Ваш любимый анекдот! 18+

В туалете коммунальной квартиры ктото измазал стены говном. Все подумали на профессора, он был единственный кто мыл руки после туалета.

Село.Вечер.Сидят Ваня с Маней на берегу пруда. Красота. Лягушки квакают,утки-гуси плавают. Ваня спрашивает так романтически: "Мань,а ты бы хотела стать лебедем?". Маня подумала и говорит: "Да-ну в пязду,ищо жопу мачииить!"...

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один х...й»

А я ему говорю:

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Это сообщение отредактировал serna777 - 21.08.2016 - 21:49

Едут 2 ковбоя по прерии. Скучно. Тут один видит сухое коровье говно, и говорит другому:
- Билл, а если я тебе дам доллар - съешь вот это говно??
- Съем - говорит Билл
Съедает он говно и получает свой доллар.
Едут дальше. Видят ещё говно, а Биллу обидно что он один говно ел. Он и говорит:
- Джо, а ты за доллар съешь говно??
- Съем! - говорит Джо, который и рад получить доллар обратно.
Съел, получил деньгу и едут они дальше. Едут, едут, и тут Джо говорит:
- Билл, а тебе не кажется что мы сейчас бесплатно говна наелись??

Это сообщение отредактировал grably - 21.08.2016 - 22:07

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Голова откатывается
на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!

вспомнился :

бал , Наташа танцует с поручиком Ржевским ( тот наступает Наташе своим сапогом на ногу и не извиняется)
- Поручик, Вы наступили мне на ногу, ..... извинитесь !!!
- Да пошла ты в жопу...
вся в слезах Наташа заламывая руки бежит жаловаться полковнику Преображенскому :
- полковник, Ваш Ржевский такой невоспитанный , просто ни каких манер !!!!
- Это Вы, Наташенька, про манеры очень тонко подметили !!!
- Вот ебу я на прошлой неделе в сарае козу, а этот шалопай сзади подкрался , как взвоет волком ...
ТАК У МЕНЯ ТОЛЬКО РОГА В РУКАХ ОСТАЛИСЬ

На счет "должна" - не знаю, но 100 она взяла-вложила, получила 200 прибыли. 100 вернула, и отдала половину прибыли. Сделала правильно, может именно у нее были большие сиське))

Мыкола! А ну подь суды!
Шо, опять ибацца?
Иди щи хлебать, ебака!

– Дорогой, мне что-то нездоровится.
– Выпей отравы, тварь!
– Чего блять?
– Ой, оговорился. Выпей отвары трав

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует
- Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Варшава, начало ХХ века. Поперек улицы лежит бревно. Два еврея на пролетках обсуждают, как решить проблему. Подъезжает русский мужик на телеге, слезает с неё и, матерясь, откидывает бревно на обочину, после чего возвращается к своей телеге и уезжает. Один из евреев, презрительно ему вслед:
- Сила есть - ума не надо!

Въезжает мужик на автомобиле в незнакомый город, видит на первом же светофоре ГИБДДшник со спущенными штанами стоит, голым задом к проезжей части! Удивился, разумеется! Едет дальше. Следующий перекресток, та же картина-инспектор с голым задом в интересной позе! Третий, четвертый перекресток, то же самое!!! Не выдержал, притормозил. Кричит ГАИшнику:
-Командир, вы здесь, что с ума все посходили?!!
Инспектор в ответ шипит:
-Проезжай, мужик, не мешай! У нас из следственного изолятора активный гомосек-зоофил сбежал-вот, ловим на живца!!!

А мой вот любимый, из тупых.

Идет мужик по лесу, видит дупло. Подходит сует руку, достает, хуяк нет руки. Не понял. Сует вторую, достает, хуяк и второй нет. Сует голову и орет -:Вам что там блять совсем делать нехуй???? ))))

Молодая семья. Вечер. Супруга готовит ужин. Супруг на диване лежит. Ребенок ползает по полу - гулит... Вдруг ребенок начинает плакать! Жена кричит из кухни:
-Вась, он наверное обосрался? Подмой его в ванной и поменяй подгузники!
-Ладно, поменяю...
Муж берет ребенка, уходит в ванную комнату. Через пару минут из ванной раздается дикий рев ребенка!!! Жена распахивает дверь и видит картину-муж держит ребенка пассатижами за ухо и полощет под струей кипятка! Жена орет:
-Ты что творишь, сволочь?!! Ему же больно!!!
-Ага! Больно ему! Потерпит! Мне, что теперь руки обжечь?

У школьника в портфеле нашли набор садо-мазо. Вечером семейное собрание на кухне, мать платочком слёзы вытирает, сын стоит опустив голову. Отец пальцами стучит по столу и говорит: "На сколько я понимаю, бить бесполезно".

Собрались вместе три кота, и рассуждают, кто из них ленивее. Один говорит:
- Как-то раз лежу, отдыхаю, а мне хозяин миску со сметаной прямо под нос ставит, только голову повернуть - ешь сколько влезет! А мне лень..
Второй:
- А ко мне кошечка соседская в гости пришла, мурлычет, ласкается, прижимается вся ко мне, только лапу поднять и... А мне лень...
Третий:
- А я спать захотел, но лег неудобно, ногой яйца придавил, вот так орамши и уснул...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

Классическая ситуация. Муж раньше срока возвращается из командировки, жена выталкивает любовника на балкон. Муж оглядывает комнату, все понимает, орет:
-Я не понял!!!
Жена:
-А что ты не понял? Ты думаешь эта квартира на какие деньги куплена?
-Я повторяю! Я не понял!!!
-А что ты не понял? А твоя машина, а моя шуба, а наша дача на чьи деньги все это?
-Я не понял, сука, почему наш кормилец зимой, босиком на холодном бетонном полу стоит?!!

Приходит муж с охоты, и застает жену с любовником. Любовник, как был голый, прыгает в форточку и застревает. Голова снаружи, задница соответсвенно внутри.
Муж:
- Я его пристрелю!
Вскидывает ружье. Осечка.
Ну чтобы хоть как то отомстить, снимает с себя штаны:
- Я его выебу!
Любовник в форточке висит высоко, неудобно. Муж попрыгал, ну никак.
-Нахрен - переламывает ружье - все таки пристрелю!
Любовник, чуть не плача:
- Слушай, ну попытайся еще. Что ты, не мужик что ли?!

фраза "Не выводи меня из себя" имеет немного иное значение чем кажется.

Собрались охотники. Делятся историями.
Один говорит: "Вот я раз медведя завалил, а он тяжелый,сука. Думаю как его нести? Взял его ноги и себе на плечи. Мужики дайте закурить ..."
Затягивается блаженно, улыбается.
Другой мужик не выдерживает: "Ну и что дальше-то?"
- А на чём я остановился?
- Ноги на плечи.
- Ну и что, как вдул!

Мужик заходит в публичный дом.
- здрасьте. Женщины есть?
-Нет.
-Хм...А мужчины?
-Нет.
-Фильмы?
-Нет.
-Журналы?
-Нет.
-Блядь, что у вас есть?
- Есть только енот.
-Да хер с вами, давайте хоть енота, сильно надо.
Через 2 часа заходит другой клиент.
- Женщины есть?
-Нет.
- А мужчины?
-Нет.
-А журналы?
- Нет.
- Ну а фильмы?
- Да есть один.
- Ну давайте. А как хоть называется?
- "Мужик и енот"

Вот, почти оригинал, и с концовкой:

Приехала семья – папа, мама и сын-дебил – на море, стоят на берегу, у самой воды.
- Мамо, а де море?
- Так ось же воно, синку.
- Мамо, а де море?
- Та он море, попереду тебе.
- Мамо, а де море?
- (Берёт его за шею и несколько раз окунает головой в море) От тобі море! От! От! От!
- Мамо, а шо це було?
- МОРЕ
- Мамо, а де море?

А песенка из "Бременских музыкантов" -"Мы к вам заехали на час" точно про музыкантов?

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых юнг, и хавают ром.
— Старик,скажи где ногу потерял?
— Дело было возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
— Hу, а глаз? — Да это чайка
— чайка????
— Я стоял на причале,чайка насрала мне на глаз, а я забыл, что у меня крюк...

Рассказал свой любимый чернушный, теперь любимый про животный мир.

Сынок козленок подошел к папе и спросил:
- Папа, а как я у вас появился?
- Сынок, это было давно. Я тогда был молодым стройным козлом. Бежал я по лесу, выбежал на полянку, а там стоит молодая стройная козочка. Это была твоя мама.
Подумал сын и пошел маму спросить.
- Мама, а как я у вас появился?
- Это было давно. Бежала я по лесу и выбежала на полянку, а там стоял молодой красивый олень...
- Мама, но папа сказал, что это был он!
- А твой папа как был козлом, так им и остался...