Бесчувственный или предусмотрительный сын?, Немного психологического ада

Приветствую, ЯПовчане!
Тут кореш спросил совета касательно своей жизненной ситуации, и я, признаться, подофигел и даже не могу дать ему адекватный совет, несмотря на немаленький опыт в решении всяких подобных вопросов. В общем, я подумал, что коллективный разум - неплохое подспорье. Записал все с его слов. Сперва описание бэкграунда, а потом последует конкретная ситуация и вопрос. Букав много, сорри, но без этого никак.

Действующие лица: Бабушка, Мама, Сын

Бабушка
Авторитарный человек, который всегда знает, "как правильно". Единственный муж, бывший военный, спился и умер относительно молодым 30 лет назад. Бабушка уже много лет сидит дома, т.к. давление, сахар и еще ряд болячек. Не особо жалует мужчин, в особенности мужчин своей дочери (Мама). Не терпит эмоциональной речи (не крика) в отношении себя, но при этом легко может кричать на других. Своим здоровьем давно не занимается - отказывалась пить ряд лекарств, которые в свое время могли облегчить и даже предотвратить ряд заболеваний. Многие подруги перестали с ней общаться из-за тяжелого характера, а единственную, которая еще к ней заходит и звонит, считает недалекой и навязчивой. Любит обвинять членов в семьи в том, что все желают ей смерти и хотят свести ее в могилу. При этом в свое время работала на двух работах (хотя ее никто не просил об этом и не было нужды); часто подчеркивает, что всю жизнь жила для других, а это никто не ценит. Очень нервная и переживает по поводу всего - например, если кто-то из домашних не отвечает в течение пяти минут на звонок, то начинается паника и звонки остальным ("наверняка что-то случилось" и т.д.). Может быть очень доброй, но порой забота выражается не в той форме, в которой она требуется тем, о ком заботится.

Мама
Одинокая женщина 60 лет, которой не везло всю жизнь с мужчинами. Первый муж сел в тюрьму, второй (отец Сына) - рано ушел из семьи (сказал, что достало пиление мозгов), спился и умер. Еще один погиб, другой сел в тюрьму, а когда вышел, то через некоторое время разорвал отношения (сказал, что надоела ревность и подозрительность). Считает всех мужчин, кроме Сына, мерзавцами. Сына воспитывала практически одна, вместе с Бабушкой. В целом весьма добрый и чуткий человек. Работает на крайне выматывающей работе, которую по непонятным причинам не хочет менять, несмотря на активные просьбы семьи. Склонна к ипохондрии и депрессии. Депрессия диагностирована, причем в тяжелой форме. Пила антидепрессанты, помогло на некоторое время. От походов к психотерапевту отказывается, от психоаналитика тоже. Утверждает, что никто ей не сможет помочь, а жизнь не имеет смысла. Единственный смысл - Сын.

Сын
30 лет. Первые серьезные отношения - только в 20 лет. Потом неудачный брак с разводом. Стабильные отношения возникли только к 28 годам. Комплекс отличника - в детстве требовались только хорошие оценки. Хорошие редко комментировались, а четверки считались трагедией. Несколько лет жил у бабушки в соседнем доме, т.к. часть родительской квартиры сдавалась в аренду. Многие годы "доказывал" семье, что он не "бестолковый", как говорила бабушка, а чего-то стоит. Отлично владеет несколькими языками и имеет серьезные навыки в нескольких различных сферах. В последние несколько лет увлекается выпивкой все больше и больше, хотя это никогда не мешает работе (хотя он не настолько эффективен уже), но помогает заглушить чувство вины перед Мамой и Бабушкой. Чувство вины за то, что он не настолько хороший сын и внук, как они бы хотели. Плюс невозможность сделать ряд выборов в своей жизни по той же причине. Пожертвовал многими важными выборами в жизни для спокойствия домашних ("мы без тебя не сможем"). В последнее время начали возникать панические атаки и симптомы депрессии (несколько лет назад принимал антидепрессанты). Детей нет, но планирует.

Отношения

Мама VS Бабушка
Бабушка до сих пор отчитывает Маму по пустякам и всячески ее контролирует. Живут вместе. Бабушка считает Маму женщиной-неудачницей, которая не смогла сделать верные выборы в жизни и найти нормальных мужчин (при этом ни один мужчина ей не нравился). Неоднократно говорила, что здоровье у нее плохое именно из-за Мамы, что она этому поспособствовала. Когда Мама уходит встретиться с подругой (опять же, подруга всего одна), то названивает ей и спрашивает, когда та вернется домой ("что-то ты долго уже"). Ну, и множество других контролирующих вещей. Мама иногда звонит Сыну со слезами, потому что ей обидно, что ее до сих пор считают подростком. Испытывает чувство вины перед Бабушкой и недавно реально поверила в то, что она виновата в болезнях Бабушки, своей мамы. Часто спорят по мелочам. Фактически, всю жизнь слушает Бабушку и многие решения принимала именно в ее пользу или по ее советам.

Продолжение сейчас будет.

"отец Сына" Сын - долго имя выбирали? задрали с заглавными буквами, не знаешь, о ком читаешь

психологический адЪ, похоже, связан с написанием...

вот и Сын с минусами подтянулся (а словарь так и не нашел)

Это сообщение отредактировал link2795 - 5.11.2015 - 00:13

Это наверно Сын писал. Надо проще к жизни относится.

ТС ты чё в режиме реального времени текст набираешь?
В блокноте забанили тебя штоль?
Неуважение к читателям - куплю дилдо.

b]Сын VS Мама и Бабушка[/b]
Сын живет отдельно с женой в том же городе, но Бабушка и Мама регулярно настаивают на том, чтобы они переехали к ним ("вместе легче", "нам без тебя очень плохо"). Сын помогает по мере возможности. Когда было больше денег, то давал и деньги, но они не использовались - вместо этого на них Сыну покупались вещи, которые он мог позволить купить себе и сам.
Живут на расстоянии 30 мин езды. Созваниваются каждый день. Если Сын один день не позвонит, то следует разговор в стиле "ты совсем забыл о нас, тебе не интересно, не сдохли ли мы тут, никогда бы не подумала, что мы вырастим такого бесчувственного человека". Видятся один-два раза в неделю. Постоянно делают Сыну какие-то подарки, от которых неловко отказываться, чтобы не обидеть (а вещи часто не особо нужные).
В детстве - повышенный контроль. Подозревали в употреблении наркотиков (которые он не употреблял и даже не пил алкоголь). Звонки на мобильный телефон даже во время свидания с девушкой (о которых они знали) с обвинениями в эгоизме и просьбами скорее приехать домой (девушка в итоге ушла). Если игнорировать звонки - начинается истерика и обвинения в том, что он желает их свести в могилу.
Мама утверждает, что она давно уже смирилась с тем, что Сын ее сдаст в дом престарелых. Поводов так думать у нее не было, но говорит так уже много лет.
Сына воспитывали в ключе "твой отец - подонок", поэтому самым страшным оскорблением было "ты совсем как твой папаша". А Сын реально - копия отец внешне.
Как только Сын начинал активнее заниматься своей личной жизнью, то домашние заболевали. Личная жизнь порой отходила на второй план. В общем и целом они болеют постоянно, сколько он их помнит. Каждый разговор по телефону обязательно содержит упоминание о том, что сегодня у них болит это или другое, да и вообще со здоровьем плохо. Регулярные вызовы скорой. Врачи ничего не находят, кроме панических атак и депрессии.
При этом Сын пытается уже десять лет как-то изменить их образ мышления, отправить Маму к психологу, заставить их заняться своим здоровьем, но это все игнорируется. Регулярно покупал и покупает им всякие полезные для здоровья вещи, для профилактики и лечения, полезные книги и т.д. Но все эти вещи складывались в шкаф, ими не пользовались, витамины не принимались. На вопрос "почему?" ответ - молчание. Или перевод темы. Бабушка несмотря на высокий сахар продолжает есть сладкое. Мама не смотря на давление продолжает работать там, где ей противопоказано. Все попытки Сына как-то изменить ситуация наталкиваются на "да что ты знаешь о жизни" и "это все равно не поможет". При этом его все равно регулярно называют бесчувственным и черствым человеком, который о них забыл, который живет только для себя и никогда не может помочь (причем что он регулярно помогает физически по домашним делам), и что из-за него они могут заболеть окончательно и слечь.

Ситуация:
Сыну предлагают работу в другой стране. Он хочет поехать туда, потому что это позволит ему обустроить дом и улучшить уровень жизни, а также в будущем обеспечить не только свою семью, но и Маму с Бабушкой. Но он испытывает чувство вины, что ему придется оставить их здесь. И так же и страх перед тем, что они заболеют еще больше или начнут эмоциональный шантаж. По этой причине он не уехал несколько раз в прошлом, хотя была возможность. По этой же причине он пьет все больше. Если такая ерунда творится всю жизнь, пока он здесь, то какие масштабы это может приобрести. Он не хочет быть виновным в их болезнях.

Вопрос:
Может, Сын реально является эгоистом и ему следует оставить свои желания улучшить жизнь, смириться со своей судьбой и остаться в своей стране (при этом испортив отношения с женой). Или же он предусмотрителен и не хочет повторить судьбу Мамы и Бабушки, так и не сумев построить свою жизнь, и тогда ему стоит уехать и использовать шанс?

Вот такие дела.
Что думаете?

Добавлено в 00:03
имен не использую по просьбе.
а между первым и вторым куском текста - разница в 12 минут. тут бывает и по дням пост обновить не могут, так что слишком уж суровый наезд.

Обычная история абсолютно обычной семьи. 90% людей имеют такую маму, бабушку, проблемы с алкоголем и здоровьем. Допущения - максимум 10%, в остальном всё типично для нашей страны вообще и для нашего времени в целом. Увы....

Меня воспитали так, что всё для детей. Если жизнь там будет лучше, обязательно ехать. Нормальные родители будут рады, что у сына всё хорошо. Приехать\помочь чаще всего возможность будет.

согласен. сам видел много подобного, не в такой, правда радикальной форме.
считаю, что ему нужно сваливать, но он говорит, что тогда будет виноват в чужих страданиях. что тоже верно

Сын воспитанный, депрессиво-агрессивным бабьем..адов пиздец. Держись там , чувак.

Ведро с омарами. Можешь - выбирайся. Связей не рви: звони, пиши, контактируй, но ПОСЛЕ переезда. Или сидеть в болоте, раскачивая маятник негатива до предела.

Вообще -просто "восхищают" меня онажематери, оперирующие оскорблениями типа: "ты совсем как твой папаша". А кто их детям этого папашу выбирал? Соседи, ООН, Вася Пупкин? На осинках не растут апельсинки. Хотела родить гения - надо было зачинать его от Альберта Эйнштейна, а не от первого попавшегося алкаша, который на это согласился.
По субжевому вопросу: ехать не задумываясь. За границу, на Луну, к чёрту на рога - лищь бы подальше от энергетических вампиров, высасывающих нервы, кровь и жизнь. И попробовать пожить, наконец, для себя, любимого. Хоть немного. Чтоб потом не возненавидеть своих же немощных родственниц за сломанную судьбу и несостоявшуюся карьеру.

У всех случаются в жизни трудности.
Я могу рассказать о прошлом, но настоящее - это только моё и моих родственников.
Один из первых постов таким (23-24 янв) на ЯП , всем не важно о чем он был.
Я в чужие семейные проблемы не полезу, я лучше запощу фото, куда я опять хочу приехать.

Это сообщение отредактировал infraredzin - 5.11.2015 - 00:22

ну там, кстати, отец изначально военный, и еще и в море ходил, деньги большие в дом привозил. спился-то он уже потом, в процессе. хотя раньше не пил вообще. хз, почему так произошло

многа букав, читал по диагонали, но диагноз однозначен:
1. твердо заявить женщинам, что они портят ему жизнь
2. уехать нахуй, не обязательно куда сейчас зовут, куда угодно
3. жить своей жизнью, при необходимости помогая материально
эмоциональный шантаж - не поддаваться, речь идет о его жизни в прямом смысле слова, все розовые сопли - нахуй!
альтернатива - это не жизнь вообще...
имхо

И ещё - никто не может быть виновным в чужих болезнях! Ну, если, конечно, сам целенаправленно не подливал в суп мышьяк, не переезжал автомобилем и не выбрасывал из окна.....Нефиг ставить себя выше Господа Бога, думая, что здоровье близких в наших руках. Аха, щаз!

хороший аргумент, кстати. передам

Сыну бегом к психотерапевту. Иначе сопьется чувак, а судя по всему он не совсем конченый. Сам он справиться с давлением баб не может, психотерапевт поможет.

Потому, что запилили. А мужик, видать, изначально не слишком силён духом был. Сдался, слился и спился. Теперь, отрепетировав на муже, бабы играют второй акт этой знакомой пьесы уже с сыном. И сыграют, не сомневайтесь! Технология отработана. Если он сам вовремя ноги не унесёт.

Пусть едет, чем больше потакать таким родителям, тем больше они сидят на шее.

не конченый - факт. две работы, по дому помогает жене. да и вообще чел адекватный.
у меня бы терпение закончилось уже давно, если честно

А вообще, жалко мужика. Судя по всему, человек он порядочный, добрый, ответственный. На таких как раз и ездят все, кому ни лень. Бежать ему надо. И чем быстрее, тем дальше.

ТС прочитал "Другую химию"?

Эта ситуация даже как то по научному называется.
А по простому, обычное паразитирование друг у друга на чувствах. Бабушка приклеилась к матери, а та к сыну.
Сыну однозначно уезжать. По другому порочный круг не прервать. У меня с мамой похожая ситуация. Но я не позволяю лезть в мою жизнь и в жизнь моей семьи. С трудом отбила себе это право, что моя семья, только моя семья. Судья нам не нужен, учитель и коментатор тоже. Но это трудно.

ТС не читал, а читал ли товарищ - уточню

Сыну однозначно ехать, и было бы прекрасно, если б он нашел в себе силы на первое время после переезда (полгода-год) НЕ ОБЩАТЬСЯ! с мамой и бабушкой.

Не общаться от слова совсем. Сообщать о себе кратко и без обратного адреса что все в порядке, жив, здоров (и это - максимум, что можно!).

Избегать ситуаций, когда ему могут "сесть на ухо" с обвинениями и жалобами, то есть никаких телефонных разговоров и тп.

Мама и бабушка - вполне проживут без него. У них не гектары земли и стада скота, а обычная квартира, в которой 60летняя женщина со старушкой на попечении вполне комфортно проживут.

Пиление же мозга и эмоциональный шантаж - надо заканчивать. Иначе это не закончится никогда.

ПС Совет опробован на практике - результаты - ооочень положительные. )))