Ваш любимый анекдот! 18+

Вроде не нашел,один из любимых)
Повадился кто-то в колхозном саду яблоки воровать. сторож вместо бутылки водки покупает кофе и в засаду. Ночью шорох у яблонь. Сторож выбегает, на улице темень - глаз коли, он на звук рукой шарит, чувствует - поймал кого-то за яйца.
Сжимает их рукой: - А ну говори! Как тя звать?
Тишина...
Сжимает сильнее: - Как звать спрашиваю!
Тишина...
Сжимает до хруста: - Как зовут тя... говори...!?
- Егорка-а-а-а...
- А чего молчал?
- Глухонемой я-я-а-а-а

Не приведи тебя Боги узнать
Пардон. Дабы не офф.
Приходит сын к отцу и спрашивает:" Папа, а что такое альтернатива?"
О: представь, сынок, мы умерли, ты продал квартиру, на вырученные деньги купил земли и построил на ней ферму. Разводить ты решил кур. Вот куры подросли, начали неслись, ты яички в инкубатор! И вот через год у тебя много кур, циплята, яички! Но ты их не трогаеш, всё в рост! И вот на третий год у тебя процветающая ферма- всего в достатке, и тут,хуяк, НАВОДНЕНИЕ! Короче все твои куры утонули.
С: Папа, а причём тут альтернатива?
О: А альтернатива УТКИ, сынок)))
Та же история. Сын спрашивает у папы:" Пап, а что такое виртуальной и реально?"
О: Сейчас объясню. Мать! Иди сюда!
Жена подходит.
О: Ты отдалась бы первому встречному за миллион?
М(подумав, а чего мне терять, мне детей поднимать надо, да и ремонт в квартире пора бы сделать) : Ну да.
О: понятно. Доча подойди ка!
Дочь подходит.
О: А ты отдалась бы первому встречному за миллион?
Д( подумав, скоро в институт поступать, шмоток бы при купить, да и на потусоваться денег надо) : Ну да
О: понятно.
Так же подзывает тёщу и тестя. Задаёт им тот же вопрос.
Т(подумав, внуков поднимать надо) даёт утвердительный ответ.
Тесть( с мыслью я старый, мне всё равно, а так семье помогут) тоже соглашается.
О: Вот, сынок, виртуальной мы с тобой- миллионеры! А реально имеем трёх блядей и старого пидора!

Это сообщение отредактировал колхозанин - 22.08.2016 - 20:31

Ловите парочку:


Приходит девушкa к гинекологу и интересуется - кaк сделaть, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов рaзных: спирaли, тaблетки, презервaтивы, свечи, a после сорокa пяти, говорит, вообще и предохрaняться не нужно - мол, климaкс... .
Проходит время...
Однaжды в кaбинет к этому врaчу ввaливaется женщинa с кучей детей...
Врaч в шоке:
- Это женскaя консультaция!!! Зaчем вы сюдa детей притaщили???!
А женщинa ему:
- Хуйня у вaс тут, a не консультaция! Вот, знaкомьтесь: это Вaлькa - выпaлa спирaлькa, это Антон - порвaлся гaндон, это Светкa - не рaстворилaсь тaблеткa, это Венечкa - брaковaннaя свечечкa, a это, Сережa, мaть его ебсти, который после сорокa пяти!

Заходит дед в камеру. Ну зеки пробили дед правильный 8 ходок 7 побегов все дела.
Усадили за общак, угостили сигареткой. Чифирку говорят будешь дед? Он достает из баула кружку и
говорит вот суда мол плесните. Ну те в обидку ты чё типа дед, мы тут все правильные пацаны а ты со своей кружкой...
Да это не из-за вас пацаны а из-за меня говорит дед. Я когда крайний раз на свободе был бабу себе снял.
И думаю как же так всю жизнь прожил а пизды не разу не лизал, ну и взял лизнул разок. А она сладкая как арбуз!
Те, ты дед брешешь она ж солёная. Вот поэтому я и со своей кружечкой!

Вот тоже любимый (не из жизни!):

Мужик пришел в ресторан и заказал официанту 3 бутылки водки.
Сидит бухает по стакану без закуски. Официант видя это дело подходит к нему и говорит:
- У вас наверно какой-то праздник? Может салатик или горячее?
- Видите ли, сегодня я первый раз в жизни узнал что такое минет.
- Так может шампанского?!!
- Нет, шампанским этот вкус не перебить...

Ещё старенькое 18+
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого трахать будет?

Наверное - с навозной перепутали.

Какой то педик пишет каждый раз одно и то же

Э нет! Не перепутал! В трудовом пошли по местным дульсинеям, но в темноте забрали не туда. Повезло, провалились всего по колено! Кроссовки, носки, джинсы в помойку! А ноги ещё неделю воняли компостом! Хотя отмывали их всем подряд, включая хлорку и уксус!

Очень старая и страшная квартирная хозяйка, злющая на весь свет выгоняет
из дому студента:
- За квартиру три месяца не платишь, пошел вон.
Студент: - Куда же я пойду на улице зима я с голода и холода загнусь не
гоните меня, умоляю.
Хозяйка: - Ну, есть один вариант. Я с мужчиной 20 лет не была. Порадуй
старушку и живи себе.
Студенту делать нечего. Раздевает, кладет ее на деван. В ужасе смотрит:
- И как?
Хозяйка: Ты корочку то сковырни, а дальше по гною само пойдет.

Это сообщение отредактировал kuskus73 - 22.08.2016 - 21:09

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о бренности бытия?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

Чапаев переплывает реку. Сзади беляки стреляю, ранили, он одной рукой гребет. Тут чайка на голову садится и спрашивает:
- мужик, а че ты делаешь?
- от беляков бегу, слышишь стреляют.
- ясно, мужик, а чего одной рукой гребешь?
- ну дк, ранили меня
- понятно..
Чайка так наклоняется, и заглядывает Чапаю прямо в глаза
- мужик, а может ты там дрочишь?!

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Вот этого анекдота про Чапаева я ещё не слышала!

Цирковое представление.
На арену цирка выходит конферансье и объявляет:
- Выступает мальчик с феноменальной памятью!!!!!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Опять выступают слоны, укротители. Во 2м отделении
конферансье опять орет про мальчика. Все повторяется, народ в недоумении.
К окончанию представления снова выходит конферансье:
- А сейчас этот мальчик с феноменальной памятью обоссыт тех, кто сидит на первых трёх рядах!
Люди с первых трёх рядов встают и двигают наверх.
- Уважаемые зрители! Повторяю, - мальчик с феноменальной ПАМЯТЬЮ!

Спорят американец, француз и русский кто больше пьёт... А: - Вот я вчера нажрался...Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя. Представляете как напился что приехал на чужой машине!!!! Ф: - Вот я вчера нажрался...Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете как напился что любовницу домой привёл. Р: - Это всё хуйня. Просыпаюсь вчера голый на мусорнике, хуй стоит, а на нём ворона сидит и яйца клюет, а у меня такой сушняк что я даже "Кыш" сказать не могу!!!

Анекдот от Ю. Никулина.
Идёт корабль курсом Куба - Америка, везёт эмигрантов. На борту старый престарый кубинец чувствует, что ему плохо и смерть близка. Но умереть не может, не поцеловав флага родной Кубы. Экипаж ищет флаг, нигде нет, рейс нелегальный. Спрашивают у пассажиров, тоже безрезультатно. Положение аховое. И тут одна молодая кубинка смущенно говорит: "Есть у меня флаг родной Кубы. Но он выколот на попе". Что ж, подойдёт и такой - шепчет старый кубинец. Целует, значит, флаг. Немного помедлив, разворачивает девушку передом:
- Раз уж такое дело, дай и с Фиделем попрощаюсь.

Муж раньше времени возвращается домой, заходит в спальню, на кровати жена с любовником голые.
Ж - ну вот, опять ты будешь верить своим бестыжим глазам, а не моим честным словам!

Пошлятину значит нужно? Их есть у меня

Война. Только что прошел бой. Все поле боя в дыму, подорванных танках, трупах...
Идет солдатик, у одного трупа спиртом разживется, у другого табачком трофейным - вроде и жизнь налаживается... И вдруг видит: очередь! И до самого горизонта! И стоят там и наши и немцы...
Подходит к крайнему:
- А за чем стоите?
А тот у предыдущего переспрашивает:
- А зачем стоим?
и так дальше по очереди: "Зачем стоим? Зачем стоим?..."
..через час ответ возращается по всей цепочке:
"Медсестру ебем... медсестру ебем.. медсестру ебем."
Солдатик снова:
- А всем дает?
по очереди вдаль: "а всем дает? а всем дает? а всем дает?..."
Через час ответ:
"всем... всем.. всем"
- А в жопу тоже дает?
"а в жопу дает? а в жопу дает?...."
Через час:
"дает... дает.. дает."
Солдат:
- А в голову берет?
"а в голову берет? а в голову берет?..."
Через час:
"нет головы... нет головы.. нет головы."

Это сообщение отредактировал kazanec - 23.08.2016 - 10:35

решили мололдые ебстись по камасутре.Доходят до страницы,где втроём.Где третьего взять?Пошли к соседу,так мол и так,третьим будешь?Тот хули радостно так согласился.Ебутся 2 часа,сосед говорит,давайте позицию поменяем.Поменяли.Через некоторое время сосед опять,давайте позицию поменяем.Ну и несколько раз такая хуйня происходит.Встаёт сосед и молча одевается.Молодые ему,ты что?не понравилось что-ли?
Конечно не понравилось,пятую позицию меняем,а я всё хуй сосу!

Это сообщение отредактировал duches - 23.08.2016 - 12:11

"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в зaдницy."

Жил-был парень который любил свой Гелик. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Гелик, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём гелике, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает"любить" её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает"любить" сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он "любит"
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть гелик.
Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Отец всакивает:
"ЛАДНО,ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

Это сообщение отредактировал Soldat80 - 23.08.2016 - 14:21

И чё? Кто в теме заявлял, что будет только свежачок?

***
Приходит мужик к специальному мужскому врачу.
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит ?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место и маненькая дырочка, чтобы писать - удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, экспериментальное, мне Минздрав башку снесет и т.д.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.

Поздний вечер, сидит семья, дожидается 14-ти летнего сына...
2 часа ночи, 3 часа...
Вдруг дверь открывается и заходит сын.
Мать подлетает: "где пропадал?"
Сын:"Трахался"
Отец подбегает, мать отталкивает, достает бутылку водки,
"Наконец-то мой сын стал мужчиной, молодец, сынок выпей, не стесняйся, ты теперь мужик"
Наливает ему, сын выпивает, отец радостно: "А завтра тоже трахаться пойдешь? "
"Нет, папа, жопа сильно болит"

После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.

Ну, раз тут чернуха и пошлятина...

Солдат бредёт по полю боя - кругом дым, воронки, кровь-кишки... Слышит голос: "Браток, добей!". Обернулся - лежит что-то, без рук, без ног... Перекрестился, разрядил гранатомёт, пошёл дальше. Сзади голос: "Браток, спасибо..."