Ваш любимый анекдот! 18+

Напомнил.
Останавливает ночью мужик такси,говорит: Вези на кладбище.
Приехали. Мужик достает пистолет, говорит: Вылезай,становись к оградке раком!
Отодрал таксиста, и давай ему деньги передавать. Тот в ахуе:Да за эти деньги ты себе пидораса нанять мог бы!
- Э,ничего не понимаешь! Ночь,кладбище,пистолет..Очко-то сжимается!

Это сообщение отредактировал Bedlams - 24.08.2016 - 07:45

муж сидит порнуху смотрит , заходит жена
- тааак ! стой ! назад отмотай ! вот такие шторы хочу !!!

Публичный дом, стук в дверь. На пороге два эстонца:
-Скажите, у вас есть кто-нибудь за 10 долларов?
-За 10 баксов вы можете вые%ать друг друга вон в тех кустах!
Проходит час, опять стук в дверь, на пороге опять те же:
-Скажите, деньги вам отдавать?

Любовь - это когда одну девушку трахаешь чаще, чем остальных


В книжном магазине:
- У вас есть Евгений Онегин?
- А что именно из Евгения Онегина?


- Что на обед?
- Фаршированный перец и щи
- Дану не пойду. Неохота мне ничего искать


— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Приходит сатана к богу. Весь в синяках, рука перевязана, прихрамывает.
- Слушай, забери от меня геймера, а! Он достал уже! Всех чертей мне разогнал, меня избил, трезубец отобрал, теперь бегает по аду, котлы опрокидывает и орёт, чтоб ему выход на второй уровень открыли!

Говорят у Кутузова не было глаза. Был у него глаз.

Aelgwae

Есть некто Гарант Устоев - или ты его перечислял?

Про кашу - гораздо отвратительнее.

Это не показательно! Соседка со зла на моряка или его жену запросто приврать могла!

Снял грузин пидора-проститутку, отвез за город. Привязал его
раком к дереву, потом нож к горлу приставил и давай трахать.
Оттрахал как хотел, ну и через два часа решил отпустить и расплатится.
Пидар берет деньги и спрашивает:
- Слушай. а зачем ты меня связал, да еще нож к горлу приставил?
Я бы тебе и так дал...
Грузин:
- А нэт, дарагой, я когда кынжал к горлу твоему приставил,
у тэбе очко такой маленький стал и пульсирует...

Хрень, но мне нравится:

-Мама,мама, а если червячка разрубить на две половинки - они будут дружить?
- С тобой - нет.

Это сообщение отредактировал Грустишка - 24.08.2016 - 11:17

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остграмься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остограмился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остограмиться, а не ополлитриться и уж никак не ографиниться;
Во-вторых, в храм божий принято входить степенно, а не вползать на карачках и уж тем более не въезжать на харлей-девидсоне;
В-третьих, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-четвертых, рясу в трусы не заправляют;
В-пятых, кадилом машут аккуратно перед собой, а не над головой;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

- Доктор, у меня хуй не стоит!
Доктор с опаской озираясь: - А кого это вы тут ебать собрались?

А это нормально, что в половине анекдотов речь идет про педерастов?

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь…

Читаем продолжение...

ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: пиздел на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нахуй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нахуй!!!"

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий,
просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя
завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я
тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела
дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю - но бросать придется, чего
двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Все, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймешь - пять минут назад отец приполз - "нет у
нас больше сына" говорит!

По мне самый отвратительный этот:
Два стоматолога сидят, делать нечего...
Перед ними плевательница полная всякого-разного от пациентов.
Один говорит:-" давай, кто больше глотков сделает из плевательницы, то и победил..."
Первый четыре глотка сделал, второй двенадцать!
Первый спрашивает: -"На фига ты столько хлебал, глотнул бы пять раз и все!"
Второй:- "Да я так и планировал, только на третьем глотке сопля попалась, жесткая, хрен перегрызешь, пришлось всю глотать!"

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Встречаются два давних друга:
-ОООО, Юрец, привет!
-Васёёёк, здорова! Ты как вообще?
-да порядок: семья, дети, работа! Сам-то как?
- да тоже всё нормуль, вот дело своё открыл, прикинь!
-Да ты че?! Че за дело такое?
-Та дом публичный замутил!
- Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
- 500 рублей
-Ага...А анал сколько?
- Да 1500!
- а классика?!
- А классики нет....Я пока один работаю....

Тоже люблю короткие:
- Абрам! Ваша жена блять!
- А Ваша?
- Ну всё-таки.

Армейский анекдот про 28 танков. Внимание, плохое качество
https://www.youtube.com/watch?v=qPEWzhmxD50

Сидят на лавочке немец и русский и спорят у кого медицина лучше:
немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипл, как
это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит, как
простой, нормальный челофек.
Русский: — Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х@й с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих е@ёт и ещё доится!!!
Немец: О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский: Да ваш мудак с деревянными глазами !!!

Это сообщение отредактировал Haggard - 24.08.2016 - 12:46

Менее чем в 10%, но кому что в глаза бросается.

Создали ученые машину времени и решили отправить в прошлое журналистку взять интервью у Ильи Муромца. Оказывается журналистка в прошлом посреди полянки. Вдруг видит богатырь на коне скачет.
(Ж)- Вы, случайно, не Илья Муромец?
(И.М.)- Илья.
(Ж)- А можно у вас интервью взять?
(И.М.)- Интервью? Слово-то какое басурманское, супостатное. Ну на, пососи!