Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

В школьные годы встречался с девушкой, как-то раз был у нее в гостях и что-то мы с ней поругались. Я уже собирался уходить, но в прихожей вдруг осознал, как она мне дорога и в порыве нежности стремительно вернулся в гостиную обнял ее и приподнял...Знаете такие люстры были с парой сотен пластмассовых висюлек, которые легко отцепляются)
Молча их собирали...Ушел красный как рак

Мда... По историям читаю, и какое то представление о Вас складывается, очень негативное, а у Вас дочь есть...

Вспомнил случай не со мной.
90-е в студенческой общаге у парня какая-то простуда на губах выскочила. Пошел он в комнату к девчатам гигиеническую помаду попросить. Зашел, а их никого нет. Нашел на полочке перед зеркалом помаду, вроде прозрачная, не красная, ну и обмазал весь рот, да так от души, с "запасом". Поехал в институт на троллейбусе через пол-города. Думает а че все на меня так пялятся? Оказалось, что помада была проявляющаяся.

Добавлено в 08:08
Лето, жара. Я с женой еду в гости к друзьям. Хоть в автобусе раскрыты все форточки-люки, но духотища неимоверная. А тут как назло в пробку попали, стоим. И тут какая-то сволочь пустила "шептуна". Да такого ядерного, что аж глаза режет. Пассажиры потихоньку начинают возмущаться, типа да чтож ты сволочь до остановки не дотерпел, падла, да и выбрал же момент, когда стоим сука! Кое как дождались остановки - выбежало пол-автобуса. Благо мы уже почти приехали, прогулялись пешочком одну остановку.
А недавно жена призналась, что это она тогда подлянку подкинула! Вот ведь сучка крашена!

Это сообщение отредактировал KeramZitt - 26.11.2013 - 08:36

нда
с таким другом, как ты, и врагов не надо

Была как-то пара ситуёвин
С утра,проснувшись с легкого бодунца,осознав,что у себя в квартире(на тот момент жил один),громко и с чувством,извините,бзданул.После чего,повернувшись,увидел испуганный взгляд девушки,с которой познакомился в клубе.Поржали,благо девочка оказалась не из снобов.

Из недавнего-захожу к невесте на обед и с порога-"раздевайся,перепихнёмся по-быстрому",после чего вижу её отца,который,как оказалось,зашёл в гости к любимой доченьке.Было очень не удобно

Ходили с моей будущей женой по рынку. А у меня тогда хайры были ниже плеч, да еще распустил по ветру. Продавщица давай нас зазывать "Девочки! Трусики, трусики выбираем!" Возмутился я тогда, какая я тебе блеать девочка! С тех пор стригусь под ежика - удобно, вымыл лицо до затылка и волосы сухие, и в конфуз меньше шансов попасть.

а я вот в детстве был очень стеснительным ребенком, порой даже до абсурда стеснительным. в 95-ом году пошел в первый класс и самый первый учебный день скрасился моим конфузом. дело в том, что я либо стеснялся либо боялся (не помню уже) идти и справлять нужду в общий туалет для мальчиков, стойко терпел почти весь день, но на последнем уроке не выдержал мой, уже нехило округлившийся живот, и очень сильно заболел, не досидев пары минут до звонка, я убежал в гардероб к бабушке (она работала в нем) объяснил в чем причина моих слез и мне тут же было предоставлено металлическое ведро и напутствия "сцать прям туда", я согласился, только сквозь боль прорезалась мощнейшая струя, как зазвенел звонок, так как урок был последним, не трудно было догадаться, что все ломануться в гардероб... все проходили мимо и ржали, но остановиться было не возможно, это были 5 минут позора и радость облегчения одновременно...

Как-то раз по малолетке ездили с другом на электричке в другой город, в 5 часах езды. Он должен был деньги забрать и привезти родителям, я его сопровождал =) Заехали, забрали, прицепились к нам местные девки...был секс на сеновале, вообщем вырвались мы под утро. Стоим на вокзале...зима, холодно, денег почти нет нет, за исключением НЗ который он забрал. Ну взяли по пирожку на вокзале и пузырь водки, ибо реально дико холодно и жрать охота. Только налили-подходят менты, я скидываю бутылку в сугроб и спокойно стою. Он подходит к сугробу и вынимает ее оттуда...спалил вообщем. Ну проторчали в участке час, водку забрали, оштрафовали. Стоим мы опять. Подходит поезд, мы давай проситься, хоть в тамбуре проехать, отказали. Пошли на вокзал, сидим в кафе, ничего не заказываем, сидим просто. Наблюдаем картину, двое урок ищут кого бы бомбануть. Я к ним подсел, поговорил, решили ехать вместе. Вообщем доехали нормально, т.е. бесплатно. Урки попросили спятать ихние малявы у нас, взамен-бесплатный проезд. Все обошлось. Но эту историю и помню до сих пор, лет 15 назад было.

Не моё, но, вроде, правда. Один товарищ рассказывал.
Начало 90-х, мне лет 7-8. Возвращаемся мы с родителями с шопинга (с китайского рынка), я весь нарядный в обновках - кроссовки новенькие, ждинсики новенькие, белоснежная футболочка… А во дворе вся моя банда собралась, ну я и отпросился на пол часика обновками покозырять. А дружки мои как назло в войнушку собрались играть, я поначалу аккуратничал, а потом естественно в кураж вошел. В общем, ползу я в кустах, подкрадываюсь к врагу и чую говном несет, причем очень несет. Я на лево поглядел, принюхался, воняет сильно, а говна нет, на право – тоже самое. Решил осмотреть, встою и понимаю, что у меня от кончика подбородка до кончика большлго пальца на ноге –свежайший, душистейший, чиркачь. Я заплакал и домой побежал. Больше я в войнушку никогда не играл.

я так один раз потянул. и вытянул спиральку :))))
писчали долго:) и по рукам били :)))
а самое унизительное из последнего, это как тёща меня била доской разделочной по голове, я стоял и улыбался, тогда я хотел сохранить семью...

а у меня случай был... пришел в тренажерный зал и как всегда иду по залу здороваюсь со всеми, ну с мужиками здороваюсь за руку... смотрю стоит тренерша и я на автомате здороваюсь с ней и руку тяну, чтобы поздороваться... пару секундная пауза и соображаю, что протупил и съехал говорю "деньги принес за тренировки. сейчас отдать или потом?" но было как-то неловко

Фитнес зал.
У меня тело худощавое, качком не быть уж точно, всегда занимался легкой атлетикой. Так вот. Пришел, позанимался, смотрю стоит мега качок перед зеркалом (а там вся стена зеркальная), ну и собственно красуется сам на себя, показывает (осматривает) свои мышцы, я не растерялся, подошел, и давай его пародировать (скучно было), он посмотрел на меня, пошатал головой и ушел.
Я думал, заведу себе друга... :-(

историй таких сотня как минимум но расскажу поучительную:
работала в фирме по доставке всяких грузов, в том числе машин со всего света. типа диспетчера-начальника отделения. и был у нас такой водитель, добродушный, но туповатый Вася
а я сама человек очень добрый, но на язык частенько не воздержанный, особенно на эмоциях.
и вот значицца ждем мерседес срочно! клиенты напирают, нервяк, а тот самый Вася должен был пригнать со склада
и сижу я такая на офисной кухне, клеенку пальцем ковыряю и пизжу с начальницей финского склада, откуда машину гнали, по телефону:
Ну чо там, этот буратино отдуплился? понял хоть сцуко, что машина к 17 часам нужна?! смогли вы пронять его единственную заржавевшую извилину, чтоб пошевелилась? или так ничо и не понял, дурилка картонная, и где то хуем груши околачивает?
и тут чувствую шевеление сзади, поворачиваюсь.... а в дверях этот Вася стоит .... с ключами от мерса в руке. и глаза как у побитой собаки
Он всё слышал(( сказать, что мне хотелось провалицца сквозь землю - это ничего не сказать. хотелось умереть на месте и доказать всеми своими жизнями, что я так не думаю на самом деле! а просто по волнению сказала

с тех пор тщательно выбираю выражения((

Иду как то в свой Альма матер , тороплюсь на остановку, морозец так не хило поднагрел. А стоит заметить спешу я на остановку через небольшой лесопарк, а там тропинка одна протоптана, весь район там ходит до остановки. Иду значит и жудко приспичело посрать, аж дурно немного стало, прятаться некуда кругом зима и сугробы. Посмотрел я знач по сторонам, нет никого. Снял быстренько штаны и сижу серю прямо на тропинке, достал пару листов А4 мну их сижу чтоб жопу не ободрать..... и тут мне с зади голос мужчины - "Молодой человек разрешите пройти" . Стыдно пипец как стало, я даж не сообразил как он там оказался

Только что приключилось, до сих пор весь красный сижу и переживаю..
В контору иду, издалека вижу- лифт открылся, туда девушки зашли, я бегом за ними ворвался, нажал свою кнопку, и все с шутками, с прибаутками, строю из себя весельчака и обаяшку. Девушки сперва заулыбались, но как-то резко стухли и стояли замороженные всю дорогу. Ладно, я приехал, захожу в офис, глядь- а у меня прямо на груди по куртке размазана сопля огромная зеленая. Это я еще возле машины чихнул неудачно. Ловелас, ептиль..

От жеж овца оконтательная, а еще учительница биологии

Ыыыыыыы!!!
Было трудно, но за 2 дня я прочитал ВСЁ!!!
Можно издавать сборник хохм!

Помню я как-то в детстве кассу открыл в магазине...Года 4 мне было)Запомнил кнопку на кассовом аппарате, которую продавщица нажимала)))А в другом магазине открыл)Мать в шоке была....

Друг попросил подвезти до его однокурсницы домой, чтоб диск какой-то отдать. Возвращается от неё и говорит, что в туалет ему приспичило по большому, он у неё разрешения сходить спросил. Вот только вернулся он с тем же диском, т.е. отдать забыл. Вот мы ржали.
Тёща рассказывала. Возвращалась по молодости с праздника, естественно под шофе. Зашла в троллейбус и взялась за поручень. Только потом поняла, что это были удочки, с которыми рыбак ехал. Говорит, сразу из троллейбуса выскочила.

В году так 97 поехала с ебарем своим на Селигер. Ну он утомился, а я значит пошла озером любоваться. Стою такая на мостках в биноклю зырю. Бинокля у него офигенная была, тяжёлая и жутко дорогая. Природа, то да се. Птицы. Тут подгребает немка престарелая. И давай в даль таращится. Я ей биноклю по дружески протягиваю смотри мол, жаба старая красота какая! А она шарахнулась, запитюкала чего-то. До меня тока опосля дошло, что она решила, будто я ей бинокль загнать хочу! Блин так не ловко получилось! А еще холодный пот пробирает до сих пор, как бы я хахалю объяснила, что бинокль его продала! Фу-у!
А еще я однажды из туалета вышла с юбкой сзади в трусы заправленной! Случайно так получилось!

Чёто ржу. Вибраторы, значит, её, а конфуз, получается, твой.
Обалдеть.

С другом то же история приключилась. Работали с ним в одной конторе. В области жили, а на работу на электричке ездили. Ну вот как то он проспал и я один уехал. Ему позвонил, разбудил. Сказал что скоро будет. Работали с 9 утра. Ну вот сижу в офисе уже часов 11 ( ехать до работы час) Решил позвонить узнать где он потерялся. Звоню и он мне такую историю рассказывает. Все говорит нормально приехал на Белорусский вокзал, лето, жара. Одет в льняные белые брюки, белая рубашка. Вышел говорит с вокзала и так преспичело пердануть. Ну говорит я как даванул так и обосрался жиденьким. Это говорит был полный пиздец. Сумкой прикрылся и хрен знает че делать по среди Москвы. Давай такси ловить. Сел к в машину, а таксист говорит чет гавном несет не слабо. Я говорит форточки приоткрыл и признался что так и так обосрался благо мужик не высадил, а то хуй знает что бы делал. Щас как с ним если встречаемся всегда его подъябываю)

Простите конечно,но какое ей собачье дело зачем мне антибиотики от поноса(дизентерии) или гонореи,хуевый провизор.Рожу еще корчить,несчастных девушек в краску вгонять

Ещё вспомнилась историйка было стыдно:выходим с товарищем из-за угла,смотрим стоит нужный нам автобус и мы почему-то решили,что он уже отъезжает.Не обращая внимания на стоящих людей "догоняем",руками дверь гармошку вместе с ним упираясь ногами открываем,прыгаем на сидения и довольные собой переглядываемся,а затем слышим характерное шипение и дверь медленно так открывается и люди с улыбками,глядя на нас спокойно заходят и рассаживаются по местам...

Было это году в 98-99, 2-3-й курс института, поздняя осень, вечер, темно. Дплее со слов одногруппника. Зашли мы с Ромой и Игорем к четвёртому другу, чтоб пойти вместе погулять-бухануть. А жил он в частном доме. Вобщем пока тот одевается-эти ждут во дворе у него.А там в нескольких метрах от дома стоит уличный туалет, а между домом и туалетом натянута толстая проволока. Игорь от нечего делать повис на этой проволоке, и туалет завалился набок-как раз перекрыв тропинку к выходу из двора. И что-бы не получить пиздюлин от родителей того четвёртого друга, они ебанули наутёк.Двое перепрыгнули через валявшийся сортир, а Рома побежал в обход-по тому месту, где сортир недавно стоял. Напомню-на улице темно, а двор не освещался. В общем Рома уебался в выгребную яму по грудь. Час мылся в ледяной воде из уличной колонки, говно вроде с виду отстиралось, но запах был писец. А потом поехал рома домой на маршрутке. В общем стыда он хапнул по полной.