Актёрские байки: 10.09.2022

В. Пелевин. "Омон Ра"
Приход Димы совпал по времени с появлением новой учебной дисциплины. Она называлась, как фильм: «Сильные духом». Это не было учебным предметом в обычном смысле слова, хотя в расписании ему отводилось почетное место. К нам стали приходить люди, чьей профессией был подвиг, – они рассказывали нам о своей жизни без всякого пафоса; их слова были просты, как на кухне, и поэтому сама природа героизма казалась вырастающей из повседневности, из бытовых мелочей, из сероватого и холодного нашего воздуха.

Лучше других сильных духом мне запомнился майор в отставке Иван Трофимович Попадья. Смешная фамилия. Он был высокий – настоящий русский богатырь (его предки участвовали в битве при Калке), со множеством орденов на кителе, с красным лицом и шеей, весь в беловатых бусинках шрамов и с повязкой на левом глазу. У него была очень необычная судьба: начинал он простым егерем в охотничьем хозяйстве, где охотились руководители партии и правительства, и его обязанностью было гнать зверей – кабанов и медведей – на стоящих за деревьями стрелков. Однажды случилось несчастье. Матерый кабан-секач вырвался за флажки и клыком нанес смертельную рану стрелявшему из-за березки члену правительства. Тот умер по пути в город, и на заседании высших органов власти было принято решение запретить руководству охоту на диких животных. Но, конечно, такая необходимость продолжала возникать, и однажды Попадью вызвали в партком охотхозяйства, все объяснили и сказали:

– Иван! Приказать не можем – да если б и могли, не стали бы, такое дело. Но только нужно это. Подумай. Неволить не станем.

Крепко думал Попадья – всю ночь, – а наутро пришел в партком и сказал, что согласен.

– Иного не ждал, – сказал секретарь.

Ивану Трофимовичу дали бронежилет, каску и кабанью шкуру, и началась новая работа – такая, которую смело можно назвать ежедневным подвигом. В первые дни ему было немного страшно, особенно за открытые ноги, но потом он пообвыкся, да и члены правительства, знавшие, в чем дело, старались целить в бок, где был бронежилет, под который Иван Трофимович для мягкости подкладывал думку. Иногда, конечно, какой-нибудь дряхленький ветеран ЦК промахивался, и Иван Трофимович надолго попадал на бюллетень – там он прочел много книг, в том числе и свою любимую, воспоминания Покрышкина. Какой это был опасный – под стать ратному – труд, ясно хотя бы из того, что Ивану Трофимовичу каждую неделю меняли пробитый пулями партбилет, который он носил во внутреннем кармане шкуры. В дни, когда он бывал ранен, вахту несли другие егеря, в числе которых был и его сын Марат, но все же опытнейшим работником считался Иван Трофимович, которому и доверяли самые ответственные дела, иногда даже придерживая в запасных, если охотиться приезжал какой-нибудь небольшой обком (Иван Трофимович каждый раз оскорблялся, совсем как Покрышкин, которому не давали летать с собственным полком). Ивана Трофимовича берегли. Они с сыном тем временем изучали повадки и голоса диких обитателей леса – медведей, волков и кабанов – и повышали свое мастерство.

Было это уже давно, когда в столицу нашей Родины приезжал американский политик Киссинджер. С ним велись важнейшие переговоры, и очень многое зависело от того, сумеем ли мы подписать предварительный договор о сокращении ядерных вооружений, – особенно это важно было из-за того, что у нас их никогда не было, а наши недруги не должны были об этом узнать. Поэтому за Киссинджером ухаживали на самом высоком государственном уровне и задействованы были все службы – например, когда выяснили, что из женщин ему нравятся полные низкие брюнетки, именно такие лебеди проплыли сомкнутой четверкой по лебединому озеру Большого театра под его поблескивающими в правительственной ложе роговыми очками.

На охоте проще было вести переговоры, и Киссинджера спросили, на кого он любит охотиться. Наверно, желая сострить с каким-то тонким политическим смыслом, он сказал, что предпочитает медведей, и был удивлен и напуган, когда на следующее утро его действительно повезли на охоту. По дороге ему сказали, что для него обложили двух топтыгиных.

Это были коммунисты Иван и Марат Попадья, отец и сын, лучшие спецегеря хозяйства. Ивана Трофимовича гость положил метким выстрелом сразу, как только они с Маратом, встав на задние лапы и рыча, вышли из леса; его тушу подцепили крючьями за особые петли и подтащили к машине. А в Марата американец никак не мог попасть, хотя бил почти в упор, а тот нарочно шел как мог медленно, подставив американским пулям широкую свою грудь. Вдруг произошло совсем непредвиденное – у заморского гостя отказало ружье, и он, до того как кто-нибудь успел понять, в чем дело, швырнул его в снег и кинулся на Марата с ножом. Конечно, настоящий медведь быстро бы справился с таким охотником, но Марат помнил, какая на нем ответственность. Он поднял лапы и зарычал, надеясь отпугнуть американца, но тот – пьяный ли, безрассудный ли – подбежал и ударил Марата ножом в живот; тонкое лезвие прошло между пластин бронежилета. Марат упал. Все это произошло на глазах у его отца, лежащего в нескольких метрах; Марата подтащили к нему, и Иван Трофимович понял, что сын еще жив – тот тихонько постанывал. Кровь, которую он оставил на снегу, не была специальной жидкостью из баллончика – она была настоящей.

– Держись, сынок! – прошептал Иван Трофимович, глотая слезы. – Держись!

Киссинджер был от себя в восторге. Он предложил сопровождающим его официальным лицам распить бутылку прямо на «мишках», как он сказал, и там же подписать договор. На Марата и Ивана Трофимовича положили снятую со стены домика лесника доску почета, где были и их фотографии, и превратили ее в импровизированный стол. Все, что Иван Трофимович видел в следующий час, – это мелькание множества ног; все, что слышал, – это чужая пьяная речь и быстрое лопотание переводчика; его почти раздавили танцевавшие на столе американцы. Когда стемнело и вся компания ушла, договор был подписан, а Марат – мертв. Узкая струйка крови стекала из раскрытой его пасти на синий вечерний снег, а на шкуре мерцала в лунном свете повешенная начальником охоты Золотая звезда героя. Всю ночь лежал отец напротив мертвого сына, плача – и не стыдясь своих слез.

Я вдруг по-новому понял давно потерявшие смысл и приевшиеся слова «В жизни всегда есть место подвигу», каждое утро глядевшие на меня со стены учебного зала. Это была не романтическая бессмыслица, а точная и трезвая констатация того факта, что наша советская жизнь есть не последняя инстанция реальности, а как бы только ее тамбур. Не знаю, понятно ли я объяснил. Скажем, в какой-нибудь Америке, где-нибудь на тротуаре между горящей витриной и припаркованным «Плимутом», не было и нет места подвигу – если, конечно, не считать момента, когда там проходит советский разведчик. А у нас хоть и можно оказаться у такой же внешне витрины и на таком же тротуаре, но произойти это может только в послевоенное или предвоенное время, и именно здесь приоткрывается ведущая к подвигу дверь, но не где-то снаружи, а внутри, в самой глубине души.

– Молодец, – сказал мне Урчагин, когда я поделился с ним своими мыслями, – только будь осторожней. Дверь к подвигу действительно открывается внутри, но сам подвиг происходит снаружи. Не впади в субъективный идеализм. Иначе сразу же, за одну короткую секунду, лишится смысла высокий и гордый твой путь ввысь.

Это сообщение отредактировал escprint - 10.09.2022 - 11:25

Сколько читал воспоминаний о Никулине, везде утверждается, что он непьющий. А тут противоположное, да еще и фото.

Про обосравшегося Леонтьева доставило, но похоже на пиздежь)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хоннекер стал Генсеком в 71 году. При Хрущёве был Ульбрихт.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

С Вициным не путаешь?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Там написано что Хоннекер был « Немецкий партийный деятель«

Начальник охоты свою звезду отцепил или у него с собой всегда запас? Да и вообще верится с трудом, сюр какой-то.

А вообще большинство историй понравились, некоторые слышал раньше. Про Хоннекера знаю только, что он действительно был заядлым охотником.

Это сообщение отредактировал W0000 - 10.09.2022 - 12:50

Друг, у меня для тебе грустная новость...
"Верится с трудом, сюр какой-то"...
Там же автор и название приведены.
Не знать, кто такой В. Пелевин это, конечно...
Твой мир перевернулся бы, если бы ты весь текст романа прочел
UPD: с другой стороны, именно за это я и люблю "Омон Ра", именно в этом и заключается талант автора - невероятные события он описывает так, что ты невольно начинаешь задумываться: "а может, это все правда, а не вымысел писателя?"

Это сообщение отредактировал escprint - 10.09.2022 - 13:27

Байки, такие байки. Тут Тигра с Прожектором мало. Тут львиный прайд с батальоном ПВО, осветительная бригада нужна. 🤣 Но, поржал, добрые буквы. Про Шукшина и Невинного, моё почтение. //раскланялся, снимая шляпу.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не перестаю удивляться серьёзности некоторых товарищей. Анализируют что-то!.. Это же байки, бай-ки! Вот как "анекдот" - короткая смешная история (французское слово), только - "байка" (славянское происхождение). В байке, как правило, описывается сильно приукрашенный случай, ситуация, происходившие с реальными людьми, как правило - знаменитыми. Байка имеет целью рассмешить собеседника. Рассмешить, понимаете? Улыбайтесь, господа!

Это сообщение отредактировал Jel - 10.09.2022 - 13:33

Я буквально до слез хохотал с истории про Табакова и Козакова и истории про стружку

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Позанудствую немного. И в рассказе О'Генри и в фильме герои страдали от ревматизма, а не радикулита.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Две знаменитые ленинградки актриса Нина Ургант и певица Людмила Сенчина дружили. Они были соседками по даче. Нина Николаевна даже в честь любимой подруги называла кошку Люськой.
Однажды кошка куда-то запропастилась. И Ургант пошла ее искать по поселку. Как эмоциональный человек и любительница крепкого словца, актриса начала кричать:

- Люська! Тварь! Е-к-л-м-н! Ты куда запропастилась, проститутка этакая?

Видя эту картину, одна из вежливых соседок, на полном серьезе, осторожно спросила:

- Вы Людочку Сенчину ищете?

В конце 80-х годов позапрошлого века известный балетмейстер Мариус Петипа поставил балет Пуни «Дочь фараона», который имел успех у зрителей. По сюжету там была сцена со львом, которого убивает охотник выпущенной стрелой.
Сшили костюм льва, облачили в него статиста. «Лев» должен был появляться на скале на заднем плане. Охотник пускал стрелу в его сторону, она улетала за скалу, лев падал за скалу и у зрителей было полное ощущение что стрела попала.

Однажды статист сильно заболел. Ему нашли замену. Но, репетировать не стали. И так все понятно – стрела летит, прыгай вниз.

Началась сцена. «Лев», крадучась на четырех лапах, показался на скале. Охотник выстрелил. И тут произошла заминка. «Хищник» глянул вниз, испугался прыгать в темноту и начал неловко топтаться на краю скалы. Он виновато глянул в кулису.

Там стоял разъяренный балетмейстер, грозил кулаками, показывая жестами, чтобы прыгал. Тогда «животное» встало на задние лапы, перекрестилось и сигануло вниз.

Министр культуры СССР считалась дамой жёсткой, но справедливой. К тому же она всё же была женщиной и ничто человеческое Екатерине Алексеевне было не чуждо. Олега Ефремова решили не посылать к министру – он эмоциональный, резкий в высказываниях, мог психануть и поломать всю затею. Для этой роли больше подходил Олег Табаков – обаятельный, более мягкий, к нему Фурцева была благосклонна.
- Братцы! – взмолился Табаков, - Мне предложили сниматься в Англии в картине про Айседору Дункан, я не могу!

- Тебе что дороже? Целый спектакль нашего театра или одна единственная роль в кино? – стали давить коллеги и Табаков сдался.
Он пошёл на приём к Екатерине Фурцевой. Что происходило за закрытыми дверями, история умалчивает, но Табаков сумел убедить Министра культуры и она дала добро на спектакль. Премьера состоялась, а Олегу пришлось пожертвовать ролью поэта Есенина.

После окончания Школы-студии МХАТ Льва Дурова пригласили работать в Центральный детский театр. Однажды в столичные магазины завезли польские черные двубортные костюмы из крепа. Половина мужского населения Москвы облачилась в недорогие обновки. Дуров посоветовался с женой, тоже купил костюм и пришел в нём в театр, чтобы похвастаться новым нарядом.
- Лёва, ты чего такой торжественный? – спросила одна из актрис, - Как-то странно тебя видеть в костюме.

Дуров, сроду не носивший пиджаки и галстуки, растерялся, отвёл актрису в сторону и, не подумав о последствиях, сказал:

- Дело в том, что… Только я тебя умоляю, никому ни слова. А то знаю, я вас женщин, любите тут же разнести всякую новость по всему белу свету.

Актриса клятвенно заверила, что будет молчать.

- Оказалось, что я – племянник Климента Ефремовича Ворошилова, - заговорщически признался актёр, - У меня обнаружились какие-то родственные связи с семьей Ворошиловых. Сегодня после репетиции я должен поехать в Кремль, чтобы познакомиться с дядей. Меня будут ему представлять. Только ни-ко-му!

- Конечно, Лёва! Я ведь понимаю… - согласилась коллега.

Через некоторое время Дуров заметил, как все в театре стали с ним вежливо здороваться и даже называть по имени-отчеству, чего прежде не было.

После репетиции Лев глянул в окно. Актёр не раз признавался, что на его розыгрыши часто играли обстоятельства. Он увидел стоявший перед входом в театр огромный черный правительственный «ЗИЛ». Дело в том, что рядом с Детским театром находились кассы Большого театра и туда часто приезжали за билетами для гостей и правительственных делегаций как раз на разных МИДовских и правительственных машинах.

Дуров вышел из театра и направился к автомобилю. Подошёл, наклонился к опущенному водительскому стеклу и сказал:

- Простите, пожалуйста, я артист Дуров вот из этого театра..

- О! – воскликнул водитель, - Я вас узнал – вы же в кино снимаетесь.

- Посмотрите, пожалуйста, на окна нашего театра – там никто за мной не наблюдает?

Водитель глянул и ответил:

- Там просто все окна забиты людьми. За вами наблюдают, наверное, человек сто.

- Вы знаете, - продолжил актёр, - Я вам потом всё расскажу. Не могли бы вы помочь мне до конца разыграть эту историю? Я сейчас сяду в машину, а вы отвезёте меня чуть подальше.

Шофёр оказался догадливым. Он вышел, обошёл автомобиль, открыл дверцу и широким жестом пригласил пассажира в салон. Сделал круг по улочкам, высадил, и вернулся на место.

На следующий день, как только Дуров вошёл в театр, сказали, что его ожидает директор. Артисты знали, что если вызывает сам Константин Александрович, то будет выволочка. Но руководитель театра встал из-за стола и сказал восторженно:

- Ну, Лев Константинович, я вас поздравляю! У вас такая радостная новость!

- Какая? – удивился Дуров.

- Ну, Лев Константинович, перестаньте! Мне-то уж вы можете сказать.

Дурову пришлось сознаться, что это было шуткой, розыгрышем. И всё из-за дурацкого костюма.

- М-да.. – сказал директор, - Шутки ваши мне не очень-то нравятся… - И добавил со значением: - Так ведь можно и дошутиться… Ладно, идите. Племянничек!..

Борис Андреев был любимцем народа, и ему долгое время сходили с рук пьяные выходки и дебоши. Однажды они с Петром Алейниковым – другом и партнёром, возвращались с гулянки, пьяные в стельку. Увидели в витрине мебельного магазина кровать, разбили стекло и улеглись отдыхать.
Другая история гласит о том, что Андреев спьяну на спор перевернул и уложил на бок все телефонные будки на Крещатике. Его доставили, конечно, в милицию, но быстро отпустили.

Однажды актёр в ресторане подсел на свободное место за столик, где сидели двое мужчин. Поначалу компания мирно беседовала, но потом случилась ссора и Андреев вкатил одному из мужиков в лоб и уложил его чуть ли не замертво.

Пострадавший оказался не простым мужиком, а начальником из НКВД. Народного артиста закатали в тюрьму за «контрреволюционную агитацию и высказывание террористических намерений» и даже приговорили к смертной казни.

Кто-то из тюремного начальства решил подстраховаться и через министра доложил Сталину, так, мол, и так, с артистом такая беда приключилась. Иосиф Виссарионович всё выслушал молча и ответил:

- Пускай этот актёр ещё погуляет…

Никулин - не пьющий? Да он из неоткрытой бутылки мог грамм 30 выпить

Ах театр, театр, запах кулис.. как я играл Гамлета!

Придётся переквалифицироваться в управдомы.

Непьющий это Вицын!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Никулин, судя по внешнему виду, бухал, как не в себя.

Понимаешь, я читал о его маме. И там был случай. К ней обратилась соседка со словами, я мол понимаю как вам трудно, у меня самой сын сильно пьющий. На что она ответила, не надо путать сценический образ и реальную жизнь, а Юра у меня вообще, совсем не пьет.
Как то так.

Ну х.з. спорить не буду

Размещено через приложение ЯПлакалъ