Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

Стива Джобса, скажем, в шею? А ты сам то тогда хто?

не знаю, смешно это или нет, но буквально вчера в центре Ростова стоял в пробке, рядом со мной в пробке стоял инфинити fx. за рулем сидел довольно плотный парниша лет 35. я не знаю, что меня заставило задержать на нем взгляд, но... он поковырялся в носу, посмотрел на то, что оттуда достал - и отправил все это в рот! мне, пожалуй, пора уже коллекцию видео с регистратора на эту тему собирать. кто-нить может мне объяснить, ЗАЧЕМ ЭТО ЕСТЬ??!

ждал, помню, троллейбус на остановке. а остановка такая металлическая, с навесом, красная. и мужик сидит, тоже транспорт ждет.
ну, я докурил, смотрю мусорка стоит, красная тоже. и там тряпье еще какое-то. я бычок туда выбрасываю, тут мужик подрывается и, со словами "ты охерелбля???" достает из мусорки мой бычок, бросает в сторону и забирает ведро, которое, как оказалось было его личным.
я от стыда остановку пешком прошел )

Искупалась я как-то,сделала все процедуры мытья/бритья..лежу на кровати,блаженно закинув руки за голову...подходит муж и со словами "ой,а что это такое?" с умильным выражением лица тыкает мне пальцем в правую подмышку...я смотрю...А я ее НЕ побрила!левая гладенькая,а вот правая..эээ..не очень

А еще я один раз на работу пришла только с тенями на глазах,без туши))) ладно тени были темные,и отсутствие туши не так заметно было

А еще тоже на работе (после посещения туалета) заправила юбку в колготы))))ладно перед тем как к людям выйти в зеркало на себя посмотрела

Я просто уже как-то в сети задавала этот вопрос,просто сюда запощю,что мне люди отвечали:
Пошла гулять с сыном (летом), когда выходила из квартиры, поняла, что в лифчике иду :)))

У папы была черная шестерка, продал он ее своей младшей сестре. Муж у сестры уехал на работу, папа в отпуске был,а она попросила его свозить ее на дачу. Подошел папа к машине и так и сяк ключом открыть не может, поматерил зятя что замок так быстро сломал, вскрыл машину проволокой, сел в машину и ... А она чужая, их машина чуть дальше стояла.

Я в школе юбку в трусы нечаянно заправила, благо подружка вовремя заметила.

Когда только закончилась эра открыток и писем, отправляемых по почте, нам на работе установили электронную почту и я, дав задание коллегам по работе в электронном виде, в конце письма подписала "Целую Ольга". Притом, что половина людей я даже в глаза не видела (по телефону общались), сразу это не заметила, некоторые коллеги оказались с юмором и в ответ писали, к примеру "Целую Вячеслав".

Блин, у меня тоже с волосами связано. На ногах, правда не курьез, а оговорочка))
Сижу с мамой и думаю вслух:"Выщипать-не выщипать ноги? Вроде надо, а вроде лень..."
И такая говорю"Ай, ладно, ЗИМА ЖЕ"
Я то имела ввиду, что под штанами не видно
А мама поняла - ЧТОБ ТЕПЛЕЕ БЫЛО))

у меня мама вместо масла в пельмени мыло положила (у неё плохое зрение, а кто-то на стол мыло положил)так папа ел и думал, что за странный привкус пока не наткнулся на кусочек мыламы долго все смеялись

ехали втроем с подругами в автобусе, Оля, Даша и я. Стоим за поручни держимся, Дашка отвлеклась, а в это время Ольга перемещает руку вниз по поручню. Даша ничего не замечая начинает тереться щекой об ее руку. НО, это была не Ольгина рука, а постороннего мужика. У него такое лицо было удивленное, а мы ржали на весь автобус))))))))))))))))))))))))

А еще со мной был прикол. Раньше постоянно ловила машины. Так, один раз утром ловлю машину, останавливается одна, я говорю туда-то, туда-то, а водитель мне: "девушка, отойдите! Я разворачиваюсь!" ))))))))))))))))

Недавно еду в автобусе с работы. Деньги нуджно водителю передавать. Я сидела в самом заду))))), встала и пошла через весь автобус к водителю. Иду обратно, он гонит, как в голову укушеный, и вдруг кааак мотнет, а я рукой кааааак дам в лицо мужчине сидящему. Такой шлепок получился, мне было так стыдно. Я расшаркивалась перед ним, а он ржал сидел))))

Однажды в тапках уехала на работу)))))

А один раз вышла, иду такая, вся растакая, все смотрят, я довольная вниманием, прихожу на работу, а у меня из штанов тянутся колготки, видимо вместе сняла, а колготки не вытащила, и натянула на себя. Вот позор был, еще слякать такая была, в общем стыдоба блин!!!!

Мне лет 9 наверное было,гуляли с подружкой около дома,а по времени уже отец должен был с работы приехать.Позади дома ларек с хлебом,ну я смотрю папа стоит!Я со всех ног к нему-кричу папа,папа!!!!!!Подбегаю...А там ко мне кореец поворачивается.Я в шоке,куртка как у папы,кепка,брюки,фигура..

с поликлиники домой в бахилах приходила. разувалась на лестничной площадке, обувь оставляла там же и заходила домой. вечером муж с работы приходил, заносил обувь.

Лет 7 назад поехала в автобусе с ватной палочкой за ухом.Т.е. утром вставала и сразу ват.палку за ухо клала, чтоб пока дойти до кухни его почистить и один раз забыла вытащить палку так и поехала в автоусе все смотрели.а я не понимала че смотрят.приехала на остановку вышла с подругой и пошли в магазин,а она в магаине увидела эту ват.палочку.вот мы ржали тогда(палка была читсатя).Еще лет 8-9 назад накрасила тенями глаза разного цвета.просто одни сиреневый глаз.а другой фиолетовый.а я на свидание пошла.хорошо подруга эта же мне сказала про глаза.тоже ржали

летом собирались с дочкой на улицу(жили на 2 этаже) ну я собираюсь бегаю по квартире, дочку одела,выхожу на лестничную площадку, закрываю дверь, начинаю спускать каляску, и оп выхожу из подъезда и замечаю...стою в трусах и лиычике...забыла платье надеть, благо не было возле подъеда никого, дочку в охапку и бегом наряжаться

Лет десять назад было-мусор выбрасывали всегда утром,баки далеко от дома,как раз по дороге на маршрутку.И вот в одно утро опаздываю совсем,схватила пакет(а он такой обычный,с ручками),несусь на всех парах,залетаю в маршрутку,она тронулась,я перевожу дух и осматриваюсь.И о боже-у меня в руках пакет с мусором!До сих пор помню банку из под сгущенки и на ней картофельный очисток,которые лежали сверху!

учительница у меня в 9 классе была, так она видимо от старости, забывала часто 2-ю бровь нарисовать))))))))))))))))))) или вещи задом наперед, наизнанку одевала. а я часто с просоня в тапочках ухожу, а один раз глаз один накрасила, а второй забыла, хорошо, что в машине заметила.

Знакомая утром шла на работу. Не понимала, что ж народ на неё глазеет и улыбается. Потом поняла, что идёт в бигудях.

Однажды потеряла пульт от телевизора.Всю квартиру обыскала.Ну нет и все,хоть ты тресни!Начала даже подозревать друзей в подлом воровстве и клептомании )))) Нашла через неделю...в морозилке!

Опаздываю на учебу - вызываю такси. Еду уже почти полпути и тут замечаю, что у меня шов наштанах между ног разошелся - и ладнобы чуть-чуть - так там дырень была - что мячик диаметром 10см просунуть можно было)))))))
Пришлось поворачивать машину и переодеваться.......как не заметила, когда одевалась - ХЗ.....

Только громко не смейтесь, но я один раз в школу без юбки пришла..причем, не учиться, а учить)) (учителем работала) дома сын - 2 года..осень была..собирала в сад, носилась в колготках..плащ натянула и помчала...хорошо, в учительской раздевалке никого не было!!! пулей домой неслась))))))

я без юбки однажды пришла на экзамен музыки( в муз. школе ), одела только свитер и колготки, т.к. очень торопилась, вот стыдобища была) мне лет 10 было))

я путаю машины, часто пытаюсь открыть не нашу, часто путаю людей, зрение плохое, очки не надела, помню иду вижу дедушка идет, ну я привет дедуль...... оказался это не знакомый дядька)

нормально, когда просто привет)))))))))))) я один раз стояла номер записывала, чтобы деньги на счет положили, в салоне сотовой связи, тут мне с визгом тетенька по попе, как зарядила!!!!!! я офигела!!!! поворачиваюсь, а она когда увидела, что ошиблась, аж побледнела, извеняться начала, что типа у ее подруги тоже стрижка такая и дубленка. выяснилось уже через пару лет, что она меня с сетстрой троюродной перепутала, мы с ней похожи очень.

а еще один раз мне лет 16 было смотрю папа мой шеит, со спины... ну подбегаю прыгаю со словами папа, поворачивается мужик ... йоптель не мой то папа... долго я мужику доказывала что я просто обозналась и я не его незаконно рожденная дочь пипец...

старшая была маленькая плохо спала, выбегаю на работу(ее с бабушкой оставила) зима -15 шубу одела , я в тапках, сумку схватила бегу... блин холодно думаю ногам... я уже до остановки почти добежала(а это метров 400) и понимаю... что я в тапках как была так и побежала...еще один раз юбку забыла одеть только на работе когда пальто сняла поняла.... Хорошо на работе форма висит, переоделась))) но пацаны в кабинете прозрели сапоги гольф и колготы)))))

у меня всегда всё через жопу,помню в школу пришла,фартук одела,платье забыла,помню через дорогу бежала на троллейбус,в майке и юбке с запАхом,так она падлюка,по дороге развязалась,на троллейбус я успела,но в трусах,придерживая юбку,лучше бы он без меня уехал,народ ржал)))

я купила яйца и стою ячейку держу, ищу место где примоститься и переложить в яйценоску))). машина на перекрестке с яйцами стояла, со всех сторон поток и светофоры, поднялся сильный ветер и мое платье улетело мне на голову.. а я даже попровить не могла.. яйца же не брошу ))) так и стояла попой виляля - платье чтобы назад упало..
говорить про то как реагировали водители, смысла нет))))))))))))

Я, помню, накрасила один глаз офигенски-преофигенски! Со вторым так же сделать не смогла, поэтому прикрыла его косой челкой и ходила одноглазая

я вообще один сплошной курьез..помню, как-то прищики навыдавливала, а потом почему-то каждый прищик кремом замазала ярким белым и получилось на лице ну штук 5 белых таких смачных кремовых фигнюшек..ну и забыла, а потом мне мама сказала сходить куда-то, то ли до ее знакомой ( не суть)..вечер, лето..ну я быстро собралась и пошла..и тут навстречу мне парень, нравился мне очень))))))) привет..то да се! И только в конце он мне сказал..типо по приколу...хочешь быть еще красивее? я сначала не врубилась..а потом дошло!! ужас, чуть от стыда не сгорела)))
А вообще часто, идя рядом с мужем..могу задуматься и под руку взять совершенно постороннего...вместо растительного масла Фери налить и т.д.

Моя тетя однажды, собираясь на работу, очень торопилась. И обула на одну ногу босоножку, а на другую туфлю лодочку. Причем каблуки были разные по высоте. Таким макаром она дошла до остановки и только там заметила что, что-то не так. Вернулась домой, на работу естественно опоздала. Рассказывала мне и недоумевала: КАК она могла не заметить что они разные, тем более, идти ей было очень неудобно А я сама всегда пытаюсь поставить чайник в холодильник

Не далее, как на прошлой неделе я пришла на работу в кофте, надетой задом наперед, причем у нее такой фигурный вырез, что не заметить было невозможно. Я так ходила целый день, несколько раз подходила к зеркалу и ничего не заметила! И всемне казалост, что кофта как-то уж очень неудобно сидит- потолстела я , чтоли.. А когда вечермо пришла домой- увидела ЭТО. Как я хохотала, осознавая весь позор. Я думаю, все коллеги это заметили, похихикали про себя, но никто мне ничего не сказал

Моя подруга так замуж вышла: одела свадебное платье задом наперед. Заметила эту оплошность сестра мужа. Ее опытный взгляд швеи в момент "срисовал" что спереди у молодой жены - спинка платья. Вот только регистрация уже прошла. Так и стоит моя подружка на всех свадебных фотографиях в загсе в платье задом наперед)))

Все тексты реальных моих знакомых, тексты не правила,некогда-деть на руках капризничает,так что звиняйте, взяла со своего блога - не баян!!!

Поздняя осень, почти полночь, моего дядю отправили выгуливать нашего бультерьера. Бультерьер - сука, да еще и течная в тот момент. Что бы не пачкала квартиру, на собаку надевали старые женские трусы, прорезая для хвоста дырочку. Значит, выгулял он собаку, приводит домой, и происходит примерно следующий диалог дяди с женой:
Ж: - А где собачьи трусы?
Д: - Не было никаких трусов!
Ж: - Дома их нет, значит, ты их не снял с собаки перед прогулкой.
Д: - Ладно, пойду поищу.
И дядя уходит в ноябрьскую ночь на поиски трусов. Напомню, время около полуночи. Дядя, мужик нехилой комплекции, около 120 кг весом, рыскает в темноте по кустарникам и газонам в поисках собачьих трусов. Тихо материт собаку, трусы, погоду и ночь. Внезапно - удача! Нашел кусочек ткани, но надо убедиться, что это оно самое. Недалеко остановка автобуса и рядом горит фонарь. Отличное место для осмотра трофея. Дядя направился туда. Дальше картина маслом.
В остановочный павильон входит здоровенный мужик, достает из кармана грязные женские трусы, внимательно их разглядывает на свет, бормоча ругательства себе под нос. Затем пихает их обратно в карман, и уходит в ночь. За всем этим действом, с ужасом наблюдает парочка влюбленных, которые приютились на лавочке в уголке остановки.
Занавес.

Затихла тема(( а такая плодородная)))

Расскажу историю услышанную от очевидца:
Остановка, лето, жара, люди в ожидании транспорта. И вот наконец то долгожданный автобус. И "стадо" ломанулось к дверям! С лавочки соскакивает женщина больших объемов, (120 на 120) лезет на ступеньки сзади мужичок пытается, поднимает глаза и видит перед собой огромную Ж..у , ровно по середине "зажевавшую" в себя подол платья. Ну он решил незаметно пособить даме! и дернув за подол вытащил подол платья из голодной задницы )) На что мадам едва его не "убила" задохнувшись о проклятий и ругательств. (и это вместо благодарностей). На что мужик все еще стоя на ступеньках не растерявшись со словами -Да, пожалуйста! Горда засовывает ребром ладони подол платья обратно между булок. И сходит обратно с автобуса!

Я думаю той тетке было наверное стрёмно ехать ))))

Еду помню в автобусе, полупостом. Ко мне подсаживается симпатишная девочка, я на нее покосился, а сам сижу невозмутимо читаю электронную читалку. И тут моя жопа задумала коварное предательство. Взяв контроль на всей задней системой, она, подлая жопа, медленно стравила клапан, пустив зловонный газ. Прелестное создание учуяв это, немедленно убежало в другой конец автобсуа, а я остался сидеть, нюхая ЭТО и с чувством огромного стыда

Было в прошлом году. Приехал в ТЦ. Встал на парковку и пошел. Выхожу с пакетами, по пути к нему открываю с ключа. У меня обычная без сигналки, только штатская стоит. Подхожу, открываю заднюю дверь и кидаю пакеты а потом сажусь на водительское кресло. Тычу ключом в замок зажигания и вдруг начинаю охреневать. Сиденье дальше отодвинуто, некторых вещей нет на передней пассажирской сидушке.
Смотрю по сторонам в окна и вижу что точно такая же машина стоит немног ов стороне. Я понимаю что сижу в чужой машине. Надо съебывать чтоб меня еще и как угонщика не отпиздили и в ментовку не сдали. Быстр овыхожу из машины, но блять как стремно при этом еще и свои пакеты собират ьс заднего сиденья.
Взял пакеты и бегу к своей. Сажусь в нее и проверяю не взял ли я лишнего чего не моего.
Вроде нет, не взял, все моего. И я быстро сваливаю с парковки.

Извиняюсь что не особо смешно и из тренда рассказов я выпал. Но пукать или какать в той чужой машине не хотелось.

Это сообщение отредактировал agenttt - 26.12.2013 - 11:02

Давно это было - увел я тогда девушку - мою нынешнюю супругу - у одного поца. Дело было летом, ее родители на все выходные на даче, квартира свободна - ну и естественно мы время даром не теряли. И вот как-то после очередной порции любви приспичило мне по-крупному, ну а так как мы с самого начала договорились не стесняться естественного друг в друге - я бегом в сортир. Только уселся и предался мечтам - звонок в дверь, а планировка дурацкая - входная дверь рядом с сортиром. Короче пришел ее бывший жених, начинает что-то там выяснять, она его вежливо пытается выпроводить - мол, она не одна, "ну и где он?" - такой весь он прям гневный орет прям под дверью сортира, а у меня-то процесс идет вовсю и его не остановить! И протяжный пердок с шлепком в воду были ему ответом. Ну, тут я так понял, отношения дальше выяснять ему расхотелось и он быстро свалил, смеялись потом, да.
Такие дела.

а я один раз с мусорным мешком в автобусе ехала.

Вот это прикол! Как бы самому не попаться))

Ооой, позора в моей жизни было предостаточно. Что касается действительно унизительной ситуации, то это, пожалуй, когда меня с одного института поперли за прогулы... Стыдно было перед родителями, которые переводили мне деньги целых полтора семестра, а я жила в свое удовольствие, появляясь на парах раз в две недели. Теперь о позоре первый на моей памяти: мне 13 лет, я выступаю на концерте, посвященном какому-то там известному в области дядьке-художнику, он присутствует на мероприятии сам в окружении своей свиты. Я пою песню, допеваю до второго куплета и...забываю напрочь текст. Ну вот отрубило и все тут. Стояла как дурочка с микрофоном и улыбалась. Стыдно было за то, что чуть ли не все родственники пришли посмотреть, как я на большой сцене выступаю. После этого 10 лет вокалом не занималась. Не смогла. Комплекс появился.
Второй позор из бурной молодости. Мне 19 лет. Я студентка гуманитарного факультета (уже другого института). На пары хожу исправно, но бухать по черному не забываю возвращаюсь домой под утро с какой-то гуделки на такси, естественно. пьяная. И уже у дома начинаю с таксистом лизаца. А черт его знает, вот начали и начали. Секса естессно не было, так полизались да пощупались (а парень молодой, красивый, эээх)... И вот выхожу я из машины, делаю два шага, и тут с меня сваливается юбка (видать, в процессе расстегнулась). И стою я у подьезда ранним весенним утречком, в курточке коротенькой, сапожках и колготках капроновых. Ах, красотень И мне стало таааак стыдно... Вокруг девятиэтажки, и я хз, увидел кто или нет с балконов.
Ну, наконц, третии позор. Едем с мужем на поезде. В дороге стало плохо с желудком - начало пучить страшно. Пока не спали, бегала в туалет и в тамбур шипуна пустить но ночью-то не набегаешься. Думаю, ладно, подожду, пока заснут все и буду потихоньку под одеялом пакостить. Пока думала, заснула не знаю, что моя жопа в процессе сна выдавала - не слышала, спала как младенец, да вот только проснулась я под утро от мощного пердежа, изданного моей августейшей попкой. Кто-то закашлял, и я поняла, что незаметным это не осталось. Блиааааать. Хорошо, что часа через три уже надо было выходить. Так и лежала, не подавала признаков жизни. Ну что поделать, во сне попа - барыня.

Ухаживал за девушкой, в парнях ещё...
И были в то время модны перчатки кожаные, с маленькими чёрными заклёпками, тонкие, красивые тогда казалось.
Подходит троллейбус, я как истиный джентльмен снимаю перчатку и подаю даме руку, помогая подняться на площадку. Едем. И тут я понимаю что снятая перчатка исчезла - её нет в левой руке!. Ну , я гусарским жестом сняв оставшуюся, выбрасываю ( о, молодость! ) беднягу в открытое окно. И вижу удивлённо -круглые глаза спутницы! Молча протягивает мне мою первую перчатку - каким то образом она оказалась у неё в руке! Вышли на первой же остановке - видеть насмешливые лица наблюдавших мой позор пассажиров не было сил...

Блин, сколько времени прошло с момента написания, а плюсы ставят.
Тогда добавлю, что в тот раз, естественно,ниче не вышло и моей первой женщиной (через год где-то ) стала моя жена, чем, кстати горжусь и не стыжусь.

Это сообщение отредактировал john73 - 28.12.2013 - 11:56

Зачетная юность!

Но как тогда это в твоем профиле объяснить?

Это сообщение отредактировал john73 - 28.12.2013 - 12:12

Таксист между ног не щупал А если бы пощупал- дал бы по морде этой женской)

ответ:
вот именно так сидя на жесткой диете из зеленых сухарей, он и накопил таки на инфинити

В детстве очень боялся ходить к стоматологу.
Лет 6 мне было, мама повела меня ставить пломбу(вот нахрена на молочные зубы ставить пломбу?... врачи - изверги). Бабушку взяли для психологической поддержки.
Я, зайдя в стоматлогическую клинику, начал ныть.
Ждали, пока подойдёт наша очередь. Я хныкал. Одна тётка из очереди обратилась ко мне: - "Мальчик, ну чего же ты так плачешь?".
Я, размазывая слёзы и сопли, выдал ей - "Я не плачу, я рыдаю"
Весь "зал ожидания" свалился под банкетки...

Маман и бабуля долго меня троллили этим - "Я не плачу, я рыдаю"
Сам помню - врезалось в память, почему то...

Это сообщение отредактировал AYA - 2.01.2014 - 22:31

У меня отец трихополом разведённым в воде кусты смородины опрыскивал от какой-то фитоболячки. Помогало здорово. Правда соседи с круглыми глазами спрашивали: как вы эту смородину теперь есть будете? Она же ТРИХОПОЛОМ ОПРЫСКАНА!

john73, вот такой я злостный гомосек вылез из такси, обсосанный не менее злостным педерастнёй-таксистом, подтянул колготки и так непринужденно и кокетливо направился к подъезду, стыдливо прикрывая возбужденное причинное место полутораметровой бородой. Да и, собственно, в подъезд-то по своим женским делам пошел

youtube.com›watch?v=TKQjkwAtxmg
во где позор

Самый ужасный случай со мной случился в частной поликлинике. Пошла я с утра к врачу, а нужно было анализ мочи сдать, она мне и говорит иди в туалет сделаешь дело и сразу отдашь на анализ. В общем пошла я в туалет, а у них там маленькая клиника коридор длинный и двери из него в кабинеты, туалет один естественно на всех и дверь сразу в этот коридор выходит. В общем зашла я села и тут дверь открывается и какой то мужик стоит. Блин мне так стыдно было ужас. Видимо плохо защелку закрыла. С голой жопой позорище...ладно вышла я пошла отдавать анализ а он там еще ходит. Уйти то нельзя. Я теперь в такие туалеты не хожу и сто раз проверяю закрыла ли кабинку.

yuli9292
ну такое со всяким может случится. а мужик - он чё жоп не видел?

а вот я видел тётку серьёзную, рожа надменная. тётка вся в цацках. в госучреждении. идёт похоходкой императрицы, а юбка в трусы заправлена, а из трусов квач торчит тряпичный.

Добавлю свои "пять копеек",в виде срамоты,преследующей меня уже пятнадцать лет кряду.В 98(или в 99,подробности,милосердная память уже начала стирать) году,пришкондыбал я в одну общагу институтскую,к девочке знакомой.Она там с соседкой жила.Родился у нас хитрый иезуитский план,как соседку "сбыть",дабы не мешала радостям скромного студенческого секса,потому как физически убрать её из комнаты не представлялось возможным.Приняли мы,с "дамой сердца",малость сначала вдвоём,за шкафом,"на кухне",так сказать,а потом и её,соседку эту,пригласили,зная что ей "огненной воды" для нирваны надо крайне мало.Ну и "переборщили" малость.Все трое.
В общем,заснул-то,в дровяном состоянии(ёб...рь-террорист,ога ) я с той,с которой должен был,но случился с утреца некоторый форс-мажор:пьяные юные мозги совершенно потерялись во времени и наутро оказалась суббота.А в субботу,к этим нимфам,наведывались их родственники деревенские.Семейство той,к которой я сс-но "прибыть изволили",про городского ухажёра были в курсе(правда,не думаю,что они ожидали вытащить этого ухажёра из койки дражайшей дочурки,или ещё того чище,но по порядку),а соседка-та вообще котировалась среди родни и сокурсников как,прямо,монашка какая-то(хотя,девочка была вполне себе видная,да и,как потом выяснилось-в том "омуте",даже не черти-ЧЕРТИ водились ).Короче-будят они меня с утра,сами мало чего соображающие и говорят ватными языками:"-Мы родителей встречать,а ты,собирай манатки и чеши "на хаузен",через "чёрный ход"(была там такая "точка нелегального доступа" к студенческим телам-для меня до сих пор загадка,почему то окно на первом этаже,администрация "общаги",НИКОГДА не то что не запирала,но даже просто прикрыть "от соблазна",не всегда удосуживалась)дабы сраму не нагонять.Дверь захлопнешь(замок-защёлка)".И упилили.А я,туманно полу-переварив и забыв информацию,на автопилоте смотался в нужник(в женском махровом халате) и благополучно упал обратно в объятья тяжкого бодуна,на КРОВАТЬ ДЕВОЧКИ-ОДУВАНЧИКА,соседнюю от пункта назначения,бишь.Через полчаса,однако,информация о "родительском дне" просто взорвалась в пылающем мозгу,сдетонировав от щелчка упомянутого замка.Я,как подстреленный,заметался по растерзанной моими похмельными попытками устроить поудобнее свое бренное тело,койке,к которой не должен был даже в смелых догадках иметь какое-либо отношение,ища предметы хотя-бы САМОГО нижнего белья.Открывается дверь,стоят в дверях две мамы,ещё какая-то,смутно на кого-то похожая,деваха(сестра этой "монашки",как потом оказалось) и,мягко говоря,с некоторым недоумением и далёким от благодушия выражением лиц,смотрят на остатки закуски на столе(вот,стало быть,куда харчи деревенские деваются),на опорожнённую литровую "бомбу" водки и,БИНГО-на похмельного,подопухшего,слегка уже заросшего(наследственность,12 часов-критическое время.Потом ППС начинает проверять регистрацию ) и явно старше дочек типа,судорожно пытающегося прикрыть мать-природу руками(никогда не думал,что покрасневшая от стыда рожа может быть таким замечательным подспорьем,в поиске раскиданных по комнате предметов туалета)и,мечущегося по кровати,напоминающей,по состоянию,диван в борделе-подушка в ногах,одеяло под головой и т.д.
Мне никто из них,ВООБЩЕ ни слова не сказал,пока я,как подстреленный лось,метался по комнате собирая манатки.Более того,вся толпа из четырёх персон аккуратно расступилась пропуская меня(если-б они не разошлись,я,честно,просто снёс бы их как кегли,потому что не соображал я ничегошеньки),прикрывающегося многострадальным гардеробом,в общий(!) коридор.
Одевался я в туалете,с лихвой перекрыв,по-моему,все армейские нормативы по одеванию,раза в два.Туалет,как оказалось впоследствии,тоже был женским(а каким ему быть-то в женской секции?) и в процессе поиска его(я от похмельного отупения и,мягко говоря,некоторого смущения,вообще мало что соображал),я там ещё каких-то девах,в паре-тройке комнат вспугнул,благополучно перепутав двери.
Может и не самое унизительное,что может случиться,но чего-то запали мне,аж на пятнадцать лет,эти метания,с пунцовой мордой,по коридорам женской общаги,в "неглиже",и выражения лиц обеих мамаш,в высшей степени порядочных дам,предпенсионного возраста.
Чего-то,как-то до фига получилось...Звиняйте-"накатило"-вот что травмы психологические творят.

Это сообщение отредактировал Greymin - 7.01.2014 - 07:06