Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

Да уж, ребенка не обманешь.

Ха!!! Я как-то пернул во время секса. Хорошо хоть мы с другом одну на двоих пользловали,так что было ни хуя не унизительно,а смешно. А еще раз я пернул очень вонюче,зайдя в лифт.И сразу же телочка симпотная заскочила. До 7 этажа она просто охуевала впрочем я тоже. Ну это действительно не комильфо получилось.

Добавлено в 21:19

Ха!!! Я как-то пернул во время секса. Хорошо хоть мы с другом одну девку на двоих пользовали,так что было ни хуя не унизительно,а смешно. А еще раз я пернул очень вонюче,зайдя в лифт.И сразу же телочка симпотная заскочила. До 7 этажа она просто охуевала впрочем я тоже. Ну это действительно не комильфо получилось.

меня однажды мама застукала когда я онанизмом занимался. стыдно..

а еще на Н.Г. (это был первый НГ без родителей) собрались у девочки одной и конечно не расчетали со спиртным. я перепил и облевал спальню её родителей., чтоб замести следы перевернул ковер..

а однажды гостил у родственников. никого дома не было и я познакомился с местной девченкой и привел её на ночь. утром обыскали все, но так и не могли найти её труселя.. позже когда моя тетка делала уборку и нашла женские стринги, моему дядьке было очень худо. я малодушничал и не признался. стыдно..

Извини, но отец у тебя - урод редкостный, а мама либо им запугана, либо "раба любви". Мои тебе сочувствия, надеюсь, если будут свои дети, ты им будешь хорошим отцом. Насчет борделя - охотно верю, в профиле - 1987 г.р., +7 лет 1994, слегка скрытые бордели имелись и в Нерезиновой. За эту историю стыдно должно быть твоему отцу, а не тебе.

Это сообщение отредактировал Бойцоваямышь - 25.11.2013 - 21:33

Напомнило: мужик в автобусе "жахнул,как из двухстволки" ,обернулся и говорит: Извините,нервы невпNзду

Когда рассказали смешной анекдот и от взрыва хохота сопли во все стороны полетели.

Абсолютно трезвый выходил из дома с дочкой, в лифт зашла женщина и через мгновение говорит а вы молодой человек не боитесь что у вас ребенок замерзнет, я подумал что она про шапку намекает, нет говорю не боюсь у нас машина рядом с парадной стоит, взгляд опускается в низ и я вижу что доченька стоит в носках и без обуви.

Решили с сыном, тогда ему 6 было еще, зайти в торговом центре в макдоналдс. Надо было помыть руки и его я отправила в мужской туалет, а сама пошла в женский. Вышла, стою его жду. А сына все нет... Мужики, все выходят и выходят... Ну я уже заволновалась, тут мужик выходит и говорит: "Чей ребенок в кабинке закрылся и выйти не может?"...

Я поняла... Это мой решил еще и облегчиться. И ломанулась в мужской толчок. По правую сторону от меня были писуары, в которые мужики не спеша справляли нужду.. Я увидела только их испуганные глаза и сказала: "все нормально, я не смотрю"... прошла к кабинкам... Оказалось в этой долбаной кабинке заклинил замок (бывает же такое)... Поговорив с сыном поняла, что он не испугался, вышла из толчка и стала ждать монтера, который уже спешил на помощь по зову, какого то облегчившегося товарища.

Пока освобождали ребенка, из сортира выходили мужчины и понимающе так улыбались... Мне приходилось снисходительно улыбаться в ответ, мол все бывает - это ж дети... В общем ситуация не унизительная, а какая то щекотливая и несколько сконфузила и меня и мужиков наверно тоже...

однажды приехал с командировки небритый. сразу в ванну. помылся, побрился, и решил усы оставить. смотрю на себя в зеркало и что то смешно так с усами.. выхожу из ванной и ржу и говорю девушке своей -смотри как смешно, а на кухне вместе с ней еёная мама сидит, и у них обоих рты пооткрывались.. я не сразу понял, что полностью голый перед ними стоял и не только усы свои показывал.)))

Старшая еще в детсад ходила.Пришел с работы,покушал,сел на кровать ....и отрубился часа на 4.Проснувшись,подорвался за ней в сад.Выбегаю,а ее уже воспитатель ведет домой,благо садик через дорогу.Стыдно до сих пор.

на отдыхе где все включено, нажрался и приснул на лежаке. проснувшись не сразу понял, что у меня мало того что встал, он еще и вылез из под резинки плавок и залупился когда вылезал видимо.. а вокруг людей полно и самое стыдное, что и дети бегали..
я конечно слинял сразу, зато заметил как мамки тех деток улыбаются изподтишка))), но мне не до этого было)))

Еду, значит, я в метро, сижу в углу вагона, где три места. Час пик, давка, поезд шатало из стороны в сторону, народ танцевал и наворачивался, пытаясь ухватиться за что-нибудь.
Тут в наш угол впихивается компашка из пяти пьяных студентов. Едут, веселятся, держатся на ногах как могут. Подъезжаем к радиальной, заходит мужичок такой солидный, с чумоданчиком лаковым, и встаёт рядом с ними. Едем, в общем, уже почти подъезжаем к конечной, эта тусовка выходит, и я обращаю внимание на этого мужика - весь красный, потный, пыхтит и сжимает губы в куриный зад. Спрашиваю - мужчина, Вам плохо? Он так жестом показывает, типа, погодь, потом расскажу. Подъезжаем к конечной, вместе с ним ждём, пока все выйдут, и тут он уже двумя руками берёт поручень, который крепится над нашим сиденьем, аккуратненько кладёт его на пол и при этом ржот как ненормальный
Короче, пока мы ехали, висшая на поручне школота в итоге разболтала его, а бедный мужик придерживал его на последних винтиках до самой конечной

Студенческое. Начало 4го курса, а точнее конец августа. Теплый вечер, прохладное пиво, настроение радостное и игривое. Мы с дружищем неспешно прогуливаемся по Марсову полю ( в Петрограде - парк с редкими кустиками и вечным огнем в центре), прихлебываем пиво и задорно перешучиваемся с проходящими девами. И, в какой-то момент дружище ощущает сильнейшее желание отлить. Побегав кругами пару минут, он устремляется в сторону более густого кустика размером 2х2 м, на ходу, судорожно расстегивая ширинку. Я подумываю похохмить и порисоваться перед девчонками, кричу ему в кусты:
– А, что это вы батенька там делаете?!
- СРУ Я ТУТ!!!! ( кричат мне из кустов басом, явно голос не моего друга)
Дружище вываливается в полусогнутом от смеха состоянии из кустов, и мы ретируемся вприпрыжку, ржа як кони.

еще стыдно, что сегодня с утра с сильным перегаром к стоматологше своей пришел.. забыл про запись, бухал вчера и думал что понедельник свободный, ан нет. позвонили со стоматологии и напомнили.. а выбора не было иначе было бы стыдно если бы по записи не пришел..

а еще перед класухой моей дочери стыдно, что выпивши пришел на родительское собрание.. ну она наверно меня поняла, т.к. видела меня во время поездки со школой в Одессу))) ой там я оторвался по полной))) а классуха молоденькая, она наверно не ожидала, что такие родители бывают))))

Обсолютно трезвая и веселая в компании, стояла и танцевала под какую то зажигательную музыку на стуле и разговаривала с другом который сидел на против меня, подошла подруга сзади и стянула с меня шорты, а заодно еще и трусы зацепила случайно... Вот так я научилась одеваться в прыжке со стула

однажды (давно) Мэр нашего города решил попиариться и проехать на общественном транспорте, ну надо так надо, я тоже вроде в теме и ждем автобус в часпик. конечно он впихивается впереди меня и пассажиры меня немного оттисняют, и я оттертый пытаюсь влезть и правой рукой вперед хочу протиснуть себе путь.. когда поднялся на ступеньку понял, что я рукой Мэру между ног залез и толкаю))) он на меня смотрит удивленными глазами и когда я это понимаю, то руку свою выдернул и промямлил типа -ОЙ)))

"Повезло" мне с родителями... Мою маму как будто специально готовили для службы в гестапо и допросов с пристрастием. Когда мне было 11, я впервые услышала фразу из иностранного фильма: "Вы имеете право хранить молчание, всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.", и я поняла, что молчать - это гениальный выход.
Я научилась абсолютно правдоподобно врать и держать покерфейс в любой ситуации.
Меня с детства преследуют конфузы с месячными. Кажется, что еще только самое начало, еще можно пересидеть последний урок и спокойно дойти до дома. На уроке понимаю, что из меня конкретно потекло. Хорошо, что догадалась заранее задрать юбку и сесть на стул жопой. Хорошо, что к доске не вызывали. До звонка целая вечность. Звонок. Встать нельзя, пока сзади еще хотя бы один человек. Хорошо, что вылетает сразу весь класс, и следующий класс зайти не может. Теперь быстро встать, быстро отойти от стула с кровавой лужей. Ляжки сжимаю плотнее, тру ими друг об дружку, кровь размазывается и быстро подсыхает. Хорошо, что у школьной формы длинная и широкая юбка. Весна, жара, даже колготок на мне нет. Наверно, из-за жары так резко началось. МЕНЯ НЕ СПАЛИЛИ!!!! До сих пор безумно интересно, плюхнулся кто-то в мою лужу не глядя или нет? ))))))))))))))

Добавлено в 23:58
Продолжаю тему месячных. Совсем недавно, еду в электричке, лето, жара, пока сижу, ничего не вытекает. Потом надо встать плавно, без резких движений, но быстро. Это, блядь, ничем не заткнешь. Тампон вылетает вместе с кровавой слизью, упирается в огромную прокладку, но она не успевает впитывать, течет через край. Я в джинсовых шортах до колен. Пока они промокнут, есть время дойти до тамбура. Встала к стене задом, к людям передом, спереди прикрылась сумкой. Из тамбура выхожу последняя. Уже сумерки. Пропускаю вперед людей с платформы. Стою к столбу задом, делаю вид, что копаюсь в сумке. СОСЕДИ предлагают на машине подвезти! Бля! Какая удача! Слава богу, еще соседка. Да, да!!! Бабушку лучше подвезите!!! Я прогуляюсь пешочком. Такой чудный вечер! Ура! Кусты! Тампон, салфетки. До дома недалеко. Завтра отстираю. Спокойной ночи!
З.Ы. Тема супер!!! Прочитала все 36 страниц.

Был лет 15 назад к меня цобакен,породы Боксер,который из дому побегать сбегал...Ну мы его по началу искали,ловили,а потом он сам начал приходить...В очередной раз песик свалил из дому и мне строго настрого сказали его найти...С подргуй пошли искать,в полезрение попался через 15 мин,подошли кнему,я схватила за шкирятник и так грубо со словами "ДОМООООЙ!!!" привожу его....звоню в дверь....мама открывает,а сзади неё наш довольный такой выглядывает.......

лет 25 назад приехали мы в колхоз на отработку (это раньше практиковалось в учебных заведениях) это было очень приятно и не обременительно и ехали с удовольствием))
так вот наша руссичка (препод) очень довольная по утрам вылазила из фур и заправляла блузу в юбку)) она мне всегда нравилась, и даже я ревновал её немного)) короче я её пьянненькую развел на поебаться)))
через 2 дня поехал трипер лечить...
но с тех пор ниже 4ки она мне не ставила.. может и свою вину чувствовала?? не знаю.. но больше секася небыло, а оценки были))

в 3 классе было первое занятие в бассейне. Вышла из душевой к бассейну без купальника, двери перепутала. Все 25 учеников вместе с училкой очень удивились

бля пока я выпивший и язык развязадся скажу что выебал почти всех жен своих друзей... надеюсь, что мен не узнают..стыдно конечно...

Давно, в школе было. Приспичило погадить на уроке, отпросился, добежал до толчка уже чуть ли не пальцем затыкая, влетел, и навалил огромую вонючую кучу. Встал, одеваюсь, и замечаю что в толчке подозрительно тихо и пусто, хотя такого раньше не видал. И самое главное - не шумит вода, смыв не работает. Оказывается на двери была табличка, что толчок сломан, а я её не заметил. Тихонько слинял, никто не спалил. Выхожу на перемене - у толчка кипишь, туда зашёл кто то ещё, его там спалили, и хотели заставить убирать мою кучу. Было жаль чувака.

Лазили на стройке с друзьями, там стоял огромный высокий кран. Все лезть на него очканули - спуск назад только один, пропалят и пипец. Один всё таки решился, залез в кабинку, и нам рукой оттуда машет. Тут подходят рабочие, судя по всему с обеда, спрашивают, хули мы забыли на стройке. Сказали, на кран смотрим, и они давай нам рассказывать, какой это распиздатый кран. Мы слушаем, а другана всё нет. Тут за спинами рабочих раздаются два мощных шлепка, и нас накрывает просто валящим с ног ароматом говнеца. Рабочие поворачиваются - и мы видим, что все спины у них в мелкую точечку. Пока они тупили - мы резко слиняли, стоим, ждём что будет. Тут появляется друган, ржёт как лошадь. Он оказывается решил приколоться над нами, и погадить сверху. Как отбомбился, глянул вниз и всё понял. Но успел спуститься и слинять от рабочих. Перед ними неудобно было, нормальные мужики, рассказывали про кран, а тут такое...

Ну и не про говно.
Жил я раньше в коммуналке, утром мамка свалила, выхожу гулять, и вижу в коридоре 100 рублёвку. Я рдостный, хватаю её, дуамая, как я ща на соседские деньги шикану. (Для тех кто не в теме - коммуналка, это когда комнаты свои, а коридор, кухня и ванная - общие) Нагулялся, нажрался всего в одну харю, остатки добили с друганом. Прихожу домой весёлый, а дома мамка расстроенная, это она оказывается деньгу утром обронила. В общем получил пизды, за то что прожрал кучу бабла.

Поделюсь уже не оригинальной историей про газы. День рождения моей на тот момент ещё совсем недавно девушки (первое на котором я был!), всё цивильно и т.п. Наелся всего, что она наготовила, отказаться то как то не комильфоjavascript:add_smilie(":alk:") И в итоге под конец вечера в животе ураган, но я стиснув булки сдерживаю пердеж. После чаепития как то сместились на диван, прилёг девушке на коленки, милота! Да вот хрен там, она вставая опирается на мой живот (тогда ещё пресс)... Всё, пердёж был такой силы и громкости, что я сам охуел, а её подруги так ещё сильнее)))javascript:add_smilie(":facepalm:")
Но я ловко выкрутился из ситуации, тупо начал ржать в голос, момент разрядило. Кстати она стала моей женой.

ПыСы пукает тоже не слабо)

однажды возвращалась домой от подруги вечером и провалилась в открытый люк, выбраться сама не смогла, когда слышала что кто то идёт просила помочь, а народ шарахался со словами "понажрутся водки а потом вылезти не могут, задолбали бомжи поганые"- так и просидела там полтора часа и только потом в мой женский мозг пришла идея позвонить друзьям и попросить чтоб вытащили

Тот-же возраст, новогодний утренник, рассказываю стих:
Из-за леса из за гор
Показал мужик топор,
Но не просто показал
Его ...

(в последний момонт корректирую)

... к уху привязал

Мама (святой человек) не заметила подвоха, а папа ржал (он меня к тому времени еще не таким стишкам выучил)