Ваш любимый анекдот! 18+

Ну, раз 18+, то почти грузинский анекдот.

Идёт командировочный по Тбилиси, прогуливается. Вдруг видит, одно дерево где-то на уровне метра всё как когтями исполосовано. Будто сто медведей драли. Он у какого-то грузина:
-А что это с деревом?
-Э! Это дэрэво лубви!
-Как это?
-Абними его - узнаиш.
Ну, мужик дерево обнял, щёлк - наручники на руки. Ё-моё! Стоит раком возле дерева ни туда, ни сюда. Полчаса дёргался, никак не вырваться. Что делать? Давай орать. Эй, помогите и так далее. Орёт... Чем дальше, тем громче. Всем пофигу. Но нет, один подходит.
-Э? Чего кричишь, дарагой?
-Да вот, блядь, стою тут как пизда, ни один хуй ко мне не подходит!
-Слюшай, может мой падайдёт?
Отодрал мужика в жопу и ушёл по своим делам. Мужик злой, думает, ну вас на хуй. Орать больше не буду. Стоит молчит.
Подходит другой грузин.
-Дарагой, зачем молчишь?
Мужик ни слова.
-Э! Зачем молчишь, гаварю?
Мужик молчит.
-Э!, дарагой, я тебя спрашиваю, ти пачему молчишь?
Мужик не выдержал
-Почему, почему. Хочу и молчу!
-Дарагой, если хочешь, зачем молчишь? Сейчас всё сделаю.

-Вась, ты квас допил?
-Сам ты кваздопил!

Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в стойбище. Тянут за ласты, ласты выскальзывают, бивни сзади за землю цепляются. Навстречу им идет геолог:
- Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней!
Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит:
- Однако геолога умный – тащить и правда стало удобней!
- Еблан твой геолога, смотри – опять к морю пришли!

Купил хохол, первый раз в жизни, бутылку шампанского. Спрятал в сенях, и думает,- все лягут спать ну и попробую.
Ночь, только перелазить через жену, та,-Куда, дети не спят.
Подождал, снова перелезать,- Куда, дети услышат,лежи тихо.
Через час, перелез тихо жену, вышел в сени, достал шампанское, открывать-БАБАХ.
Мелкий,на всю комнату,-А если маманя не выёбывалась, то батько не застрелился-бы.

Стоит мужик лет 60-и голый перед зеркалом. Смотрит на себя: рост 160, лысый, пузатый, ноги кривые...

Сзади на кровати - блондинка лет 20-и: охуительная фигура, сиськи, ноги, талия, бёдра.. короче, всё при всём...

Мужик(задумчиво): - Это ж надо, так деньги любить..

Помню, когда-то ржал над этим.
Идут по берегу реки дед с внуком, видят плывет по реке говно. Внук спрашивает:
-Дед, а откуда здесь говно?
-Эх, внучок, это очень старая история! Когда-то на берегу реки стоял красивый замок. Жили в нем принц и принцесса, любили друг друга. Но однажды принц уехал на войну и погиб там! Тогда принцесса забралась на самую высокую башню замка и бросилась оттуда в реку!
Внук перебивает:
-Дед, ну а говно то откуда?
-А х..й его знает! Насрал кто-то!

Про газовые переговоры...

Попали после крушения самолета на необитаемый остров арменин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит- еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задн*цу.
Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет.
Арменин пошарил в карманах и согласился чтобы его тр*хнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.
Хохол говорит- а я буду соль исти. Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит- больше не можу, ладно е%)ите. Почти все племя оттрахало, осталось двое. Хохол взвыл- больше не можу, раскрутили вы меня все таки на гроши!

А вот еще не пошлый, но веселый(хоть и с бородой)
Идет мужик по лесу, видит колодец. Заглядывает — дна не видит. Поднял с земли камушек, кинул в колодец, стука не слышно. Мужик заинтересовался, взял камень побольше, швырнул в колодец — опять тишина. Видит — рельс валяется. Поднатужился, поднял рельс, сунул в колодец — снова ничего не слышно.Что за ерунда??? Вдруг из кустов выпрыгивает коза, рога опустила глаза выпучила и на мужика несется, мужик отпрыгнул, а коза нырнула в колодец. Мужик удивился, стоит, чешет затылок, ничего не понимает. Тут к нему подбегает какой—то человек и спрашивает: — Ты случайно мою козу не видел? — Да, знаешь, она только что мимо меня пробежала и в колодец прыгнула!!! — Да нет, это не моя, моя была к рельсе привязана

Лихие девяностые. Меряются письками крутостью двое новых русских.

1: Да у меня миллион баксов в банке лежит!
2: И чо? У меня тоже миллион.
1: Да у меня шестисотый мерседес!
2: И чо? У меня тоже шестисотый.
1: Да я здоровый как лось, у меня рост 188 и вес под сотню!
2: И чо? У меня тоже 188 и вес такой же.
1: Ладно, сдаюсь, ты на 200 грамм тяжелее.
2: Почему это?
1: А я на тебя положил!

P.S. С морэм и батькой - заебли. Хоть бы почитали ветку сначала.

Хоть бы почитали ветку сначала.
Админы закройте ветку.

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

с башорга ©

Это сообщение отредактировал Жидовка - 21.08.2016 - 23:54

И еще один любимый с бородкой
Идет заседание ООН по поводу вооруженного конфликта в Африканской стране.Обговаривают гуманитарную помощь
США: - мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, Апельсины съедите, из ящиков дома сделаете!
- Спасибо, замечательно придумано!
Испания: - мы поддерживаем вас!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, помидоры съедите из ящиков крыши для домов сделаете!
- Спасибо, отличная идея!
СССР: -Высылаем вам 10000 яиц!
- Яйца,отлично,а какая упаковка?
- Стандартная - Голубой берет,камуфляж и кирзовые сапоги!

Русский выходит на вокзал в одной из кавказских городов. Тут значит толпа небольшая, акромя них на вокзале никого, и они ему сходу:
-Ми тебя сичас ибать будим!
Мужик побросал чемоданы и по съебкам. Забежал в какой то тупик, впереди стена, сзади толпа хачей, под ногами люк. Мужик туда занырнул. Сидит. Тут руку на плечо положили:
-Дарагой, ти щто тут делаещь?
М:
-Тихо, не спали, меня там выебать обещали.
Некто:
-ээээ неее, дарагой, там заганают, тут ибут!

С начала и читали. Только до конца не дочитали

Пришел мужик в ресторан, сел за столик, сделал заказ, ждет. Вдруг замечает на столе какие-то четыре черточки от края стола и дальше.
Подзывает официанта и спрашивает:
-А что это за черточки на столе?
-А это до вас тут студенты из африки сидели и на спор членами мерялись.
Мужик обалдел, сидит и думает, дай-ка я свой приложу, узнаю длиннее у меня или нет.
Втихоря достал, на стол приложил, видит, член длиннее последней черты.
Сидит, довольный.
Подходит официант и говорит:"Мужик, студенты с той стороны стола стояли!!!". ))))))

Детей ржачем разбудил блин )))))))

«В результате очередной операции на Кавказе были задержаны боевики: Камаз Отходов, Подрыв Устоев, Ушат Помоев, Поджог Сараев, Рулон Обоев, Изгон Евреев, Забег Дебилов, Парад Уродов, Украл Снарядов, Угон Белазов, Мешок Гондонов, Рекорд Надоев, Салон Плейбоев, Обход Гаремов, Учет Прогулов, Залог Успехов, Захват Покоев, Налог Сдоходов, Отлов Приматов, Побег Злодеев»…

Но, оказалось, список далеко не полный, и опубликовали не всех.
Надежный источник сообщил еще некоторые фамилии, о которых "забыли" СМИ:
Боюсь Уколов, Имел Баранов, Вагон Чеченов, Бидон Отстоев, Полив Побегов, Разбор Полётов, Развод Супругов, Разгон Пикетов, Притон Маньяков, Разгул Запоев, Нанёс Уронов, Порез Наделов, Разбив Стаканов, Подгон Изъянов, Урез Поливов, Поднос Патронов, Возврат Калымов, Отстрел Маралов, Обвес Бананов, Возврат Залогов, Прирост Доходов, Мешок Отбросов, Набор Слюнтяев, Сезон Бананов, Пошив Халатов, Прием Заказов, Запрет Обгонов, Подбор Букетов, Народ Монголов, Буксир Пиратов, Залив Фонтанов, Учет Угонов, Завал Шахтеров, Набор Приколов, Учет Износов, Забой Енотов, Обряд Индусов, Арест Пикетов, Разрыв Снарядов, Облом Залётов, Расход Металлов, Приток Индусов, Привал Шоферов, Облёт Посевов, Обмен Бидонов, Ожог Пожаров, Иснос Металлов, Набег Вандалов, Разбор Полетов, Карат Алмазов, Прокол Баллонов, Засор Сифонов, Отлов Сазанов, Падёж Жирафов, Объезд Завалов, Откат Доходов, Газон Тюльпанов, Обход Законов, Ксилит Диролов, Обмен Динаров, Обход Законов, СемьвитАминов, Забой Коровов, Навес Балконов, Сигнал Отбоев, Обвал
Кредитов, Трезвон Бокалов, Замок Засовов, Завал Отчетов, Рефрен Куплетов, Укус Кайманов, Фреон Баллонов, Фальстарт Забегов.

Если кто-то владеет дополнительной информацией, знает их родственников или фамилии других участников, просьба сообщить в комментариях."

Запись на автоответчике:
Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи.
Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас мания преследования - не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок.
Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит.

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
— Да!!!
Тут встает русский т говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот ебал, я Вас Пидарасов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

***

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

***

Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц). Короче, сразу при входе он всем:
— Привет козлы!
Ему естественно, пиздюлей тут же вломили. Очнулся, спрашивает:
— Мужики, да в чем дело-то?
— Ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений.
— А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!

***

Приходит радостный Вовочка домой и кричит:
- Ой, что было, что было! Училка по труду шла по школе, несла банку клея.
Вдруг подскользнулась, выронила клей, упала на него и приклеилась.
- Ну что, вы её отодрали?
- Конечно, отодрали. А кто посмелее - аж два раза!!!


Надеюсь, не повторил чьего)

В мире столько людей. Все хотят одного.
Но не все это осознают.
Кто-то хочет Её, кто-то хочет Его,
а кому-то - квартирный уют.

Кто-то хочет работать, а кто-то пожрать.
Кто-то жаждет дойти до вершин.
Но из тысяч безумцев лишь шесть или пять
знают, что это ОК-СИ-ТО-ЦИН.

мой самый

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.


Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!..

эх,анеку этому уже лет и лет)))лет 15 назад еще его слышал)

Как можно согрешить четыре с половиною?

Вот как дело было:

Молодица приходит к попу:
- Согрешила я, батюшка !
- Что такое, дочь моя?
- Мужу изменила...
- Сколько раз, дочь моя?
- Дважды, батюшка!
- Купи свечу и прочти "Отче наш", дочь моя и ступай с миром! Отпустятся тебе грехи твои!
Молодка вскорости приходит к попу опять.
- Согрешила я, батюшка!
- Сколько раз, дочь моя?
- Четыре раза батюшка...
- Купи две свечи прочти два раза "Отче наш"и , и отпустятся тебе грехи...
Снова приходит грешница...
- Сколько раз, дочь моя?
- Семь...
Батюшка тут задумался:
- Поди доебись до восьми, дочь моя, а то я в этих дробях ни хуя не смыслю!

Сколько раз, дочь моя?
- Семь...
Батюшка тут задумался:
- Поди доебись до восьми, дочь моя, а то я в этих дробях ни хуя не смыслю! [/QUOTE]
А тебе не должен никто полтора разика?))))

Это сообщение отредактировал ЯрЯр - 22.08.2016 - 08:29

Будем считать, что из-за мата 18+:

Уборщица моет туалет в Кремле и ворчит:
-Блядь, ни страной, ни хуем управлять не умеют!