Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

У самомго похожее было. Полироваться Ром Колой (Джин тоник, бренди кола и иже с ними) СУЩЕЕ ЗЛО!! С кутра хочется только умереть побыстрее

Вот почти такое же приключилось после полировки этой самой Ром колой. Сам не помню, последствия утром показали. Стыд-позор

Это сообщение отредактировал ugc - 27.11.2013 - 16:14

Толкались с другом (он был на голову меньше меня ростом) у школы - он мой рюкзак спрятал - пошутил так. Я требовал чтобы он мне его принес. Шла мимо уборщица - тетка лет 35-40, и наехала на меня, что мол я маленьких заставляю себе рюкзак носить, а рюкзак был за моей спиной на крыльце, я его видел и требовал чтобы друган мне его принес. Слово за слова, я её блядью ушастой обозвал, она схватила мой рюкзак и к директору. Друже свалил втихую. Я - повис на рюкзаке, реву, меня проходящие мимо старшеклассницы хватают под руки/ноги и к директору на ковер реально несут (выслужиться что ли хотели, или солидарность у них блядская взыграла).
В общем уборщица у директрисы выставила все так, будто я её спецом унизил, так как она тут полы моет. Где тут связь, скажите мне: блядь и поломойка?? В смысле это конечно совместимые понятия, и блядь запросто может оказаться поломойкой, а поломойка блядью, но для 8/9-и летнего пацана такой мысленный изыск - перебор.
Ругнулся я словом блядь с досады, а чтобы смягчить неловкую ситуацию добавил ушастая. Думаю мне так и надо было директриссе сказать, но в те годы не допер. В итоге маман на ковер вызвали, еще раз поломойка уже ей в уши то говно вылила, я извинился и пошли мы печально домой... А маман - в процессе не поняла, как я ту тетку обозвал, слово озвучено напрямую не было. Идем мы домой, она и спрашивает: "А как ты её обозвал? На б...??"
Я говорю: "да"... По глазам почувствовал поддержку матери ))))))

Чет я тут не понял.... Это если бы тебе во время куни - да, можно стесняться подруг. Ты ведь ей бзданул.... че стесняться то? Если она не стесняется подругам такое прикалывать? От интеллигентный мужик... через чур аж прям...))

У моей жены есть печальное воспоминание о детстве
В возрасте 5-7 лет,когда она гуляла с подружками у дома...
Какой-то рыжий мальчик одел ей на голову выеденную половину арбуза... после чего она в слезах побежала домой за отцом,но когда они пришли - того парня и след простыл. Казалось бы,к чему я это пишу... Недавно наткнулся на свой старый фотоальбом и увидел себя... 9 летний рыжеватый блондин,по описанию похожий на того паренька... Как тесен мир...

Зажал прикол для друзяк.... а ему еще и плюсят.. неправильно все это)

И так. Начало 2000 года. живу в общаге. В общаге есть два отдельных общих туалета, каждый туалет на свой блок (блок - 4 квартиры). Я с другом бегал на лестнице, играли в сифу. Вдруг мне захотелось поссать и я пошел ссать. Наш туалет был занят и я пошел в соседний. Ссал долго. Вдруг слышу, как кто-то резко начинает хуячить с ноги по двери соседнего туалета и говорит: "Хватит ссать, блять, пидрила". Это был мой друг, он подумал, что я сижу в том туалете)) жалко я не видел его лица, когда из того туалета выходил сосед.))) Самым сложным тогда было - сдержать смех.

Школьные годы. Пошел я к другу в гости, засиделись, слово за слово, хуем по столу и т.п... захотелось мне ссать. Спрашиваю у него, можно ли в толчок сходить, в ответ получаю отказ. Дружили мы нормально, почему нельзя поссать у него в туалете - незнаю. В общем пошли мы гулять с его собакой, а мне ссать хочется пиздец, думаю, где бы поссать, ничего лучше не нахожу - как на углу дома. Стою ссу с радостным лицом, из-за угла выруливает бабка с собакой и давай на меня пиздеть, вот мол стоит ссыт, как собачка. Да, мне было стыдно, но больше мне было похуй на эту бабку, т.к. сильно хотелось ссать.)))

Детский санаторий. В большой комнате находятся 35 человек, включая баб. Это была игровая комната. Пацаны, давай выебываться, кто пиздаче рыгнёт. (глотаешь воздух и вырыгиваешь). Очередь дошла до меня, но у меня не получалось, в процессе я поднатужился сильнее и случайно смачно перданул в окружении этих 35 человек. Пернул так, думал, что на орбиту выйду. Но отмазался тем, что я умею специально пердеть. Типа глотаешь воздух, ждешь, пока он пройдет по кишечнику и пердишь. И говорю такой: - "Дык вот, чувствуете, даже не воняет" . Вроде и отмазался, но сидел с красным лицом.)

Пока читал 39 страниц,столько своих похожих историй повспоминал,а напишу пока одну.
В школе ручки на дверях кабинетов высоко были,мне приходилось тянутся чтоб достать,так как был низенький всю школу и ток в 9 классе резко вырос.
Классе в пятом на перемене надо было зайти в кабинет не помню зачем,я потянулся к ручке этой дверь придержать и в это время меня одноклассник чего-то спросил,я отвернулся,а рука тянулась дальше,и чую чёто мягкое-тёплое,а не деревяное нифига,смотрю,а там старшеклассница стоит на меня зырит,я оказывается за сиско её уцепил,а когда допёрло,смутился и убёг,а друганы мои ещё с пол года не давали забыть,мой такой первый секас. Как-то так.

Подержал так подержал это она должна смущаться - её сиско))

Это сообщение отредактировал Shaten - 27.11.2013 - 21:56

А вот летом было на даче. С лютого бодуна вышел утром на озеро подышать. А там хорошо,ветер, штормит. Берег невысокий, но с нашей стороны подмывало его волнами, и СНТ навезли кучи здоровенных камней и обломков ЖБи, чтоб берег укреплять. Ну я и подумал зачемто, что надо бы родному СНТ помочь и покидать немного камней в воду, а заодно и сам пропотею, и бодун полегчает. Начал я таскать эти каменюки к берегу и скидывать вниз. На очередной ходке подскользнулся на мокрой от брызг земле, наипнулся с обрыва, разорвал ногу об арматурину, долбанулся башкой об камень и йухнулся в воду. А сверху меня придавило каменюкой, которую я волок. Лежу на дне, вокруг кровища,я ржу как конь и думаю - какая нелепая смерть! Ну потом всетаки вылез..

Это сообщение отредактировал Эдзичка - 27.11.2013 - 22:02

Женат 14 лет. Жена категорически не любит мыть посуду. К чему это я... Пару лет назад, в ожидании перенесенной на пару часов встречи, забежал перекусить в столовую, типа самообслуживание. Как обычно всё. Берёшь поднос, загружаешь снедью, касса.... поел - убери за собой. Рядом со столом для грязных подносов, раковина для мытья рук. Перекусив, я отнес, естественно поднос, обдумывая детали предстоящей встречи, вдруг замечаю, что в столовой неестественно тихо. Оказывается я домываю третью тарелку!!! Ушёл я быстро.

Я тут начитался историй про говно, сплю, значит, вчера с девушкой. И снится мне, что я перданул. Горько так, с подливой. Аж проснулся, блять, в туалет побежал проверять. Думал, что не вынесу такого позора. Утром рассказал ей, ржали как кони

блиин 3-й день читаю каменты

от меня :
лет в 16 начала встречалась с парнем, ныне мужем моим), и мне попалась под руку видеокамера, я вдруг захотела посмотреть со стороны как мы смотримся вместе когда целуемся...
Значит пришел мой любимый в гости , мы закрылись в зале сидим на диване целуемся обнимаемся только петтинг и все до 18 низя , а в это время видеокамера снимает ( я её спрятала заранее)
в общем посмотрела потом и забыла про кассету, а сестра моя младшая взяла камеру с собой в лагерь и на эту кассету записывала там какой то сюжет, и вот собрался её отряд в актовом зале , включили они запись, сюжет кончился и началось наше хоум видиоо, вот был трындец, систер говорит все ржали
а мы к ней в гости в лагерь приехали через пару дней, и только когда она домой приехала и рассказала все мне, я поняла почему на меня все таращились как блин стыдно т оооо))
PS: я мужу об этом не рассказывала еще

Это сообщение отредактировал Juna - 28.11.2013 - 09:00

а пусть узнают, почему нет.. друзья узнают, какие у них жены, ни одна не отказала.. не насиловал чай

Зима была,вечер,фонарь через один работал,поймали рыжего как и моего,поругала,тот без ошейника тоже был,ещё и виноватый около меня плёлся...неудобняк перед своей мамой и хозяевами того пса,который по морде не за что получил....

Это сообщение отредактировал Мурка267 - 28.11.2013 - 09:26

И заодно они узнаю какой у них друг. Ни одно вниманием не обошел.

Это сообщение отредактировал ZavediKota - 28.11.2013 - 12:55

Потому что зомби по определению мертв, а ты как бы был еще жив :)

ну и тема, башорг отдыхает
в основном конечно комично, но себя представить в части ситуаций не весело

Начальная школа, год 93, скинул с лестницы на завуча портфель.

Немного постарше, не хватило 2 секунд, чтобы опустить гудок над унитазом, как результат лужа говн на штанах\полу\ободке.

В средней школе появилась болезнь у всех плеваться жёванной бумагой из трубочек. На уроке Русского моя цель увернулась от снаряда, который попал чётко в середину линзы очков училки.

Ну и в 18 лет было стыдно признаться девушке, что я девственник

Это сообщение отредактировал Sashjkeee - 28.11.2013 - 13:25

Хорошо,что не чужой

Когда мне было лет 10-12,мы развлекались игрой "попади в прохожего".Да все наверное,в нее играли.На ничего не подозревающих прохожих с нашего балкона летела всякая дрянь - презервативы с водой,арбузные корки,конфетти из шелухи от семок и пр. Однажды мне посчастливилось попасть яйцом в какую то тетку,которая, к несчастью,оказалась маминой знакомой и вдобавок шла к нам в гости.
Помню,как она громко возмущалась в нашей прихожей,а я делал вид,что не при делах.
Было очень стыдно и с той поры я с говнометством завязал.

Это сообщение отредактировал supremator - 28.11.2013 - 14:05

А я с будунища дикого 10 мая на службу собирался. Голова шире попы, слюни, когда плюешь аж землю прожигают. В общем собираюсь. Побрился, оделся, обуваюсь. Иду. Думаю, что за нафиг. Одной ноге удобно, а другой как то тесно. Думаю, ну ладно. Видать нога опухла. Иду дальше. Думаю, что то не то. Чего то бойчишки-солдатики идут на встречу, выполняют воинское приветствие и ржут. Дмумаю, да что ж такое. Голову опускаю.... ТВОЮ ДИВИЗИЮ... Одна нога в военный педаль обута, а на второй кросовок белый. Все сразу стало понятно. Бегом домой переобуваться. Видать рядом стояли, а я видать думать тогда еще не мог. Благо в гарнизоне жил. 50 метров позора от дома успел пройти, и еще столько же обратно. Вернулся в часть весь правильный такой, а там ржут. Ну думаю видать спалили. Оказывается хрен. Замполит наш, с утра, одевая чистую рубашку, и опоздывая на развод, заметил, что пуговиц на ней нет. Военная мысль инженера мелькнула быстро. Зачем искать другую рубашку, когда эту можно зашить, тем более под галстуком не видно шва будет. И зашил. Но сука ярко желтыми нитками в пять стежков всего, от верха до низа....

Не знаю, правда или нет. Но у нас по институту ходила легенда о девушке, которая так волновалась перед защитой диплома,что наелась каких-то успокоительных. Пришла на защиту, взошла на трибуну, поздоровалась, минуты две помолчала, поблагодарила слушателей, попрощалась и ушла.

В школе начальной никто так не умел рыгать смачно. И я хотел продемонстрировать одноклассникам. Наглотался воздуха, а рыг все не выходит. Перемена кончилась. Училка делает пофамильную перекличку. Каждый ученик должен услышав свою фамилию встать из-за парты и ответить "здесь". Дошла очередб до моей фамилии. Поднимаюсь и всесто "я здесь" извергаю мощно разразился рыгом протяжным шо пиздец. Аплодировали все

Дело было в 2000 году. У нас на предприятии в конце 90х начале 2000х в связи с перебоями выплаты зарплаты работникам выдавали карты пластиковые, зарплатные. Был магазин где на них можно было отвариться продуктами, сумма списывалась из зарплаты. Поехал я на автобусе затариваться продуктами, а магаз на другом конце города. Продуктов накупил на месяц вперед, 2 пакета мать их. Сел в автобус, обратно поехал и встал на задней площадке, а дороги сцуко не очень и трясет и тут первый конфуз….автобус попадает в яму….удар….рвется днище у первого пакета и продукты из него разлетаются по всей задней площадке. Бросаю целый пакет на пол (нет бы пока ехал оба поставил на пол) и давай ползать, собирать в остатки пакета все что разлетелось, еще народ мне помагает. Ок, собрали, держу это в одной руке и второй рукой беру целый пакет с продуктами и тут автобус опять попадает в яму….удар….рвется днище второго пакета…..продукты разлетаются…..занавес!

Это сообщение отредактировал gangsteririv - 28.11.2013 - 15:20

не
ну весёлая же тема ))
зайдёшь, почитаешь, и настроение улучшается,
особенно, от осознания того, что многое из здесь рассказанного произошло не с тобой

И я отпишусь.
Поехал лет 20 назад с девушкой и ее мамой в один райцентр. Идем по улице. Я рассказываю что в этом городе первый раз, и сразу после этих слов один ребенок бросает свою маму и бежит ко мне с криком Папааааааааааааа.
Блиииин.
Девушка так на меня посмотрела и спрашивает: - Первый раз говоришь?. Мама ее скромно промолчала.

Я до этого думал, что такое только в анекдотах бывает.