Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Гениколок прибегает к своему колеге и орет
-у меня пацыентка на кресле клитор размером с дыню
-пошли смотреть
заходят, а там обычная пелотка с обычным клитором
-ты че ахуел меня отвлекать!!!
-долбаеп, ты ее лизни лизни

Идут три грузина впереди девушка:
первый :вах я б с такой переспать и 100 баков не пажалел!
втарой: да я б ей за это шубу купил!
тритий: я б ей машину, квартиру, дачу и два раза в год по круизам вазил!
Девушка обарачивается: а кто третьем говорил?
Грузины хором пошла на хуй блядь мы между сабой гаварим!

На дискотеке застенчивый чувак:
-Девушка можно вас, ну...
-Можно, но сначала потанцуем!

Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти yдалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты, y нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

******

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

******

Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

Девушке в магазине понравился молодой человек и она просит его помочь довезти тележку до машины.Он соглашается. Она и улыбается ему и попой вертит, а он без тена сомнения идет рядом и не обращает на нее внимания просто катит тележку к паркингу. Девушка не выдерживает:
-А знаете какая у меня офигительная пизда!!
молодой человек в ответ
-Вы сами покажите, а то я в этих японских машинах ваще не разбираюсь.

Добавлено в 16:17
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я учительница математики вашего сына...

Первая голова Змея Горыныча говорит второй:

"Слышь, давай третьей бойкот объявим - она в жопу ебётся!"

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла

Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.




Пришла женщина на приём к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь ..., я ничего не чувствую"
Грузин: "Ложытэсь на кушетку."
Провёл половой акт.
Г: "Ну что?"
Ж: "Ничего не чувствую".
Г (кричит): "Гоги, иды папробуй."
Из соседней комнаты выходит ещё один грузин в белом халате.
Тот тоже проводит с ней половой акт.
Г: "Ну что?"
Ж: "Ничего не чувствую."
Г: "Да жэнщына, вам дэйствытэлно нужна к сэксопатолагу..."
Ж: "А ВЫ КТО!!!?"
Г: "...а мы тут красым, бэлым..."



Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".


Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!!!




Это сообщение отредактировал zaval - 1.11.2005 - 16:30

Парень готовится к свадьбе.
И всё хорошо, но сестра невесты постоянно соблазняет его.
То халатик нечаянно распахнет перед ним, то нагнётся поизящнее.
И вот, на кануне свадьбы парню звонит сестра и просит приехать
чтобы проверить пригласительные.
Он приезжает, они разбираются с делами. И в конце сестра говорит:
- Я от тебя без ума. Не знаю, смогу ли бороться со своей любовью.
Прошу только одно. Возьми меня. Хотябы один раз.
Снимает трусики, бросат ему и грациозно удаляется в спальню.
Парень посмотрел ей вслед, подумал и молча вышел за дверь на
лестничную площадку.
А там с объятьями его встречал радостный будущий зять:
- Поздравляю, ты прошел наше маленькое испытание. Теперь мы
тебе полностью доверяем.
.....
Мораль. Оставляйте презервативы в машине.

Это сообщение отредактировал Уродец - 1.11.2005 - 16:36

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!


Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.


Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника, сожми зубы!"




Добавлено в 16:40
Богатой, пресыщенной удовольствиями мадам захотелось сумашедшего секса. Звонит она в соответствующую контору и заказывает мужичка, - "Да покрепче"- говорит.
Звонок в дверь. Заходит мужичок. Раздается грохот, лязг, треск. Через полчаса дверь открывается, выползает мужичок, весь изможденный, больно смотреть. Мадам звонит в контору и возмущенно говорит: "Это безобразие!!! Что за халтуру вы присылаете". Там извиняются, говорят мол исправимся и все такое...
Снова звонок в дверь. Заходит йог, камасутра, инь-янь и все такое. Через час выносят чуть живого йога- одна нога за головой, другая коленом наружу, в общем больно смотреть. Мадам снова звонит в контору и устраивает там не детский скандал. Контора в панике, не знают, что делать, решили послать секс-террориста. Опять звонок в дверь. На пороге стоит мужик в противогазе, с пулеметной лентой, в которой вместо патронов - гандоны. Мадам недоуменно говорит: "Ну что гандоны это понятно, ну а противогаз зачем?". На что он отвечает: "Ненавижу запах паленной резины!!!".

Добавлено в 16:41
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

Добавлено в 16:42
Переполненное метро, самый час пик, люди стоят, вжавшись друг в друга. Едут, едут, вдруг одна девушка не выдерживает, поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Ну в самом деле, мужчина, так нельзя же, отодвинтесь...
Мужчина, так смущенно:
- Ой, девушка, вы не так поняли. Просто нам зарпалату выдали и я ее свернул в трубочку и вот она, наверное, и давит...
Едут дальше. Через несколько остановок девушка опять не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Только не говорите, что вам после Кировской зарплату прибавили!..

Добавлено в 16:44
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - На пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пиздобол.

Мужик пришел на работу простуженным... Его коллеги спрашивают:
- Что опять пиво на морозе пил?
- Нет, просто вчера пришлось выскочить на улицу легко одетым... в одном презервативе...

***

Мужик едет по трассе. Видит пелотко голосует. Тормозит. Пелотко:
- До города не подбросишь?
- Сколько?
- У меня денег нет, но я тебе отсосу...
- Хорошо!
Едут. Ну она начинает процесс... Сосет, сосет...
Мужик чувствует, что кончает, руль отпускает, руками ее за уши берет и глубже насаживает... машина с дороги съезжает в столб - херакс!!!
Очухивается мужик - смотрит: машина в хлам, девки нет, в руках одни уши остались... Вылезает, к нему подходит ГАИшник... Мужик:
- Слушай командир, ты тут пелотко безухую не видал?
- Безухую... неа, а вот с членом во рту пробегала...

***

Старый грузин передает дела сыну:
- Вот, Гоги, эта наш малэнкий домашний колбасный заводык... Бэрем этот баран и засовываем его вот суда, и, смотри ыз этай дырочки выходят двэ палка колбаса... Понял?
- Да, папа, понял, толко эсть ли такой мащина, в который суещь 2 палка - а оттуда баран виходыт?
- Да, синок, эсть... эта твая мама...

Это сообщение отредактировал КузьмаПездреЦЦов - 1.11.2005 - 17:00

- Это-моя нога, это - ее нога.
Это-моя рука, это- ее рука и т.д.
Она вообще чистый ангел, так откуда ж мои рога?


Добавлено в 16:47
Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину:
На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают:
- Что случилось?
Девушка говорит:
- Я у него спросила:
- Ты уже кончил?
А он мне говорит:
- Нет, я еще на 4-ом курсе.

Добавлено в 16:47
Пришла весна - пора смазывать ширинки!

Добавлено в 16:48
Раньше, чтобы увидеть п#пу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть задницу.

Добавлено в 16:48
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

Добавлено в 16:51
- Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

Добавлено в 16:52
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Красная Шапочка идет по лесу, навстречу Серый Волк.
СВ: - Шапочка, хочешь я тебя трахну туда, куда тебя еще никто не трахал?
КШ: (Затягиваясь "Беломором") - Это куда? В корзинку что ли?

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Добавлено в 16:54
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников. - Как тебе твой босс, ничего? - Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! - Вот скотина какая - уже экономить начинает!

Добавлено в 16:56
Идёт как-то мужик по пляжу. Видит - лежит голая девушка. Он думает "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девушке пофигу. Он думает "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и говорит: - Мужик, ну ты чё, меня тр#хаешь или кастрюлю чистишь?

Добавлено в 16:57
Парень рассказывает своему приятелю: - Вчера первый раз свою девушку в губы поцеловал! - И что она на это сказала? - Да я не слышал ничего - она мне уши ногами зажала...

Добавлено в 16:58
Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.

Добавлено в 17:00
Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему:
- Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!
Ваня отвечает:
- А ты художественную гимнастику по телеку видела?
- Нет...
- Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...


Добавлено в 16:58
Грузин привел в свой номер в гостинице хорошенькую девушку. Пока она была в ванной, он поставил на стол шампанское, фрукты, конфеты, свечки приготовил. (Романтик такой, да?) Вдруг стук в дверь, ему приносят телеграмму, в которой говорится, что скончалась его жена. В этот момент из ванной выходит девушка. Вся такая свеженькая, хорошенькая. Он смотрит то на нее, то на телеграмму, потом сует бумажку в карман и говорит:
- У меня такое горе... завтра будет.


Добавлено в 17:04
Один новый русский спрашивает у другого: Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй: Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый: Представляю, какие мутанты играют на пианино.

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. ОН: Ну, я тебя очень прошу... Она: Давай в другой раз. ОН: Я больше не могу терпеть. Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. ОН: Ну-у,тогда не надо.....

Мы гуляли с тобой при луне... А ты взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине!!!

я сказала "нет" - Значит - вынь!!!

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменятеся.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!

...отымел ее раз 5, а девушка 0 эмоций.Поцеловал, поднялся.
он
-Спасибо.
она
-Носи на здоровье.

- - - - - - - - - -

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Это сообщение отредактировал aspid - 1.11.2005 - 17:08

На базаpе мужик пpодает комаpа в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 10000 pублей". Подходит женщина: - А как им пользоваться? - Дома pазденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечеpом женщина звонит: - Пpишла, pазделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... - Так... Лежи! Выезжаю! Пpиехал мужик на место, pазделся и говоpит комаpу: - Смотpи, тупица, последний pаз показываю!..

блять....ни одного байяна.....

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой: - Вжи-и-и-и-их... Вж-и-и-и-их... Вж-и-и-и-их... Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова возмущенно кричит: - Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал! - Пpостите, мадам. Вжих! Вжих! Вжих! Вжих! Вжих!

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?


Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир. И спрашивает Царица:
- Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
- Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать. А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.

А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?