Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

-Алло, Люду можно?
-Нет, она в роддоме.
-А что случилось?

Первый:
Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!

Добавлено в 12:17
Фторой:
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

поддержу баянчиком

-Мама,что такое минет?
-Это, сынок, когда в рот берут...
Папа, дав кулаком по лицу мамы:
-Дура! Не берут,а дают! У нас СЫН растёт!

Чемпианат мира па миньету. Миньеты принимаит грузин Гоги, метр в приыжке, но мастер в свайом деле. Как абычна три притиндентки на пабеду. Заходит в комнату к Гоги первайа, пиндоска. Праходит три часа. Гоги выходит абессилиный.
Камисийа спрашиваит:
- Скока ана спосабав знаит?
Гоги:
- 20!
Камисийа:
- Вау!
Заходит втарайа, францужинка. Праходит шесть часов. Гоги выпалзаит весь в канче, ногти абломаныи...
Камисийа спрашиваит:
- Скока ана спосабав знаит?
Гоги:
- 30!
Камисийа:
- Вау!
Заходит третьйа, наша. Праходит шесть часов, Гоги нет, двинадцать, Гоги нет. Через сутки Гоги выносят на насилках присмерти.
Камисийа спрашиваит:
- Скока ана спосабав знаит?
Гоги:
- 4!
Камисийа:
- А чиго так мало?!
Гоги:
- Да вы слушайтэ. Пэрвий, - гаварит, - называиццо аероплан.
Камисийа:
- Это как?
Гоги:
Эта кагда йух ва рту, а йайцы за ушами!
Камисийа:
- А втарой?
- А втарой называиццо Бабушкины ачки.
- Эта как?
- Йух в рту, а йайцы в глазах. У миня...
- А третий?!
- Третий называиццо Фантомас.
- ?!
- Йух ва рту, а йайцы низнайу где, на па ащущенийу у миня в жопе...
- А четвертый?!!
- А четвертый я дажи нипробавал.
- Чиго?!
- Название испугала...
- А как жи он называиццо?!
- Фантомас в бабушкиных ачках на аераплане....

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Че дура смеешься, помрешь же скоро!

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать
злых и страшных".

Это сообщение отредактировал black - 1.11.2005 - 12:31

-Педофил подкараулил у школы двух девочек
-и говорит одной из них:
-Дай мне потрогать тебя за грудь.
-А я тебе конфету дам.
-Девочка согласилась.
-А он опять: - Хочешь еще одну конфету?
-А я тебя за попку потрогаю.
-Девочка опять согласилась.
-Педофил: - А еще конфетку хочешь?
-А я тебя за...
-Девочка - подруге:
-Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.


В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!


Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз...

Конкурс мира - у кого пизда больше.

Выходит американка, кладёт на стол дыню. Разбегается и ... дыня в пизде!

Выходит француженка, кладёт на стол арбуз. Разбегается и ... арбуз в пизде!!

Выходит русская, кладёт на стол ... вишенку. Разбегается и ... вишенка во рту, стол - в пизде, зрители в обмороке!!!

Современные технологии замужества освоили наши девушки. Катя С. искала себе мужа чарез Internet. Нашла. Теперь ищет через Интерпол.


-Педофил подкараулил у школы двух девочек
-и говорит одной из них:
-Дай мне потрогать тебя за грудь.
-А я тебе конфету дам.
-Девочка согласилась.
-А он опять: - Хочешь еще одну конфету?
-А я тебя за попку потрогаю.
-Девочка опять согласилась.
-Педофил: - А еще конфетку хочешь?
-А я тебя за...
-Девочка - подруге:
-Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.


-Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
-Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
-Продавщица в ужасе:
-Господи!
-Что же вы такого натворили?!




Сражается Иван-Царевич с драконом. Отрубил ему одну голову - взамен выросло две. Отрубил две головы - выросло четыре. Тогда отрубил Иван-Царевич дракону 65535 голов. И умер дракон, потому что был 16-битным.


До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.


Разведённый муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком...
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - всё новое...


Основной закон русской диалектики - всё по спирали.
Ну совсем всё поспирали!


ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".


Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...


Квартира-вписка, те можно прийти, пожить, переночевать, никто слова не скажет. Народ сидит, расслабляется, музыка, кто-то спит.
Известно что в квартире живет кот по имени Шустрый. Кота никто не видел - только серая тень, и клочки шерсти. Чем питается - неизвестно. На кухне всегда народ. Предположительно, что он живет под кроватью Программера - хозяина квартиры, в святая святых - комнате Программера.
Как то жили там несколько дней пара девушек. Они узнали про Шустрого - и оставили ему еды.
И вот музыка, пиво, вино и вопль, полный отчаяния:
"Ептить, ну кто кота покормил - он ОПЯТЬ СРАТЬ начал!?"


Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...



Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.


пошла я гулять с сыном, приходим на площaдку там бегает мальчик ровестник моего (3 года). Родители его в стороне отдыхают, а ему скучно. Tогда он начал играть с моим сыном. Забрались они на качели вдвоем, я их качаю и спрашиваю у своего ребенка:
- Тём, а как мальчика зовут.
Сын удивленно:
- Мальчика? Мальчик.
хм...
Тогда я спрашиваю у мальчика:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик:
-Меня? Мальчик.
- Хм, ну хорошо, а у тебя есть имя? - спрашиваю я
Он отвечает удивленно:
- Имя? Есть.
Мой ребенок спрашивает у мальчика:
-У тебя имя есть?
Тот:
- Да
Сын спрашивает:
- Дашь поиграть?


Слесарь третьего разряда познакомится с поварихой второго разряда. Для разрядки


Наблюдал на стоянке рядом с универсамом "Пятерочка" (Питер). Потрепаный жизнью "ушастый", видно, что мужик эксплуатирует его на все 100%, короче - верный боевой товарищ... И на дверце - четыре мерседесовских звезды!


Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!

Это сообщение отредактировал Ванья - 1.11.2005 - 12:31

- Комар за член укусил!
- Ну и что?!
- Пока чесалcя, три раза кончил!


Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей:
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?


Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки. Старый:
- Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой: - О чем?
- О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера, понял?
- А-а-а-а...
- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
- Почему?
- А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
- А-а-а-а...
- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
- Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
- Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо что-то делать...

Это сообщение отредактировал HeiligerGeist - 1.11.2005 - 12:35

И третий:
Говорят, что агрессия - это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!

Больно?..... да!!!
Вынуть?...нееет.

- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!


Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж
очень тесно!


Мальвина зовёт свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному
вибратору!

Супруги решили купить автомобиль.Бабок не хватает ну совсем немного.У всех уже занимали,што делать.Супруга говорит:"Сходи к соседке,знаю что у вас давно уже,но что делать машину хочеца,так што скандала не будет".
приходит мужык к соседке,мол так и так,жена в курсе,обещала замять если бабок одолжишь.та грит гогно вопрос тока с условием,в последний раз патрахаимся с адним условием,и бабок мол обратно не надо.ну а хули,давай.соседка дастала пчелу,на головку иму раз,пчела кусает головка апухаит как груша.карочи закончил мужык приходит дамой.ну шо дала?дала,даже возвращать не придётся,тока папрасила засадить ей па асобаму.жена:это как?ну сматри.снова пчела,снова йух как груша.засадил жене ибёт.та в экстазе:"милый,как харашо!!!нахуй нам машина!!!давай пасеку купим!!!"

“Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос “Где у женщин самые курчавые волосы?” ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!”
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: “Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго”.


бландинко рассказывает:
-Иду па улице,сматрю сотня баксав лежит.думаю во классна -нашла.нагнулась паднять....чувствую-зарабатываю...

решил грузин мужика поиметь.Думает:"Сейчас монетку брошу,он наклонится,тут я его сзади и оприходую".Бросил монетку,сам в кусты спрятался.Идет мужик,увидел монетку и пнул ее в кустыи ушел.Грузин возмущенный нагибается за монеткой:
-вай,вай какой гордый!....ВАХ ВАХ КАКОЙ ХИТРЫЫЫЙ!!!!

Добавлено в 13:00
разговаривают три грузина про обломы:
-вчира иду на астановку-идет красивый дэвушк.жепай виль-виль,я за ней.жепай виль-виль,я за ней.ана села автобус и уехал!
Второй:
-э,эта что!вот я вчира иду астановка-идет богиня.жепай виль-виль,я за ней.жепай виль-виль,я за ней.ана сел в автобус и уехал!
Тут третий встревает:
-это что!вот я иду вчира на астановка,сзади идут три галубыи.я жепай виль-виль,ани за мой.я жепай виль-виль,ани за мной.и как назло-ни автобус ни тралебус!!!

ни знаю ...можит немного не ф тему:


Приходит мужык ф ресторан.
Афицант:Что будите?
М: принеси 3 бутылки водки!
А: У Вас какой-то праздник? Что произошло?
М:Сегодня, я узнал что такое миньет.
А: Поздравляю! Это же здорового! Дафайте я Вам шампансокго принесу
М. Нет, шампанским этот вкус не перебить...

Это сообщение отредактировал ХаНаХ - 1.11.2005 - 13:09

Поймал новый русский(НР) золотую рыбку(ЗР).
ЗР: отпусти мну мужик! любое желание выполню!
НР: так.. деньги есть, красив, знаменит.. а,вот! сделай так, штобы мы с женой всегда одновременно кончали!
ЗР: Ок, базару нет..
Проходит неделя. На берегу моря стоит НР и орет:
- Рыбка! рыбка! рыыбка!!"
Выныривает ЗР:
- ну че те мужик?
- Рыбка отменяй желание нах!!!
- а че такое то??
- Да бля - сижу в баре, пью пиво, чувствую - кончаю!!

Маленький даун гулял по стройплощадке и нарыл маску сварщика, напялил ее на рожу и ходит весь из себя довольный.
Маньяк-педофил увидел такое дело, надо думает этого хлопчика обработать:
Садись мальчик ко мне в машину - покатаемся значит...
Едут, маньяк думает надо значит к теме секса как то подвести...
Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
Даун - молчит.
Маньяк продолжает, мальчик а ты знаешь, что такое поллюции?
Даун - молчит. Маньяк не унимается, мальчик а ты знаешь.
даун не выдерживает: Дяденька, вот вы меня все спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик!

Дед с бабкой решили молодость вспомнить, дед всунул ей, поимел, все отлично! слезает с нее.
она- "Дед, мне показалось у тебя член толще стал, чем был раньше"
он- "Так раньше он у меня вдвое не складывался!!!"



Летит комар с перевязанным хуем, навстречу бабочка.
"Комарик, что произошло?"
"Да лечу вчера в сумерках над поляной, вижу светлячок в траве жопой светит, разлетаюсь и вниз, думаю счас я его вздрючу!, Нет, бля!!! - ОКУРОК."


"Твоя жена кричит во время секса?"
"Ага, когда хуй об занавеску вытираю!"

перевожу с иврита, сори если с ашыпками!

Школьница - блондинка дочь блондинки соберается на вечеринку. Ну и мама ей говорит - "Если почувствуеш что парень наченает переходить границы, скажи ему: "А как ребеночка назавем?", он испугается и отвалит!
На вечеринке как обычно - выпивон, веселе, танцы... приглашает ее парень потанцывать, в танце ставит ей руку на папенц - "А как ребеночка назавем?" - тот в ахуе, рвет когти!И так, довольная патентом матери, пелотка весь вечер отшывает желающих поебацо парней!
Очередной парниша, приглашает ее танцевать - в танце одной рукой хватает ее за жепу, другую кладет на грудь - "А как ребеночка назавем?" - ноль емоций, отводит ее в укромное место, раздевает - "А как ребеночка назавем?" - парень не отвечает, отымел ее по полной программе, одевается - "А как ребеночка назавем?" - тот снимает презерватив, завязывает его в узел, дает ей и говорит:

"Если он отсюда выберется, назавем его Девид Коперфильд!!!"

Старый анек:
Муж ибет жину, неспеша патихоньку и о чем-то задумалсо, но ибать не перестайот, жина один рас кончила, патом практичиски сразу же фтарой, через пару минут третий, четвертый рас, кароче жина ахуефшая от такова секса грит мужу:
- Милый ты седня проста бэст!!!!!!
- ААА, чо, извини задумалсо нинамнога!

Добавлено в 13:39
Старый анек:
Муж ибет жину, неспеша патихоньку и о чем-то задумалсо, но ибать не перестайот, жина один рас кончила, патом практичиски сразу же фтарой, через пару минут третий, четвертый рас, кароче жина ахуефшая от такова секса грит мужу:
- Милый ты седня проста бэст!!!!!!
- ААА, чо, извини задумалсо нинамнога!

отец ебет сына в жопу
-Пап а пап а пидары есть?
- Нет сынок это фантастика

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- Бл@ть, как же губы устали.

Это сообщение отредактировал Denikin - 1.11.2005 - 13:52

Парень с девушкой возвращаются после первого свидания к нему домой. Парень достает ключи от квартиры:
Девушка:
- Милый, ты знаешь, я смотрю, как молодой человек открывает дверь, и определяю какой он любовник! Если он резко втыкает ключ – он грубый любовник, он не для меня. Если он долго ищет замочную скважину и постоянно роняет ключи – он не опытный любовник таких я не люблю.
А как ты, дорогой, будешь открывать дверь?
Парень:
- Ну-у.., это, для начало я лизну замочную скважину….

Бабка приходит к деду и говорит:
- Дед ебатся хочу!
- Да ты чё баба сдурела што-ли на старости лет.
- Да не знаю трахатся хочу и всё тут.
- Ну чё я теперь зделаю у меня уже 20 лет как не стоит.
- Ну я незнаю покрути там что-нибудь, поверти авось что-нибудь получится.
- Ну ладно.
Ну дед идет в туалет, трудицца, трудицца - не встает.
Бабка опять - ну покрути его как-нибудь, поверти!
Через несколько минут дед выходит из сортира и швыряет бабке член:
- "Покрути, поверти", на ебись!

а йа тожы знайу тупой аник пра секс...
карочи кароль занимаица сексам с каралевай, ана падаит с кравати и прилипаит дыркай к полу, присасало как вантус, отдирайут, атрывайут, паткавыривайут а атклеить ат пола нимогут, кароль сазвал всех мудрицов и думайут всем каралевствам што делать, ни адин ис вариантаф ни памагаит, встайот адин самый самый умный и гаварит:
есть вариант праламить нижи итажом паталок...воздух пападйот и ана атклеица
кароль : млйа, толька ни эта... всйо щто угодно, толька ни маи дарагии паталки, знаишь сколька бабла атвалил?
мудрец ушйол, думал ниделйу, вазвращаица и гаварит:
Знайу исчо адин вариант...ты ей клитар щикотиш, ана становица влажнай, талкаим да кухни, а там паталки дишовыи...