Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Гдe ты чyлки пopвaлa? - Зa тaнк зaцeпилacь. - Зa кaкoй тaнк? - Ha пoгoнax...

Добавлено в 17:15
- СПИД передается половым путем, - сказала монахиня, натягивая презерватив на свечку.

про Конго (не усеченная версия):

письмо в редакцию журнала "работница" (1976 год):
"Уважаемая редакция, пишет вам фрезеровщик 5-го разряда Петренко Павел, в прошлом номере журнала вы проводили конкурс на тему: кто лучше знает женщин. И вот, в этом номере я узнаю результат, победил какой то там ученик 5-го класса урюпинской средней школы пионер Вася Иванов. Я прошу разобраться - как так, неужели этот пионер лучше меня, 32-х летнего мужчины знает женщину?"
ответ редакции:
"Уважаемый Павел, в своем конкурсе мы задавали три вопроса, и надеялись получить ответы.
Первый вопрос: Где женщины самые курчавые?
пионер Вася Иванов ответил правильно - в Африке.
А вы что ответили? И еще нарисовали.
Второй вопрос: Какой самый главный женский орган?
Пионер Вася Иванов ответил правильно - международный совет женщин.
А вы что ответили? И еще нарисовали.
Третий вопрос: Чего каждая женщина ждет с нетерпением каждый месяц?
Пионер Вася Иванов ответил правильно - журнал "Работница".
А вы что ответили? Хорошо, хоть рисовать не стали..."

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашей церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Gad

Ну наконецто порадовал!

Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей член и тр@хает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!

Reset1984
ЗАИПЦА!!!

Маня с Иваном на сеновале после сексу лежать, отдыхають, потом начали собираться, Маня подрывается и давай шнырять, и нашла Ванинины портянки.
Иван - На кой они тебе?
Маня - так поддерется жиш
Иван - сеном подотрись ..... кокетка.

Пара в койке. Она ему:
-Дорогой, сходи купи мне круасанов!
-Сколько, дорогая!
-А столько, сколько раз у нас был секс сегодня ночью.
Он спускается в магазин и говорит:
- мне 5 круасанов, хотя нет три круасана, чупачупс и шоколадку!!

-------------------

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Мысль - это оргазм мозга.. тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать...

Оргазм - это мысль гениталий. Женщины способны имитировать мысль, но если уж задумаются...

Фстречайуццо два минта. Адин щасливый шопесдетс! Фтарой иму мол
- Чьо сийаиш?
- Да, грит, фчира жыну ибал. Ф самый атвеццтвенный мамент мне табельный макараф подруку попал, ну йа ф паталок пальнул. У нийо с препугу сжалось усьо - такова кайфа никада неиспытывал!
-Да? Нада папробовать!
На след. день фстричайуццо. Фтарой вместа драсти:
-ИДИНАХУЙ са сваими саветаме!!
-Чьотакойе? 8/
-Да фчира хател как ты... Спрятала макарава пат падушку, в самый атвеццтвеный мамент ф патало хуяк! Дык ана мне малатаво шо хуй погрызла, так ишо на ебальник насрала!

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр#хаемся...

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!

Возвращается муж из командировки пораньше. Ну, как водится, у жены глаза как блюдца, муж сразу в спальню. Лезет под кровать, там мужик голый. Муж любовничка за достоинство схватил, да куда там: хуй мокрый, из рук выскользнул, любовник в окошко и сиганул. Муж хватает ружье со стены, палит вдогонку, промахивается, ружье на пол швыряет и орет: "Вот ссука! Мало того, что я ему хуй вытер, да еще и с салютом проводил!"

Царь зверей лев собрал всех на поляне и рассказывает значит душещипательную историю

Уважаемые звери... как вы все знаете .... год назад у меня умерла жена
Мне было очень тяжело всё это время... но я держался...
Я вступал в различные половые связи с многими зверями нашего леса
И вот вскоре я умру...

Моя смерть неминуема... но перед ней.. хотелось бы попробовать чего-нибудь новенького... экзотического

Как я узнал ... Эта штука называецца Минет


и для этого мне нужен

Мааленькый, симпатичный зверёк с Мааленькым аккуратным ротиком... Да Ёжик?


ДЫЫЫЫЫЫЫАААААААА...... ДЫЫЫЫЫЫААААААААААА скромно произнёс ёжик

парень с телкой познакомились. выпили,закусили он ее домой к себе привел и начинает трахать.закончил и она говорит:
-знаешь,у меня одной почки нет?
-мужик: у меня тоже
она-а я пошутила
мужик: а я тоже..
она-знаешь,а у меня СПИД?
он-а у меня тоже...
она -а я пошутила...
он-....а теперь не будешь...

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!


-Гражданином Непала считается человек зачатый непальцем и непалкой!

не совсем про секс,но тоже слегка пикантный:
Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всс в порядке?
- Да с ним всс отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!


Оргия. Все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плеткой.
Его спрашивают:
- Вы что, мазохист?
- Нет, садист, онанизмом занимаюсь.

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.


В село приехал гинеколог - осматривать доярок. Привез с собой кресло, все дела. Зашла Галя, он ее в кресло усадил, осмотрел, потом оставил ее одевацца, а сам - сел за стол и пишет - карточку заполняет.
Галя оделась и подойдя к врачу, через плечо заглядывает в карточку.
Галя: - До-о-охтур, ну нэ пышить "здорова", напышить "малэнька", ну хотя б "така як у всих"...


Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу...


Гиви набедокурил на уроке в школе, училка решила пожаловацца отцу.
Приходит, заходит во двор и видит, что Гиви встав на автомобильную покрышку "зоофилирует" белого ослика.. Училка в шоке бежит в дом и докладывает об увиденном отцу мальчика, который смачно ест плов.. Папаша от удивления перестает есть и спрашивает..
- А ослик белий или сэрый??
- Училка
- Белый!!
Отец
- А ну раз белий тада можьна, белий это дэцкий!


Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

вот еще немного......

Идут по улице муж с женой. А им на встречу группа мужчин, с которыми жена очень приветливо разговаривает.
Муж ее спрашивает: Это кто такие?
Жена: Да это так, члены моего кружка...
Идут дальше. Встречают группу женщин, которые чуть ли не хором здороваются с мужем.
Жена: А это кто такие?
Муж: А это, дорогая моя, кружкИ моего члена!


Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный!


Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно, бл@дь! Луна ж в Скорпионе!"

Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает, убьёт!- Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает, убьёт!

а это не про секс-это про ЕБЛЮ!
Новости Гиннесса. Вчера был зарегестрирован самый продолжительный половой акт, который состоялся между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.


Замужество делает женщин неискренними . Так , моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот , а сейчас врёт , что ей было противно.


Если во время секса муж назвал вас чужим иминем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете...


Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и
спрашивает:
- И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить?
- А че?... Дорогу знаю, секс люблю.


Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!


Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.



Добавлено в 19:32
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"


Новоиспеченая жена пишет электроное письмо своей маме: Здравствуй мама, как вышла замуж,он не может меня оставить в покое,он трахает меня везде - в постели, в ванной, на столе, на компю фрнашир шфрираш рирдфш афд...

Ванья

Пока лучший из прочитанного!

В детстве, когда я не хотел ложиться спать, мама выключала свет и говорила, что если я не буду слушаться, то придут монстры. Теперь я взрослый - и свет сам выключаю, и монстров сам привожу.

Столкнулись два мерса в переулке, где может проехать только один, но никто не хочет уступать, тогда братки выходят из машин и начинают выяснять кто хуже и кто должен уступить:
- У тебя мерс какой?
- 600
- И у меня 600
- Какого года?
- 2005
- И у меня 2005
- Жене сколько лет?
- 30
- И моей 30
- Весишь сколько?
- 90 кг
- И я 90
И так минут 20... Но вдруг один из них садится в тачку и начинает отъезжать, уступая другому место.
Тот говорит:
- Ты че делаешь то?
- А ниче, ты на 200 г тяжелее - я на тебя х"й положил...


А в Африке, где зебру убьют – там и дорогу переходят!


Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он как-то раз куда глаза глядят... и порвался!


Играют два монаха в бильярд. Тут один из них не попадает шаром в лузу и бросает в сердцах:
- ***, опять промахнулся.
На что другой отвечает:
- Как тебе не стыдно, ты же монах. Тебя Бог покарает.
Играют дальше, этот монах снова пускает шар мимо лузы:
- ***, опять промахнулся.
Ну, другой опять начал читать лекцию, что Бог накажет и т. д. Вдруг над бильярдным столом нависли тучи, сквозь них ударила молния и убила второго монаха, который не ругался. Ну, первый, понятно, жутко удивился и говорит:
- Боже, это же я матом ругался, он ведь тут ни при чем.
Бог раздвигает тучи руками и сокрушенно качает головой:
- Ой, ***, опять промахнулся.


В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!


И пошел он на х#й. И была дорога его светла и многолюдна...


Популярный голливудский режиссёр Стивен Спилберг снял новый крупнобюджетный фильм...Бюджет его составил 300 млн. долларов... Сценарий к фильму написал Евгений Петросян... На протяжении всего фильма сатирик будет петь и танцевать, а 7 человек будут над этим смеяться до слёз... Весь бюджет ушёл на бешаные гонорары массовке...


На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромисная 96.


- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Новости политики!
"Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина на Украине.


Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?


Факт! Оборотень Надя ночью превращается в бревно!


Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...

Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...


Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!


Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте, лупит со всей силы по мячу.
Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь, и будут нам кранты. Жена его не слушает и дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:
- Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели.
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую
вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из нас по желанию.
Муж сразу:
- Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:
- Сделано.
Жена:
- А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом.
Джинн:
- Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну.
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:
- А твоему мужу сколько лет?
Она:
- 30. А что?
Мужик:
- Такой большой, а в джиннов верит.


Час пик. В троллеибусе едет культурный человек, и на повороте на него налетает пьяный.
- Извините??? - говорит культурный
- Не пизди - отвечает ему другой
Так продолжается несколько раз, культурный на последнем повороте :
- Простите??
- Не пизди!!
- нет уж давайте попиздим.


Сидят две мухи на какашке... Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша...
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Двое паяцанят лет пяти сидят в песочнице и хвастаются.
- А я вчера с папой в бане был, так у него хуй сорок сантиметров!!!!!
- Я тоже вчера с папой в бане был. Хуй у него, конечно, поменьше, но всё равно больно!!!!!

Собрал царь американца, немца и русского и сказал им: " Кто переплывет реку с крокодилами, убьет циклопа и изнасилует русалку, тому дочь в жены и пол моего царства"!
Но перед этим можете попросить по маленькому желанию!
Американец: Дайте мне 100 грамм виски и сигарету!
Выпил покурил поплыл через реку, крокодилы его съели!
Немец говорит мне бокал шампанского и сигару!
Выпил покурил поплыл крокодилы его съели!
Русский думал думал и говорит мне дайте двух метровый косяк!!!
Дунул и его понесло!
Реку вообще перепрыгнул!
Заходит в пещеру к циклопу от туда крик,гром,все тресется все в шоке!
Русский выходит весь запыханный мокрый потный, и говорит: " Ну и где эта русалка которой нужно глаз выколоть"!!!!

- Я абрикос - ебаный в нос,
- Я слива лиловая - сосунья хуёвая,
- А я томат - любому хую рад,
- Мы спелые вишни - отсосать сюда вышли,
- Я земляничка - в пизде затычка... Ну-ка фрукты встаньте в ряд, в жопу ебаный отряд!...

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать!
Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!"
Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

- Пап, а можна йа бабушку выйебу?
- ТЫЧЬО???? этаж майа мама!
- Дык тыж майу ибёш!!!!

Best!!!