Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Брат систре:
- Мне папа на праститутку 5 рублей дал!
Ана иму: - А нахуй тибе праститука? Выеби миня - и деньги ф симье астануццо!
Н том и парешыли. Ибуццо, ана:
- Cлыш, а у тя хуй уже как у папы!!!
- Йа знайу - мну мама гаварила!


Это сообщение отредактировал Foma - 1.11.2005 - 20:29

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше.

молодожены после свадьбы сутками на пролет трахаются, по многу часов подряд. Через две недели изнеможенный муж уже не знает как выпрыгнуть из постели говорит жене:
-знаешь дорогая, ты полежи здесь я пойду схожу в ванну
- что искупаться решил?
-нет, блять, подрочить

Рассказ заики:
Однажды м-м-ы с б-б-братом Ми-ми-шкой к-к-купили к-к-козу. За-захотели м-м-молока стали да-доить. Да-доили да-доили не да-дает молока, ре-ре-решили с-с-сосать, с-с-сосали с-с-сосали не д-дает молока. От-т-тнесли к ве-ве-ве-ве-ветеринару он с-с-с-казал что это не к-к-к-оза, а к-к-озел. Б-б-б-б-рат Мишка уууууумер сразу, а я за-за-заикой остался.

HeiligerGeist
Non in vagina non in reda cogorta, это если ты это имел в виду. А, если что-то другое, то я не знаю тогда...
Учи латынь.

Lingua latina non est penis canina.
Латинский язык -- это тебе не хуй собачий.

Добавлено в 22:38

вот это просто и актуально, что и делаетъ его смешнымъ. Йофи!

Тебя жена заставала дрочащим в туалете?
Нет!
Заебись место да?

Жена (Ж) Мужу (М):
Ж: Паш, ибацца хочу!
М: Ну ты же знаеш, у меня проблемы, не встанет...
Ж: Паш, ну ты постарайся!...
Муж уходит в ванную. Приходит через 5 минут, стояк как никогда. Жена только его на кровать уложила, стояк пропал...
Ж: Паш, ну давай еще разик, а?
М: Ну ты же видиш проблемы у меня...немогу..
Ж: Ну давай, ну еще разик..
М: Ну ладно, тока ты лежи уже готовая, ноги раскинь!
Муж опять уходит в ванну. Прибегает через 5 минут, стояк сново как у жеребца. А жена что то замешкалась...вообщем, стояка опять нет... Вообщем, уломала его на 3й раз попробывать...Мужик уходи в ванну, а жене интересно, что это он там делает...Она подгядывает и видит такую картину:
Мужик берет мачалку, кладет на хуй и говорит: Взять, взять, чужая, чужая!:)

Итах (тебуиццо мин. английский):
Придставляим берег реки, вечиреет, хдета ни ф Рассии. Сидят двое... рыбачут под пифко. И тут хуйак - ливень. Чериз пять минут дождик канчаиццо. Один достает промокшие сигареты со спичками из кармана, вырухнувшись, бросаит ф воду. Фтарой дастает из кармана хандон, с запихаными в ниго сигаретами... угосчаит сигареткой...
В тот же вечер, после рыбалки, практически трезвый (яж сказал ни в Рассии ) первый чел заходит ф аптеку. Диалог (бес пиривода).

- Хай, плиз гивми тэн хондомс!
- Ноу проблем, фор мэн?... ор фор вумэн?
- Фор "Camel"!
- Вау! Секс гиант!?

Навеяно Davmskом

Где та за границцеи прием на работу:
- Name?
- Ali ibn Hataf
- Age?
- 25
- Sex?
- Yes, seven days a week!!!
- No! Male, Female?
- Male, Female, sometimes camel!:)

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Слышала ты замуж вышла! Ну и как?"
- Да все нормально. Он музыкант, играет на валторне, работает в Большом театре, прилично зарабатывает, на гастроли часто ездит, вот только..."
- ?
- Он когда целуется, засовывает правую руку мне в зад.



Папа решил однажды провести с дочерью просветительскую беседу. Говорит:
- Смотри дочка, вот это называется половой член.
Дочка посмотрела. Приходит в школу и говорит подруге:
- Вчера видела половой член. Этот как хуй, только маленький.

А теперячи варианты ответов
1. Умелый удар ломом меняет ориентацию спутника М на Нейтраль...
2. Попадание ломом + несколько целенаправленных движений могут изменить ориентацию спутника М на почти Ж...
3. Умелое попадание ломом в З делает спутника М ориентированным на Г с элементами С-М...
4. Умелое попадание ручкой лома меняет ориентацию спутника Ж... далее возможны варианты - либо на Нейтраль, либо на Активную Л.
5. Неумелый удар ломом приводит к кардинальными изменению ориентации космонавта исполнительными органами () после возвращения на землю.

Пару анекаф ат сипя.

В военкомате:
- Вазьмите миня в армию, хоть на войну - я храаабрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца, выстрелы всё ближе, даже шапку задело.
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
- А за трусы?

Вспоминайа криатифф elDango:
Сбили советского лётчика над Вьетнамом. Стали допрашивать как устроен Миг - 17? Ну он ничего не сказал, а потом и вовсе сбежал. Ну на родине его спрашивают:
- Как там в плену?
- Да ништяк, тока учтите - матчасть там спрашивают!

Лодка с 3 ментами затанула на озере. Вопрос: сколько погибло ментов? Ответ: 6. 3 сразу и 3 на следственном эксперименте.

- Лодка №99, гребите к берегу - ваше время истекло!
- У нас всего 70 лодок!!!
- Да? Лодка №66, с вами всё в порядке?

- Подсудимый, расскажите о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, здесь конкурентов полно.

- Что такое обмен мнениями?
- Это когда заходишь к начальнику со своим, а выходишь с его.

вот вам еще несколько....

-Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства...

На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка в замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку.
Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит:
- Егор! Домой!
Мужичок боязливо оглядывается:
- Опять е@@@@ся, что ли?
Молодуха (добродушно-снисходительно):
- Иди щей поешь. Е@@ка!


Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже давно переспала со всеми.
С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".


Приходит к грузину в тюрму посылка с салом. Наелся грузин сала и думает:
"сейчас угощу еврея, а за это потом поимею". Подзывает еврея и говорит:
-Угощайся, чем бог послал.
Еврей думает: "Я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня поиметь".
-Нет, - говорит, - спасибо, не хочу.
Подзывает тогда грухин хохла и предлагает ему сала.
Хохол думает: "Cейчас я съем сало и грузин захочет меня поиметь, но когда я съем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь отобъюсь", - и двай сало наяривать.
Когда хохол съел все сало, грузин его и спрашивает:
-Ну как сало, классное? Силы в руках прибавилось?
-Да, - ответил хохол.
-Ну так держи теперь еврея!


опять не совсем про секс,но в принципе подойдет....

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
- Классные у нее properties!
- Вчера проверял... все Read Only.


Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... имеет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя поимеет!!!


- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

в догонку про моисеева...

С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!


Уходит Ющенко на работу, подходит к жене и говорит:
- Поцелуй меня, любимая.
Та посмотрела на него и отвечает:
- Давай я лучше тебе миньет сделаю.

Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Пара молодоженов. Первая брачная ночь - молодая ненасытна. Новоиспеченный муж трудицца как может - первый раз, второй, третий...пятый...седьмой.Наконец, она в изнеможении засыпает.
Проснувшись через некоторое время, замечает отсутствие мужа. Идет на свет к туалету и видит там следующую картину: стоит ее мущщина, и шаря рукой в ширинке говорит - Чувак! Вылезай! Я те зуб даю - она спит! Точно спит!

Семейная пара занимается сексом:
Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
Он: - Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Давай, еще сильнее!
- Да, да...
- Покажи мне, что ты мужчина!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...



парень с девушкой занимаются сексом
она:-быстрее...
он двигается быстрее
она:-глубже...
он старается как может
она:-еще глубже...
он уже выбивается из сил
она:-еще, еще глубже...
он:- да блять, не могу я глубже, могу чаще,но не могу я глубже

Это сообщение отредактировал Rubinzzz - 2.11.2005 - 03:58

-Дарагой, раскажи, как ты па мне скучал?
-Как, как, РУКАМЕ!

-Маша, можно?
-Нет.
-Маш, ну можно?
-Нет я сказала.
-Маша?
-Ладно, слезай

Парень только что познакомившись с девушкой приглашает ее к себе домой. занялись сексом, девушке понравилось. Девушка:
-а еще раз можешь?
-да, легко, только мне минут пять поспать надо, а ты пока я сплю обеими руками за член держись.
Парень поспал пять минут, еще палку кинул. девушка опять а еще можешь? парень: -да только еще пять минут посплю, а ты обеими руками за член держись. парень поспал и опять полон сил. девушка: - а что и еще раз сможешь? Паернь: - да по той же схеме, только обеими руками за член держись. Девушка:-а зачем за член то держаться? парень : - ну, ты у меня впервый раз дома - вдруг чего спиздишь.

Немного не ф тему, но всеже:
Встричаются Беласнешка (Б), Дюймовачка (Д) и Шрек (Ш).
Беласнешка выпендривается: я самая красивая
Д: я самая миниатюрная
Ш: а я самый страшный.
И решили они спрасить у валшебнава зеркала, так ли это.
Б выходит и гаварит: красивие миня Василица, к тамуж ана и сасет лутсче
Д: меньше миня мальчик-с-пальчик
Ш: а кто такой Ющенко?

-Абхрам... ваща жена блять.
-Да, и ваща тоже.
-Да, и всё-таки...

Устраивается ©екретарша на работу, её новый (ш)еф ей объясняет обязанности:
(ш): -Вот ваше рабочее место
©: -Хорошо
(ш): -Вот телефон по которому вы должны отвечать на звонки и соединять со мной в случае необходимости.
©: -Хорошо
(ш): -Вот факсовый аппарат с помощью которого вы будете принимать и отправлять факсы
©: -Хорошо
(ш): -Вот компьютер за которым вы будете готовить документы и принимать электронную почту.
©: -Хорошо
(ш): -Послушайте, а вы кроме слова хорошо, ещё знаете слова ?
©: -Знаю, СЕКС
(ш): -ХОРОШО!!!

Едит хачикян на белам 600 мерине, астанавливаица на светафоре и тут в зад иму въезжает хонда. Хачикян выбигает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды мужика и давай ево в жеппу трахать. Мужик, задыхаясь: -Ух, ух, ух.... -У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

Летит как-то Бэтмэн над лесом. Видит - посреди поляны стоит раком голая
Красная Шапочка. Бэтмэн не будь дурак - подлетел и всадил. Охуела Красная
Шапочка, охуел Бэтмэн, охуели кусты и деревья, охуели все зверушки, но больше всех охуел Человек-невидимка.

ЗЫ: А правила конкурса "...2. от одного юзера не более 3х анекдотов" не на всех распространяются?

Муж наконец-то уговорил жену заняться анальным сексом. Долго мазали инструменты лубрикантами (аля алейна) и готовились. Вобщем, жена ложится на живот и с опаской ждёт, муж пристраивается сздади и от нетерпения тут же начинает драть жену в задницу, через минуту кончает. Его голова падает жене на плечо. Она, поворачивая голову, мужу напутствующе:

- милый, только о-о-о-очень аккура-а-а-атно, ладно?

Голландия. Амстердам. Проходит финал чемпионата по сексу. В финале учавствуют: Француз, Американец, Украинец.

Диктор:
"Итак выходит американец удовлетворяет одну женщину, затем вторую, третью, четвертую .... пятую.... больше не смог."

Выходит француз. Первая... вторая... третья... четвертая.... пятая.... шестая...
седьмая... восьмая.... девятая.... дальше не смог.

Выходит хохол. Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая,
восьмая ..... двадцать третья, двадцать четвертая...
левая трибуна, правая трибуна ....
О Боже закройте коментаторскую!!!.....

Мужик приходит в публичный дом и говорит: - Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает: - Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок ему - возмущенно: - Не надо меня иметь, не надо меня иметь! Мужик, продолжая его вертеть: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали. Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Это сообщение отредактировал Dotsent - 2.11.2005 - 12:50