Ваш любимый анекдот! 18+

В презерватив плаща, засунув тело,
Пойду гулять по старым адресам.
Секс, для меня всегда – святое дело,
И я любви всего себя отдам.
Пускай смеются в спину пионеры,
Узнав, чем занимался старый дед.
Плевать на них, сегодня баба Вера,
Сняв челюсти, мне сделала, минет!©

Это сообщение отредактировал kakoyto - 21.08.2016 - 18:50

Блин устал переводить на нормальный язык...

- Сын, отплёвываясь, и отфыркиваясь - Батьку, а шо це было?
- Морэ, сыну!
- Дэ, батьку?

-Тащ прапорщик! В роте голубые завелись!
- Хера се, как узнал?
- Косметичку кто-то спёр!

Это сообщение отредактировал batonoGivi - 21.08.2016 - 19:08

Если медведь начнет кататься, он передавит всех зайцев, а пока шпалу на.

Только что прочитал. Анекдот, ставший последним в жизни Ю.Никулина.
- Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить. Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну, давай...». Депутат спокойно: «Концепция изменилась - я обосрался!»

Вы все гандоны, а я презерватив. Так правильнее. Это про заносчивых людей так говорят. Ну и от себя добавлю.

1. - Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

2. - Кола нужна?
- Кому?
- Ну, виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски.

- Баушк, а баушк, глянь, вон мужики пиво с раками пьют.
- Не смотри, милок, то у них морды такия.

Прилетел дракон в лес. Собрал всех зверей и говорит: "Всех остальных драконов рыцари поубивали - один я остался. И поэтому у меня проблемы с сексом. Так что выбирайте - либо вы мне сейчас всем скопом дрочите - либо я всех сжираю".
Ну что делать, жить-то охота. Разбились на команды - одна команда крайнюю плоть драконь открывает. вторая назад бежит - закрывает.
Лев командует" На раз - бежим открываем, на два - закрываем!" Иииии Раз! Ииии Два! И раз! И два! И раз! И два!"
Осел кричит "Стоп! Стоп! Зайца закатало!"

давно в оздухе ногами не болтал ?

Один из любимых:
На военную базу с проверкой приезжает генерал. Ему показывают все, везде чистота и порядок, генерал доволен всем и спрашивает:
- А как у вас обстоят дела с женщинами?
Его отводят к ангару, открывают, а там верблюдица. Он говорит: "Хм, ну оставьте нас наедине."
Через минут 20 выходит, застегивает ширинку и говорит: "Хороша чертовка."
Ему говорят: "Вы что товарищ генерал, мы ее по другому используем. Садимся на нее едем в соседний аул, а там баб до усрачки..."

Ну тогда стааарый анекдот
Санкт-Петербург ресторация
заходит питерский интеллигент решивший шикануть, и тут оказывается что место осталось только одно с пьяным сельским купчиной (пузо с пивную бочку борода лопатой косая сажень в плечах)
Усадив интеллигента официант спрашивет
Чего изволите-с ?
Страшно стесьнясь интеллигент говорит
Мне бы куриных попочек в масле
Купчина услышав окончание фразы орет
Чтооо???????!!!!!!!!!!!
Масло в ЖопУУУУУУУУУ?!
И мне на 300 рублёв !!!!!!!

У меня несколько любимых)

Самый разгар свадьбы,поднимается пьяный мужчина интеллигентной внешности и просит дать ему сказать молодым свой тост.Тут все умолкли, и мужчина с рюмкой в руках говорит: Я желаю,.....Даже нет, я хочу......чтобы эта красавица невеста.........сделала мне обалденный минет....
Ту муж невесты, отец и брат с крёстным невесты начинают через столы ломится, рваться и бежать к этому пьяному мужику.....
Мужик машет медленно рукой и говорит:" Нет, нет-только невеста....

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Кота так часто тыкали носом в ковер что он принял ислам

Другой вариант концовки:
Ахуенно длинный день!

Поймала семья (отец, мать и маленький сын) золотую рыбку. Она говорит:
- Вас трое, так что каждому по одному желанию!!!
Маленький сын не задумываясь крикнул:
- ХОЧУ ХОМЯЧКА!!!
Папа сразу же:
- В ПИЗДУ ХОМЯЧКА!!!
Мама:
- А-а-а-а!!! ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!

Две бабки копаются на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего деда.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - Такой же грязный.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

Это сообщение отредактировал Irissshkaaa - 21.08.2016 - 20:40

Вот вам былинный анекдот
Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Это сообщение отредактировал DrSchnaps - 21.08.2016 - 19:59

Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Хилари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть.
Хиллари сказала ехать водителю до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и еще добавила: " — ты убил её, так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана." Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки.
Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии.
В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой.
— Что с тобой случилось?, -с испугом спросила Хиллари.
— Все отлично, — ответил водитель, — Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь.
— Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости бить вас ногами! — спросила Хиллари.
— Как только я вошел, я сказал: " Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову". — Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить.

очень старый анек, из Крокодила, того самого:
- официант, что это ползает у меня по салату?!
- витамины, сэр

Анек советских времён:
В автобусе.
Сын, маме: -Мама, это милиционер?
Мама:- Нет, сынок, это офицер.
С.-А чего он не пьяный?
М:- Наверное триппер лечит...

Дедушка спрашивает внучку,
- Что будет, если быка за письку подергать?
Внучка:
- Молоко?!
Дедушка:
- Нет, внученька, сперма!
А если собачку за письку подергать?
- Сперма.
- Пра-а-авильно! А что будет если дедушку за письку подергать?
Внучка:
- Сперма.
- Пра-а-авильно. И шоколадка!

-Милый! У меня две полоски!
-Ты что, беременна?
- Нет блядь! Я бурундук!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пизиец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.