Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

ГрузЫн к доктару приходит.
-Доктар, у миня йух как гААААрячий конь...
-...?
-Я ему "Стой, стой!!!!"... не стоит..


-Аллё, это секс по телефону?
-Вы не туда попали...
-ОООООО, я не туда попал?!

Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

Идёт Иван-дурак по лесу. Смотрит - избушка новая на опушке стоит. А на крыльце - Василиса Прекрасная. Он мимо проходит, а Василиса ему:
- Иванушка, здравствуй, свет!
Иван: - А? Чё?
- Смотри, Иванушка, я себе избушку новую построила!
Иван, тупо глядя на дом, и ковыряя в носу:
- А, да, классная изба...
- Ну, а что же ты, Иван, внутрь не пройдёшь?
- Зачем это?
- Посмотришь изнутри мои хоромы.
- А, эт можна!
Зашли, Василиса провела по комнатам: здесь кухня, здесь столовая, здесь гостиная...
Иван:
- Ну, ничё так избушка, комнаты большие, потолки высокие, стеклопакеты в окнах...
Василиса (хитро улыбаясь):
- Иванушка, а ты ещё спальню мою не видел. Посмотришь?
- А? Да. Эт можна...
Зашли в спальню. А там уже постель приготовлена для сладостных утех: белоснежные простыни, кружевные наволочки, перина пуховая, подушки с лебяжьими перьями, всё чистенькое, гладенькое, ни морщиночки, ни пылиночки, прям хоть сейчас заваливайся...
Василиса (ещё хитрее прищурившись и явно намекая):
- Ну что, Иванушка, хорошая у меня постелька?
- А? Да, ништяк! Чистая такая, белая, гладкая...
- Иванушка, а давай на ней похулиганим!
- Ага! Давай на неё... НАСРЁМ!!!

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожет-те взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску!
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два ра-аса!

Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошёл к доктору и говорит:
- Доктор - мне не даёт моя жена!!!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и всё будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?".
Ну и сам тоже выпивает таблетку.
После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- КТО БЫ МЕНЯ ТРАХНУЛ...

секс ваще штука смешная - нестоит, посмялись и спать

- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

а это самый смешной анекдот

Два друга разговаривают, 1-ый:
-Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...
2-ой:
-Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!

Намбер Уан

Грузин вышел из ванны голый. подходит к зеркалу в полный рост...осматривает всего себя спереди..панравилась! поварачивается, омсатривает сзади... и член начинает вставать
Грузин: тиха тиха !!! сваи сваи !!!

Намбер Ту
- Дорогой, ва мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну!

Намбер Фри

Приходит мужик на работу с фингалом под глазом, а сотрудники его и спрашивают:
- Это как тебя так угораздило?
Мужик им в ответ:
- Да я вчера жену на ТЫ назвал.
Лежим мы с ней вечером в кровати, а она мне и говорит:
- Как давно МЫ с тобой милый не знаимались сексом!
Ну, а я ей в ответ:
- Не МЫ, а ТЫ.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит
вся его семья... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам
шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему же не
удобно! Папа: Хорошо ебет, в меня пошел! Танечка: Ебет при родителях - значит
любит! Вовочка: Вот доебался - родители мерещатся...

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.
И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу.
Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец.
Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда...
- Папа, блять!!! Ты можешь быть серьезным?!

пэршый:
Мужык на приеме у дохтура. Дохтур:
- У миня для вас есть две новасти: харошая и плахая.
- Начнем с харошей.
- С прошлава асмотра ваш член вырас на 4 см.
- Ебать! Эта ж ахуенна! Какая же плахая новость?
- Это рак.

втарой:
Стричаюццая две падрухи, адна фся в синяках, другая ие спрашивает:
- шо, мол, случилась? хто тибя так?
- Да вот, угаварил миня любимый на минет.
- И чо? Хули там?
- Ага, у него хуй 27 см.
- Ни хира сибе! Куда иму столька?
- Да вот и я падумала - куда иму столька...

Вот анек вспомнил на выходных:
Мужик приходит к врачу:
(М)-дохтор, я когда с женой трахаюс-с, то она орет очень громко, это нормально?
(Д)-ну это обычно так бывает, у вас видимо, темпераментная жена или размеры у вас специфичекие?
(М)-ну раньше с другими было - они не орали.
(Д)-очень инетересно, приходите - у нас есть кушетка - посмотрим как вы сексом занимаетесь и как жена орет.
Ну приходят муж с женой - на кушетку легли, начинают - муж ей вставляет, все вроде в норме, потом вынимает, берет в кулак головку члена и вместе с рукой жене в причинное место - ну жена естественно орет.
(Д)-что же вы делаете - ей же больно?!!
(М)-дохтор, а как же мне дрочить?

Приходит мужик к урологу и жалуется:
-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
-Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
-А потом я иду в туалет, и он падает!
-Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
-Так он в унитаз падает…

--------------------------------------------------------------

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

---------------------------------------------------------------

-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
-Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит:
- Чего это от вас так воняет?
- А это мы вчера с Ржевским лошадь ебали!
- Фу, какой вы пошлый, -сказала она и ушла к поручику.
- Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк...
- Да-да, когда мы вчера с ним лошадь ебали, он табуретку из под меня выбил!

Добавлено в 14:44

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!

- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Тридесятое царство. У царевны беда великая. Никто из местных ухарей не может ее удовлетворить. Послали гонца с письмом по всему свету. Приезжали разные бредыпиты и брюсывилисы секс-гиганты заморские. Ниасилил никто.
Тут откуда ни возьмись появляется старичок-маховичок на грузовой газели. Встречает его прислуга царевны - бабка Авдотья. Старик открывает фургон - там гора деревянных фалоимитаторов. Дает один бабке, инструкцию по применению прикалывает, уезжает. Бабка Авдотья чиста из любопытства решила проверить на себе аппарат. Прочитала мануал, где сказано, для того чтобы включить аппарат нужно всего лишь сказать "бубенчик". Сказала. Деревянный йух отымел бабку во все отверстия, которые нашел, по нескольку раз. Та в шоке, не зная как выключить окоянного рванула через лес к озеру. На встречу два рыбака. Бабка уж не знаю как уговорила их сказать "бубенчик". Йух переключился на рыбаков. Через полчаса измученные и проклинающие бабку рыбаки решили разойтись по разные стороны озера и поочереди кричать "бубенчик". Помогло. Фаллос устал летать через озеро упал и утонул.
Усталые и злые рыбаки пошли к дому. По дороге тормозят газель моховичка: "Старик выходи из машины, показывай че везешь". Старичок поднимает тент. Рыбаки : "О, бубенчики"...

Ужаснах
А теперачи анкдотеЦ:
Приходит Мужик(М) в сексшоп и спаривает значицца у прадавщици(П):
М: У вас резиновые куклы есть?
П: Да! (приносит куклу)
Мужик, разглядывая куклу: А какая у нее дата производства?!
П: 5 сентября 2005 года.
М: *возвращяя куклу(П): -Извените, козерог мне по гороскопу не подходит!

Три подруги договорились заменять слово
"трахаться" на "жарить картошку".
Первая пишет: "Ходим в кино, театр, один раз в неделю жарим картошку". Вторая: "Ходим в кино, театр, два раза в неделю жарим картошку". Третья: " Всю неделю жарим картошку, когда кончается картошка он лижет сковородку, а я сосу ручку"

Было у карлика мужское достоинство - 50 см. Прошел он в публичный дом и говорит хозяйке:
"Мне женщину, и получше!!! А то у меня большой очень"
Хозяйка ему говорит:
"А посмотреть можно?"
Карлик:
"Можно". И показывает.
У той глаза на пол упали и она ему говорит:
"Ой, какой большой. А можно я его в рот возьму?"
"Да,ё... мать-перемать, в рот я и сам его взять могу, мне женщину надо!!!!"

Мужик утром проснулся, голова разламывается, сам голый. Оглядывается вокруг и видит рядом спит женщина. Вдруг чувствует: мешает что-то во рту. Трогает - нитка.... Тянет ее, а сам молится: "Хоть бы LIPTON, хоть бы LIPTON...."

№1
встречаются два друга:
- ты чего грустный?
- да жену проебал
- как так проебал?!!
- а вот так... насквозь

№2
зима, 44 год, оккупированая немцами деревенька в глуши.
мороз шопиздец.
к избе подходит щуплый немецкий офицер (тонкая шинель, руки примерзли к автомату), стучит в ставни прикладом - "дойчен зольдатен хотетть иметь русски женски пиписька".
из избы выходит наш партизан, после бани в полушубке, 150 уже успел...
- ну что родимый, пизды тебе получить захотелось?

Бабка на смертном одре подзывает к себе деда и говорит:
- Дед, чуствую немного мне осталось. Выполни мое последнее желание - трахни меня в жепу.
- Да ты че, старая, сдурела?
- Это мое последнее желание!
Делать нечего - присунул ей в очко.
На утро просыпается, смотрит - бабка живее всех живых по хате носится. Везде порядок, блинами-пирогами пахнет, на столе бутыль самогона стоит...
Дед затылок чешет:
- Ё-мое! Так же Ленина спасти можно было!!!

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание.
Три раза исполнила...
Ну... так себе исполнила - рыба все-таки...

Алло! Таню можно?
А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?


Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.


Париж. Монматр. Сидят на ступеньках два пидераста, гладят друг другу ручки, воркуют. Тут подходит к ним проститутка и говорит: "Пацаны, че сидим, грустим. Пойдем ко мне, я тут рядышком живу. Винца выпьем, музон послушаем. Если че и потрахаемся" Пидерасты: Один к другому прижимается, махает руками в сторону проститутки и с испугом: "Уйди, уйди, чудовище двужопое"...

Идёт презентация комнаты смеха... Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу... Она подошла. - Положите руки на стол... Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает её конкретно трахать... Дамочка: - Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха! Мужик: - Во б/\я - память! Совсем забыл тебя пощекотать...


Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает: - Да это ж как два 17-дюймовых монитора!


Девушка, вы что предпочитаете - рондо или менуэт? - А рондо - это куда?




Это сообщение отредактировал zaval - 1.11.2005 - 15:59

А хде тут секс?!

Женщина подходит к студентке:
- Слышь, студентка, вон тот мужик тебя тр@хнуть хочет.
Студентка говорит:
- А ты кто такая?
- А я жена того мужика.
- А чего он тебя не е#$т?
Баба зло:
- Мой муж, кого хочет, того и е#$т!


Захотелось женщине мужика. Подходит она на улице к первому встречному.
- Молодой человек, я вас хочу.
- Ой, вы знаете, я еще никогда не был с женщиной и не знаю, как это делается.
- Да это все очень просто. Пойдемте, я вас научу. Приводит его к себе домой, раздевается и говорит:
- Раздевайтесь. Вот видете - у вас тут штырек, а у меня здесь дырочка. Засуньте свой штырек мне в дырочку.
- Ну, засунул.
- А теперь вытащите.
- Ну вытащил.
- А теперь опять засуньте.
- Засунул.
- А теперь вытащите.
- Иди ты к черту! Сама не знаешь, что тебе хочется!


Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят:
- Подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК!
Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит:
- Пойдем домой ко мне.
Пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит:
- Раздевайся и жди - я сейчас.
Мyжик pазделся, ждет, вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. (Hемая сцена ...) Баба говоpит:
- Смотpите, дети, бyдете плохо есть - бyдете такие же хyдые, как этот дядя!



Утром в постели просыпается женщина, долго лежит, задумавшись, посматривая на своего нового знакомого, оглядывая все вокруг, полушепотом произносит:
- Да... и комната у него какая-то мелкая...
Наконец, толкает его в бок и спрашивает:
- А ты случайно не анестезиологом работаешь?
- Да... - удивленно отвечает он, резко проснувшись, - а как ты догадалась?
- То-то я вчера ничего не почувствовала.......


Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает девушку:
- Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочишь?
Девушка отвечает:
- Да.
Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит:
- Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!!



Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?


- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.



Пригласил парень подругу к себе. Как водится выпили, потанцевали ну и он её прямиком в кровать потащил. Раздел, положил на спину, залез сверху и давай её обрабатывать. Проходит час, два, три, пять, он встаёт и говорит:
- Ну теперь ты меня долго не увидишь.
- А ты что, хочешь чтоб я ушла?
- Нет, переворачивайся!



Девичья память: не тому ли я давала?



У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.


Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один - дерг! - вытащил обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и выбросил. Другой его спрашивает:
- But WHY?
- But HOW?

Это сообщение отредактировал zaval - 1.11.2005 - 16:10