Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

Было недавно. Сидели у друзей на НГ, как водится, выпивали. Я дошёл до своей кондиции, и решил пойти спать своим ходом. По пути снял носки, думая их постирать и положил их случайно в темноте на кошку. Один носок наутро обнаружился в хозяйской постели, второй - среди остатков праздничного ужина. Неудобища была ппц...

Это сообщение отредактировал JohannBach - 7.01.2014 - 07:51

А вот как-то раз не я сам опозорился, но свидетелем был.
По лесам мы с товарищами ходим. Слёты там всякие, КСП и прочая лесная синька.

Пришли, поставили лагерь, принялись обходить костры и здороваться с собутыльниратниками. Народу было много и общение удалось.
Я утром еле глаза открыл, еле к костру выполз.
Ясное, тёплое такое сентябрьское утро, часов восемь...
Тут кто-то из наших отошёл в кусты, метров за тридцать (ясно зачем) и внезапно там заржал. Ну, вроде как, ничего смешного быть не должно, достал-поссал-убрал-вернулся... Нет, ржёт и ржет. Взахлёб.
Народ, ясное дело, потихоньку заинтересовался и стал подтягиваться на гогот. Гогот крепчал и манил.
Приплелся на зов и я.
Увиденное мнэээ... поразило: из флоры, словно диковинный гриб, дуплом вверх росла человечья жопа. Да ещё с, блин, вишенкой на торте.
Вот прям вертикально. Одинокая, без хозяина.
***
Через какое-то время решились подойти и узнать что это за инсталляция. Выяснилось - все банально, пошел персонаж посрать, сел, да и обмяк.
Но как над ним потом все ржали...

Ну надо было извинится и вытащить обратно свои деньги.

Давненько это было...Ехал как-то в автобусе. Народу полно. Можно даже не держаться за поручни - соседи крепко держат в пространстве своими телесами)). Я расслабился, стою, покачиваюсь, сбоку от гражданина в сером пальтишке, что с невозмутимым видом сидит на одиночном сиденье возле окна. Ничего не предвещало беды, как грится).... Вдруг автобус резко качнулся и дернулся из стороны в сторону. Хз, что там водила автобуса такой маневр учудил, можа ему черный кот на дорогу выбежал, но я такой подлости от него не ожидал, как и гражданин в сером пальто. Так как я был четко зафиксирован как спереди, так и сзади, то вектор моего падения естесно был направлен в сторону дяденьки в сером пальтишке. Все произошло мгновенно. Моя рука была резко выброшена в сторону спасительного стекла с целью оттолкнуться, упереться и тд, причем крепко сжатая в кулак. Все было бы хорошо, но на траектории движения моего кулака к стеклу внезапно возникла ничем не прикрытая скула несчастного гражданина, который почему то вдруг, решил наклониться вперед. Хук справа был ошеломителен, стремителен и неожидан)) Голова дяденьки со смачным звуком хряснулась о стекло и безвольно опустилась куда-то ниже к коленкам. Сказать что я акуел, значит ничего не сказать.)) Ужиком, в ахуе, я протиснулся меж пассажиров к дверям, дожидаясь спасительной остановки. Со стороны инцидента с "серым пальто" нарастал гул голосов. Все произошло так быстро, что никто не мог понять, чего это дяденьке внезапно так сплохело, что он сполз под ноги пассажиров в бессознанке.
Чем закончилось все, я уж не узнаю никогда, ибо сдрыснул с этого злосчастного автобуса на первой же остановке, но до сих пор стыдно ужасно....

буквально вчера было дело. совещание. мне, как обычно и бывает с опоздунами, не хватило место, пришлось сесть не за столы, а сбоку, у стеночки, с блокнотом на коленях. Была в юбке. Прошло 2 часа, прервались на чайную паузу. Ко мне подходит какая-то тетка из присутствующих (хз, кто такая, так как совещание было районного масштаба) подходит и тихонечко так: "Ты, когда сидишь, ноги не раздвигай, ТАМ все видно". Я, мягко говоря, опешила. Во-первых, юбка на мне ниже колена, во-вторых, колготки под ней в 30 градусный мороз теплые, плотные в 200 дэн, темные, поэтому при всем желании ничего увидеть ТАМ нельзя. Ну разве только лежа рядом с моим стулом. Но мне в том момент было жуть как неловко. Прям почувствовала, как покраснела немного. Так и сидела до конца дня, плотно сжав коленки. А это, между прочим, ой как напряжно! Сегодня пришла и села на то же место(ну что взять с опоздуна!) И что вы думаете?! Эта бабенция только и делала, что кидала нервные взгляды на мою, простите, пзду. Точнее, на то место, где она предполагалась. Только херушки!! была я уже в брюках))

Добавлено в 18:30
Еще одно вспомнила!)) из студенческого. Сижу, значит, на унитазе. Думаю. Долго думаю. Хорошо думаю. Подумала, привела себя в порядок, собираюсь избавиться от своих "мыслей" и тут звонок на мобильный. Пока разговаривала, забыла о том, что "мысли" мои еще не смыты, а преют в унитазе. И ушла в комнату Пошла туда моя соседка, а я стала заниматься своими делами. И тут визг и истеричный крик: "Ларисаааа!!!!!" и тут меня осеняет...))) думаю, не нужно писать, насколько мне было стыдно))

Боже, я на такого недавно нарвалась в метро. Сижу и еду, народу не много. Заходит этот малолетний придурок. Такой, лет 15, с усиками-пушком. Одет как для меня- бомжевато, для других- нормально)).. И вот он стал почти напротив меня, и лицом не к окну, а в проход- то есть в профиль к сидящим пассажирам. А напротив меня сидит тетка, которая тоже на него обратила внимание, как и я- почему мы обратили на него внимание сказать четко трудно, но что-то в нем было придурковатое. Вроде стоит, ничего не делает, шмыгает носом- а вот видно, что с головой непорядок. И я думаю "только бы этот придурок не сел рядом со мной", потому что мне еще три остановки. И конечно же человек слева от меня встает, и придурок садится рядом)).. Ну я чуть отодвинулась, едем.. И тут я вижу, как у тетки напротив поднимаются брови и округляются глаза; скашиваю свой взор налево на придурка, и вижу, что он достает блять из носа козы и жрет их!!!....)) я мгновенно подорвалась и убежала в другую часть вагона; чуть не стошнило меня.
Вообще вокруг очень много больных на голову. Откровенных шизофреников, я бы даже так сказала.

Прочитал, долго смеялся над тем, что выше. Выдам на суд свою историю.
Сижу я себе в универе, в аудитории (в ней две группы, человек 80 суммарно наверное) рядками так себе, компашками все. Ну и где то в середине я затисался. Препод что-то уныло объясняет, мелодичным голосом усыпляя добрую половину аудитории. Вторая половина либо в телефонах, либо шепчется втихую. Ну а я сижу, достал ручку из сумки и чего то калякую на полях. Запечатавшись о том что завтра никуда не надо, и о том что скоро сессия закончится ( на заочке учился) я в общем начал грызть колпачек от нее ( ну есть такая привычка, чтоб поделать... Некоторые в носу вообще ковыряются)))) делаю глубокий вдох, и блядь! Какая то хуепиздула попадает не в "то горло" ЭТО БЫЛ ПИЗДЕЦ! Вскакиваю, слезы из глаз, несусь мимо охуевшипроснувщись товарищей, мимо препода который в ахуе замолчал глядя на меня, мимо всех бля, со скоростью близкой к скорости света. Прихватило так что ПИЗДАУСКИС. Пока я мчал до туалета прошло минута от силы, а все 24года моей жизни успели промелькнуть. Думал помру, кашлял кашлял у раковины, и наконец то выплюнул хуйню, типо пуха, который у мужиков в пупке копится ( да да, у меня тоже есть такая хуйня) что он делал в сумке/ручке/колпачкеручки я хз, но бля с тех пор я слежу чтобы ручка была без таких подвохов. Со слезами на красном ебле, весь мокрый от пережитого я возвращаюсь в аудит, а там все на меня тихонько смотрят. И препод такой, живой мол? Пхахахах пиздец как живой. Сел и больше никакие посторонние вещи я в рот не брал.

Все ситуации связаны с перебором спиртных напитков, как правило

Ехала я пьяная в троллейбусе, место мне кто-то уступил. Сижу, стараюсь не клевать носом, а рядом стоит высоченная тетка и над моими коленями держит сумку, чтобы не помять. А там сверху лежат несколько пирожных с кремом. Они так вкусно пахли, что я с усилием сконцентрировала взгляд, открыла свою сумочку и переложила их туда. Никто ничего не заметил. Приковыляв домой, доставала руками из сумки сладкое месиво и с удовольствием сожрала. Назавтра в другом троллейбусе очень удивила кондуктора, когда открыла сумку, чтобы расплатиться за проезд. Там все было совершенно неописуемо обмазано кремом, в том числе кошелек и даже деньги в нем.

Этим летом в Сочи сижу в ласточке Подходит группа хорошо одетых мужиков Ну вы знаете современную моду Узкие штаны а они были у него темно синие Темно синяя рубашка и сумочка через плечо Я достал деньги ему за проезд заплатить Вся компания ржала над своим другом Он скривил рожу дай бог я сидел не ловко всю дорогу рядом с ним:)

В школе было дело и ооочень давно.. Тогда дежурили в классе после уроков, там мыли полы и прочее.. Мы с другом остались и че то делать нечего было и придурками были, сначала тупо в окно семечками плевались, а потом приятель горрит поссать надо.. Берет горшок с цветам ии начинает туда ссать.. Стоит в это время спиной к дверям.. И орет -ЗАЕБИСЬ ВОДА... в эт овремя в класс входи ЗАВУЧ... Самый строгий в школе.. Она стоит в ахуе, как и я и не могу даже другу сказать что палево... Он не долго думая убирает свой аппарат и с размаху бьет по стулу.. Потом поворачивается и видет что за всем смотрит Завуч.. Я не знаю но почему то она не ругалась - Посмотрела как на дебилов на нас и сказала -Хот цветы полили а стулья родители новые купят..Не знаю как ему, но мне было почему то оочень стыдно и неловко за друга Хотя после с него ржали все вместе и подолгу
А у меня ситуация была - в Вузе учился и мне названивала какая то девушка с неизвестного номера, ну я не знал кто это была... в Итоге идем компанией и мне однокурсница выспрашивает про звонки и прочее.. я сначала не понял что она намекает, и говорю другу - Как можно быть такой ущербной и уебищной.. Достала своими звонками.. Друг на меня так смотрит и глазами косит на однокурсницу.. Потом до меня дошло.. Девушка красивая очень и не глупая, реально было стыдно

Это сообщение отредактировал MrRoosvelt - 16.09.2015 - 17:48

однажды я написал в тему, которая умерла

Хотела написать свою ситуацию...но теперь не буду...

Аналогично и я попадала.
Разругалась однажды с мужем, который в кафе с друзьями напился, забрала у него ключи от машины, пошла машину искать на парковке. Уже темнеет, со мной - собака бультерьер.
Машину нашла, открыла ключом (сигналки не было, начало 90-х годов, жигули), собаку на заднее сиденье запустила, сама за руль. Злая как черт, пытаюсь успокоиться, еще и машина не заводится! Смотрю, а магнитолы нету! Бля, думаю, украли!!! Глянула в зеркало заднего вида, и вижу на заднем окне жалюзи, которых у нас отродясь не было. Выскочила из чужой машины как ошпаренная, свою нашла быстро, уселась, сижу, стараюсь унять нервную дрожь.
И наблюдаю, как из соседнего супермаркета выходят дядечка, садится в ту свою машину, заводит ...и фигеет от мокрого собачьего носа, уткнувшегося ему в ухо.
Собака не пострадала, он выскочил, открыл дверь, выпустил ее на волю и быстренько уехал. Наверное долго удивлялся.
А собака дальше сама меня нашла, по следу.

Ехал в переполненном лиазе "луноходе" опирался на поручень у задней двери. Остановка у педагогического, веселая стайка девушек пытается влезть на заднюю площадку и тут я чувствую что шаловливые женские ручки мимо поручня лезут аккурат в" святое", мало того пытается еще и ухватить покрепче, потому что автобус почти тронулся .С одной стороны девчонку жалко выпустит с перепугу если заору, убьется еще, а с другой ,больно блин.В общем дотерпел пока двери не закрылись встретился с" шалуньей" глазами и тихо сказал "Отпусти"..Она все просекла в секунду и ... покраснела.

прошу вас, не держите в себе

Ну так не ЯПовец тогда, у нас по 45 сантиметров же))))

однажды с корешем прилично поддатые шли домой.остановились посцать на стену дома.пока сцали выбежали 2 мужика и начали кореша мудохать.оказалось етот олень ссал в форточку.

была у меня учительница-репетитор, а у нее была кошка. Кошку учительница обожала, как своего ребенка. А я, дебил-школота, как приходил, всегда к этой кошке лез погладить. В общем пиздец неудобно.

показательное собрание на тему малого бизнеса в управе района
вся ,, верхушка,, начиная от начальника местного отдела и по возрастающей
бла бла бла бла ....часа два уже и походу ещё столько же будет ...

и тут мне прибило пердануть ...по жёсткому так прибило ...думаю ,, спущу по партизански,,
начал было - да хуй там - ебанул на всю аудиторию ...чётко,громко,раскатисто
абсолютно все присутствующие сумели заценить ,, голос малого бизнеса,,

Зашел на работу к своему другу. Была у них там девушка блондинисто-симпатичной наружности. Спрашиваю его, что за девица-красавица и все такое. Говорит, работает рядом в сфере обслуживания. Решил подкатить, мол можно стать Вашим клиентом и прочая фигня? На что получаю ответ: "Не стоит, живите еще")). Все ржут. Друг под стол уполз. Потом мне говорят, что она в похоронке работает)

Это сообщение отредактировал Usatuy - 17.09.2015 - 01:12

То есть теперь ещё и он виноват - заебись, чо

1)ехал утром на работу и в автобусе давка. (90-е годы) и смотрю толпа ребенка давит. Я давай орать что ж вы делаете суки? И всех растолкал! А это бабушка оказалась. Очень маленькая ростиком оттого и в детской одежде.
2) В бассейне выходя из душа перепутал кабинки. Смотрю моя открыта! Ну и рванул в трусах на первый этаж с криками "перекройте все выходы!!!" Оказалось глаз подвел. Была соседняя открыта а в моей все на месте!

Это сообщение отредактировал moureev - 17.09.2015 - 01:19

МРТИ, первая пара...вечно опаздывающий студент Иванников пришел в пиджаке, со стороны шеи торчал крючек от вешалки-плечиков

С работы, в основном, возвращаюсь на маршрутке. А тут села в автобус, удобненько устроилась, задумчиво в окно поглядываю, очнулась, когда увидела знакомые места и как заору: "На следующей, пожалуйста"

Захожу в аптеку, хотела попросить таблетку от мигрени, а попросила от менингита

Отправляемся в аэропорт, идет дождь и тонкие летние бриджи намокли и прилипли к телу. Садясь в такси и занеся ногу в салон порвала штаны, что называется "от уха до уха". Мужу пришлось сзади идти прикрывая мой срам. А в аэропорту уже сама-сама, сгорая от смущения прошла охрану, металлоискатель и бегом с чемоданом в туалет, чтобы достать и переодеться в джинсы