком заседании она буквально обрушилась на казачьи ансамбли.

- Товарищи! Я не понимаю, зачем нам столько этих хоров? – вещала она с трибуны, - Ансамбль кубанских казаков, донских казаков, терских, сибирских! Нужно их объединить! И сделать один большой казачий коллектив, да и дело с концом!

В зале сидел известный советский артист и конферансье Николай Павлович Смирнов-Сокольский. Он всегда славился своей находчивостью и острословием. Он подал реплику:
- Екатерина Алексеевна! Ничего у вас не получится! До вас это уже пытался сделать генерал Деникин и потерпел полное фиаско!

Фурцева вспыхнула, но не нашлась что ответить.

Бывают актеры, похожие друг на друга. Есть даже целые подборки, так называемых, «двойников». Забавный случай рассказал Александр Панкратов-Черный. Его почему-то очень часто путали с Никитой Михалковым. И он даже отчасти к этому привык. Но однажды история путаницы получила продолжение и оказалась весьма комичной.
Как-то раз на пробах в Ленинграде он пересекся со своим давним приятелем Борисом Хмельницким. Был длинный перерыв, и они решили пойти в ресторан. С ними за компанию увязался Анатолий Ромашин.

Актеры сели за столик, сделали заказ. Сидят, выпивают, закусывают и наблюдают такую картину: за соседним столиком за ними внимательно наблюдает немного пьяненький человек с раскосыми глазами и в унтах. По виду – явно представитель северных народов.

Наконец, он не выдерживает и подходит к Панкратову-Черному.

- Здравствуйте, Никита! Я вас узнал! Не могли бы вы дать мне автограф?

Актер, уже привыкший к этому, не подает вида, что это не он и размашисто пишет на каком-то журнале: «С приветом! Никита Михалков». На радостях, северянин обращается к другим:

- И вы тогда уж распишитесь, пожалуйста!

- Мужик, а ты хоть знаешь, кто это такие? – Панкратов-Черный хитро подмигнул коллегам.

- А как же! – отвечает поклонник, глядя на Хмельницкого, - Кто же не знает Мишу Боярского?
Актеры засмеялись, но Хмельницкий тоже не стал разочаровывать просителя и расписался под автографом друга: «Желаю счастья в личной жизни! Михаил Боярский».

Пришла очередь Ромашина. А ему уже и не смешно. Но спрашивает на всякий случай:
- А меня-то ты узнал?

- Конечно! Василия Ланового знает вся страна! – гордо отвечает мужик и показывает свое командировочное удостоверение, подтверждающее, что он не местный. Ромашину ничего не оставалось, кроме как приписать: «Счастливого пути! Василий Лановой».

Николай Смирнов-Сокольский в советское время был популярным конферансье. Он отличался своей находчивостью и остроумием. Он лихо умел импровизировать и находить выход из любой щекотливой ситуации.
Однажды на концерте он перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачем Самуилом Фурером. И объявил публике:

- А сейчас перед вами выступит скрипач Флиер!

Стоявший за кулисами музыкант, оскорбившись, замахал руками в знак протеста, давая понять, что не выйдет на сцену. Тогда Сокольский лихо выкрутился:

Уважаемые товарищи! Прошу прощения! Дело в том, что Яков Флиер забыл дома скрипку, поэтому сыграет вам на рояле. А это гораздо труднее! Зрители подумали, что это конферансье просто пошутил и встретили пианиста громкими овациями.

В 1991 году в Вахтанговском театре Аркадий Кац поставил спектакль по пьесе Т. Уайдлера «Мартовские иды». Главная роль Цезаря досталась Михаилу Ульянову. Это трагедия, которая заканчивается убийством диктатора Рима. Все серьезно.

В одной из сцен Цезарь произносит:

- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта!

Однако, у актера что-то переклинило, и он торжественно объявил:

- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму…

Во МХАТе еще до войны поставили пьесу про советских ученых. Это была лирическая комедия В. Киршона «Чудесный сплав».

Действие происходит в научно-исследовательском институте авиационной промышленности. Там группа молодых конструкторов мучилась над изобретением бериллиевого сплава, который должен продвинуть советское авиастроение.
Режиссер придумал интересный ход. Главные герои сидят наверху на сцене, а внизу открывается люк и из него выглядывает рабочий с такой репликой:

- Стал брать стружку, сверло сломалось.

И вот все ждут рабочего, а люк все не открывается. Пауза. Наконец, крышка распахивается, в отверстии появляется голова запыхавшегося артиста, которого, видимо чем-то отвлекли на выход, он еле примчался и выдал:

- Срал!... (пауза).. Б-дь! (удивленная пауза) … срушку! (гробовая тишина)

И с фразой «Ё-т-м!!!» артист захлопывает крышку и проваливается в люк.



Последняя..
Все тексты и фото взяты из открытых источников.

Это сообщение отредактировал zeppelman - 10.09.2022 - 11:16