Авиационные байки (специфический авиационный юмор)

Эту историю я впервые услышал в зиму 88/89 года в Архангельске. Из округа вернулся наш особист - капитан 3-го ранга Прихотько (личный позывной - Кнехт). Бедалага обеими руками держался за голову (и жопу одновременно) и высказывался в том плане, что его подотчетные (т.е. мы ) просто ангелы и большая удача, что крупногабаритной техники в нашем отряде нет. Ох как он заблуждался
Постращал нас всех особист, историй всяких уголовных дел порассказал, про пролетные случаи тоже поведал. Мы разумеется веселились от души. Все разнообразие какое - никакое. Под занавес кто-то ляпнул, что мол такое возможно только в СА, мол что взять с шурупов, что в ПВ люди суровые - правильные. И как говориться, вот тут то все и началось.

(Для тех кто не в курсе, поясню, что шурупами называют солдат СА, из - за вида сверху в летнее время и из -за бахвальной присказки, которую я приводить не берусь, дабы помидорами не кидались отслужившие.)

Один из прапорщиков - контролеров, осмотрев наши довольные жизнью физиономии, высказался в том плане:
- Чего ржете?
- ??
- Да вы сами такие же полудурки как эти летуны.
- Только вертолеты мы не топим в озерах.
- За то вы самолеты хорошо сбивать умеете.
- Оп-с. А это как?
И вот тогда нам поведали страшную, но поучительную историю нашего ПО.

Дело в следующем.
Все происходило в Архангельске. Морской порт как вы и сами знаете. И все иностранные суда охраняют наши доблестные пограничники. Пограннаряды, само собой, проверяют - офицеры нашего же ПО, дело обыденное и нужное. Ну во всяком случаи так в уставе прописано. И между солдатами и офицерами идет некая игра - кто кого поймает. Офицер пытается поймать нерадивого солдата на посту и с поличным, а личный состав старается быть не пойманный за свершенным падонством. Борьба идет с переменным успехом, с обеих сторон проявлена масса ухищрений, конспиративных уловок и технических новшеств. Вообщем обычная жизнь обычных чекистов.
Дежурный по связи, как один из не многих, точно знает момент выезда проверяющего на фланги. И вся тяжесть борьбы лежит на его субтильных плечах и неокрепшей психики. Скажи он в эфир открытым текстом о старте проверяющего - на губу посодят. Промолчи - свои по башке дадут. Но мы же не пальцем деланы? Абы кому границу ведь не доверят? Решение было найдено примерно на следующий год после создания радио Маркони. В конце радио-сианса с нарядом связист произносил ключевую фразу - сигнал опасности. Такую неприметную фразочку. И все бы хорошо, да иногда сигнал сдавали кому надо и пролеты сыпались как из рога изобилия. Особисты не спали на своем посту, работа у них такая.
И тогда один из отделов нашего славного КПП придумал гениальное решение. По полевой линии связи дежурный звонил на пост АПМ-90 и просил показать свечу. Прослушивать полевой телефон никому в голову так и не пришло, да и геморойно. Понятное дело, что этот номер проходил только ночью. Но все лутьше чем вообще ничего.
Что такое АПМ-90? Кино про войну с германцами смотрите? Прожекторную установку с диаметром зеркала 90см на базе полуторки видели? Вот тоже самое только на базе ЗИЛа и называют АПМ. Страшное создание доложу я вам. В фокусном луче можно одежду сушить в жестокий ливень. И упаси вас бог поймать зайчик этой установки, ничего не видеть вы будете примерно минут пятнадцать двадцать. Километров 10 этот луч не рассеивается вовсе - ну гипперболоид инженера Гарина, только на колесах. И вот представьте себе вертикальный световой столб в ночном небе. Из кабины УАЗика его почти невидно, а с причалов его не увидит только глубоко спящий. Вообщем решение найдено и работает. Личный состав доволен жутко.
Беда пришла, откуда не ждали. Помните народную поговорку - заставь дурака богу молиться -он и лоб расшибет? Вот именно так все и случилось. Расчет поднимает прожектор в небо. И в красивом световом луче что-то мелькнуло, большое и непонятное. Понятное дело, что этого никто предвидеть не мог. И понятное дело, что тут же возник спор - что это было? Наши прожектористы стали искать своим лучом НЛО. Дело чести и граница все ж рядом. НЛО прятался. Соседи тоже заинтересовались - а что там они ищут? Из чувства солидарности и любопытства ради они (соседние посты АПМ) решили помочь своему товарищу. И помогли. В перекрестие трех прожекторов попался заходивший на посадку в Талаги ТУ-154.
Все дальнейшее было как фильмах про катастрофы. Тут мнения участников событий разошлись. Одни утверждали, что самолет сажала стюардесса. Другие клялись, что среди пассажиров оказался летчик морских ВВС, и он спас всех. В одном окончание истории сошлась у всех - виновники событий получили срок.

Выводы делайте сами. Тогда мы их делали правильными. Над чужими пролетами смеяться перестали. О последствиях своих действий стали задумываться заранее. А вот АПМку успешно использовали в борьбе с речными браконьерами. Эффект был действительно сногсшибательным. Рыбнадзор плакал от зависть и стращал нарушителей этим чудом инженерной мысли.

Вот такая история.

бардак в авиации начался тогда, когда один брат Райт спёр у другого пассатижы.
У меня есть знакомый, в прошлом лётчик ГА, без малого 1500 часов налёта вторым пилотом на ТУ-154, сейчас имеет свой горнолыжный ларёк в "Экстриме" и летает на планерах естественно под погонялом Дринкинс. Мне больше всего нравится его история, как в одном полёте "...просыпаюсь я, гляжу - а все спят (т.е. весь экипаж спит!!!), ну я смотрю, до поворотника ещё 15 минут лететь и заснул". На поворотнике (хотя термин мог запомнить неправильно) коррекция курса, и срабатывает зуммер, наверно, автопилота, а до этого люди не нужны...
Про рейсовые полёты в высокогорных районах, на Як-40 в Средней Азии, например:
вопрос - когда происходит уборка шасси?
ответ - после взлёта и перехода самолета в режим набора высоты, хотя некоторые за счёт этого ухитряются взлететь...
В прошлом году в Орле, в центр. планерном аэроклубе РОСТО (бывшее ДОСААФ)приходит с утра из Москвы запрет на полёты. РП(руководитель полётов) на предполётной объявляет:"Запрет, полётов не будет, во всех аэроклубах РОСТО". "Почему? - спрашивают инструктора и спортсмены, - да хрен знает, запрет до особого разрешения". Ну ладно, запрет, так запрет, народ кто в кафе грустить поехал, кто куда. А Тамара Андреевна Свиридова (2х кратная абсолютная чемпионка мира, ЗМС по планерному спорту) говорит РП:"Матвеич, ну ты позвони в Москву хоть, узнай причину" Матвеич поломался, но пошёл, позвонил, приходит:"Да бардак, говорят, везде"."Матвеич, но у нас же нет бардака, позвони, скажи, что бардака нет"
Матвеич ещё раз пошёл, позвонил
- Да?, - говорит Москва, - нету бардака?Ну тогда летайте.
И полёты состоялись, народ быстро повыдёргивали кого откуда, но вышеописанный Дринкинс уже успел основательно нахреначиться, и сидел в планере в ожидании буксировщика слегка в хлам пьяный, не закрывая фонарь до последнего - боялся, что запотеет сразу. Но на скорость, как говорится, не влияет, ибо, по утверждению знающих людей, кто мало пьёт, тот плохо летает.
Автор Popov

Было это давно, в застольные времена. Служил он тогда техником в славном институте им.проф.М.А.Бонч-Бруевича в НИС. И, как водится, летом, его как самого молодого сотрудника лаборатории отправили на поля совхоза Будогощь воевать с урожаем. 120-ти рублевой зарплаты с лихвой хватало на бурные возлияния не по причине ее внушительности, а по причине дешевизны винно-водочной продукции (больно вспоминать...) в те канувшие в Лету времена. Как-то раз, после бессонной и шумно проведенной ночи, маленькая компания 'прикомандированных' была наказана и заслана вместо традиционного закидывания тяжеленных тюков сена в высоченные бортовые шаланды на разгрузку то ли супер, то ли гипер-фосфата (короче некоего зловонного удобрения). Приехав с головной болью в огромный сарай, они обнаружили там троих мужиков с не менее страдальческими рожами, да и к тому же с бланшами на оных. Разговор начал склеиваться после совместного распития предусмотрительно захваченных каждой из сторон на опохмелку 2-х бутылок самой что не на есть "ВоДкИ" по 4р 12к за единицу. Вскоре выяснилось, что собеседники являются местными Авиаторами, т.е. посыпают необъятные поля нашей Родины тем самым дерьмом, которое они все вместе и разгружали в тот момент. И в ответ на резонные вопросы, как могут столь уважаемые на селе люди опуститься до столь неблагодарного занятия и была поведана следующая история:
Накануне, т.е. в субботу, герои-летуны собрались дабы отдохнуть после трудовых будней. Приняв на грудь изрядное количество горячительного, ими было вынесено весьма заманчивое решение: рвануть на танцы в близлежащую деревню, что и было тут же исполнено. Сели на мотоцикл "ИЖ с коляской", принадлежавший одному из членов троицы, и с ветерком добрались до местного вертепа. Как водится, сотоялось знакомство с местными достопримечательностями женского пола и одному из друзей удалось "склеить" весьма недурственный экземпляр. И все бы хорошо, да вот не понравился данный оборот дел одному из местных братков, самому претендовавшему на руку, сердце и т.д. данной особы, на почве чего началась заводка и нашим изрядно потрепанным в бою героям пришлось спешно ретироваться с места брани. По дороге домой в их буйных головах начал созревать план мести. Проезжая мимо ж/д станции, хлопцы прихватили у местной шинкарки "еще парочку" и рванули на сельский аэродром, по дороге собирая в мотоциклетную коляску увесистые валуны с придорожной обочины. Затем было все как на войне: нагруженный боеприпасами кукурузник, после короткого разбега взмыл в небо и пошел на цель... "Приготовиться к бомбометанию !" - крикнул первый пилот, делая круг над сельским клубом. "Есть !" - ответил стрелок-радист, пинком отворяя дверь. "Целься !" - кричит штурман и из пикирующего со страшным ревом самолета ногами выпихивает валуны...
Таких заходов на цель было несколько, пока не кончился весь боекомплект, а шиферная крыша ветхого строения не стала выглядеть похожей на решето. Хорошо, что никто не пострадал (танцы уже заканчивались). "Но как приятно было наблюдать с высоты, как эти гады разбегаются словно тараканы, после того как ночью включили свет..." - говорят наши асы.
"Теперь вот на неделю отстранили от полетов, да крышу, бля, за свой счет восстанавливать. Да ладно, зато погуляли... Наливай !"

Эт точно.Порой шутки могут кончиться хреново.

Лето.Жара.Июль.Или может июнь.
После обеда по бетонке топаю в домик АЭ.Проходя мимо очередной стоянки,боковым зрением улавливаю голову в бочке для слива отстоя.
Торможу,вглядываюсь - может почудилось с жары или вчерашний градус ещё шалит.
Да нет.Все как обычно,бочка есть,головы нет.
Топаю дальше.Шагов через десять оглядываюсь - опять голова в бочке.
Начинаю охреневать и направляюсь к бочке.Голова то появляется,то исчезает.
Подошел и охренел - голый лейтеха в керосине.По уши .
Выгоняю матом,пинками загоняю в другую бочку,с технической водой,которую раз в дней десять поливалка наполняла.
По ходу выясняется,что парень "подорвался", нацеплял мандавошек."Добрые" люди и посоветовали керосинчиком,втихаря.
Советчика имя вытряс,потом он месяц от меня "притирался".
Хорошо что парень керосиновые процедуры принимал не долго.

Мои извинения.Напутал.Подводит память.Стоянка Мясищева то была.

Это сообщение отредактировал Halaban - 9.02.2020 - 22:12

Маленьким часто бывал у родственников на хуторе Графский, там лежал хвост от какого-то разбившегося самолёта на поле, говорили местные, что это с Моздока был военный какой-то, ничего не знаете про это???

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У нас морячок из отпуска привез подарок.
Лечил Дихлофосом.
Припекать начинает - выскакивает на верхнюю палубу. отстегивает клапан военно-морских штанов и остужает мудя окружающей средой. И всё это происходит в специально обозначеной на корабле курилке - "тамбур №-2", при скоплении курящих и галдящих.
Злые языки злословят - гляди, Серега мандавошкам северное сияние показывает.

На маленьком перроне, обдуваемый жарким степным ветром, стоит самолет. Потрескивают, остывая тормозные диски, в крыле, постепенно успокаиваясь, частым пульсом стучат топливные клапаны. В траве вокруг перрона продолжают прерванную песню кузнечики.
На краю перрона одиноко высится новый сортир, сложенный их бетонных плит. Красота, вроде и культура и почти на свежем воздухе.
- Пойдем, отольем, а потом подписывать, - предложил второй.
Командир согласился, и пилоты дружно отправились очищать организмы от накопившихся забот и шлаков.
- Эй!... Эй!!! Ах, твою мать! - громко восклицает командир в соседнем отделении.
- Витя, что у тебя, - торопливо застегивая брюки, спрашивает второй
- Пистолет уронил! В очко!
- Как уронил? - еще не понимая всего трагизма и всего юмора положения, серьезно спрашивает второй.
- Как, как?! С ремня соскользнул и булькнул! Как!
- Я пойду, возьму фонарь на самолете, а ты поищи какой-нибудь багор. С пожарного щита возьми, что-ли?
- Эх! В говне копаться в форме придется!
- А ты форму сними, потом в пожарке в душе от говна отмоешься, - едва сдерживая смех, говорит второй.
Освещая поле поисков из одного очка и орудуя пожарным багром из другого, пилоты быстро обнаружили потерю.
- Вон он, голубчик, лежит. Цепляй его. Ишь ты, и кобура ведь коричневая. Маскируется!
- Ладно тебе ржать! Меня скоро стошнит в эту дырку, - пытаясь подцепить пистолет, говорит командир.
- Вить, хорошо в пустыне говно быстро сохнет и ходят сюда мало. А то утонул бы. Как доставали?
- Ну тебя!
Наконец командир ухватил кобуру за петлю и тихонько тянет наверх. Удачно! Измазанный дерьмом пистолет со стуком падает на пол.
- Что с ним делать теперь?
- Мыть будем, в пожарке.
Поддев веточкой за петлю несчастное оружие несут мыть. Моют сначала на бетоне струей воды, потом более тщательно в ведре с мылом.
- Мужики, дайте ветошь пистолет вытереть? А оружейное масло есть? А жидкое хоть какое-нибудь? Тоже нет? Ну, хоть моторного пару капель дайте.
- Ладно, говном, вроде, не воняет. В полете смажу, а в Ташкенте скажем, под дождь попали.
- В Учкудуке?
- Нет, на эшелоне:
Пистолет вычищенный и смазанный моторным маслом, в высохшей кобуре с легким запахом колхоза и земляничного мыла, сдали в оружейку без проблем. Но с тех пор Витя носил на работу собственную кобуру и вежливо отказывался от предложенной оружейником, мол, своя уже на поясе.

Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это...
Может , это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес , или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах , значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности , служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой . 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут , аську почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал !

Год 86ой вроде, пускаем под нож штук 20 Анвторых списанных по ресурсу. Жалко, но по приказу. Движки роняем, тросами к моторцеху, приборы все растащили по складам отрядов, плоскостя, сначала низ, потом верх, отстегиваем, рушим на землю ну и т.д. Голые фюзеляжи Уралом АПА в овраг на краю аэродрома. Сейчас вспоминаю и думаю, кто-то ведь потом на цветмете ой неверное как хорошо нажился. Ну да ладно. Сказ не про то. Видать слух прошёл по области, что мы Аннушек пилим, глядь в один день идёт на посадку мессер)) (Ан-2М, почему мессер- у него хвост квадратичный, и штанги распылителей под нижним крылом.) Так лихо садится, пробег коротышом, чуть не с юзом разворот и к нам подкатывает. Открывается фонарь, Да да)) Именно фонарь, т.к. через салон прохода к двери нет -там цистерна. Мы такие - салют небесной химии! Бравый командир к нам с поклоном. Народ, нужна левая нижняя плоскость и левая трапеция шасси. Какой-то там у них экипаж, слишком сильно боевой разворот заложил, ну и как то приложился об лесополосу меж полями. Ком.отряда нашего им - да вы че, они же номерные. Химики ему, ты не переживай, всё чики пуки будет. Уж не знай как они договорились, но следующий борт мы разбирали аккуратно, пришёл зилок от них, мы погрузили всё что они просили. Хотя я уже потом думал, что наверное не в воздухе это было а на земле. Какое нить дтп с аэродромкой

Это сообщение отредактировал Parakeet - 9.02.2020 - 23:24

Ночной рейс Рио де Жанейро - Мадрид. На взлёте при переключении шасси на уборку лопается один из патрубков гидропривода передней стойки, стойка зависает в выпущенном положении. Учитывая близкую к минимуму погоду в Рио, диспетчер отправляет самолёт в Ресифе, где тот благополучно и приземляется. Пассажиров выгружают и увозят коротать ночь в здании аэропорта. Из "трюма" выносят клетки с живностью кого-то из пассажиров - собакой и большим попугем. Клетки ставят рядом с самолётом, чтобы живность подышала свежим воздухом.
Техперсонал, злобно ругаясь, приступает к замене патрубка (процесс не из сложных, но муторный), вывешиванию ВС на домкраты, прогонам стойки на уборку и выпуск... С многочасовым опозданием рейс прибывает в Барахас, измученный владелец попугая получает свою птичку, и тут птиц принимается отчаянно верещать на весь терминал T1. В смеси испанского и португальского трёхэтажного отчётливо слышалось: "#баный патрубок!! #баный патрубок!!.."
***
Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.
Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".
П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.
Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбуленция...
***
Над восточным побережьем США взлетает "Шаттл", диспетчер информирует ближайшие борты о красивом зрелище.
Д: Всем воздушным судам, если вы посмотрите на северо-восток, то можете увидеть взлетающий "Шаттл".
Кто-то из чересчур прагматичных пилотов: Вас понял, трафик визуально наблюдаю...

После третьего неудачного захода в условиях плохой видимости.
П: Башня, мы сделали три захода, полосу по-прежнему не видим. Прошу разрешения уйти на запасной в Шеннон.
Д: (с сильным ирландским акцентом): Разумеется, сэр. Я не осуждаю вас - я и сам её не вижу.
***
Над Европой.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, вы меня слышите?
П: Само собой, а что?
Д: Мы вас вызывали несколько раз.
П: А, ну понимаете, мы иногда выходим из кабины...

pravdavsegda

Где - знаю, но сам там не был. Только по Якутии работал.
Ну и дабы не оффтоп.
Усть-Мая напомнила.
Видел и слышал собственными глазами и ушами.
1981 г. Командир МИ-8, 1931 г., еще из сталинских соколов.
Вертолетчик от бога (распиздяй тоже). Авторитет непререкаемый, вторые при его виде цепенели, как кролики перед удавом.
Травит, вся толпа внимает ему.
Сам рассказ.
"Летим мы из Усть-Маи на Хандыгу. Солнышко припекает, передаю управление второму и дремлю. Второй включает автопилот, и тоже дремлет. И бортмеханика сморило. Просыпаюсь - что за черт! третий час уже в Хандыге над полосой висим!".

Это сообщение отредактировал oldcrazydad - 10.02.2020 - 02:11

извини, но ностальгия тоже ...

Юдома - Крестовскя это само названное "поселение" ... хотя печать служебная именно с этим названием ...
вот
https://www.trrlsever.org/SEVER/MILAN/MILAN-2/milan-2.html

чем примечательно

- до ближайшего поселка Югоренок - 140 км, по реке ...
- л/состава, всех - человек 35, максимум ...
- высота верхнего городка 1984 метра ...
- дорога на верх по серпантину 14 км
- вертолет разбился МИ - 6 в 1985 году
- река Юдома, налима (хлястики, якуты) валом ...
- воздух - чище не бывает
- 95 процентов снабжения - вертолет ... МИ-2, МИ-4, МИ-8 ...
ну и молодость тогда, 3,5 года там ...

Это сообщение отредактировал pravdavsegda - 10.02.2020 - 06:33

Надо было ещё ту бабку с козой взять-полторы плиты не добежали

Ну и в качестве логичной точки.

- Как вам удалось выжить при падении с 50-метровой лестницы?
- Я успел подняться только на вторую ступеньку.

Ну как же не знать ЯК-40 ?? Знаменитая машинка !! У меня в детстве моделька была ГДРовская )
Но я на нем не летал, правда ..
Только на ТУшках 134 и 154 (много раз), на Ил-62 1 раз, на АН-24 1 раз,
ну и на АН-2 только взлетал, не приземлялся )

Это сообщение отредактировал KaA73 - 10.02.2020 - 11:06

- Я 38526, Молотилка, Молотилка разрешите пролёт вашей зоны на 20000.
- Я 38526, Молотилка, Молотилка разрешите пролёт вашей зоны на 20000.Как меня слышно.
Через пять минут опять-- Я 38526, Молотилка, Молотилка разрешите пролёт вашей зоны на 20000.
Через десять минут -Я, Молотилка кто запрашивал пролёт зоны на 20000?
Молчание , потом в эфире как бы нехотя - да я уже пролетел.
Идет борт на 20000м на КП молодой ОБУ- 575 вы уклонились от оси на 1 км слева.
Через минуту -575 уклонение права 1 км.
Уже при выходе 575 из зоны управления: - Молотилка, ты у комара х.. видел? Так вот на этой высоте 1 км - это его струя.


заход в Сочи Баклажана на ВПП 02, по МРД рулит 154, на рд между ВПП и МРД стоит Ан24, пропускает полтинник на исполнительный.
Баклажан - "Антон хвост убери у меня крылья за полосу выходят,
24 продвигается в сторону МРД.
154 - Э ты нос-то не высовывай.
24 Может мне тут калачиком свернутся?


Где-то в Минералводской зоне
Диспетчер 85888 ( условно) вам снижение после расхождения с бортом, снижается на 6000, борт не наблюдаете?
85888 Идем в облаках , сейчас посмотрим его инструментально по локатору.
85999 Минеральные Воды мы уже освободили 9100, передайте этому пусть выключает свой ИНСТРУМЕНТ.

А почему так ? Перегруз ?

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......

У каждого своё "Северное сияние".У меня - спирт,разбавленный шампанским девчонками на мысе Шмитта.
Убойная штука.

Трудно сказать что то конкретное.Узнать бы метео,длину ВПП,её превышение.Может движки уже "вентиляторы".
Стандартной минуты прогрева на исполнительном - не видно.Можно предположить довыпуск механизации в процессе разбега.Тангаж,вертикалка норм.
Чё гадать то?

Утро, спокойная атмосфера, видимость "миллион на миллион". ВС в наборе после взлета, подходит к заданному эшелону. КВС тянется к панели автопилота и задает вопрос второму:
- Ты табло "Ремни" отключил?
- Нет еще.
- Хорошо.
Возвращает руку на штурвал и делает несколько энергичных движений колонкой вперед-назад.
- ???
- А чтобы нюх не теряли!

Летчика спрашивают: "Что вы пьете?"
От депрессии шампанское, в деревне когда зубы болят пью самогон, от высокого давления коньяк, от низкого белое вино, для гемоглобина красное, от жажды брагу, от простуды спирт, от поноса водку с солью, для потенции настойку на женьшене...
А как же вода?
Летчик: "У меня нет такой болезни!"


Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Это я так на чукотские сайты порой захожу, и то же и тех уж нет и того...