Ваш любимый анекдот! 18+

Мyж(М) с женой(Ж) пpиходят к доктоpy(Д)
(Ж) - Вы знаете доктоp, после того, как я пеpеспала с мyжем, он стал заикАться...
(Д) - Hy, что же, давайте пpоведём медицинский экспеpимент. Hачинает её pаздевать
(Д) - Что я сейчас делаю? (обpащаясь к мyжy)
(М) - Р-p-pаздевае-т-те её...
доктоp начинает её лапать
(Д) - А сейчас?
(М) - Л-л-лапаете...
Hачинает её хаpдкоpово е6ать
(Д) - А сейчас?
(М) - С-с-с-сифак цепляете...
(Д) - Ч-ч-что-о-о?!?!

Это сообщение отредактировал LevaLM - 23.08.2016 - 19:01

Лежит Змей-Горыныч. Одна голова спит, а две разговаривают:
-Слушай, говорят она (указывая на спящую), в рот берет.
-Да хуй с ней. Лишь бы в жопу не давала.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

"Совокупленье падших женщин,"-
Бледнея, тихо прошептал
Интеллегентнейший Аркадий,
По пальцу стукнув молотком.

Я с этого тащусь:
В бар заходят втроём негр, еврей и латинос, подходят к барной стойке, бармен оборачивается, смотрит на них и говорит: "А ну пошли нахуй отсюда!"

...в продолжение...
после этого полоскания вытаскивает сына за шккирку.
Сын: - Тату, а шо то было?...
Отец: - Море, блять!
Сын: - Хде?...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Сидит внучок на коленях у дедушки, слушает рассказы про войну.
-Поймали нас немцы и говорят. Если скажете где партизаны-отпустим, если нет- убьем.
-Ну и чем все закончилось?- спрашивает внучок.
-Убили меня...

Сегодня вспомнился:

Мужик стирает трусы в ванной, и причитает:
- Никому верить нельзя!
Правительству поверил - и на тебе, все пенсионные деньги сгорели.
МММ поверил - и все вложения слили.
Жене уже тоже не верю - сказала, что на полчаса в магазин выйдет, и третий день дома нет.
Себе и то верить нельзя - ведь только пукнуть хотел!

Дело было в селе: стоит толпа людей, все грустные, тут подходят 3 Азербайджанца. Спрашивают:
-чё такие грустные?
Они давай им рассказывать:
-каждый год в этот день прилетает Змей горыныч, забирает самую красивую девушку села и не возвращает.
Эти трое им говорят:
-давайте мы в сарае спрячемся, а как Горыныч прилетит вы ему скажите что его красавица в сарае, а там уже дело наше.
Прилетает Горыныч, Селяне его в сарай. Горыныч заходит в сарай, сарай начинается трястись. Трясся 15 минут, после этого 4 часа тишина. Потом слышны такие звуки тук-тук-тук. Все в обалдении, дед один не сдерживается, заходит туда, а там такова картина: 1 азербайджанец правой обхватил одну голову, между ног вторая, в левой третья, второй его сзади топливом заправляет, а третий какую-то палку нашел, по горбу его бьет и говорит:
-Ну, гад, почему у тебя три головы, а не три жопы?

Мужик сидит в ресторане ОДИН бухает! Поляна ломится от еды!
А официанткам любопытно, что он ОДИН бухает
И тут самая смелая набралась храбрости и пошла узнать
Подходит и такая , а что вы Один пьете столько угощенья , а ни кого???
Наверное у вас праздник какой то????
Мужик ,ДА Праздник !
Я сегодня в первые испытал что такое МЕНЬЕТ!!!
Официантка о Да это праздник! а что вы водкой да коньяком? надо же ШАМПАНСКИМ
Мужик , ПРОБЫВАЛ! ВКУС НЕ ОТБИВАЕТ!

Муж с женой после курорта пришли к доктору.
Муж жалуется, мол жена сказала, что у нее в промежности, осьминог поселился.
Док глянул, ничего не нашел и говорит:
- чтоб его выманить, нужно хуй всунуть, он схватится за него, и вытащить.
Мужик испугался, говорит, давай, ты доктор, ты и доставай!
Ну что, пристроился док, и давай наяривать, сначала потихоньку, а потом уж долбит в полный рост. Муж его так по плечу хлопает, мол ты там не сильно увлекся?
Доктор, вытирая пот со лба - да я убью его нахер!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит:- Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!.
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк -разломал велосипед! Вдруг Медведь: Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит испрашивает: Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, Б...Ь!!!

Желательно жестикулировать от имени волка при рассказе:

Поймал волк Колобка. Крутит его в лапах и бормочет "куда же тебя ебать... куда же тебя ебать..."
Колобок жалобно: "Дяденька, не надо меня ебать!"
Волк еще быстрее крутит Колобка и взволнованно: "Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!"

------------

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру. К нему зэки с заявой: "Вилкой в глаз или в жопу раз?" Мужик начинает кричать "Охрана, спасите от пидарасов!"
Те ему:
- Мужик, что это ты на нас такое говоришь, ты ж нас даже не знаешь?
- Да что-то я среди вас одноглазых не вижу!

------------

Открыли самый дорогой в мире ресторан. Условия простые: не смог оплатить заказ - отрубают часть тела.
Приехал богатый американец. Заказал обед. Ему счет выкатили в 10 миллионов баксов. Нет столько с собой. Отрубили мизинец.
Приехал богатый японец. Заказал сок. Выкатили счет в 3 миллиона баксов. Нет столько с собой. Отрубили мизинец.
Приехал новый русский. Гостей пригласил. Накрыли поляну - пьют, жрут, гуляют, дерутся, мебель ломают. Под утро уже подходит НР к барной стойке, выкладывает член. Официантка со злорадством:
- Что, рубить?
- Сосать, дура! Бабла немеряно!

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

В этой теме вроде вроде не было. Мой любимый из 18+ (много букв):

Была у одного мужика проблема по мужской части -- не то что не ЯПовец, а даже не Мальчик-с-пальчик. Сотню докторов обошёл, да никто не знал, как мужику помочь.
Но вот посоветовали ему крутого доктора, мол от всех недугов лечит. Пришёл мужик к нему, показал своё "достоинство":

-- Да, -- говорит доктор, -- случай тяжёлый, но есть у меня одно средство. Вот тебе таблетки, будешь пить по одной в неделю, не больше. За год гарантирую тебе 15 см. Ну а за два-три года можно и до 45 довести.

Взял мужик таблетки, пришёл домой, и думает: "Хули я буду 3 года ждать, когда ебаться уже сейчас охота". Ну и выжрал сразу всю упаковку. А к утру окочурился. Ну, как говорится: "Помер Максим, да и хер с ним!" -- отпели мужика, похоронили, да и забыли.

Но только на девятый день из холмика над его могилой начал расти хуй.
Сторож шёл мимо могилы, увидел хуй, подумал сначала что померещилось ему по пьяни, но на всякий случай взял лопату и заколотил хуй в землю, да сверху присыпал.
На следующий день сторож снова подошёл к могиле, а хуй только ещё выше и толще стал. "Что ещё за хуй тут, нахуй!?" -- пробормотал сторож, сходил за топором, срубил хуй под корень и в канаву выбросил.
Да только на следующий день хуй опять из земли попёр, только ещё толще и крепче стал.
Собрал тогда сторож мужиков, взяли они водки и стали думать, как же от хуя избавиться. А то придут люди, а тут такая срамота посередь могилы торчит. И тут один из могильщиков предлагает:

-- А давайте, мы сейчас могилу раскопаем, да гроб перевернём -- пусть хуй вниз растёт!

Сказано -- сделано. Раскопали, перевернули гроб и всё как было засыпали. Перестал хуй над могилой расти. Сторож ещё месяц ходил проверять чтобы всё нормально было. Но хуй так и не появился. Успокоился сторож и забыл про всё вскоре...

А через 10 лет США потрясло ужасное известие -- знаменитый Монумент Вашингтона рухнул на землю, а на его месте начал расти огромный хуй! Президент объявил чрезвычайное положение: "Как же так, мазафака, мы самая великая держава, мировой, мазафака, лидер, а у нас в столице -- ХУЙ!"

Естественно, тут же были собраны все экстренные службы, собрана специальная комиссия по борьбе с хуем, привлечены военные и учёные.
Борьба с хуем стала первоочередной задачей США.
Что только с хуем не делали: выжигали кислотой, жгли напалмом, заражали смертельными вирусами, даже предлагали использовать ядерное оружие, но всё безрезультатно -- хуй рос только быстрее.

И вот, когда надежды уже не было, в Овальный Кабинет к уже белому от стресса президенту зашла узбекская делегация:

-- Мистер президент. Мы предлагаем вам сделку. Вы место, где хуй растёт, отдаёте нам в аренду на льготных условиях, а мы позаботимся чтобы хуя никто больше не видел.

-- Если гарантируете, -- вскочил президент, -- что хуя больше никто не увидит, я вам это место даром отдам!

Ударили они по рукам и разошлись.

Хуя больше действительно никто не видел. Зато в центре Вашингтона, на месте знаменитого монумента, появился первый в США ларёк "Настоящая ШАУРМА".

Древние бабка с дедом сидят за столом, едят кашу из одной чашки,деревянными ложками... Вдруг дед вскакивает из-за стола и со всей дури бабке по лбу ложкой-на!!!
Бабка кричит:
-Ты что, старый, из ума выжил? Чего дерешься?!!
Дед трясясь от злости шипит:
-Как вспомню, что не девкой тебя замуж взял-зла не хватает!!!

Идет молодой человек по улице,подходит к нему женщина и,смущаясь,говорит:
-Видите ли,я вдова,давно не имела секса..
МЧ - Так в чем вопрос? Давайте займёмся!
-Но ,видите ли,я на смертном одре мужа поклялась не выпускать в себя мужчину. Вот если бы..я слышала..есть куннилингус..я готова заплатить..
МЧ скривился,но деньги есть деньги и он согласился.
Но когда он уже был готов приступить к процессу, вдова прошептала:
-МЧ,я должна вас предупредить...тогда же я дала обет не подмываться...
Последовал небольшой торг,сумма было существенно увеличена и МЧ,наконец приступил.
Вдова стонет,расслабляется, сфинктеры тоже и тут она звучно пердит.
- О,простите,ради бога!
-Ничего,ничего..Глоток свежего воздуха не помешает!

Зы: как-то спор зашел,какой анекдот отвратительней: про гречневую кашу на вскрытии или этот?

Это сообщение отредактировал Bedlams - 23.08.2016 - 23:19

О, еще вспомнил.
Зашел мужик в туалет, а там другой к нему подходит и просит:
- Будь другом, отсоси, а то так хочется, что невмоготу!
- Ты что, дебил? Иди нахер!
- Мужик, я тебе 100 баксов дам!
- Иди нахер!
- 1000 дам!
- Нет.
- 10.000 баксов дам, только отсоси!
Ну, подумал мужик, что 10 минут позора можно за 10 тысяч пережить. Встал на коленки, сосет. А тот:
- Да! Да! Класс! Давай, давай, вгоняй меня в долги!

фууу. все прочитал. вот и от меня:

Встречаются француженка, американка и русская.
Француженка: после свадьбы я мужу сразу поставила условие, пока не будет машинки автомат, стирать не буду. День мужа не вижу, два дня не вижу на третий день приносит машинку автомат.
Американка: я тоже сказала, пока не будет кухонного комбайна, готовить не буду. День мужа не вижу, два дня не вижу на третий день приносит комбайн.
Русская: я тоже сказала, пока у меня не будет норковой шубы ничего делать по дому не буду. День мужа не вижу, два дня не вижу. На третий день левый глаз открылся.

О вреде пьянства.

Два, конкретно выпивших мужика (соседа в деревне) возвращаются после попойки. Поздний вечер , холодает. Требуется отлить. Остановились, приступили к процессу. Один достал, отливает. Второй мучается, копается и никак не может расстегнуть штаны. просит друга:
- Помоги достать! Сам не могу ширинку открыть, руки не слушаются!
- Минуточку!
Расстёгивает ширинку страдальцу. Но страдалец никак не может достать.
- Достань и подержи, а!?
- Не вопрос!
Помощник лезет доставать, но в темноте попадает в карман страдальцу и достаёт из кармана огурец.
- Достал?
- Достал! Но...я кажись тебе член оторвал!
- Я же думаю, почему кровь по ногам хлещет! Так и хлещет!

Из госпитального.
-Доктор, доктор! Может меня в реанимацию?!
- Нет! Я сказал в морг, значит в морг.

Которые ту временные? Слазь! Кончилось ваше время. (В.В. Маяковский)

Сидит Манька на лавочке у себя во дворе, лущит семечки. Вдруг открываются ворота, забегает Ванька, молча наваливается на неё, делает дело, потом так же молча исчезает. Манька: "И чё приходил? Мож, сказать чё хотел?"

Такой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" - "?" "Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок.
И вот они на его лэнд крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся" "?!?" Мороз: -15. Она раздевается, он говорит: "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками...
Он говорит: "Ну, одевайся" Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Секс.
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно: "ЧТО ЭТО БЫЛО?!" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень,а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ !"

Три моряка по пьяне завели разговор об изменах жен. Пришли к выводу,что все трое должны быть рогаты,но как получить полную уверенность? Решили узнать и в след. плавании поделиться опытом.
- Я своей с порога по роже хлесь! И грозно так:Я все знаю! Она мне все и рассказала.
- А я свою подпоил,она и проболталась.
- А я к соседке позвонил,говорю:Здорово,блядина! А она мне: Это я-то блядина? А твоя-то,твоя!...

Это сообщение отредактировал Bedlams - 24.08.2016 - 07:38