Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

обалдуй , ))

че-то как-то из взрослой жизни навскидку сразу ничего такого прям яркого не вспоминается.
а вот из детства моментально всплыло.
6-7 класс школы. мы с одноклассником идем за школу "выяснять отношения".
там небольшой парк и деревьев и кустов до куя. ну чтоб подальше от учительских глаз.причину не помню уже, типа "кто-то про кого-то что-то сказал" вобщем не суть. с нами "группа поддержки" ,типа подбадривающие болельщики)).человек пятнадцать.
драки как таковой не было потому что сцепившись, мы почти сразу оказались на траве и боролись под общее улуюлюканье. и в итоге закатились в лежащее в траве Гавно))).
причем мой оппонент совсем чуть-чуть, а я всей спиной и рукавами рубашки (пиджаки мы сняли). с меня все ржали до колик, а мне провалится на месте хотелось от стыда. потом всей школе рассказали суки. потом забылось конечно. но те пару дней , что я был "героем" не забуду никогда))

таксовал одно время в начале 2000х. от автовокзала в пригород ездил и обратно. была у меня в то время 99я, старенькая уже довольно таки и ушатанная. на автовокзале забираешь 4х пассажиров и едешь, а пока желающие накапливаются пожрать можно. ну и пожрал я чебуреков каких то и начали они бурлить. едем уже и тут я шептуна стравил всетаки, ядреного такого и окна особо не открыть, осень, лужи, встречка брызгает. вижу пассажиры морщатся, мне самому глаза режет, хоть и говорят что своё не пахнет. объявляю на весь салон громко, чтоб все услышали - сцепление подгорело это, вот и воняет. все поддакивают, типа - да мы и сами уже поняли, только сказать стеснялись. остановился возле стоянки дальнобоев, с умной мордой капот поднял, типа разглядываю что там со сцеплением. двери открыли, проветрили и дальше поехали. стыдно было

На работе, звоню клиенту, приходите мол, мы вам товар обменяем. А мне в ответ, так мы уже всё получили, нам отдали новый товар. А я в упор не помню, когда и как. Что уж покупательница подумала, не знаю))
Проверил потом, и правда, был обмен.
Ну и до кучи, свитер натянул задом наперёд, потом только сообразил, кружку пытался поставить мимо стола.
Пятница, блин, и мысли уже все про даму, м - да))))В смысле, о том, как ей в глаза смотреть хорошо будет во время танца)

Заочно учился в технаре.Очередной вояж на сессию.В Ставрополе пересадка на Мин.Воды.Путь до Ставрополя особо ничем не примечателен,но взяв билеты уже там,чтобы следовать далее,задумались,что делать в промежутке в 40 мин?!Ответ пришёл моментально-"У нас летучка ШЧ-вская стоит,там ребята студенты,давайте с ними выпьем на дорожку?"-предложение было встречено с энтузиазмом.В процессе провожания в течение получаса я нарезаюсь в хлам.
Далее рассказывали:
Время до поезда 10-ть минут,нужно бежать на поезд,ты невменяемый,уснул.Хватаем подмышки тянем(типа своих не бросаем) как раненного героя на поезд.По пути встретились знакомые менты из линейного отдела,поржали,но потом подхватили и понесли.Успели.Вагон.Вход.Проводник.Проводник у ментов
-Что с ним?Живой?
-Да,да,конечно,чёж мы труп будем отправлять,что-ли?
-А чё он у вас выглядит так неважно?
-На поезд торопился,нервы подвели!
-Он,хоть до Мин.Вод доедет?
Тут тело, гордо вскидывает голову,откидывает взмахом головы чуб и заявляет-"Я ещё слишком молод чтобы умереть!"И обессилено повисает снова на руках провожающих.
На что проводница даёт отмашку,мол,заносите,нах.
Занесли,уложили на вторую полку в купе.Дорога.Ребята познакомились с попутчиками:ехал казах нашего возраста и девушка весьма объёмного,приобретённого в процессе жизнедеятельности организма-сложения,славянской внешности.Видимо тактичное позвякивание стаканов внизу меня вывело из забытья.Открываю глаза, ищу фокус.Есть резкое изображение,ура!Некоторое время прислушиваюсь к беседе,затем принимаю решение участвовать в знакомстве.Свешиваюсь сверху и представляюсь без обиняков.Под дружный смех посвящённый моему "воскрешению"несколько неуверенно спускаюсь,занимаю место внизу.Сидим,беседуем на разные темы,азиатский гость ударяется в мистику,мне этим он сразу не нравится.Потом обращаю внимание ,что он проявляет знаки внимания барышне,которая их благосклонно принимает,чем не нравится мне ещё больше.Думаю про себя-"Ехать всю ночь,и если женщина хочет секса,то пусть со славянином!А в таком случае я готов пожертвовать собой!"
Ну и потихоньку перехватываю внимание дамы в свою сторону.Далее мы начинаем с ней обсуждать вопросы личной симпатии,выходим покурить в тамбур там зажимаемся,целумся,отчаянно демонстрируя свою страсть.Затем в процессе дальнейшего распития я чувствую,что на страсть уже как-то не сильно готов,мне бы лучше было вообще не слазить с полки,а спокойно спать.И я начинаю продуманное отступление со сдачей завоёванных позиций.Тем паче обнаруживается,(к моей радости,что ей через пару часов выходить!)Она мне делает всяческие намёки,что не против отлучится по делу интимному,скоро прощаться всё-таки...Я делаю вид,что не замечаю и активно принимаю участие во всех темах,ибо это НУ ОЧЕНЬ ВАЖНО!И ей преподношу в таком ключе,мол,вот,поговорим и щас,да ваще как возбужусь,ты будешь в ахуе от такого полового тигра...Разочарованная даму потихоньку уже остывает и начинает считать сумки и готовиться к выходу....В общем вышла она,проводил без сладенького,как говорится...Вздохнув с облегчением ложусь спать.Приехали.Поселились в общежитии.Проспались.Начинается новый день.После занятий идём в общагу и начинают товарищи вспоминать поезку,мне стыдно:
-За погрузку в поезд.
-За соблазнение дамы и подлое бегство с передовой в тыл.
-Далее когда мне описывали как на самом деле выглядела барышня(мы смотрелись как слон и моська+внешность её была без натяжек далека от любого идеала.
-А самое стыдное-уже краснел когда вспомнил свою "жгучую страсть",добили меня тем,что-"Ты с ней целовался взасос!"
-"Вы вообще охуели-поначалу выходили в тамбур,а потом уже и тут демонстрировали свою любовь,мы уже не знали куда нам деваться,казах тихо нажрался и мирно хрюкал в уголке!"
В душе фейспалм полный....

Это сообщение отредактировал Рециркулятор - 30.11.2013 - 08:57

История про ананас на члене послужила толчком к творчеству народа.
Вот цитаты с Баша.

> Спасибо истории с растягиваемым отверстием ананаса. Развелся, ебу ананасы, так дешевле!
ПС: скоро новый год, вот на праздничном столе у всех будет по отверстию

> Что я делаю не так?
Начнем с того, что вы пытаетесь надеть ананас на причинное место. На этом, пожалуй, и закончим.

> Купил банку ананасов.
Надел все двенадцать.
Что делать с сиропом?

> Астрологи объявляют неделю фруктов.
Диаметр отверстий ананасов увеличивается вдвое!

Это сообщение отредактировал WT2008 - 30.11.2013 - 18:11

Ананасы мутируют,свой вклад внесло человечество.Потом новости из будущего:"Ананас мутант испортил праздник!""Женщины против ананасов!".И т.д.

Ехала в метро, в наушниках. Смотрю, заходит баба лет 50, очень бомжеватого вида, в протянутой руке банка из-под пива, вроде как милостыню просит, их таких много ходит же. Я достаю 50 копеек, кидаю ей в банку. Жду реакции, там типа дай вам бог здоровья... Поднимаю взгляд, вынимаю наушники.
Баба (и люди вокруг) на меня - О________о
- Нахрена ты мне в пиво копейки кидаешь? Вобще делать нечего что ли?...
Мне было и смешно и стыдно... х)

А мне нереально стыдно что шашлыки на последнем выезде в Химки ЯПконторой я проебал...

Это сообщение отредактировал zzzet - 1.12.2013 - 02:45

Было дело только начал ухаживать за девушкой, та позвала на день рождения в сауну. Парней было человек 5, девушек в раза 2 больше. Чтоб чего-нибудь не учудить решил от алкоголя воздержаться, выпил шампанского стаканчик в первый тост, а последующие продолжал соком со всеми чокаться. И вот решил выйти покурить, парни решили меня чем-то "угостить", на что собственно согласился, думал чуть дуну расслабит, но не тут то было...не знаю что за хрень я тогда покурил но стало как-то не по себе... не знаю через сколько очнулся, сидел уже внутри у открытого окна, пару девушек мне хлестали по щекам приводя в чувства, в глазах всё плыло, что говорят понимал через силу, но потихоньку всё же приходил в себя, разобрал что кто-то отчитывал парней за то что они меня чем-то в шутку накачали, начав себя осматривать понял что весь в блевотине своей же. Так плохо и стыдно никогда ещё не было. Вызвал такси до дому. Поначалу игнорировал звонки, но и они через какое-то время прекратились.

Шол я както курнувши шишек к приятелю(типо и его накурить), подхожу к его подъезду, и на автомате задираю морду глянуть на его окна(мож он на балконе курит...) И тут еба!.. На меня эта кирпичная девятиэтажка медлеееееенно так заваливается, ну в экстримальных ситуациях обычно инстинкты быстрее мозга срабатывают(особенного накуренного мозга)... Я резко разворачиваюсь и под удивлённые взгляды прохожих - ломлюсь оттуда нах, пригнувшись!
Потом уже понял (метров за 200 от ближайших домов) остановившись отдышаццо, что это ветер с облаками такой зрительный блеать эффект создали...
(Ветерок белые облачка по голубому небу гнал - аккурат за дом)

Это сообщение отредактировал SadOFFnik - 1.12.2013 - 15:19

Ещё на Баше вычитал

«
Нас много!

Пришел в маркет за покупками. В свете последних событий задерживаюсь у полки с консервированными фруктами, на автомате беру банку ананасов - чисто посмотреть!
Рядом стоит парень, держит такую же банку и тоже что-то задумчиво прикидывает.
Посмотрели друг на друга, заржали как кони.

Чувак, если ты это читаешь - я тоже ничего такого не планировал!
»

У меня у двоюродного брата фетиш был: он любил снимать, как занимается любовью со своей девушкой. Было это лет 15 назад. Моему брату было 15, а мне 18. Тогда еще кассетные камеры даже редкостью были. А у него мама купила дорогую Sony. Вот на эту самую Соню и записывал мой брат хоумвидео. Потом он с этой девушкой расстался. И про съемки забыл совершенно. Спустя год решили мы заснять, как катаемся на роликах. Достал он камеру из родительской комнаты. Но перед записью решили посмотреть, что на кассете, чтобы не стереть чего-нибудь важного. Ну, а там жесткое порно. Брательник попытался вытащить кассету, а она там намертво застряла, ну он психанул, побежал и выкинул камеру в мусоропровод))))) Угараем и по сей день))))

Ужас какой. Я обычно здороваюсь и с водителями маршруток, и такси, и в магазинах с продавцами. А еще спасибо говорю. Может это просто культура? Хотя да, возвращаясь из заграницы с удивлением отмечаю отсутствие приветливости на лицах сограждан :(

Какой то неграмотный фармацевт.Я вот как то трихопол пила,демодекоз глаз лечила.А не вензаболевание.И мужу трихопол именно стоматолог прописал,месяц назад.

Что-то... Втирать!

Добавлено в 13:42
Delvac

Это у вас 2,5 девушки было? Как это?

Подруга рассказывала,что ехала в автобусе.и смотрела на сидения 2 на 2,ну там где лицом к лицу сидят.У окна села девушка,на против неё парень молодой.Ехали-ехали,тут с парнем что то случилось и его вывернуло на девушку.
с тех пор я не сижу на таких сидения.Хотя если кто то будет сидеть сзади и рыгнёт,то легче не будет.
Мне стыдно было,когда свекровь пришла ко мне в роддом и привела сына.Из всех его вещей выбрала самые ужасные .Старую домашнюю майку в пятнах.и шорты три дня надевала одни и те же.Выглядел сын бомжонком.

Ситуация не то чтобы унизительная, но неловкая.
Лет 10 назад, кантуясь на Немеччине, развлекался я, знакомясь в Интернете с похотливыми самочками в целях развести на тутуськи. Речь о наших бывших согражданках, ибо коренные фройляйн - случай тяжелый и предмет отдельного исследования.
Итак, очередная поклевка, договорились встретиться, но накануне она звонит и сообщает следующее. Оказывается, она стюардесса, и из-за переноса рейса прилетит прямо к встрече, переодеться не успеет, ничего, если она будет в форме? Вот ведь проблема-то у человека. Прямо и не знаю, как успокоить девушку. Прикидываю, как выглядит униформа мисс Люфтганзы и (так и быть уж) соглашаюсь. Вычеркиваю мысленно из программы мексиканский погребок с испытанной коктейльной картой и назначаю встречу в пафосном ресторане с белыми скатертями, серебром и старыми снобами, дегустирующими Бордо по 16 ойро за бутылку.
И вот, в назначенное время распахивается дверь, и в зал входит ОНА - прекрасная валькирия, белокурая и синеглазая, с фигурой морпеха и в такой же униформе. Черный комбез в ремнях, нашивках и карманах, баул через плечо. Цоканье подкованных берцов заглушает сдавленные хрипы захлебнувшихся в темных углах старперов. Эффект усиливается тем обстоятельством, что у Адольфа вообще не увидишь на улице военную форму, они переодваются, как офицеры, так и срочники в увольнительных. А тут такое чудо.
В Общем, мисс Люфтганза оказалась мисс Люфтваффе. Не, ну всем известно, что Бундесвер уже не тот и без мороженого не воюет, но чтобы до такой степени, чтобы в военных транспортниках стюардессы сосачки разносили... Вот кто бы мог подумать, а?
Как-то у нас с ней не заладилось и не срослось, увы.

Это сообщение отредактировал BaronSamedi - 2.12.2013 - 14:19

На автомате прочитал: "до нужных тебе глубин"

запах, на который все цепляется? Это как?

Да нет, у мну такое было, только не в углу, а подошел к столу, открыл шухлядку верхнюю и в нее. промокло все донизу, на следующий день все сушил и мыл. В глаза жене смотреть не мог, ржала :)

Так вот тоже шли в кафешку с парнем, тоже 2-3 свидание. Переходили дорогу, он отвернулся посмотреть нет ли машин, а возле меня подозрительная такая бабка старенькая шла и как раз когда он отвернулся она кааак сморканется и с характерным звукам харканёт!!! Парень повернулся на меня с глазами по 5 коп., а я стою улыбаюсь : показываю на бабку и говорю: это она! А она вроде и бабуленька такая миловидная, что верится с трудом)) Вообщем у парня был 5-минутный шок, а потом вместе весело поржали над этим, часто потом вспоминали)))

Такая же была фигня
Тока на даче и в камин

Недавно ехала в электричке .Я с дочкой,она в коляске,а подружка тоже с дочкой,но без коляски.Её дочке 2 года и 3.
Вдруг её дочка говорит,что боится дядю.Смотрим на "дядю".Он не похож на русскоговорящего,скорее марокканец,лет 35-37.Похож на наркомана сильно.Подруга говорит дочке,что всё хорошо,а я заявляю,что тоже бы боялась.Говорим тихо,но слышно.Подъезжаем к станции и вдруг он говорит нам по русски
-вам помочь вынести коляску?
Мы говорим нет,спасибо.Подруга засмущалась,а я нет.надо в зеркало смотреть и осознавать,что ты выглядишь,так,что детей пугаешь.Если бы малая на него не указала,я бы не подумала его обсуждать.Тем паче понятно,что благородно предложив помощь,он хотел лишь смутить нас

Садись, 2! Девушек было в 2 раза больше, значит, 10