Ваш любимый анекдот! 18+

Продолжим, чтоль?


Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.


коты и кошки нализавшись
весь вечер радостно блюют
символизируя домашний
уют


Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".


Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. - Почему? - Тогда мне дома совсем скучно будет.


Подслушал на пляже: Папа мне говорит, что я золотой ребëнок, ни капли говна во мне нет - "Шестнадцать лет, а всë плавать не могу научить."


Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

Если уже был,то извиняйте.
Заходит Петька к Чапаю и видит: На столе лежит Анка ,ноги раздвинуты, а Чапай как гинеколог перед ней на табуретке.
Петька; Ой помешал,позже зайду.
Чапай; Не,не подожди и подбородком в пи..ду упирается.
Ну как мне с бородой?

Молодые супруги. Выходной. Спальня. Жена читает книгу на кровати. Муж с заигрыванием к ней лезет. Она уже убирает книгу в сторону. и тут выдает:
- Стоп!
Муж:
-????что?
- Кот.
Муж:
- Что кот?
- Вон кот сидит. И смотрит на нас. Не хочу, чтоб кот смотрел...
Муж срывается, кота за шкиряк хватает забегает на кухню его туда швыряет, дверь закрывает. И опять к жене.
Жена:
- СТОП!! Остановись!
Муж:
- Да что еще?
- Хомяк.
Муж:
- да что хомяк? хомяк в клетке, на кухне. Все нормально, - и опять на нее.
Жена:
- СТОЙ! Хочу, чтоб хомяк смотрел!

про наркоманов:


Два наркомана на кухне варят наркотики в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку выпить?
- Да ты чё офигел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа, из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А это с какова х#я-то ?
- А я тебе... этим половником... всю морду разобью!

Едут два дальнобойщика по горной дороге и видят красивую девушку идущую по дороге. Предложили довести попутно. Она согласилась но попросила не трогать ее. Сначала они пообещали ей. Потом не сдержали своего слова а надругались над ней по полной программе. По прибытю в село девушку встретили ее четыре брата. Девушка рассказала что с ней призошло. Братья взялись за водителей. Сначало сами трахнули а потом заставили водителей поглумиться друг над другом. Вобщем едут водители дальше. Оба злыеи молчат. Один из них для разрядки говорит: ну и зачем мы осанавливались и брали этк девку? Другой отвечает: да если бы я знал что ты так сосешь, я бы вообще никогда с девушками не встречался!

ЗЫ: всю ветку прочитал вроде, а этого не нашел...

Если было то извиняюсь)
Сидит рыбак на реке, рыбу ловит. Вдруг слышит вдалеке :
... пошел на хуй!....
Ну ладно, думает, мало ли что. Сидит дальше. Проходит немного времени,
вдруг снова, уже ближе:
.. Пошел ты на хуй!...
Рыбак ничего не понимает, рыбачит себе дальше. Тут слышит уже где-то
совсем рядом:
.. Иди-ка ты на хуй!..
Думает, че делать? Ладно, сидит дальше. Тут из-за поворота выплывает
мужик на резиновой лодке и гребет чайными ложками.
Рыбак ему:
- Мужик,тыб еще вилки взял!
- ИДИ НА ХУЙ!!!!

Вроде еще не было.

Девочка спрашивает у мамы:
-мам, все говорят, что у меня лицо на жопу похоже. Это правда?
Мама:- что ты! Ты у нас самая красивая! Иди у папы спроси.
-Пап, это правда, что у меня лицо на жопу похоже?
Папа:- ты что! Ты у нас самая миленькая! Иди у деда спроси.
Дед в это время во дворе копал колодец. Девочка смотрит в колодец и кричит:-Дед!
Дед в колодце поднимает голову и орет: - Не срать в колодец!!! Не срать!!!

Это сообщение отредактировал Koffola - 22.08.2016 - 11:10

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер хуй. Принял душ. Вытер хуй. Помог маме приготовить завтрак. Вытер хуй. Позавтракал. Вытер хуй. Пошел гулять. Вытер хуй. Вернулся. Вытер хуй. Пообедал. Вытер хуй. Поиграл в компьютер. Вытер хуй. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер хуй. Поделал домашку. Вытер хуй. Посмотрел телек. Вытер хуй. Поужинал. Вытер хуй. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не, Марь Ивановна, со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "хуй" напишет.

Похоже .

Приходят папа , мама и сын-имбицил в дельфинарий .
Мама говорит : смотри сынок - это дельфин - папа , это дельфин - мама , а это дельфин - сынок .

Сын : "А дэ баба Галя ?"

Это сообщение отредактировал majorstar - 22.08.2016 - 12:48

Подходит дочка к отцу и просит денег на дискотеку. Отец отвечает:
- Отсосешь, получишь. Дочка, начинает плакать:
- Папа, да ты не охренел? Как так можно!
- Ну, как знаешь, - говорит отец.
Короче дочка соглашается, во время процесса спрашивает:
- Пап, а что у тебя член гавном воняет?
- Брат твой приходил, машину просил.

Приехала деревенская бабулька к внучке в город и немного приболела. Повела ее внучка в поликлинику. Пришлось бабке первый раз в жизни посетить гинеколога. С божьей помощью взгромоздили ее на гинекологическое кресло... раздвинули ноги и молодой гинеколог приступил к осмотру... Бабка вся горя от стыда, жалостливо смотрит на гинеколога и чуть не плача говорит:
-Сынок, а твоя мамка то знает, чем ты тут занимаешься?..

А летчики кричат ЗЕМЛЯ, совсем не так как моряки....

Вроде такого не было: Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.»
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

Поспорили как-то француженка,американка и хохлушка кто какую боль в жизни испытывал.
Француженка : Я вот каталась на горных лыжах,упала,руку сломала,такая боль!
Американка : Да разве это боль? Я в родео участвовала, упала с быка, открытые переломы на обеих ногах. Вот это боль!
Хохлушка : Це рази ж боль ? Вот мы с Мыколой на лисапеде ехали,и у мене клитор у цепь замотало, так я от боли весь звонок сгрызла.

поймал волк колобка. крутит вертит не может найти никаких отверстий:
- куда тебя ебать? куда тебя ебать?
колобок:
- не надо меня ебать!
Волк продолжая вертеть:
- чем ты это сказал? чем ты это сказал?

- Фатима, выходи на улицу, поговорить надо.
- Сейчас, Махмудик, оденусь и выйду.
- Ты там это,Фатима, трус-мус не одевай, базар конкрЭтный будет.



-Фатима,а что это у тебя ленточка черная на шее? Траур?
- Нет, Махмудик, это черный пояс.
- По карате?
- По минету!

Умер Дональд Трамп. Попадает в ад. Встречает его черт и говорит: "О, мой кумир! Пример для подражания. К сожалению у нас сейчас нет места в аду - сами понимаете: время сложное, народ дурной, политики, чиновники и священники грешны. Я не могу отправить вас на небеса, но и не могу отпустить своего кумира. Мы пойдём по грешникам, и вы сами себе выберите кару того, чье место займете, а болезного отпустим на небеса".
Идут по аду. В одной комнате голодом морят - не моё, подумал Трамп. В другой пещере на сковороде жарят - не моё, подумал Трамп. Заходят в комнату, а там Моника Левински на коленях минет Биллу делает. Вот это моё. Вот тут я хочу быть, подумал трамп. Черт щелкает пальцами и говорит: " Вставайте, Моника, вы свободны...

Это сообщение отредактировал copra - 22.08.2016 - 14:42

Сидит семья медведей у себя в берлоге. Мама-медведица посуду моет, отец-медведь на кресле- качалке сидит раскачивается, газету читает и телик смотрит, сын-пездюк пристает к папе:
-Пап, покажи охотников!
-Отстань, сына, олимпиаду гляжу вон!
-Пааап, ну покажи, ну пожалуйста!!!
Ну достал вобщем. Встал отец-медведь, подошел к полке, взял с нее два черепа, один одел на левую руку, другой — на правую, и открывая челюсти черепам говорит:
-Петрович, а тут медведи есть?
-Да откуда тут нах%й медведи…



Мама в ванной стирает вещи, тут в ванную заглянул папа, увидел маму в позе ну и пристроился сзади, стоит-наяривает. Тут сынок неожиданно со двора забежал, дверь распахивает в ванную ну и видит всю эту картину. Папа не растерялся, берет пятерней маме по заднице как даст:
-Будешь сыночка моего Вовочку еще обижать!
Сынок: - Правильно папа, и кота еще в%еби, чтобы не царапался!

Киев. Жара. По Крещатику идет высокая симпатичная блондинка, кровь с молоком и тащит за ручку черного как смоль дитя лет четырех...
Дитя всхлипывает и выдает:
- Мамо,..... колы-ж мы поидэмо на ридну батькивщину,...... в Зим-баб-вэ ???!!!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на хуй". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на хуй мне такие оладушки!

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
— Охуеть блять... он привез!!!



- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...



Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?



Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка
Третий:
- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.



Грузинский, соббссна, суд. Статья за мужеложство и изнасилование, совершённое юным мальчиком. Адвокат защиты, брызгая слюной.
- Гаспадын судья, пасматрыти на этаго цвэтущего красавса! Ви только гланьте на эти плэчи - слановий кост! А на эти бицепсы - чистий яблоко! А на этот профил - ну арол, ей-богу, горный арол!!! Попка - пэрсик... низзя счытать, что этат невинный маладэнец каго-то ызнасыловал!.. Я кончил, гаспадын судия!
- Йа тожэ, но это к дэлу не относится!

А ВВП США увеличился на 2 доллара...

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

"Жизненные" анекдоты.

Молодой муж просит жену сделать ему минет. Получает отказ.
- Мне стыдно, я никогда это не делала....
Муж просит долго и настырно, и после часов ( дней) уговоров
жена соглашается , но с условием:
- Ты только мне в рот не кончай! У меня от неё изжога!


Молодожёны приехали в гости к тёще. Молодой муж ночью вышел в туалет и возвращаясь ошибся дверью комнаты - попал к тёще. Лёг в кровать, нащупал, пристроился, вставил:
- Ой! Ах! Кто? Что?
- Мама? ! Это ВЫ? Я сейчас выну!!!!
-Я тебе "выну"!!!! Я тебе "выну"!!!! Работай давай!


Отец и маленький сын пошли в баню. Моются, парятся. В бане мокро и скользко. Ребёнок подскользнулся и падает головой о камни. В последний момент успевает удержаться, схватив отца за член.
Взволнованный отец:
- Во счастье какое, что со мной в баню пошёл!!! Пошёл бы с мамкой - убился бы наверно!

Петроград. 1918 год. Революционные матросы стучат прикладами в дверь старого еврея-ювелира Мойши!
-Открывай, сука, а то дверь вынесем!!!
Трясущийся Мойша открывает дверь.
-А ну, отвечай, падла, есть у тебя золото?!! Учти, не отдашь-убьем! Так есть или нет?
Мойша часто-часто кивает головой:
-Конечно есть, господа матросы
-Много его у тебя?
-145 килограммов и 545 граммов!
-Ого!!! А ну, быстро давай его сюда!!!
Мойша оборачивается и кричит вглубь квартиры:
-Сара, золото мое, иди быстрее сюда! За тобой пришли!