Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

Первый раз, говоришь?


Это сообщение отредактировал blondex - 28.11.2013 - 16:42

Ну у меня тоже было
В школе покрасили потолки ну и всех припахали отмывать известку с пола.Ее моешь а она раз за разом проступает. Ну препод говорит надо керосином протереть -кто притащит тому 5. Ну я помню у отца был керосин в 3литровой банке . Давным давно стоит уж пожелтел. Ну я с утра его хвать! В автобус прыг и поехал в школу.Еду такой - банка на коленях . Народ чего-то улыбается понимающе-я не отдупляюсь почему. Тут школа и до меня доходит ! Она же через дорогу от поликлиники ! Блин ! Народ думал я анализы свои везу туда ! Целых 3 литра напрудил бедолага! А что делать? Пришлось выходить !

Добавлено в 17:14
Из недавнего
Сидел в аэропорту в Барахасе Испания ждал рейс. Долго уж измучился , ночь , сижу разулся ноги на седушку поднял. На против 2 девчонки симпотные сидят
Пока я думал подкатить или нет , напал на меня чих ! И одновременно с ним как пердну! Как говориться "эхо взрыва взбалмошной птицей заметалась в под сводами аэропорта"! Эхо это слабо сказано !!! Девок сдуло нафиг ! Блин такой неудобняк словил , не представляете !

Это сообщение отредактировал Jnker - 28.11.2013 - 17:18

Жена водила дочку (2 года) на ж/д станцию, показать ПОЕЗДА. Ребенок а полном восторге носится по платформе, радостно выкрикивая новое слово. следом бегает мама: "нет-нет-нет, паровозики, Яна, паровозики!". Да, проблема была в том, что с буквами в то время малая обращалась очень произвольно, пропуская некоторые за ненадобностью...

Angriff

Не. Рискуешь попутать с моей благоверной. Это у неё прям сбой навигации какой-то!

Решила я как-то над мужем приколоться

У него тогда было кресло "любимое", он приходил, в него плюхался и телек включал.
Ну, я и надумала следующее: убираю нижнюю подушку (ту, которая под попой), ставлю вместо неё таз с водой, сверху накидочкой маскирую. Придумано - сделано.
Отлично получилось, незаметно ничего.

Потирая руки и рисуя в уме картины его эпика одна смешней другой, пошла делами домашними заниматься. Не все ж херней страдать.

Верчусь, кручусь по квартире, делами занимаюсь, мужа жду.

Его всё нет, я всё верчусь, устала уже и по запаре села отдохнуть... ну да, в это кресло.
Б......!!!!! Ковер мокрый, я мокрая, кресло мокрое! Писец! Муж вот-вот придет! (Куча фольклорных русских душевных слов)

Давай бегом всё убирать, сушить. Ладно, хуйня-война, фен, маты и желание: сделала всё заново. Всё... Збагойно... Выдохнула...Щас всё будет. .. Придёт... Занырнёт в кресло. Поржу всё-таки.

Пришёл... И ходит , и ходит, и ходит, задолбал ходить уже, а в кресло не спешит. Зараза!!! Короче, ходили мы, бродили, кушали-ужинали, а когда в комнату пришли, я сама в это кресло и плюхнулась. Опять!!! Забыла!!!

Блин, встала и стою я с мокрой жопой, краснею и ржу одновременно. Муж, тот вапще в осадок выпал. Само собой, знатно постебался еще надо мной, гад!

Ржали долго. Ржали много. И еще долго эхом в моих ушах звенело: "Во ты лоханулась".

Я в пионерском детстве мечтал о мопеде "Рига" . Решил собирать и сдавать бутылки.Это конечно отдельный рассказ написать можно , мопед так и не купил , в процессе поиска сперли враги велик на котором за бутылками охотился. А самое ужасное это когда я третий раз приволок сдавать стеклотару 2 огромных сетки , тетка приемщица спросила :
-"Папка то пьет сильно наверное" ? И все! как отрезало! После этого по хрусталю не работал стыдно было!

Кстати ананасы бывают и в больших банках 3 литра ,может из такой банки кольцо на Йух как раз автор и одевал?

это так по-женски,
то, что произошло с тобой

Блин, я Леха, и была у меня подобная история. Но там было не две девченки и не Новый год. Там был ДР старосты класса, было много разного бухла, было много народа, человек 12-15. И да, я тогда крепкот намешал и перебрал алкоголя, наблевал нехило в тазик(предусмотрительно мне его подставили к кровати, куда меня уложили), мощно наблевал в унитаз, сломав при этом крышку оного, да и со стиралкой какуй-то каку сделал:(((
Стьыыыыыыдно потом было... А самая ржака была еще когда меня два другана вели домой. Я, помнится, был им охеренно признателен за то, что меня все таки волокут домой и обещал им всяких благ. Один тогда на гитаре в группе классной играл, так я ему пообещал тогда струны золотые)))))))))
Так и не купил до сих пор... Стыдно, бляха-муха.

Была у меня еще ситуевина на первом курсе... Ехал в троллейбусе на пары в универ. Первый курс, бляха-муха. А тогда у меня были реально длинные волосы. Солидно так, ниже плеч. В хвост я их именно в этот денб чет не завязал. Вобщем и целом, еду я в битком набитом троллейбусе, утро рабочего дня как-никак. Кондуктор идет по салону и доходит до меня. А стою я к ней спиной кое как на одной ноге(биток народа, блин)
А дальше звучит вопрос: "Девушка, что у вас за проезд".
А я тогда свои думы думал. И на автомате отвечаю:
"Я не девушка". На что почти сразу получаю ответ: "Ну и нашла, дура, чем гордиться!" Бляяя, не ржал только глухой И ладно бы я был хрупкого телосложения, хрен там. Рост 1.80, вес тогда около 90 кг был... Да и голос не фальцет явно... Звучит как анекдот, понимаю, но было то со мной!

Вторая история покровавее))) Уже второй курс. Поехал в пирсинг салон, назывался он "У Деда", один из первых в Киеве был. Вобщем, проколол себе второе ухо(да, отрывался я в студенческие годы), еду домой в метро. И смотрю, как-то народ вокруг меня расступается и с опаской так на меня глядит. Ну хз чего так. Добрался я в итоге домой, разбуваюсь и смотрю на себя в зеркало... Мама родная, а у меня вся правая сторона шеи кровью залита. Оказалось, что от мороза на улице(зима тогда была) из прокола в ухе нефигово так кровь пошла... Сразу стали и взгляды в вагоне метро офигевшие понятны, да и круглые глаза продавщицы сигарет в киоске)

был у нас в инсте раздолбай один, на защите специалиста приперся дикого бадунищща, и чем то угашенный. раздал работу комиссии, развесил плакаты, повернулся... и...
- читайте, там все написано! - взмах на работу в руках руководителя. - Смотрите, тут все нарисовано! - взмах на плакаты, развенулся, и пошел на выход. трояк таки поставили, за наглость

В студенчестве знаком был с одной симпатичной особой, вот пошел я в гости к ней, живет в частном доме, с дохуя пристроями разного года построек. В доме заблудиться в коридорчиках можно. А я первый раз в гостях у нее.
Так вот посидели с ней на кухне, пивка попили, она мне и говорит, я в туалет и в комнату, приходи через 10 минут, секс устроим))
Я еле досидел, да по коридорчику прямо, да налево, да вроде во 2ю дверь. И вот оно! Лежит силуэт моему взору приятный на кровати, да задом кверху.
Ну я сверху то и прилег, булки ее раздвигая, да наминая.
И тут слышу, молодой человек, все очень даже заебись, но моя дочь в следующей комнате
Бля, так стыдно было, я даже потом ничего так и не сделал(не с мамой)

Это сообщение отредактировал ARISLAN - 28.11.2013 - 23:18

У меня все гораздо запущеннее было)) приехала встречать своего парня в аэропорт, ну и решила по-маленькому в туалет заскочить. И тут, в процессе, прямо за дверью кабинки слышу мужские голоса )) еще подумала с возмущением, что это за фигня такая, мужики офигели совсем, туалет перепутали! А дверь в кабинке была чуть выше моего роста, поэтому приподнимаюсь и вижу - о чудо, прямо напротив кабинок установлены писсуары, которые, сцуко, раньше я почему-то не заметила. А тут как раз объявляют о том что нужный рейс приземлился. Вот чудненько думаю влипла! Осталось дождаться звонка с резонным вопросом ТЫ ГДЕ? И что отвечать, хз)) Пришлось по-партизански подглядывать из своего убежища каждый раз, как звуки стихали, но обязательно кто-то замешкивался и уже входили следующие желающие. Минут 10 эта катавасия длилась, пока поток желающих отлить окончательно не иссяк. Пулей вылетаю из злосчастной кабинки, и около выхода натыкаюсь на неспешно моющего руки парня, который явно охуел не ожидал увидеть девушку в мужском туалете))


Еще помню рано утром пытались остановить с подругой ТРАМВАЙ жестом, как обычно такси ловят, естес-на в месте для этого не предусмотренном, а водитель нам фак показала)))

Короткий рассказ "как я стал мизантропом"

тема оч популярна оказалась, как тут некоторые пишут,что случаи не стыдные, а скорее курьезные и смешные: это сейчас смешно, а тогда было стыдно жуть, особенно в детстве " МАМА роди меня обратно!!"

Не моя, произошло это с другом.

Меньше месяца как пришел с армии, никто не ждал, так что мысли о том как охмурить особу женского пола практически не покидали голову. Выдаётся случай.
Сестра двоюродная приглашает в гости к себе, а живёт она не одна, а с двумя подругами. Слово за слово, чай уже закачивается да и сестрёнке на работу надо (в клубе она работала, поэтому вечером и уходила). Друг уже тоже начал собираться, а девочки то те двое не отпускают! Говорят, посиди мол ещё, скучно нам, давай хоть за пивом сходим... К слову сказать, вернувшись с пивом домой девочки ни чего не стесняясь переоделись в "домашнее", а это как полагается отнюдь не халаты да ночнужки, а коротенькие шортики, и топики размером чуть больше лифчика, а девчёнки были Огого! фигурка, попа, ну и на личико очень даже ничего. Парень думал что попал в рай, ведь они ему сразу предложили на ночь остаться. Так он на радостях нахуярился так, что не пившиму год солдатскому организму стало худо. и завалился он спать на хозяйскую кровать, не о каких плотских утехах уже не мечтая. А девчёнки долго не думая легли к нему, одна с права другая слева, видимо ещё надеясь что другу полегчает, но нет... посреди ночи подорвался он по зову керамического товарища, позвать ихтиандра, но не добежал. Заблевал весь коридор от комнаты до туалета. Девочки проснулись, и куда деваться, стали за ним убирать, а он все это наблюдал но не был в силах помочь. Говорит что стыдно так никогда в жизни не было.

Добавлено в 08:37
Еще припомнилось, друг рассказывал.

Первый курс института, сентябрь, учёба только началась, естественно ни препод ни студенты друг друга ещё в лицо не помнят. Большая аудитория та что многоярусная, с огромной доской и двумя дверьми (что очень важно) по обе стороны доски. Идёт пара, в аудитории не одна и даже не две а 3 группы, то есть народу просто тьма! Препод что то пишет на доске, и у него заканчивается мел. он поднимает с первой парты студентку и просит её сходить в соседнюю аудиторию попросить мела. Она встает, выходит из двери... спустя пару секунд заходит во вторую дверь (ту что с другой стороны доски) и спрашивает:
-Здравствуйте, у вас мела не найдётся
На что ничего не подозревающий препод отвечает:
-Нет, у нас самих только кончился.
Опять через пару секунд возвращается в первую дверь, и говорит:
-У них тоже кончился.
А аудитория, просто легла от смеха.

Это сообщение отредактировал SaLo919 - 29.11.2013 - 08:09

Так почему же оскорбил то? Я вот например в метро не могу сидеть, если вижу рядом стоящую девочку\девушку\женщину\бабушку. Не гоже гусару сидеть, когда рядом дама стоит. Да и не культурно снизу на даму смотреть.

Добавлено в 09:57
Упс. Сори. Не внимательно читал.
Там же слово ОСКОРБИЛА. Да и ник не мужской. Но все равно ни чего страшного.

Добавлено в 10:23

А я походу видел тебя на видео.... Если ты блондинка в светло-коричневом пиджаке и такого же цвета юбке....

Это было в школе, в старших классах. Сидим, пишем контрольную по алгебре. Тишина стоит полная – математичка у нас была очень строгая дама. Мы ее очень уважали и при ней никаких излишеств себе не позволяли. И вот сидим, пишем, а мне чихнуть захотелось. А такая тишина стоит, что мне даже чихнуть показалось кощунственным. И тут я вспоминаю, как несколько дней, а то и недель назад какая-то, как впоследствии оказалось, падла меня научила нос зажимать пальцами, если очень хочется чихнуть, а шуметь нельзя. И все как-то не представлялось случая воспользоваться советом… . И вот я нос двумя пальчиками зажимаю, ну, думаю, щас стравлю чих потихонечку, а он каааак рванет через рот! Бляаааа, звук получился, как будто кто-то перднул оглушительно… на весь класс… в тишине, полной скрипения ручек по бумаге…. Все аж онемели от такого, а я и соседка моя, которая видела все, на парту буквально легли от хохота. И математичка такая головой качает осуждающе: совсем, мол, человеческий облик потеряли – еще и ржут!

Конец рабочего дня пятницы, я наконец то дочитал все 40 страниц! Спасибо всем за эти истории, сайт ЯПлакал оправдывает своё название. Читать начал с утра понедельника.

Очень как давно было. С пацанами пошли на местный рынок (не буду скрывать для того, чтоб стырить что-нибудь), а там цыгане продавали всякую непонятную фигню: кольца, цепочки, медальоны всякие позолоченные. Ну мы слышали от старших, что цыгане это, мягко говоря, не хорошие люди. Стырили у них пару колец золотых (мы так думали), потом думали что с ними делать. Додумались, пошли и впихнули их продавщице мороженого. Как щас помню её довольные глаза, когда она нам за пару "золотых колец с рубинами" продала 20 сливочных:) Её, как оказалось потом, уволили за это. Блин, и стыдно за тот поступок, и пох как-то, она то думала что кольца настоящие и, можно сказать, тоже обманула нас.

Это сообщение отредактировал alpay - 29.11.2013 - 14:25

Вот еще вспомнилось - зуб болел дико всю ночь, а с утра пришлось машину в ремонт отгонять на другой конец Москвы. Ну, короче, там у мужиков спрашиваю, где здесь любая стоматология, болит уже так, что деваться некуда. Прихожу, рассверлили, напихали лекарства какого-то, сказали через два дня прийти, но перед тем, как сверлить, обкололи анестезией, потому что у меня уже глаза на лоб от боли лезли. Ну вот, возвращаюсь домой, нижнюю половину лица не чувствую, естественно, а мне от метро до дома минут 15-20 пешком. И так жрать захотелось, потому что с утра маковой росинки во рту не было, а уже часа 3 дня. Короче, покупаю в палатке медовик (круглая такая коврижка, облитая шоколадом сверху), иду, ем. Наслаждения особо не испытываю, потому что ничего не ощущаю, да и есть не очень удобно. По дороге, уже почти около дома, захожу в магазин за чистыми CD, на кассу их отдаю, а мне там тетенька участливо так предлагает бумажных платков пару упаковок на сдачу взять, ну, беру, хрен с ними, кладу вместе с дисками в пакет, ухожу. Дома захожу прополоскать зуб лекарством, как с клинике сказали, поднимаю глаза, над раковиной висит зеркало, и тут я, блин, понимаю, ПОЧЕМУ кассир мне так настойчиво совала эти салфетки: у меня весь подбородок в потеках шоколада, как будто дебил слюни пускал.... И я в таком виде... через всю Первомайку

Отдали нам с мужем родители на время кошку, которая все время ссалась, где не попадя. Утром муж проснулся, стал одеваться, а мне сниться, чтт кошка села ему на ступни и ссыт. Как стукну мужа по спине - тебя, говорю, кошка обоссывает. Тот аж подпрыгнул.

Не унизительно, чисто поржать...
Ехал на скутере с работы, заехал к приятелю в банк (управляющим он там был), а он и говорит, сегодня, мол, ДР у меня, айда побухаем у сотрудницы в частном доме, шашлыки, все дела... Ну поставь, ты дебил, скутер и отправляйся, неее, нада повыё... Навкидался в первых рядах... Помню: катался на качеле, платил детям деньги, что бы катали меня... Залез на скутер, помню первые метров 500, а ехать километра два... Я хочу на нем ехать, а он не везет - падает, сволочь... Помню ставил скутер у друга дома, целовал и его самого и его жену, рассказывал им какие они классные... Помню жена звонила, спрашивала ты где, я ответил, что иду домой... Помню упал на кровать и вырубился...
А потом друг рассказывал: Перевожу тебя через дорогу, ты, сволочь, ползешь назад, и так раза три... Жена рассказывала: Позвонил, отчитался, что идешь, (идти метров сто от стоянки до дома) шел 20 минут (ну или полз :)) Открыла двери - стоит на четырех, зашел сам в квартиру, если бы упал - там бы и оставила, не подняла бы (её 50, меня почти 100) Погулял... Утром поржали :)

Ты?

Какой упорный человек , а и правда не посреди ж дороги ему лежать .
З.Ы. Я бы вышел из машинки , хоть до газончика бы отбуксировал .