Одинокая женщина НЕ желает познакомиться

моя знакомая недавно родила ребенка именно потому что НАДО , потому что ей 30, потому что есть муж, и всместе они 5 лет.
так вот после рождения ребеннка у нее появились по ее словам только обязонности - кормить ребенка грудью.... и все
все остальное время с ребенком бабушка (тоесть мама), а сама новоиспеченная мать называет свою дочку ОН, тоесть ребенок, боится ее, и не знает вообще что с ребеком делать - материнство в ней ВООБЩЕ не проснулось!!!!!!!
зато все подруги-"жужухи", которые "жужали" по поводу того, что пора - счастливы!!!!!

конечно, может пройдет время, мож у многоих так поначалу спорить не буду - но это так к слову. потому что ребенка она не хотела, а нодо было....

Это сообщение отредактировал vidguk - 11.08.2011 - 13:51

ошибаетесь, бывают неприятные моменты, но если люди любят- они садятся, говорят, находят компромиссы и решают проблему
тут не штамп их заставляет, а отношение к человеку

да, 5 лет не самый огромный срок, но тоже ж не на одном "приятно" прошел)
любишь человека-примешь его недостатки, вникнешь в проблемы, найдешь компромиссы ...и так со стороны каждого партнера

я это к чему...я верю в себя и партнера, мы можем найти выход из проблемной ситуации, компромисс и тд...т к любим, а не т к есть гарантия штампом в паспорте...хотя какая это гарантия, в загс за разводом всегда можно сходить)

Не рассказывайте сказки про уровень медицины и возраст. Все знают, что в 15 лет девочки залетают от чужой зубной щётки, а в 30 обследуются у врачей и минимум пьют витаминки, а то и лечение проходят. Да и проблема часто не в протекании беременности и родах, а в генетике. Чем старше женщина, тем больше риск патологий и генетических заболеваний. Например синдром дауна - если матери от 20 до 24, вероятность этого 1 к 1562, если матери от 35 до 39, то 1 к 214, а в возрасте старше 45, вероятность 1 к 19. Чувствуете разницу???


Кстати хочу привести пример зачем жениться, если можно просто вместе жить. Жил был у меня сосед. Он развёлся с женой рано, с ребёнком общался редко. После развода познакомился с девушкой, у неё сын был от прошлого брака, стали вместе жить. Не расписывались, ребёнка не усыновлял, где жена прописана была не знаю, вроде в деревне какой-то. Жили не тужили, лет 20 наверно. И вдруг сердечный приступ у соседа, помер. И всё, пришёл сын его родной, единственный наследник, а женщина, которая с соседом пол жизни прожила - никто, и зовут её никак. С вещами навыход. Сын её в студенческую общагу пошёл, а она по родственникам качует.

эммм, а такая вещь, как завещание, в расчет не берется?

Неуважаемые тупорылые бляди-феминистки! Вы ещё не захлебнулись своим ядом, твари никому не нужные? Обосритесь хоть своими минусами, но нужны вы будете по-прежнему только своим самотыкам и на час какому-нибудь ёбырьку. А я останусь прав и срать на вас хотел ибо есть другие лучше вас всех вместе взятых. Как вы сидели на говно-сайтах знакомств со статусом ВИП, так там и останетесь нахуй никому не нужными, зато с вип-статусом. Пишите письма!

Это сообщение отредактировал Энжынер - 11.08.2011 - 14:07

Человек никогда не верит что завтра помрет )
Особенно если ему не 70 лет

Да конечно, не штамп.
Я бы сказал, штамп - он в голове в первую очередь.
То бишь есть люди, которые идут к свадьбе с установкой "один раз и на всю жизнь", и есть другие: "сейчас поженимся, а когда надоест - разведемся". И эту установку, конечно, штампом не разрушишь...

согласен.
тема холиварная, но я именно такого же мнения. просто немного в других выражениях. Мир давно сошел с ума. Бабы съехали с катушек первыми. Можно трактат на эту тему писать...
А брак это любовь, терпение и уважение, честное разделение обязанностей.

Ну я никогда в выражениях не стесняюсь. Тут блядь такие сидят, что ещё круче могут выражовываться. Да и по-другому до некоторых овец и баранов не доходит.

Я же написал постом ранее, неужели не развить вопрос самостоятельно и понять нюансы? Это определенного рода гарантии серьезности намерений, что бы тут не писали. У меня было время подумать над этим вопросом, т.к. первые отношения - 6.5 лет гражданский брак. Если задуматься о бонусах брака то к примеру... При ссорах шанс сделать опрометчивые поступки ниже, т.к. для развода нужны серьезные аргументы. Геммор с разводом является противовесом все разрушить, лишний раз подумаешь и профильтруешь эмоции. Будут весомые аргументы - ничего не затормозит, уверяю. Если уверен в отношениях и прежде всего в партнере, то это не должно останавливать. Осознание того, что твой партнер делает такой же шаг в твою сторону весьма приятен. Так же это определенный социальный статус. К примеру когда я был еще не женат - мне отказали в работе в один престижный магазин, хотя я 4 года работал администратором в торговле. Сказали, что берут молодых людей только женатых и точка. Не буду углубляться в разбор такой позиции руководства магазина, т.к. речь о другом. По факту общество положительно реагирует на штамп в паспорте. Я не отрицаю свою социальность и не потому, что своей головы нет, а скорее наоборот - не отрицаю реальность бытия. Не подумайте, что я женился из корыстных соображений - это не так. Если в первых отношениях я не хотел этого и всячески уходил от разговора, то в новых сам через год предложил жениться, т.к. почувствовал, что это мой человек, соратник и помощник. Именно эта продуманная уверенность и подтолкнула задуматься над походом в ЗАГС. Даже понимание того, что отношения могут не сложиться и придется заниматься процессом развода - не остановило. Чаша весов с уверенностью значительно перевесила все остальное. Для меня лично это был определенный показатель серьезности отношений. Можете соглашаться, можете нет - это мое мнение

Это сообщение отредактировал ParboiL - 11.08.2011 - 14:23

терпение, любовь, уважение, честное разделение обязанностей-все верно
согласна на все 100%

но я все же видимо попадаю под категорию "сьехавших с катушек", может т к понятия вышеупомянутые для каждого свои?) это я про терпение, честное разделение обязанностей и тд

завещание, а не дарственную, очень легко оспорить. тем более, сын - наследник первой очереди.
тоже пример: года полтора назад купили люди квартиру в соседнем доме. начали делать ремонт, ребенок у них маленький. ходили - ни с кем не здоровались, не дружили. внезапно муж умер. не знаю, от чего. сожительница беременна вторым. опять же, всех подробностей не знаю, но ей пришлось доказывать факт совместного проживания, чтоб унаследовать квартиру - брать свидетельства соседей. а все из-за отстутствия того самого никому нахуй не нужного штампика. кто же в 35 о плохом думает? но они люди новые, да еще и не общались ни с кем. еле нашла барышня двух свидетелей, меня в том числе. хоть я ее и не знаю совсем, но просто стало жаль человека

Не берётся. На недвижимость претендуют наследники первой очереди (сын, в данном случае) - и пофиг на завещание. У нас довольно забавные законы.

Тема на 14 страницах разворачивается таким образом, что те, кто по каким то причинам не имеет детей, убеждают обратную сторону, так сказать окопа, что им это ненужно и т.д., другая же сторона, говорит, что надо, вы потом пожалеет и т.д. и тоже стописят аргументов. Но, друзья, к чему эти споры, ведь, каждый человек останется при своем мнении. У каждого своя судьба, своя индивидуальная..и нельзя жить с оглядкой на других. Кто то рожает в 15 и становится замечательной матерью (да и такое бывает, хоть и редко, но бывает), кто то в 25, кто то в 35 и даже в 45. Зачем всех загонять под какие то рамки? Рождение ребенка-это не покупка котенка, хотя даже котенка надо вырастить, это очень ответственный шаг, к которому разные дамы, приходят в определенном возрасте. А кто то вообще не приходит, и такое бывает. Но это не значит, что это ужас и кошмар, нет это осознанный выбор человека, о котором, он может и пожалеет, а может и нет. Заглядывать в будущее, и знать, как обернуться для нас те или иные поступки, вообще нереально, поэтому говорить, например, про стакан воды, (которые многие упоминают)который непременно, кто то поднесет, на мой взгляд вообще странно. В общем, главное, для человека-это гармония с собой, а где он ее найдет в детях ли, карьере, благотворительности и т.д. и т.п.-его выбор

человек в вашем возрасте должен уметь красиво изложить свои мысли, аргументировать точку зрения...

набор мата не только не дойдет-он вообще не будет воспринят, ибо если человек свою позицию излагает таким образом, то, в глазах оппонентов, его мнение теряет вес))

говорить на мате может каждый(сама частенько злоупотребляю этим), важно, чтоб человек мог именно по-другому

А других мужчин в твоем круге общения нет? Совет из классики-ищи в библиотеке им. Ленина. Там есть курилка!

Энжынер

Самое страшное, что такая вот дама становится работником РОНО, инспектором-ювеналом и т.д. И срать она хотела на нюансы семейной жизни с детьми. У неё -то их нет!

С частью про социальный статус я согласен полностью, я и это тоже имел ввиду говоря о юридической стороне вопроса. Насчет гарантий серьезности намерений у меня все же свое мнение, но они мое и верно только для меня .

Я пытался донести, что жениться ТОЛЬКО для удержания отношений или просто потому что "все же женятся" абсурд.

Да и по большому счету, если свадьба принесет паре счастье и радость, просто самим фактом свадьбы, как торжества либо своего рода жеста выражающего любовь, то конечно пожениться будет крайне рационально .

Главное, что бы это было ваше решение, рациональное и продуманное.

Для меня же официальный брак пока не выглядит необходимым, но это для меня и это пока, быть может когда нибудь причины появятся причины и я изменю свое мнение

да абсолютно замужем уже почти год, до этого 3 года жили, и уже меня все вокруг задолбали на тему детей, ну почему я должна бежать рожать от того что уже почти 26, от того что так "положено", от того что все подруги уже с детьми? Я не чувствую никакого желания рожать и воспитывать ребенка на данный момент, глядя на чужих детей я умиляюсь и отхожу подальше, чтоб мне не сунули его в руки, т.к. я их реально боюсь (!) и не знаю что с ними делать, а при мысли о том что могу стать мамой ни капельки тепло на душе не становится. А в ответ слышу "родишь - все почувствуешь, все поймешь, полюбишь" - и так толкают на безответственные поступки взрослые люди, которым просто надо чтоб у меня было как у всех..... Да у меня от них реально депресняк уже пол года.....
Так что я солидарна с автором: каждый живет как ему удобно, жизнь по шаблону уже должна была остаться в прошлом

Ну а Штирлиц - молодец!!))) Давно столько комментов не было... ну что сказать? "Каждому воздастся по вере его"...

Плюс, хоть пост и агрессивный.
Я нарывалась сама на подобное, и вызывает такое увещевание именно агрессию, если не смех.
"Ты останешься одна", "у тебя нет будущего", "а как же деточки", "будешь потом никому не нужна".
Легко! Буду путешествовать, строить планы на ближайшее будущее, бог с ним, даже ребенка рожу если захочется, и буду радостно никому не нужна. Вместе с советчицей, кстати. У которой "муж приходит тьмы угрюмей, впереди несет живот". И ни ему, ни даже детям (если имеются таковые) она уже давно не нужна, разве что в роли электровеника. А из этой роли и у таких "добрых советов" ноги растут.

Как выйдет в результате - время покажет, а так глупая Ваша знакомая, уж простите за вольность. Есть разница между "надо" и "хочу и осознаю". Может она и за муж вышла потому, что надо было? Вполне допускаю, т.к. если партнеры совместимы и гармоничны, если есть чувства, то у женщины неизбежно появляется желание родить. Это тоже заложено в физиологию. А то тут вот уже в депрессию на пол года вогнали... Из одной крайности в другую. Социум, чужие мнения - хорошо, нужно учитывать и реагировать мудро, но ломаться и делать что либо без собственного понимания нужности, без желания - верх абсурда, имхо.

Вобщем мы с тобой об одном и том же толкуем

есть чувства, гармоничны, просто охуенно вместе
и не хочется ломать эту сказку памперсами, ором по ночам, ограничением себя в планах и решениях(имея ребенка нельзя решить, что сегодня, через 2 часа вы едете отдыхать дня на 3, просто так, незапланированно, и с минимумом вещей-сменная футболка, телефон, зарядка и деньги/карточка)
но это тоже имхо
нам нравится жить для себя и для партнера

не говорите "неизбежно", слишком категорично звучит

знаю хотя бы 2 хорошие пары, которые поженились, когда им было уже за 40. и что, несчастны? нет. они не накладывали на себя руки от того, что так долго не могли найти свою любовь, зато теперь нашли и живут счастливо. это лучше, чем выскакивать за первого предложившего.
может быть, конечно, лет через 30 я буду сожалеть об отвергнутых предложениях, но пока живу интересно и счастливо, не пытаясь найти любовь там, где ее нет.