Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

Отмечали в общей компании новый год, пошел встречать своих девочек, залез в куртку достал портмоне, вынул купюры. Малознакомый чел выходивший из кухни застрял в дверях с отвисшей челюстью.
Кароче это была не моя куртка.

Это сообщение отредактировал kartazon - 3.12.2013 - 10:49

Читал, вспоминал. Вспомнил.

Было лет 5 назад. Я тогда только начал встречаться со своей будущей женой.
Пришли в гости к моей однокласснице, там народу тьма - в прочем, как всегда. И напился я знатно, стали разбираться спать и я, почему-то решив, что девушка моя на второй полке двухъярусной кровати, полез туда и обнял ее со словами: "Аленушка - любимая".
Утро встал с кровати - девушки нет, сходил в туалет, пошел в комнату, а она на полу лежит одна. Я у нее интересуюсь, а кого, собственно, лешего она здесь, а не со мной, и получаю вполне обоснованный ответ, что там где я спал места не было: я залез на кровать и приобнял спящего там чувака, тот тоже был пьян и по началу не сопротивлялся (тем более что я просто обнял и уснул), но потом протрезвев и поняв, что его обнимает мужик, начал вырываться. Вырвался он часов через 6 (на работу ему надо было), сначала пытался отбить мне руки, потом бок. Встретились с ним у той же одноклассницы на следующих выходных и долго ржали, глядя друг на друга.
Но стыдно было первое, время...

Это сообщение отредактировал Antarent - 3.12.2013 - 10:40

В восьмом классе с одноклассниками забили на первые несколько уроков и отправились бухать к одному на хату, выпил я так сказать не много, но в те года и этого хватило, зачем мы вернулись в школу я сказать не могу. И вот я сижу на уроке истории и меня мутит, я не то чтобы пьяный, просто рвётся вся водка наружу, ну я и блеванул себе в портфель (квадратный такой), блага историчка глухая ни спалила, чего нельзя сказать про моих одноклассников, я же вытер рот рукавом, молча поднялся закинув учебник и тетрадь всё в тот же портфель и похуячил домой (как потом оказалось меня так и не спалила училка что я свалил, хотя режим стелса я не включал). Время года было уже почти весна, но снег местами лежал, и я, чтоб меня не запалили дома, начал портфелем у горки в каше ввиде песка, снега и грязи замешивать свой портфель, мол типа я катался на горке и портфель испачкал (идиот тот ещё, но умнее ничего не придумал) когда домой пришел, был счастлив что дома никого не было, открыл ключами и побрёл в ванную стирать портфель, стирал его часа полтора не меньше, но он пованивал ещё до конца учебного года, я его всегда пшикал и душил дешевым дезодорантом который нам на 23 февраля девчонки дарили.

В классе этак 6-7 постоянно сидел после школы дома, типа уроки делал. Естесно было скучно, занимал себя чем мог. В тот раз решил я достать немецкую новогоднюю елку-карусель. Может кто помнит, из жести или подобного металла конструкция в виде поддончика сантиметров 10 в диаметре с четырьмя подсвечниками маленькими, на нее ставится елка тоже металлическая из двух частей крест-накрест, а сверху вешается а-ля крыльчатка с висюльками. Зажигаешь свечи, тепло идет вверх, крыльчатка крутится, висюльки периодически бьют по колокольчикам, те звенят. Короче, клевая игрушка :) Но в тот раз то ли свечей не оказалось, то ли скорости вращения показалось мало - я решил усовершенствовать систему. накидав на поддончик остатков свечей, я сделал фитильки из спичек, поставил на ковер и зажег. Когда фитильки разгорелись и парафин расплавился, поток тепла попер вверх, и каруселька начала крутится просто бешено. В общем фокус удался :) Но когда все закончилось обнаружился страшный фак. Поддончик, оказывается, раскалился и тупо пропалил ковер. Сказать что я был в ужасе, убрав конструкцию, - это ничего не сказать. Я уже представил как меня учат уму-разуму посредством массажа седалищной части тела. И ничего лучшего, чем свалить к родственникам в соседний городок, я не смог придумать. Ну там сказал, что соскучился, они вечером позвонили моим, сказали, что я у них в гостях и приеду завтра. Думаю, раз ничего не сказали, то видимо ругать не будут. Ну во всяком случае, на следующий день так точно все проще пройдет. И вот назавтра я к обеду прихожу домой. И с порога начинаю бегать от криков и ремня. Оказывается, вечером, при неярком освещении и в связи с пестрой расцветкой ковра, они ничего не заметили. А вот как раз перед моим возвращением они все и увидели. И я, как говориться, попал под самую горячую руку. Это был жуткий факап, и задница у меня еще долго болела :)

Удивительней другое: как ты себе язык и щеку не зажевал, тогда потеки были бы уже шоколадно-красные :)

Энто вам, девчонкам, все равно! А вот для нас - разница принципиальная.

Вот если, например, моя женщина поклонница групповухи, то у нас с ней очень даже могут получиться совместные развлекательные мероприятия. А ежели лесбиянка - шиш...

Ретро-ситуаций унизительных предотвращения пост.

Из уст в уста, совсем не по литературным, книжным, каналам, до наших времён дошла такая вот инфа. Это мужики мужикам говорили, и вот в Сеть просочилась это.

Если в 19 веке (короче, до революции) грамотный в делах любовных мужчина видел даму, по виду незамужнюю, причём с маленькой собачкой на руках, он думал совсем не то, о чём вы только что подумали.

Собачек мадамки выбирали таких габаритов, чтобы легко держать на руках, сидя в кресле или ещё где.
И если дама пускала шептуна, то сразу же сваливала всё на бедное бессловесное животное: "Ну ты зачем воздух испортила, зачем?", как бы назидательно потрёпывая псину за шерстяные части тела.

Так вот истинная причина владения собачонкой была такой. Дамы до замужества предпочитали давать только в попку. Дабы не забеременеть.
При виде молодой женщины с маломерной псиной на поводке опытный мужик, необязательно прям ловелас, считывал сигнал: "Я не замужем. Я даю в попку".
Потому что систематическое и неоднократное давание в попку развальцовывало входное отверстие. И сфинктер не так плотно удерживал газы.

Это сообщение отредактировал WT2008 - 4.12.2013 - 00:14

Про какашки что ли написать?

Сел вечером с другом в поезд а утром должны быть были в Москве на деловой встрече. Вечерком попили пива и поели разной хрени типа кальмарчиков, рыбки.
Утро настало. Встал пораньше, сходил умылся пока свободно. Подъезжаем. Уже в костюме одет. И тут чую что в моем кишечнике то ли революция то ли испытания ядерной бомбы. Тыркнулся в туалеты а там очередь да еще и каждый сидит минут по 10.
А мне реально хуже и хуже, вплоть до того что в глазах темнеть стало и понимаю что уже нереально сдержатся. Ушел в тамбур чтоб меня люди поменьше видели.
Вот представьте как плохо оказатся утром на вокзале в Москве в костюме, весь обосратый.
И тут приходит гениальная мысль. Я же еду в первом вагоне. Значит между вагонами никто не ходит и можно сесть и посрать там где сцепка вагона с локомотивом. Жду когда из тамбура выходит курильщик и мигом туда захожу.
Снимаю штаны и ... Мне показалось что я как на стартовой площадке Байконура был вместо ракеты. Из моего сопла вылетело жудкое количество субстанции с такой силой и огромным радиусом поражающего действия.
Зато как мне стало хорошо. Моментально отпустило.
И тут вдруг открывается дверь. У меня от стыда и перепугу дыхание перехватило. И я вижу что дверь открыл мой друг. Он оказывается меня долго искал и встревожился сильно.
Посмотрел он на меня и заулыбался, а я снова расслабился и попросил стоять на шухере.
Все закончилось хорошо.
Могу представить только как потом ругали неизвестно человека проводница и те люди что отсоединяли сцепку. Мне стыдно перед ними.

Уже неделю читаю эту тему по несколько страниц в день (на работе иногда приходится всё же работать), а страницы с вашими унизительными рассказами всё прибавляются, ржу как конь с некоторых, спасибо вам за откровенность и позитивный настрой.

Не самый, но стеснялась очень.
Случайно в инете по какому-то левому запросу нашла фото очень красивого юноши из какого-то очень отдаленного региона - Забайкалье или Дальний Восток. Скопировала себе в вк альбом - не для шликания, но для эстетики. Коммент к фото был типа "прекрасин-как-бох-слюни-до-полу-деффачки-держыти", очень восхищенная надпись. И появляется через недельку в комментариях смущенный смайлик от непонятно кого, перехожу на страницу - тот парень. Коллеги сказали, что у меня даже шея покраснела

Примерно т.ж.:

Рассказал муж, едут в танкетке вокруг тайга, темно, зима, народу много еще и все в теплых одеждах.
Одному с бодуна приспичило по большому, танкетку остановили, он за нее сел, приспустил штаны (теплые ватные со спинкой и подтяжками), насрал не хилую кучу, подтерся и одел штаны. Как потом оказалось насрал он на спинку от штанов и все это дело придавил к спине
Залез в танкетку, от жары гамно подтаяло и начало вонять, плохо было всем...
А зима, темно, тайга не высадишь его, пришлось всем терпеть до буровой...

Представил,что в этой теме два корефана встретились

Нам же тут признания нужны, чел признался, а Вы заминусили. Не прав он, он тоже это понимает, может и попадется скоро на разьяренного мужа. Рискуя сильно - он признался. По моему тут не надо минусить, т.к. это же не тема нравственности. Паренек урод конечно с точки зрения нравственности. А за то, что рассказал + ему.

И у меня было:
Вырвали как-то зуб очень сложный, кровищи было много, врач сказала, что кровь лучше сплевывать и слюни не всасывать. Так вот, по дороге домой (метров 300) очень сильно накопилась слюна, глотать кровь было не приятно, так что было принято сплюнуть и я дождавшись что никого близко не будет, сплюнул... ветер сцуко как я его ненавидел! В общем вся эта жижа приземлилась между ног, на джинсах это казалось желтоватым пятном. Много тогда людей на встречу прошло, многие косились мне "туда". Еле до дому дошел!

У нас во дворе жила одна шикарная дама ,лет 32-35 с роскошным бюстом 4 размера, красивая,стройная,высокая, в общем мечта всех мужиков.Мне было лет 15 (1982 год) и я был влюблен в нее по уши.Смею предположить , что она знала какие чувства я к ней испытываю , так как по мне было видно сразу , стоило мне её заметить и я просто не мог оторвать от неё глаз. Короче дрочил я только на неё, представляя себе как я её трахаю во все дыры.В общем иду я как-то раз со школы, насвистываю чет-то там и одновременно подбрасывая свои "дипломат" в воздух, заворачиваю во двор и тут вижу её прямо перед собой.У меня ступор , "дипломат" с жутким грохотом падает на землю с трехметровой высоты, тетрадки, ручки , учебники рассыпаются по асфальту.Она проплывает мимо меня , поворачивает голову и смотря мне в глаза насмешливо улыбается ,понимая в чем дело, я в полном ахуе, дворовые бабки потеряли дар речи.Через секунду она скрывается в подъезде, я с усилием выхожу из состояния транса и начинаю на глазах у всех собирать из грязи содержимое "дипломата".В тот момент когда я начал собирать вещи , мне так стыдно стало , просто от нелепости ситуации, что аж жуть.После этого несколько месяцев по двору передвигался перебежками, пока не улеглась и не забылась эта история у меня в голове ну и естественно у очевидцев.

Я Трихопол этим летом частенько покупала. То аквариумные рыбки заболеют, то цыплята поносить начнут...

Представляю теперь, ЧТО обо мне думала девушка из аптеки

Народ совсем раздухарился по теме консервов "Ананасы шайбами".
С Баша.

> Художники, дерзайте! Все с нетрепением ждук комикс про АНАНАС!)))

>С форума:
у нас картоха дороже ананасов и бананов
народ уже интересуется, можно ли жарить ананасы.

> Я искренне надеюсь, что на заводе консервированных ананасов нет интернета.

Вообщем, много лет назад с девушкой первый раз: только натягиваю през - падает бл, снимаю, обнимашки, готов, второй раз натягиваю през, а он так плохо налазил, наверное китайский маленький был, опять падает, у девченки уже хи хи, грит мож ну его, завтра попробуем? Грю нет! Третья попытка- падает.... На второй день получилось все )

Добавлено в 11:16
90е голодные, двор - 4 дома 5-ти этажных, подьехал грузовик с прицепом груженный мешками. Водила ушел, сняли мешок, думали сахар, разрезали-эмаль гранулированная. Зима темно. В это время человек 10 играли в картишки у товарища на лестничной площадке 5 этаж. Бежим туда и грим: фура сахар мы уже себе взяли)) Там был и мой младший брат, все ломанулись за сахаром, я брательника за капюшон, грю стой нам хватит, а он - еще возмем) все убежали, я ему сказал что это ржач. Пацики разгрузили пол прицепа. Тащили домой двоедаже на 5 этаж , по дороге считая сколько будет самогона. Когда дома очнулись и поняли что это не сахар- полетели мешки вниз с 5х этажей. А мы смеялись даже вдохнуть воздуха сложно было))

Добавлено в 11:20
В детстве 8-9 лет играли с девченками в гестапо) ловили их, мучали слегка (им нравилось)и лапали... только чето не стыдно совсем.

Добавлено в 11:33
Сняли помню девченок, поняли что они очень секасом интересуются, пока я одной в рот давал, товарищ забежал и начал фотать... я в 17-18 лет смутилсо как-то..

Добавлено в 11:56
А тут я очень застеснялсо, но покерфейс меня спас: Приснилось что девушка ( знаком с ее парнем ) с работы соблазнила меня чтобы я ее поласкал орально, во время этих ласк получила оргазм, быстро оправила юбку и села на диван с разговорами на другую тему. Я намекнул что "а как же я.. я еще не планировал окончание' а она говорит- так у меня же парень есть, я ему изменять не хочу т.к. он очень порядочный! Проснулся я со стояком железным и под впечатлением. Прихожу на работу, встречаю ее, а она мне говорит что смотрела какой то фильм, в котором одна девушка произнесла что ей сотрудник иногда делает куни"! Как могло все это совпасть? Как мог приснится такой сон? И в честь чего она мне рассказала сюжет этого фильма обратив внимание на рассказ этой девушки для меня остается тайной. Это может быть какоето нейролингвист програмирование или формирование событий или еще что нить окульное? Кто в этом разбирается? Буду благодарен за любую инфу по этой теме

Это сообщение отредактировал ugc - 5.12.2013 - 12:03

как-то мы прогуливали пары, (Одесский государственный экономический университет или просто НАРХОЗ). так вот у меня была машина родителей, - опель астра седан черная молния, так одногрупники под...
вот приехали мы в парк Шевченко, это так с видом на море и тусуемся возле авто, а там еще 2 машины были, одна из которых совсем новая модель опель астра. и мы решили что надо бы посмотреть какая там комплектация и все такое. машина тонированая черная. подходим значит ближе, а солнце светит нихера не видно, и начинаем заглядывать в окно чтобы понять ручка или автомат) спор возник у нас на пиво. так вот через 2-3 минуты после разглядывания открывается задняя левая дверь и выходит чувак, застегая ширинку, весь такой в костюмчике (офис-менеджер) ... а с другой стороны деваха, походу секретутка... и так волосы пытается уложить правильно...
КАРТИНА МАСЛОМ... смеялись до слез, извенялись дико... но чувак такой говорит: мол да пацаны машина на автомате... но походу он все успел и они уже просто так сидели...
сейчас при встрече с одногрупниками как вспомним так в краску чето бросает

Был у меня один случай. Выхожу из метро и приспичило по большому. А припёрло аж не втерпёжь. Бегу в сквер и вижу кусты, добежал сел поудобней и как серану. закончил я это дело, начинаю вставать, чтоб штаны одеть и голос сверху, валь ты его хозяйство видела и тут второй голос ага видела а пердит он как смачно. Оборачиваюсь за кустами на лавке две тетки сидят. Как штаны одевал не помню, бежал очень быстро.

Как-то ехал с работы в маршрутке очень даже под "шафе". Уселся возле водилы. Маршрутка - "Газель", тобиш кабинка от салона ничем не отделена. Водила закуривает и с папироской под шансончик собирает пасажиров. Дым соответственно валит в салон. Я посмотрел на енто безобразие и тож достал сигаретку, прикурил... Глаза у водилы полезли из орбит - ты че, бля?? нах... с маршрутки!!!! Я ему в ответ: а ты чем меня лучше ? - тож вали! Водила уже потянул руки для "ремонта" моего фейса, но народ в салоне препятствовал данному мероприятию. В итоге мы оба выбросили сигареты и я остался цел но...
Примерно через две недели я опять сажусь в ту же маршрутку, на то же место и, бля, к тому же водиле будучи оч-оч подогрет дарами Бахуса. И клинит меня вести разговор с водилой на французском языке, из которого я знаю лиш "сам пан тэля пасэ, биля нього Мария лен трэ"!!! Водила окинул "хранцуза" нервным взглядом, достал пачку сигарет и протянул мне.... бляаааа.... куда и дурь вылетела... вышел же на следующей остановке

лет 7 назад в командировке был в москве. ехали с другом вдоль набережной у кремля, с прилегающей территории влился в поток мерс цэ_эль купе, за рулем - пацанчик лет 23-25, не старше. мы въехали в пробку, стоим... я поворачиваю голову в сторону - а этот мажор смачно так достает из носа содержимое и кушает. потом на меня глянул - а мне что-то так неудобно стало...

а я у кумовей... в вазон... ,а он сцука не вместил дозы и растекся по подоконнику, а потом и по паласу...

Просто кванты так легли, а вообще можешь делать ей куни. Ничего страшного не произойдет