Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

Случилось буквально месяц назад. Ездил в Геленджик из Сочи на автобусе. Пост Магри-граница города. На выезде из Магри проверили только документы, на въезде-взяли половину мужиков из автобуса, обшмонали и заставили прилюдно раздеться, снять трусы тоже. Мне как-то похуй было показать мусорам свой хуй, но многие делали это чуть ли не на грани истерики и я их понимаю.

Нашли "Лопедиум", "ЧТО ЭТО, ЧТО???" Я говорю ребята, таблетки от поноса, в дороге всякое бывает. отвязались, потом давай мою фототехнику крутить, я и говорю-если сломаешь, за год не отработаешь ее стоимость. Успокоился и положил на место.

p.s. пока идет олимпиада и подготовка к ней, автобусом лучше в Сочи не заезжайте. Натерпитесь.

Это сообщение отредактировал Montez - 26.11.2013 - 16:16

хоть и не про гавно, но порвало!

з.ы. монитор от чая ты мне вытирать будешь)

блин... про унижения темка стерлась, приколы всякие пишете... ну держите еще один от меня...

Кароч, в далекие времена, когда папка мой был еще военным, служили мы в одной далекой в/ч, в славном городе Нижнеудинске.
Был у меня дружок закадычный в то время... с ясельной поры вместе. Правда в разных первых классах учились. Но не суть.
Мама у него трудилась продавцом в магазине "Стекляшка" (так мы все его называли).. Весна, конец первого класса, впереди каникулы. Класс!!
Выходные. Мы чота бесимся возле Стекляшки.. Саня, дружок мой, кидает камешки... тепло, солнышко светит, лепота.. И тут я слышу - ДЗЫНЬ! и такая большая трещина по витрине Стекляшки - хуякс!
Саня влупил камнем.
БЕЖИМ!
Короче забежали за магаз - чо делать? Врод не спалили. Но ужас - пиздец!
Я говорю - пошли ко мне, пересидим, чо... Пришли. Мама накормила нас обедом. Сидим играемся...
Вечер... Отец пришел со службы... Мама аккуратно намекает - а не пора ли Саше домой? Школа и все такое...
Тут Саня говорит, слушай, пошли со мной - не так страшно будет.
У нас было поверье, что если не один домой приходишь после залета - пиздюлей в 2 раза меньше будет.
Ну чо, пошли - а это соседний дом.
Поднимаемся на 5 этаж, я звоню в дверь. На площадке темно...
Дверь открывается, на пороге мама (тока пришла с работы), видит Саню, достает из сумки батон колбасы и ебашит его ей по башке нах!
Саня валится с ног. Мам берет его за шкирдон и втаскивает в квартиру.
За всем этим в шаге от квартиры, охуевший, наблюдаю я. Из оцепенения меня вывел вопрос мамы Сани: Тебе тоже дать?
Бля... я летел с этого этажа... как птица счастья завтрашнего дня!
С Саней встретились на следующий день в школе... Жопа горела..

Как же мама узнала-то, что это он въебал? Да все просто... витрина прозрачная... И все все видели...

Бля, я потом опасался в эту Стекляшку ходить один... Бегал в Ефимку. Это дальше, но надежнее.. :)

Это сообщение отредактировал Чомба - 26.11.2013 - 16:57

Это не самая унизительная ситуация, но про обосрался/обоссался уже не интересно.
У меня есть одногрупница, класная девка, вечно с ней тусовались. Я ей погоняло прилепил - Бапка, через букву п. И вот стоим мы с ней в банке, комуналку ей надо было оплатить, перед нами бабуля стоит. Ну пока стоим начинаем гнать друг на друга. Я одногрупнице и говорю: давай быстрее, кляча старая. Ну все естественно услышали и подумали что я бабулю обзываю, которая перед нами стояла. Что там началось

Вот еще вспомнила,ехали мы с подругой в автобусе допотопном, у которых еще запаска в салоне сзади,а так как были чуток подшофе я решила на эту запаску забраться:
-Ну говорю подруга подсоби.
-Да хня вопрос...
С трудом я залажу на эту запаску,и все бы ничего(повторюсь были подшофе)но автобус заносит и я красиво фланирую с колеса,и инстинкт сохранения мне говорит-ухватись за что-нибудь.....
И в полете вытягивая руку хватаюсь за то что было ближе всего,а было это интимное место молодой(лет 18-ти)девчонки,прям в аккурат промеж ног.
Ладно бы за ремень,бедро или еще что,но нет,прям туда.
А если бы это был мужчина,это было бы страшно(хотя и так было).
Никогда не забуду глаза этой девушки,да еще и автобус был полным,вот это позор.
Я правда извинилась,но думаю она не простила(судя по глазам)хотя ее можно понять,я ж чуть джинсы с нее не стянула.
Но полёт был прекрасен

Дык блевал тоже не по трезвому, значит не урина, а алкоЛогия - ет вам Малахов с Малышевой в одном флаконе

вот еще вспомнил, зашел в магазинчик маленький и незаметно (не специально) забрался в дальний угол оказавшись в не зоны видимости продавщиц.
вобщем три тетеньки-продавщицы думая что никого нет стали обсуждать сколько у кого секса не было (рекорд 1 год :) )
долго ждал чтоб хоть кто-нибудь зашел бы, что бы не заметно выйти

Забирал супругу из роддома,честно взял то,что она написала в волшебной бумажке-напоминалке,а именно туфли и плащ.Всё! Хорошо,что до родителей недалеко . Понимаю,что у нас,мужиков,голову кружат чувства,которые и описать то трудно,но стыдно всё равно.

Знакомый рассказывал(не про стыд,правда)
Электричка остановилась на высокой насыпи.Он курит в тамбуре.Подходит мужичок с двумя ящиками слив.Затащв один ящик,поднимается по ступенькам со вторым.Двери закрываются.Дядька вздыхает облегченно и наваливается на дверь.Двери открываются...
Он выпадает из вагона вместе со сливами.Матерясь,забирается опять в вагон.Двери закрываются.Дядька сверлит глазами второй ящик,как будто тот в чем-то виноват.Не выдержав ,пинает его со словами,-"Один хрен,торговли не будет",вымещая злобу и выпуская пар....Двери открываются и второй ящик слив благополучно вылетает из вагона .

Я как-то тоже выносил мусор, два мешка, поэтому тормозок с обедом был в одной руке с мусором. На автомате выкинул все и уехал. Минут через десять вспомнил, стало очень вилку жалко, поэтому вернулся. А там как раз дворнички копались и нашли мой тормозок. Жутко стыдно было, канеш, но я подошел и сказал, что это мое. Отдали :)

ПЫСЫ На работе таки пообедал :)

Это сообщение отредактировал slavvka - 26.11.2013 - 19:41

Про стыд. Лет шесть назад дал своей печени хорошую нагрузку в клубе. Танцевал, как половозрелый енот в брачный период. А утром, организм начал мстить. Еще в метро стало укачивать так, что хотелось тихонько похлопать по плечу машиниста и прошептать: "Потише браток, не раскачивай вагон" И вот кульминация, автобус "Москва-Ногинск" Мне нужно было до 30 км этого маршрута. Едем значит, я всеми мышцами своего пищевода пытаюсь сдерживать тошноту, но старенький автобус и частые остановки с сопутствующими их разгонами и торможением, сделали своё дело Благо утром народу было человек 10, и тётенька-кондуктор попалась душевная, поставила меня к форточке и сказала "Дыши!" А сама взяла веник с совком и убрала моё творчество... На мои возражения, что мол давайте я сам, сказала, чтоб стоял и дышал) Хотя, это было и к лучшему, еще пару залпов я в окошко дал. Было стыдно...

Хорошая память - нечего стыдиться. И тебе и маме.

Эх, школьные годы.. Класс 9-10й. Мы еще тогда всем классом ездили на практику в вычислительный центр, какого то завода. И что бы скучно не было, кто то то ли придумал, то ли подсказал игру... Держась за поручни, нужно было успеть соседу стукнуть по руке что бы он убрать ее не успел. Типа салочки..
Уже возвращаясь с практики, потихоньку развлекались таким образом с одноклассницей. Я стараясь попасть, наверно слегка сильновато приложился..
Получил по другой руке, справа еще кто то из наших принимал участие, я слегка отвлекся... Моя одноклассница, решив мне хорошенько отомстить, со всей дури нанесла мне удар, точнее попыталась. Но то ли рука моя сама убралась, то ли я среагировал, она со всех сил вхерачила по голове стоящей перед нами тетеньки... Та только крякнула нифига не понимая. А прошу учесть, что времена то были советские.. Мы вдвоем просто вылетели на ближайшей остановке. Хорошо без скандала, видно та дама была в легком нокдауне. Но под хохот очевидцев. Словами не передать, как стыдно было..

лет шестнадцать мне было. Послали меня за хлебушком. Сибирь, выпал первый снежок, вокруг скользяво... Выхожу из магазина - навстречу красавица-одноклассница. Ну, я-то себе цену знаю - грудь колесом, плечи пошире, походка постепенней, да и в развалочку. Ба! А это что? Вот одноклассница, вот крыльцо магазина припорошенное снежком, а это мои ноги, которые приняли горизонтальное положение. Парил как вертолёт около секунды, потом смачно посчитал ягодицами ступени, на сверхзвуковой скорости поднялся, отряхнулся и телепортировался с опущенными вниз глазами в сторону дома. Спиной чувствовал улыбку...

и встал же еще как то, значит и правда гомосек!!!

Еще одна история от меня, причем унизительная.
В детстве, в деревне, постоянно зависали у меня на чердаке сарая. Дымовухи из линейки, селитра и т.д. В момент одного неудавшегося эксперимента, загорелась дымовуха и я выкинул ее на соседское поле. Лежит дымит надо затушить. Друг кричит - нихрена, тушить не будем. А я-то на измене, сейчас заметят, крик поднимут. Готовлюсь затушить "по-пионерски", друган ломится вниз и становится над горящей дымовухой. Я, с членом наперевес, со второго этажа ему - отойди, ща залью. Он не верит. Ну я и начал процесс. Думал промахнусь и он отойдет. Но получилось аккуратненько так ему на голову. Лучшему другу бля! Прекратил тут же, сбежал вниз, похер дым, другана к колодцу и отмывать. Единственная произнесенная им фраза была - А она теплая.
Больше мы никогда этот вопрос не поднимали.

на работе запара, кое как в обед выскочил шаурмой потравиться, встретил знакомого. он тож шаурму покупал, девчонке своей, работавшей в ломбарде. купили, я свою трепанул, пошли девушку подкармливать. тут мне моя звонил, мол где, чё, как... ну я и говорю, со знакомым шаурму в ломбард несем. пауза в пол минуты, и выдает "так и знала что вы долбоебы".

когда понял, чё она подумала, уржался

"...Он Вам еще и в штаны насрал" © Анек

нормальные люди до страпонов клизму принимают... пиздежем попахивает

нипонял, дык ты 2 раза пернул во время секса? и 2 раза в лифте?

msemenov, а вы опытный

Все! Шаурму в ломбард - это 5!С другом - что бы по дороге не отжали.

Добавлено в 14:10

Нормальные люди тем, что природа дала, обходятся, если не инвалиды только.

Всем позеленила, ибо истории неправдоподобно охуенные!
Вспомнила ещё одну свою. Реально, хотелось прикинуться ветошью и спрятаться в углу.

В ИКЕА с мужем и детьми (доча взрослая, сыну полтора года). Не спрашивайте об этимологии, но кликуха у сынки была - ВШИ.
Пока мы стояли в очереди, сынок начал скандалить. Чтобы его успокоить, я запела нашу домашнюю песенку: "Это вши, это вши, до чего же хороши".
Не обратила я внимания, что люди, стоящие в очереди напряглись немного.
Именно поэтому, я добавила "газу": невинно спросила мужа, у которого лежал в сумке головной убор малыша - "А где вшивая шапка?".
Больше в очереди с нами не стоял никто.

P.S. педикулёзом никто не страдал.

это не неудобно, это называется долбоеб.

Ну и я внесу свои пять копеек. Встретились с друзьями на Чистых прудах водку попить. Купили водки, огурчиков маринованных и прочей хрени. Попили в сквере, попиздели, пора и по домам, ночь уже. Спускаемся в метро, едем куда-то. И тут чувствую, срать хочу, да даже не хочу, а уже сру практически. Понимаю, что нада как-то решать проблему. Дожидаюсь ближайшую станцию. Оказалась "Библиотека им.Ленина". Сообщаю пацанам, чё да как, говорю, пипец как надо. Все поддерживают и идут за мной. Вылетаю из вагона и бегом наверх на улицу. Ну, как бегом, быстрым шагом, т.к. бегом расплескать легче. И понимаю, что потекло. Да еще, блядь сука, так хорошо потекло, что прям фонтаном практически. Сбавил шаг слегка, трезвею постепенно, охуеваю от ситуации. Выхожу на улицу. Центр Москвы, по ногам течет гавно, пацаны ржут, но поддерживают, короче, полный пиздец. Иду к Библиотеке, пытаюсь спрятаться между колоннами, чтобы с улицы не так видно было. Снимаю джинсы, снимаю трусы, которые превратились в мешочек с гавном, оставляю их возле колонны, одеваю обратно джинсы (не до конца), сажусь в позу орла, лостреливаю остатки. Одеваюсь, ухожу. Пока ехал домой, от меня воняло пиздец. Делал вид, что это не от меня вовсе и я вообще не при делах. Слава богу, больше никого знакомых не встретил. представляю, как удивились утром те, кто первый приходит в библиотеку. Возле колонны насрано и трусы обосранные валяются.

P.S.: Жуткая, конечно, история, но, срать на свежем воздухе с видом на кремль - это красотища, скажу я вам.

Пару историй из очень далекого дошкольного детства, то что на всю жизнь запомнил..
В детском саду у меня была первая любовь))) На тихом часу наши кроватки рядом стояли. И как то во время тихого часа принялись мы изучать друг у друга различие между полами. Я чего то там хотел получше рассмотреть и говорю ей "подвинься". В этот момент нас спалила воспиталка... До вечера я простоял в углу. Потом еще и люлей от мамы отгреб. Отец правда никак не отреагировал. А как ту девочку зовут - до сих пор помню)))


История два. В детский сад я ходил в пору, полным ходом развивающегося социализма. Соответственно воспитывали меня высокоморальным членом общества. Как то какой то ушлепок стуканул воспиталке, что я сказал плохое слово, а та тварь не разобравшись сказала маме.. Это сейчас я понимаю, что я ему скорее всего что то вроде "дурак" сказал, а может и просто из гадости, ибо ребенок я был озорной, мог запросто и накостылять обидчику.
Дома мама начала выпытывать что я сказал. Причем очень ласково, уговорами "ты скажи и за это тебе ничего не будет", но настойчиво. Решил скажу чего нить, что бы отстала. Единственное плохое слово что я знал было "блядь", где то у старших услышал. Я и сказал(((
Неделю!!!! Целую неделю я не мог на жопу сесть... Вот и верь после этого людям..