Ваш любимый анекдот! 18+

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: — Мужик жить хочешь? — Да, хочу. — Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. — Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: — Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. — Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: — Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. — А что такого, первый раз предложил хуями помериться, а второй раз мы померились.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Цирк, выступают акробаты, вдруг голос с верхнего ряда "Пидарасы,
вырядились в трико, как бабы и кувыркаются". Ладно, следующий номер,
клоуны, все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда "Пидарасы,
накрасились как бабы и кривляются". Все ждут следующего номера, выходит
конферансье и объявляет"А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола
вниз головой в ведро с водой, без страховки". Минутная тишина, и вдруг
голос с верхнего ряда"Что такое? Куда вы меня тащите, пидарасы?

Давно такого топика не было - столько забытых анеков на аналогиях всплывает ))

В центре Нью-йорка сталкиваются два ахуенно длинных белых лимузина, выскакивают водители, из одного негрила огроменных размеров, из другого сухонький дрищ европейской наружности, негрила кричит дрищу:
- ебанный в рот, ты что охуел что ли? не видишь что ли - я везу билла гейтса?
Дрищ смотрит на номера негрилиного лимузина и видит, что там и правда написано "майкрософт". Дрищ решает не вступать в перепалку, молча подходит к двери своего лимузина, открывает - оттуда выглядывает королева Англии. Дрищ поворачивается к негриле, показывает на королеву и говорит:
- А это тебе, блядь, что, залупа конская?

Ёжик стоит в очереди, в aптеке. Он серьёзен. Позaди него двa зaйцa.

- 50 презервaтивов, - говорит Ёж.

Зaйцы нaчинaют хихикать.

Ёж внимaтельно смотрит нa них и произносит в окошко:

- Пятьдесят двa

За шоколадку Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень..

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

После авиакатастрофы оказались на острове новый русский,московский
гомик и хохол.Окружили их дикари и вождь говорит - "положение
такое.В пяти километрах отсюда есть остров. Там американская военная
база. Выполните наши условия-дадим лодку и там вас спасут.Нет-сьедим.
Условия такие-или 200 баксов и досвидания. Или мешок соли надо
сьесть. А еще у нас женщин мало-так что если мы вас по разу трахнем то тоже
лодку дадим и отпустим.Ну новый русский 200 долларов отдал и пошел
на берег лодку ждать. Педик думает-"в Москве еще на тусовках и
не такое бывало."Трахнули его все и пошел он на берег лодку ждать.
Хохол говорит-"Давайте соль" Ел,ел. Ложка одна осталась он говорит-
"Нет,все ,не могу .Умру сейчас. Давайте,трахайте меня."Все его
трахнули. Только вождь остался. Хохол-"Все,не могу.Сейчас задница
треснет. хуй с вами берите 200 баксов и давайте лодку."

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на х*й!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
— Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
— Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
— А их тоже трахнуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
— Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
– Дайте, плз, билет!
– Ты что, первый раз в ЮАР?
– Да, а как вы узнали?
– Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
– Дайте билет в партер!
– Ты что, первый раз в ЮАР?
– Hу, а как вы узнали?
– Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
– А где тут у вас туалет?
– Ты что, первый раз в ЮАР?
– Да, а как вы узнали?
– Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
– Ты что, первый раз в ЮАР ?
– Да, а как вы узнали ?
– Так ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
...
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп*здить велосипед....

Это сообщение отредактировал poopkin - 21.08.2016 - 20:44

А третья секретарша не сто пятьдесят ли должна была вернуть?

Попал набожный мужик в рай, все беленькое, чистенькое, тихо, только райские птички поют, день гуляет-другой и стало ему интересно, что такое ад. Пошел к Богу, мол, а как там, в аду? Пусти посмотреть.
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: водка-пиво рекой, шлюхи, мужики обдолбанные, казино, разврат…веселье да и только. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты больно праведным был на земле и грехов не имел, не место тебе в аду. Мужик просит отпустить его на недельку на землю. Бог соглашается.
Мужик, попав на землю, пустился во все тяжкие: грабил, пил, девок трахал..В последний день заглянул в церковь, а там старенькая монашка молится, выебал он ее и уснул, просыпается - опять в раю…Он к Богу, спрашивает, чего за фигня, столько за неделю нагрешил…
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ту монашку? Она то тебя и отмолила…

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржёт:
— Опоздали братки, опоздали!
-Как же опоздали, баня же ещё горит?
-Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Подружки:
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю, неужели ни разу!?
— Ну, не везло мне как-то.

Кот Матроскин - Шарику: "Непррааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!"

Уходит мать на работу и пишет детям записку:
*У отца сегодня зарплата.Придет поздно и пьяный.Снимите одежду с него и спать уложите.Трусы не снимать -там живет злая ящерица.она вас покусает*
Возвращается с работы-на столе записка;
*Папа пришел пьяный.Трусы сняли.Ящерицу задушили.Яйца её растоптали.Гнездо спалили.*

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
-???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
-Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
-Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка..

Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х@й сосать или компот варить?!

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- БлЯ! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: – Представьсебе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительныймужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Уходит мать на работу и пишет детям записку:
*У отца сегодня зарплата.Придет поздно и пьяный.Снимите одежду с него и спать уложите.Трусы не снимать -там живет злая ящерица.Она вас покусает*
Возвращается с работы-на столе записка;
*Папа пришел пьяный.Трусы сняли.Ящерицу задушили.Яйца её растоптали.Гнездо спалили.*

нда,тема скатилась в говно

что в силосной яме может разбрызгиваться на пол-села?

Удалил, выше уже поправили.

Это сообщение отредактировал Crasyart - 21.08.2016 - 21:49

Пишу по памяти и на ипаде, за орфо просьба не ругать.

Ржевский спрашивает АС Пушкина коломбурчик, тот выдает:
- плывет клиппер,
- на клиппере шкипер,
- а у шкипера триппер.
Ржевский входит в офицерское собрание: господа колобурчик:
- плывет баржа, народу на ней (не поверите господа) тыща и у всех поголовно сифилис!

Еще про загадку:
Ржевский спрашивает у АС способ разыграть офицеров, тот выдает загадку:
Темно как у негра где? Ну и все отвечают - в жопе! Ну и вы тут весь в белом культурный.
Ржевский в офицерском собрании выдает:
Господа загадка: темно как в жопе у кого?

Еще про Чапаева.
ВИ строит дивизию и вопрошает "птицам деньги нужны?"
Дивизия хором - нет!
- ну и хорошо, а то я орлы вашу зарплату пропил!
Анка спрашивает: "и мою?"
- и твою голубка!

А мне из серии "18+" нравится анекдот про собачку:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта толпа в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех оттрахала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
«Музыка моя!»….
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «… А собачка наша…»

Помер мужик, попадает в чистилище в очереди к св. Петру на сортировку, народу много, начинает подходить его очередь, а мужик решил схитрить и уши греет, чего спрашивают и с каким результатом. Первый мужик подходит к Петру, Петр:
- Женат был?
- Да.
- В рай
Второй мужик подходит, диалог повторяется с аналогичным результатом. Мужик думает, все, терь точно дело будет. Петр мужику:
- Женат был?
- Да, да был, даже два раза.
- В ад.
- Блин, а почему в ад, те двое передо мной же в рай попали?..
- В рай, сын мой, попадают мученики, а не идиоты.

из разряда " физики смеются"

мужик идёт - на лавочке спит пьяный студент из "бауманки" - рядом книга "теория поля"
- вставай, агроном!!! чего разлёгся!

Это сообщение отредактировал pi100n - 21.08.2016 - 21:39

Ебуццца
-- Вань, а во мне есть что нить хорошее ??
-- Есть, конечно, тока я скоро вытащу!!!

16+

Женщина жалуется подруге - Муж не удовлетворяет.
Подруга - Заведи любовника.

Через пару недель.

Подруга - Ну что стало лучше?
Женщина - Стало больше, но не лучше.

Едут 2 ковбоя по прерии.
Первый говорит: -Вот объясни мне что такое круговорот вещества в природе?
Второй : Ну вот, застрелят тебя индийцы, закопают в землю. На том месте вырастет густая трава, придет корова, сожрет и сделает вот такую кучу. И тут мимо прохожу я, и увидев это говно говорю: Привет, Джо, а ты совсем не изменился...