Авиационные байки (специфический авиационный юмор)

Подписываюсь... прям не в бровь, а в глаз!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это ан-12-го бортовой. 14.07.92 разложили под Иркутском при вынужденной посадке по причине выработки топлива.

В мор. авиации-прапорщики. Рядовые - матрос, ст. матрос, мл. сержант и т. д. (а не старшина 2й ст,)
САФОНОВО-1 в/ч 26812

Размещено через приложение ЯПлакалъ

pravdavsegda

Только не Усть-Майя, а Усть-Мая.
Майя тоже есть, но в другом месте, под Якутском

асами

Не, В-52 прилетали не к нам, а в Рязань (ЦБП и ПЛС), потом 2 наших борта Ту-95мс в сопровождении Ан-124 летали в штаты (ЕМНИП - Флорида).

летя на АН-2 главное в иллюминатор не смотреть, ибо он, сука, крыльями машет. страшновато. сам видел. все заклепки трясутся. по крайней мере у нас в Приморье когда над сопками шел и его на всех восходящих потоках болтало. жестокая пытка.

Ну что, с наступившим что ли, коллеги?

Утро. Полумрак. Деревянные топчаны, накрытые застиранными простынями. Несколько тел.
- Мммм....Бля....Что?...Где?...Мужик?! Мужик, ты кто?...Аааа! Штурман!...Ваня, где мы?
- В вытрезвителе....
- Ваня, нахуя такая точность?! Город какой?

Тоже был такой грех)) ещё в РВДКУ)
ещё с Ми-2, Л-410, дельталетов и т.п. грешил))
ну и фото в тему))
это не моё, Ишим примерно 1980гг

в 86 или 87 году, точно не прилетал?

На Ильюшине это дело продумали - ППД и ДУА автоматом включались на обогрев при снятии обжатия основных.Или вручную.
Главное было не проебать при вывеске самолета вытащить ПМ,иначе от ППД можно было прикуривать и вонь от заглушек на всю стоянку.

Точно - нет, я в Моздоке с 1983 г. по 2002 г. отлучался только в отпуск. В конце 80-х прилетали только комиссии по разоружению, один раз при мне на "Геркулесе", а потом на Ту-134 несколько раз.
В-52 в Моздоке не было, только в Рязани, но это отдельная история, слушал рассказы лётчиков и техников из Рязани об этом визите.

а старшего прапорщика Кукушкина помнишь(не я)

асами

Слышал, но не знаком. У нас-же только на аэродроме 4 части было, ещё арсенал артиллерийский недалеко (Павлодольская). А в середине 90-х на аэродроме кого только не было, включая пехоту и танкистов.

Я не спец, просто слышал байку. Мол, надо было перегнать новый истребитель на дальнюю базу. Для маскировки дали ему номер от гражданского пассажирского борта. Истребитель идет низко над землей. Диспетчер испуганно говорит "срочно занять такой-то эшелон, 10 000 метров". Истребитель делает кобру и за несколько десяткой секунд вертикально выходит на 10 000 метров, рапортует, что высота достигнута. Диспетчер в шоке, думая, что это пассажирский лайнер.

Ну и анекдот: мама провожает сына в летное училище, плачет и просит: "Сынок, ты не рискуй, летай пониже и помедленнее!"

Что ГА,что ВВС - одного разлива парни,один менталитет.
Удивительное свойство нашей памяти - что как будто вчера,а что так давно,будто не с тобой.

Это сообщение отредактировал Halaban - 9.02.2020 - 18:38

Уф! вроде всё прочитал! Подкину ещё с авиа ру..



Женский голос с пензенским акцентом (растягивает букву А так, что москвичам не снилось):
65136, Пензааааа - кааааантроль, Зиметчино связь с Мааасквой - каааантроль доложите. Будьте внимательны, южней Зиметчено бешаааааные трубы страсть как летаааают.

Ночь, дежурная смена, никаких полетов не предвидется. Вдруг в динамике отчетливо и громко:
125: 125-й, занял высоту!
Все офигели:
РП : 125-й, какую высоту заняли?
125: высоту 325!
РП : 125-й, Ваше место?
125: занял 325-ю высоту!
РП : 125, а Вы кто?
125: Я - танк!
РП : Смени частоту, сынок, заикой сделаешь!

случай был в Тамбове..."
Унитазы с Ан-2 почему-то во многих отрядах снимали, но писуары в кабинах были. Кто не в теме - это такая металическая воронка с резиновой трубкой в пару метров, которая выводилась под фюзеляж, где стоял металический патрубок са скосом по потоку - поэтому из воронки все отсасывалось. Шутники-техники считали своим долгом развернуть этот патрубок на 180, после чего процесс принимал противоположный характер.
Но летчики ведь тоже не лыком шиты, поэтому прежде, чем справить нужду кидали в воронку бумажный шарик.
Короче рейс Аян-Хабаровск (лету более 5 часов). На борту старатели и пару технарей по радиооборудованию (привод налаживали). Придавило меня, беру воронку, кидаю бумажку, она пулей назад. Спрашиваю у Сереги, мол чё делать, он достает охотничий нож, отрезает трубку и говорит, высунь мол в отверстие для ракетницы, отсос и будет. Воспользывался я рекомендацией и с великим облегчением справил свою нужду. А, через минуту бешенный стук в дверь. Открываю - один из техников с квадратыми глазами: "Мужики, у вас там какой-то шланг оборвался!!! Бензин по стеклам так и хлещет!!!" Посадка прошла с трудом, т.к. трудно было разогнуться от смеха.
В 1975 году месяц работал в ДМД прикомандированным (вместе с экипажем). Ил-18 попадались разных управлений (эстафетные). Один раз попался Ил прямо с АРЗ - всего часов 50 ППР. Чистенький... Заканчиваю осмотр снаружи, захожу в с-т, в передний сортир, вода - есть, на кнопку смыва - мотор хорошо ревет, химжидкость где-то льется, в унитазе - ничего. Еще раз жму кнопку - то же самое... После третьего раза из соседнего сортира вылетает стюардесса, на ходу поправляя свою юбку. До меня тут дошло - вызываю спеца и в передний багажник. Два насоса смыва стоят рядом, фишки законтрены заводскими пломбами, но перепутаны. Нажимаешь здесь, смывает в соседнем. После взлета пошел извиняться - стюра хохочет - дезинфекция, химия-то свежая!


Рассказал один шутник.
Приходят молдодые девченки летом подлетнуть стюардессами и конечно опыта ноль.
Заходит одна такая на стоянке в кабину экипажа и просит чтобы те связались на земле со службой бортпитания, чтобы те довезли какую то там посуду.
Ей отвечают, что вообще то она и сама сможет это сделать не отвлекая экипаж от предполетного осмотра ВС и показывая в окно на рядом стоящий с самолетом агрегат для выработки электроэнергии, поясняют что нужно к нему подойти и прокричать в него свою просьбу, он типа так и называется в народе " исполнитель желаний". Наблюдают как та проводница подошла к агрегату, а сами тем временем вызвали по радио.
Возвращается она в самолет, и подезжает бортцех все путем.
Другой полет готовиться, опять чего нет, экипаж был тогда уже другой и никак не мог понять, что это там постоянно стюра подбегает к наземному генератору и орет в него чтото уже который раз..

Это переделанная байка из реального случая,наверное...

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
На перелет присвоили им позывной 85868 (с 85000 присваивали пассажирским).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Диспетчер: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Диспетчер: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Диспетчер: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
ПАУЗА.
Диспетчер:Тип у вас какой???

п. Кежма Красноярского края (ныне затопленная водохранилищем), конец 80х...
на Ан-2 командиром работает Леха-"левый крен"...
почему "левый крен" ? - потому что у него вес под 130кг был...

Это сообщение отредактировал jimmy70 - 9.02.2020 - 19:12

+, принято, не спорю ...
но!
- обрати внимание, год 1986, согласись время прошло не мало, кое что и подзабылось ...
- летел с Югоренка, его вже много лет нет ...
- сам с Юдома - Крестовскя, знаешь что это такое ?

Стоит как то военный 76ой в Раменском,на стоянке Сухого(напротив Бурана и рядышком с Геофизикой).Рядышком ещё два 76х МЧС.
Заскакивает к военным на борт мужик,в соплях-слезах,весь на измене.
Орет -Выручайте,братцы,а то пизда!
Из обрывчивых обьяснений становится понятно,что он стартех МЧСовский,которого привезли открыть самолет для очередной комиссии из МО, а он где то ключи забыл(проебал).
Просит слезно набор ключей попробовать открыть свой Ил.
После двухминутного обсуждения ему заявляют,что ключи ему хуй дадут(мало ли там что),но за скромные три литра Абсолюта устроят экскурсию на своем.
Привозят краснопогонников,начинается экскурсия(шоу).Самое безобидное - у штурмана индикатор локатора(КП-3) стал рентгенаппаратом для досмотра пассажиров.
Один подпол(хомячок вылитый) рвется за гермостворку посмотреть а шо там...А там кабина стрелка(без пушек-снимали на коммерцию).Но мочеприемник со шлангом остался.
На вопрос - а что это за трубка(для хуя) обясняют,что резервная связь с кабиной экипажа и в неё надо громко кричать,что бы в кабине услышали и ответили.
Минут пять он в неё орал но его не услышали.Что было обидно.

Это сообщение отредактировал Halaban - 9.02.2020 - 19:29

гордость берёт за Отчизну :)))

Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свежепрожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу Настроение в салоне - мягко говоря, поганое... Но вот летательный аппарат пробивает всегдашнюю, сплошную облачность на подходе к любимому городу я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму.. и что я вижу? Высота не менее 3 тыс. метров, сельские постройки глаз различает еще с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими, как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (пропахано?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв. С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор!
Какая удаль молодецкая в нашем, казалось бы, запущенном селе! Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впереди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой - и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, улыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали. И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнёс: "Вот мы и дома..."


Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.
Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :)))

Про горячих шведских парней
История рассказана моим знакомым; кто-то может назвать его 'новым русским', но он, строивший когда-то свою карьеру из низов армейского спецназа, может серьёзно обидеться. С прошлым, однако, Серёгу сейчас связывает лишь членство в ветеранской организации да ежегодные встречи с друзьями-товарищами, многие из которых, как и он, стали просто отставниками-безнесменами.
История произошла летом в конце девяностых, когда знакомый путешествовал с друзьями по Скандинавии.
Всё было по честному. Шенген-визы, 600-й 'Мерседес', остановки в отелях и спокойный, расслабленный отдых без жён с осмотром городов бывшего вероятного противника и дегустацией блюд местной кухни вперемешку с достижениями пивоваренной промышленности. Времена изменились, и наклейка 'RUS' сзади машины уже не удивляет хладнокровных отпрысков викингов:
Маршрут познавательной экскурсии менялся в процессе. И будучи в каком-то прибрежном городке на восточном побережье Швеции, наши герои из туристического буклета узнали о существовании в городке паромной переправы на остров Готланд.
Кто не знает, остров находится в Балтийском море чуть правее Швеции. Площадь - визуально меньше Сахалина и больше Кронштадта. Климат, флора и фауна - это честная компания решила выяснить самостоятельно, к тому же за переправу на остров в обычно дорогой Швеции брали самую малость. Видимо, чтобы островитяне не передохли с голоду и не одичали без связи с Большой землёй.
Остров оказался очень даже ничего. Десяток кукольных городков с церквушками и яхтами на пристани, куча раскрашенных в красно-белые цвета хуторов с непроизносимыми названиями, изредка дорогие виллы и ещё более дорогие маленькие магазинчики. Раз пошло такое дело, решили остров объехать весь, благо в длину он километров сто с небольшим - час езды. Когда ещё туда попадёшь?
Рассказывает Серёга:
- Едем себе по дороге. Никого не трогаем. Скорость - километров сто с чем-то, чтоб пейзаж видеть. Время - полдень. Пейзаж - грунт гранит, рельеф - плоскогорье, растительность - кусты. Дорога - асфальтовое шоссе, но узкое и поворотов до кучи. Я за рулём, чуть выпивши, но из всех самый трезвый. Едем, значит. Захожу в поворот, снижаю скорость. Что-то мелькает в зеркале. Еле слышный стук. Левое зеркало улетает куда-то в неизвестность. Вижу, как спереди уходит за горизонт точкой чёрный 'СААБ'. Не самолёт, легковушка.
Компания офигевает. Знакомый давит газ в пол, 'Мерседес' проворачивает шины по асфальту и устремляется в погоню за 'СААБом'. Благо, места безлюдные и машин на дороге нет. Минут через пятнадцать безумной гонки постепенно повисают шведу на хвост.
Что делать дальше, никто не знает. Скорость за двести. В итоге, решают гнать обидчика до логического конца - пока не остановится где-то. Дело ведь на острове, тут долго не наездишься.
Швед с дымом от шин бросает машину в поворот и по прямой прёт к какому-то забору. Серёга - за шведом.
Ворота в заборе открыты, на заборе кто-то успевает увидеть табличку и прочитать слово 'Институт'.
'СААБ' с визгом тормозит у дверей кирпичного здания института, из машины выскакивает щупленький белобрысый подросток в очках и с конвертом в руке, хлопает дверцей и бежит к большим стеклянным дверям.
- От сука, смыться хочет, пиздюлей отхватить боится за зеркальце! - компания пылает праведным гневом.
От ворот к 'Мерседесу' бежит человек, явно вахтёр. Знакомый видит его мельком, потому что бежит бегом за белобрысым сучёнком, пока тот не зашарился в кабинетах и ещё виден внутри здания.
С размаху едва не сносит дверь плечом. За ней поднимается со стула ещё один вахтёр, но очень неудачно - стул стоит у прохода и на бегу Серёга нечаянно сшибает его. Так как человек он крупного телосложения, вахтёр улетает куда-то в угол.
- Извини, мужик, - машинально кричит на бегу Сергей, уже начиная трезветь и терять уверенность.
Видит в конце коридора спину обидчика, забегающего в какую-то комнату. Кидается вслед, почти настигает мальчонку, залетает за ним, не глядя, внутрь и попадает в помещение размером с небольшой стадион.
- На стене - цветная карта Союза с огнями и линиями, как сейчас в ЦУПе или РАО ЕЭС. Выше её десяток электронных часов, все показывают разное время. Увидел только слово 'Москва'. Рядами кабинки, в некоторых какие-то дети с наушниками и магнитофонами. У карты - стоит десяток остолбеневших военных в форме, все офицеры. И над всем этим великолепием разносится не вполне трезвый, но очень узнаваемый голос дорогого президента Российской Федерации Бориса Ельцина:
- Ты это, насчёт бани распорядись. Мы прилетим - чтоб сразу с самолёта в баню!
В комнату влетает 'вахтёр' с отпечатком отопительной батареи на лице и автоматом наперевес, наводит его на Серёгу и что-то пронзительно орёт по-шведски.
- Бл@дь, да он мне зеркало нах#й отбил! - медведем ревёт в ответ по-русски на весь зал охеревший от всех событий Серёга. - Нах#й, бл@дь!!! - кричат громко в ответ офицеры на чистом русском.
Серёга собирает в кулак все свои немалые года в Спецназе, чтобы тут же, грубо говоря, не ё&нуться в обморок.
Дальнейший ход событий он описывает, не переставая ржать.
- У шведов 'Радиоинститут' - подразделение по радиоразведке. Это я уже после узнал дома. У них база на Готланде. На севере и юге страны мощные пеленгаторы на бывший Союз. Страна расположено удобно для этих целей, параллельно нам. Кабели с севера и юга сходятся на Готланде и пеленгаторы работают синхронно, засекая координаты с точностью до метра: Они слушают всё до Урала: погранцов, лётчиков, моряков - любой открытый текст им слышно, как твоё Би-Би-Си. Президента обычно нет - у него ЗАС. Но часто в жопе наш ЗАС. Как и многое другое сейчас.
Думали, хана нам. Представь, что было бы, если б янки в наше ФАПСИ завалились с бодуна. Меняли бы их потом на наших шпионов: А шведы извинялись очень. У них на острове несколько точек, так солдатики между ними гоняют при доставке донесений, как угорелые - ставят рекорды. Командир показывал конфискованную таблицу 'рекордов', у кого время между базами меньше. Вот на такого мы и нарвались Шумахера - шёл на рекорд. Полковник обещал его примерно наказать - позвонить в полицию, чтоб штраф выписали. Позвонил также в сервис мерсовский, зеркало нам через час новое поставили. Очень они извинялись: Что забавно, в 'институте' срочники вовсю шпарят по-русски. Хотя и на специфическом: Полковник жаловался: 'Мат у фас в эфире! Пл@дь!!! Отна пл@дь!!! Дети приходят сюда служить воспитанными школьниками, а уходят х#й снает кем'

Услышаный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским
авиадиспетчером и экипажем "United Airways":
- Что это за махина перед нами?
- Да, это украинский Руслан наш экскаватор из одного штата в другой перевозит.
- А, что - сами не могли?
- Да нет у нас таких самолетов..
До-о-олгая пауза в эфире:
- Дожили...

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

С Семипалатинского ОАО был отправлен Ан-2 на химию в Урджарский район. Между перерывами в тяжелые будни решили отправиться в горные ущелья за дикими яблоками. Пошли двое, среди них знакомый Андрей Петрович (с чьих слов и пишу) технарь и кто то из летунов. Нашли среди многочисленых деревьев и порослей добрую яблоньку, расстелили чехлы от Ан-2, летун полез наверх чтоб трясти а Петрович снизу остался. Напарник скрылся в листве и пропал... Петрович матершинник был страшный! давай он его семиэтажными крыть, куда пропал ты, а в ответ миша, миша... какой на" миша??? потом вдруг треск сучьев, падает на землю компаньон и рядом с ним медведь! Все в рассыпную, куда медведь! куда Петровичь с летчиком. За чехлами не вернулись.

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

Уже рассказывал.Повторюсь ради алаверды.
Толи Иркутск,толи Красноярск.Очередь на руление на взлет,бортов шесть.
Диспетчер - Ждем посадки литерного...
Через минут двадцать в эфире:
-Господи.когда ж это блядство кончится!Заебло!
Диспетчер:
-Кто там матерится?
Другой голос в эфире:
-Угу,счас,да хуй он признается...

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1, 5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.

***

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1, 5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1, 5 - 2, 0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1, 5 - 2, 0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.