Ваш любимый анекдот! 18+

из мерзкого:

Новый русский приходит в бордель. Мадам у него спрашивает: Вам девочку? Мальчика? Пару?
НР: Мне бы что-нибудь оригинальное. Все уже перепробовал, все надоело.
М: Есть новая услуга - Минет с песней. Баба сосет и поет одновременно!
НР: Да ну нафиг! Беру!
М: Но есть один нюанс - все происходит в полной темноте. И стоит довольно дорого.
НР: Бабки - не проблема, беру.
Он отдает деньги, его приводят в комнату, выключают свет. Открывается дверь, в дверном проеме он видит женский силуэт. Женщина заходит в комнату, подходит к нему, опускается на колени и начинает делать минет. И начинает петь. Он в шоке. Выходит, благодарит мадам, несется домой, хватает фонарик (интересно же - как так) и возвращается в бордель.
НР: Хочу еще раз.
М: Без проблем, ценник Вы знаете.
Он расплачивается, опять в ту же комнату, опять без света. Опять заходит женщина, начинает делать минет, начинает петь. Он включает фонарик чтобы посмотреть что происходит и видит - около кровати стоит тумбочка, на тумбочке - банка, а в ней стеклянный глаз плавает.

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: — Еврей?
— Таки-да.
— Лучше зажарь

Мать с 3-хлетним ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова?
- Нет, это верблюд.
- Ебут?
Мать, озираясь:
- Нет-нет…Кайова, кайова!

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.

Пошли три охотника на охоту. У двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:

– Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки.

Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:

– Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.

Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:

– Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой.

Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:

– Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!

Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:

– Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.

Вторая говорит:

– У меня тоже самое.

Третья говорит:

– Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж*пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину".

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать? Мне все кажется, что у меня лошадиная жопа!
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А что это за лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице

Поймал волк красную шапочку в лесу. И говорит:
- Не страшно тебе Красная Шапочка одной по лесу гулять?
Шапочка:
- А что мне бояться? Лес я знаю. Секс люблю.

девочка сидит на подоконнике, смотрит на улицу и говорит маме:
Д. - Лето!
М. - Где лето? Посмотри дочь, снег на улице!
Д. - Лето!
М. (начинает нервничать) - минус 25 на градуснике!
Д. - Лето!
М. (на нервах) - Снег, минус 25, люди в шубах и шапках - какое НАХУЙ лето?
Д. - Такое вот хуевое лето...

Разговаривают два еврея.
1-й (ехидно): Абрам, ваша жена блядь!
2-й (с ухмылкой): Хм, а ваша?
1-й (задумчиво): Ну все-таки...

Две подружки:
-Я когда больше литра выпью, у меня что-то с ногами происходит!
-Что, подгибаются?
-Нет-раздвигаются!!!

Пришел НР в крутой ресторан, говорит:
- Зовите шеф-повара, хочу черепашьего супа отведать.
Ждет 20 минут, 30, 40. Заебался ждать, говорит охранникам своим, мол пиздуйте на кухню, почему так долго готовят суп.
Охранники идут на кухню, видят такую картину: стоит шеф повар над столом с черепахой с тесаком, и ждет пока та голову из под панциря вытащит. Черепаха меееедленно голову высовывает, повар хуяк тесаком - не успел, назад засунула. Опять ждет, и так несколько раз.
Охранники говорят, давай мол тесак, сейчас быстро проблему решим. Засосывают черепахе в жопу палец, голова высовывается - чик и нет башки. Повар в ахуе, как вы типа догадались?
Да хуйня, говорят, мы так каждое утро своему шефу галстук завязываем!

Идут по лесу Западло и Пиздец. Смотрят - палатка стоит. Западло подкрался, колышки выдернул - палатка стоит. Пиздец гранату кинул - ёбнуло, пыль осела, а палатка стоит...
Заглянули - а там два Похуя сидят.

тонко

Ну да-ну да!
Мужик пришёл в бардак и говорит:
- Всё надоело, хочется чего-то неземного, космического!..
- Не вопрос!
Отправляют мужика в комнату, сидит он, ждёт... Тут в комнату входит старушенция, вынимает стеклянный глаз и говорит:
- Ну давай, милок, еби меня в орбиту!

Хороший анекдот - это ещё полдела! Нужно уметь его рассказать. Одним из асов в этом деле был Ю. Никулин.

Один от меня:

— Первым гаишником на Руси был соловей — разбойник. — Он сидел на дороге свистел и всех грабил


Раз тема 18+, то такой:

- Гоги, ти спишь?
- Сплю.
- Я что у миня в попе?
- Вай-вай! Сейчас выниму.
- Я тебе выниму, спи давай.

Семья дебилов за столом.
Мама(с перекошенной вправо мордой): - Надо свечку потушить.
Папа (с перекошенной влево мордой): - Надо свечку потушить.
Сын (с перекошенной вниз мордой): - Надо свечку потушить.
Дочь (с перекошенной вверх мордой): - Надо свечку потушить.
(дуют в разные стороны мимо свечки).
- Фу.
- Фу.
- Фу.
- Фу.
Бабушка (послюнявив пальцы и туша ими свечку): - Дебилы!

Тема 18+ - не нужно других!
Прежде,чем писать - просмотрите: может Ваш анекдот уже ЗДЕСЬ!

Мой любимы на все случаи жизни:

Посмотришь вокруг - у ёёёёёёёёб твою мать! А призадумаешься - а и хуй с ним!

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать!
Гляжу направо: еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память у старика!

-Доктор ! Доктор! Симулянт из пятой палаты умер!

Маленький мальчик впервые увидел голую маму в бане. Показывает ей между ног и говорит:
- Мам, а что это у тебя?
- Да это меня казак шашкой рубанул!
-??? Надо же, и прямо по пизде!

Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется.
Первый подaрок - пИсaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa.
Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это? "
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! "

Мне тут свою коллекцию с баша можно выборочно запостить?

Идёт Василий Иваныч по части и слышит громогласный крик: ЗАГИБАЙ!!.. Через некоторое врем опять: ЗАГИБАЙ!!!! Василий Иваныч невпонятках.. Че за нах???
Заходит в каптерку, а там Петька спит на трёх табуретках.. Лежит, посапывает и как заорет: ЗАГИБАЙ!!!. Василий Иваныч будит его: Петька!!! Петька чо случилось?
Петька весь в холодном поту отвечает: приснилось мне что еду я по узкой горной тропе понад пропастью на лошади, а на встречу мне едет богатырь Илья Муромец. Не разъехаться. Илья и говорит мне уступи, мол, дорогу. А я его нахуй послал. Дык взял тогда меня Илюша за шкирку, перевернул, засунуть палец мне в жопу и руку над пропастью вытянул. А я чувствую что соскальзываю и ору ЗАГИБАЙ!!!!!

Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются:
- Вот эту бы я трахнул:
Девушка приходит домой и спрашивает маму:
- Что значит "трахнуть":
- Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти:
И вот семья идет по улице:
мама, дочка, бабушка и Жучка:
Дочка останавливает такси и спрашивает:
- 3а сколько вы могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Жучку:
- Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка трахает!