Ваш любимый анекдот! 18+

Дочка отпрашивается у отца на дискотеку. Тот ей говорит- отсосешь, отпущу.
Думала, думала, на дискотеку хочется, согласилась. Сосет.
- Папа, почему хуй говном воняет?
- Это твой брат в кино отпрашивался.

вот что мне не нравится в анекдотах - вроде и знаешь много интересных и смешных, но как не тужься - специально не вспомнишь
обычно "всплывают" в процессе разговора, что называется "в тему". а когда пытаются схохмить вынужденно - получается жалко и убого
у меня одного так?

чтоб не оффтоп - из недавних и в тему (в тему для меня - живу у моря )
- Изя, и таки куда вы так торопитесь?
- да вот иду яйца покупать
- на Привоз или к магазину?
- та зачем? на тёплое море

пошёл искупнусь. всем улыбок!

Это сообщение отредактировал pi100n - 21.08.2016 - 17:00

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
- ААА!! убью су...
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
-Тьфу ты, блять!!! И хуй ему вытер, и с салютом проводил!


- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...


Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет!!!


Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стала вдовой на 40 минут.


Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.


Глухе закарпатське село. Парень хочет жениться, а еще мальчик... Мать советует:
- Ото, сынку, бачыш, диброву, а там дерева. Выбери соби дупло та тренуйся.
Прошло время, сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Жених говорит невесте:
- Роздягайся.
Ну, она думает, какой быстрый парень!
- Лягай. Та не так, через быльце перехыляйся.
Ну, думает она, такой продвинутый...
Он достает дубину из-под кровати и хрясь! ее по жопе, она орет: Ой, лышенько! За шо?
Он с достоинством:
- Проверка на бджолы.



Украинское село. Микола заглядывет в соседскую хату, через открытое окно:
- Панас, идем гоpилкy пить!
В ответ - молчание.
- Панас, y меня и сало есть!
- Да щас! Ебyсь я - бyдь оно не ладно!

Устроили значит олимпиаду говорящих влагалищ. Созвали со всего света таланты. Все как положено: помпезное открытие, миллионы зрителей по всему свету, специально построенный суперстадион...все ждут начала соревнований. Выходит под овации американка садится в кресло посреди стадиона. Подносят микрофон... Стадион замолкает... Пизда отчетливо произносит МАМА! Зрители в шоке апплодируют, орут она сказала мама! Это невероятная заявка на победу! Но тут выходит француженка, садится в кресло, зал замолкает и из дыры доносится чавкающее ПАПА! Стадион взрывается овациями, как она смогла сказать такое сложное слово с такими чудовищно сложными буквами?! Невероятно! Выходит хохлушка... Садится в кресло скромно зал замолкает... Украинка чтото просит шепотом человека с микрофоном. Человек замешкался и озадаченно объявил: конкурсантка просит яблоко.... И тут откуда то с задних рядоа по рукам передают яблоко по дороге потирая его о рукава... Яблоко доходит до тёти... Тишина... Тут тётя кусает яблоко влагалищем, чавкает некоторое время... И выдаёт в микрофон: АНТОНiВКА!

SquaLL

Да ты чё, это вылезшая из-под земли жопа жрёт яблоко и сообщает сорт!

Это сообщение отредактировал grably - 21.08.2016 - 17:30

Идет наркоман, за собой веревочку тащит, на встречу другой:
-Ты зачем веревочку за собой тащишь?
-А что её перед собой толкать что ли?

-Братан, а чё у твоей собаки лапы такие короткие?
-Почему короткие? До земли достают вроде...

Идет мужик по лесу, грибы собирает. На груди его висит приемник, из приемника раздается: "Вчера вечером в районе села Пупкино приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО."
Мужик ухмыльнулся "Ишь, придумают же!" и спокойно идет дальше. Дошел до опушки леса, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик трясущимися губами, четко, громко, при этом активно жестикулируя и показывая все предметы, произносит:
- Я (показывает на себя)... Грибник (показывает гриб)... Хожу (марширует на месте)... Собираю грибы (наклоняется, как будто срезает гриб)...
Инопланетянин ни слова.
Мужик еще раз, еще громче и четче:
-Я... Грибник... Хожу... Собираю грибы...
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, также громко и четко говорит:
- Я! Лесник! Сижу! Сру!



Собрал отец своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку?
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

Анекдот, который нужно изображать в лицах.

Ползает дебил по лесу, собирает грибы и жрёт.
- Грыбочкы... грыбочкы...
Сорвал один гриб, а тот ему пищит: "Не ешь меня, три желания исполню!"
- Хаааччччу сыыытать ныыыыармыальным!
И внезапно у него расклинивает башку, становится нормальным.
*Радостно* - Обоссаться!
*Хватаясь за ширинку* - Ебануться!
*пауза*
- Грыбочкы... грыбочкы....

У меня любовник был в тему этого анекдота. Прям про него - до смерти любил курить и трахаться. Анекдот в первый раз услышал от меня - ржал, как конь.

один из моих любимых

ещё

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. там больше не кому
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По морде надавали - не отдает, даже по яйцам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл,
раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен куй, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, сука, верни братьям корову!

вот этот анекдот услышали в институте году так в 1997-98. боже, как мы ржали)) как то пришлось под настроение в тот вечер. до сих пор помню)))))))
только был междугородний автобус и воды попить. а утром водитель побежал простить воду на вокзале.

---

-дорогой, ты лучше всех!
- я не понял - ты бухаешь или сравниваешь?
))

Это сообщение отредактировал Marus26 - 21.08.2016 - 18:00

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

Первое сентября. В класс заходит новый учитель биологии. по виду - растаман полный.
Садится за учительский стол, смотрит отстутствующим взглядом в окно, достает штакет и в полной тишине затягивается.
"Дети! Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу..."
Затягивается...
"У нее на морде есть здоровенная пила..."
Затягивается...
"И когда она злится - она выходит на сушу и начинает пилить деревья..."
Затягивается...
"... Пиздец, ебанутая рыба..."

Напомнило:

Василий Иваныч Петьке:
- Слушай, сдается мне, что Фурманов гомик.
- Почему это?
- Да давеча я хуй у него сосал, так он говном пованивал.

Обосновать сможешь? Или у нас тут просто так СБУ карту страны разрисовала по областям и степени лояльности к сепаратизму (читай, кто первый ДНР помогать будет, кто последний), от скуки?

Это сообщение отредактировал vlad178 - 21.08.2016 - 17:56

Советские времена. Дружба СССР и Кубы.
Откинулся с зоны зэка, зашёл в кафе, перебрал в кармане копейки, задумался что заказать. Тут входят два бородатых мужика и заказывают жратвы от пуза, съедают все, собираются уходить, официант им "А платить кто будет?", они в ответ "Кубинес партизанес", официант в ответ "Вива ля Куба" и отпускает их. Зэка садится тоже заказывает по максимуму, собирается уходить , официант, а платить кто будет, то в ответ "Кубинес партизанес", официант "Ты на себя посмотри, лысый, без бороды", тот в ответ оттягивает штаны спереди "Тайнес агентос"

Мужик заходит в магазин мягких игрушек, долго смотрит на прилавок и потом говорит молодой барышне за прилавком:
- Девушка, дайте пожалуйста мне вот эту розовую плюшевую жопу.
У барышни глаза по рублю, она с возмущением:
- Как вы можете, это же сердце, символ любви, а вы его так..
Мужик, поправляя очки:
- Девушка, я кардиолог с двадцатилетним стажем и я отлично знаю как выглядит сердце, а сейчас дайте ка мне эту розовую, плюшевую жопу..

И, пока не забыл еще один ))
Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром. Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации. Судья:
- Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?..
Профессор:
- Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание, регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и три дочери, прием каждый день, а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит:
- Слышь дед, дай рубль - письку покажу..

Люди на остановке автобуса. Подходит девица с потрясающей фигурой.
Мужской голос:
- Эх, и трахает же кто-то...
Девица оборачивается:
- А ты что, тоже хочешь?
- Да уж, не отказался бы...
- Ну, поехали со мной - он и тебя трахнет!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Пиздец какой большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Есть одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматом спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Идет соревнование по выявлению самого длинного хуя, посреди стадиона стол с размеченный по сантиметрам.
-Выходит американец, выкладывает свое хозяйство на стол - 25 см.
-Выходит негр, выкладывает свое хозяйство на стол - 40 см.
-Выходит армянин и обращается к стадиону "Женщины кто пожертвует свои трусы ради спорта?" С трибун к нему летит несколько трусов, он поднимает одни, подносит к хую "Нюхай, нюхай - ищи!"

-Миша! Что бы ты выбрал? Трахнуть один раз Машу или два раза Петю?
-Нууу,старик! Маша - это Маша, а два раза - это ДВА РАЗА

Медведь - возвращается в лес после отпуска. Огляделся - лес не узнать: деревья повалены, следы пожаров, ямы везде... Зверье ходит все хромое-перебинтованное... Думает медведь: "вот пиздец - стоило на 2 недели уехать - и на тебе - бардак полный!!!" Ловит хромого волка:
- Слышь, Серый, че это за залупа??? Че мне теперь - уехать нельзя? Ну-ка давай быстро выкладывай - че произошло?
- Ох, Мишь, ты представляешь - завелись тут пока тебя не было Бородатые зайцы... Это какой-то пиздец - всех наших уже отметелили, творят что хотят, кароче, полный беспредел. Управы нет на них.
- Да ты чо, как так - нет управы??? Где эти твои зайцы бородатые - ща мы быстро с ними разберемся!
- Вон у костра на поляне сидят... Только Миш, я с тобой не пойду - ну их нах...
Выходит медведь на поляну - точно, сидят у костра бородатые зайцы.
- Так, парни, вы чего тут творите??? Ну-ка быстро - приводим все в порядок и покидаем лес, а не то я за вас сам возьмусь!
- Слышь, старый, - говорят ему зайцы - ты бы шел отсюда по-тихому, пока цел.
- Да вы что - на меня??? Да я вас сейчас.
Тут заяц свистнул - изо всех кустов набежала толпа бородатых зайцев - повалила медведя - и давай его пиздить.
Лежит медведь и думает: "ну ни фига себе - беспредел какой, и как неожиданно!" Из последних сил выдавливает из себя:
- Ребята - да что ж вы делаете-то! Да побойтесь бога!
- Нет бога - кроме Аллаха и Магомет пророк его !!!