Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

Когда я был студентом.

На 4 курсе нам заменили на 1 занятие преподавателя по информатике на молодого практиканта, чуть старше нас. Он должен был провести с нами какую то не сложную лабораторную, а потом расставить зачеты. В общем с приятелем лабу сделали по быстрому, показали и ждем своей очереди для проставления в зачетке заветной росписи. Приятель был по комплекции похож на практиканта (даже в похожих рубашках) и когда вставал из за компьютера не сильно ударил меня с зади с двух сторон по ребрам, заставив тем самым грязно проматерится. Выключая компьютер я повернулся и увидел его спину, и со словами "на получи" ткнул его от души по почкам. Практикант повернулся красный как рак не переставая зачитывать по списку фамилии, назвал мою. Я сказал - это я, простите, он сказал зачет сдан и отвернулся. Все кто видел, выходили со слезами от смеха на глазах. Это был эпик фэйл.

чем пахла эта юбка???

говном

))) Понимаю!
Работала промоутером, каждый день по три часа с улыбкой до ушей, четко и громко каждому проходящему "Добрый день! В Нашем ТК проходит акция ... бла бла"
И как то после работы покупаю в метро билет, даю деньги и женщине в окошке дико улыбаясь: "Добрый день!"
Вот это был взгляд

Кремовый костюм, белые туфли, собираюсь на встречу. Выезжать через 10 минут. Зашёл в сортир, все культурно, пошел руки помыть... А кран как пизданет водой! Выходить в таком виде было подобно смерти....

Смотрели мистера бина и сушилку для рук??? БЛЯТЬ ВОТ В ТАКОМ ВИДЕ МЕНЯ И ЗАСТУКАЛ НАЧАЛЬНИК!

А я как-то начальству справку готовила в Ехel, который ошибки не выделяет, гад. И в итоге вместо пенсионеров у меня в списке появились загадочные ПЕНИСОНЕРЫ. В итоге этот нехороший человек, который три часа этот документ изучал в одиночестве, отпенисонерил меня при общем собрании руководства организации(

Это сообщение отредактировал Kavainaya - 25.11.2013 - 14:29

Честно, верю, ибо родной брат расказавший подобную историю, лично мне пиздеть не будет.
Он там просто, после свадьбы, к дядьке начал пристовать и искать у него сорозмерные сиси, но дядя его ни хуя не понял, и пошел разбиратссЯ, кто всех так разложил.



Добавлю от себя.
Вот сколько я ездил на охоту и чуть чуть на рыбалку, знакомые плюсом, еще работа...
А у вас десять процентов пидоров,,,
Ну не верю БЛЯДЬ
НЕ бывает такого у нас.

А я один раз заточил и жирного и маринованного и еще черт знает чего перед работой, а может и траванулся чем..
Приперло в общем, я со свистом в толкан, а работал тогда в лаборатории, там один белый друг на всю группу, а персонал - мы два инженера, остальные бабы, меньше 10 человек всего. Я знатно навалил такую кучу, что самому противно смотреть было. Дернул рычажок, тишина. Вышел к раковине, думал там водички наберу. Херушки. Оказывается на двери объявку бабы повесили, что сутки воды не будет по ремонту.
Было очень стыдно, иак как пришлось просить воду, отстаивавшуюся для поливки цветов...
После этого перед работой не хавал ничего, да и в сотрир не ходил. Лучше вечером пожевать, дома то все дозволено!

Офигеваю, пост по моему набрал огромное количество плюсов, я раньше такого не видел, некоторым позеленили по 200-300....неужели всем так стыдно?....
еbать...33 страницы....

Это сообщение отредактировал QWENION - 25.11.2013 - 14:38

Блин, меня в детстве, годов так 7 - 8 было, тоже с девочкой спутали...
В троллейбусе: дивчынко, ты выходыш?)) А в таком - то возрасте особо и не гаркнешь басом, что я не дивчынка...
И тоже в пуховике был...

Как сейчас помню это чувство безсильной злобы и унижения, чуть не сгорел от стыда)))

Публичный дом? В СССР? Батенька, проспитесь.

в автомагазине покупал зап.части .... спросил у молоденькой симпатичной продавщицы ... "девушка, у вас есть яйца?" после того как очередь проржалась...добавил... "на ваз 2109!"

Это что за запчасть такая, мне аж интересно стало?

Еще вспомнилось, при мне было шоу, тоже в 91-92г. модные у нас тогда были шапки собачачьи, ранняя весна, идем с другом в тяжелом подпитии... у енгокак раз такая шапка, пр причине весны же, чуть нахлобученная на маковку..
И вот у друга наступает тот момент, когда давление изнутри не в силах удержать стинутые зубы,.. далее по порядку: остановился нагнулся, шапса с головы упала, рафлекторно поймал ее за уши, дал волю другом рефлексу( в шапку), выпрямился, автоматом шапку на голову... заорал нублеаяяя!!!, повернулся, побрел домой.

Стойка стабилизатора,деталь передней подвески.

Это сообщение отредактировал redheat - 25.11.2013 - 15:04

Резинки на стабилизатор, в народе "яйца".

redheat, опередил ))

Это сообщение отредактировал Demon13 - 25.11.2013 - 15:05

Из инета
Гуляет парень с девушкой, срать приспичило, ну не скажешь же девушке "пойду посру", ну терпит, час гуляют, два, парень уже подумывает как бы свалить, и тут девушка говорит:
- А пошли, мол, ко мне, предков дома нету, все дела...
- Ну пошли.
Парень идёт и думает, ща войду, протиснусь в туалет и наконец-то посру.
Ну входят в квартиру значит, квартира трех-комнатная, а туалет и ванна смежные, ну баба ясен пень сразу в эту смежную ванну-туалет прихорашиваться.
Парень ходит по квартире, весь вспотевший, терпеть уже нету сил, подумывает уже с балкона облегчиться.
Входит в гостинную, видит там бульдог сидит на диване, здоровый такой, слюни пускает, ну парень в страхе выбежал из комнаты. А потом думает: "Дайка я посру, а на собаку всё свалю". Ну прокрался на цыпочках в комнату, и навалил здоровую кучу прям по середине комнаты, подтёрся занавеской, ну настроение сразу поднялось, пошёл накухню, сел, сидит ждёт бабу. Та выходит, видит он на кухне и спрашивает:
- Ой, а почему ты на кухне сидишь? В комнату не идешь?
- Ну... у тебя там такая собака СТРАШНАЯ!!!
- Да не бойся ты... она же плюшевая...
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

У этой истории борода как у Усамы Бен Ладена

встречал на вокзале подругу, с которой раньше встречались. разошлись мы по-мирному, нормально общались, могли по приколу пофлиртовать друг с другом без фанатизма. так вот, на перроне перепутал её с другой девушкой. со спины всё как у бывшей: рост, цвет и длина волос, стиль одежды и... попа, ущипнув за которую, я решил так оригинально поздороваться к моему удивлению она спокойно приняла извинения, хотя пощёчину мог получить как нефиг (а то и по яйцам сумкой)

Это сообщение отредактировал antilushpak - 25.11.2013 - 15:26

Приехал к сестре в деревню под Курском...зимой...пошел на реку...смотрю лунки...а вокруг кровища...прихожу...рассказываю сестре, она ржет, выходит муж её...с фингалом.оказывается рано утром рыбачили втроём...рыбу складывали в кучу...потом не поделили...рыбаки блеать...рыба не больше пальца....

Мальцом в 7 лет пошел в магазин, купил молока, вареной колбасы, кефира и хлеба.( СССР тогда был еще ) По дороге домой, загляделся на синичку в трехлитровой банке. Ее, возле общежития взрослые ребята кормили пшеном и корками хлеба. Залип на полчаса. Потом вспомнил что домой надо и радостный пошел. Прихожу домой, мать - где продукты, а пакета то у меня и нету)))) и где проебал - не могу вспомнить)) Сдача - вот, а пакета с продуктами нет. До сих пор не помню))))


Ну еще, в школе посадили меня с красивой девочкой на математике(4-й класс). Нравилась мне, но внимания, как водиться, не обращала. И вот сидим как то, а мне приперло, а отпроситься никак не решался - стеснялся. И вот пыхтел сидел, держался и в один прекрасный момент чуть ослабил контроль и оглушительно перданул на весь класс. Да так звонко, что штукатурка с потолка посыпалась, видимо, фанерное основание сидения стульчика сработало как резонатор. И все мои однокашники ржали надо мной до соплей и икоты. А она не смеялась. Одна. А я сидел и думал - "обосрался или нет"? Потом выяснилось, что нет. Но так стыдно мне было только пару раз в жизни.

Это сообщение отредактировал metrogil - 25.11.2013 - 15:59

У меня тоже прикол был, я человек холостой, после выходных собрал мусор, а там сёмга остатки, и что бы не воняло поставил между дверей см 30 между ними в пятиэтажке....а сам в коматозе похмельном....в дальней комнате сплю холостяк....и тут звонок с ЖЭУ типа что там у вас случилось.... труп?...если не скажите милицию вызову.....

У этого анекдота борода до самой жопы свисала, ещё когда я в школу ходил, т.е. минимум 20 лет назад.

не мое, друг рассказывал:
пришел он бухой домой и спать лег... а его сестра и мама сидели в этой же комнате разговаривали между собой. он проснулся от их разговора и говорит "заткнитесь, суки" и дальше спать. а на утро ничего не помнил, сестра ему рассказала)

Я их потому и ношу потому что не нужно шнурки завязывать, внутрь раз заправил и ходишь DC и им подобные скейтерские.

Это сообщение отредактировал Calmaro - 25.11.2013 - 16:03