Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Из той же серии:
Разговор дваих:
- Слушай, чё делать? С тёлками непрухо
- Короче, приглашай пелотко в ресторан, ну там вино - шымпанскайэ.
- Ну?
- Патом романтическайа прогулка при луне, хуйо-майо, стихи - хуй мни
- Ну?
- Патом веди ейо в отель...
- НУ?
- А патом звани мне...

Сидят два кума, пьют вотку. Разговаривают о всяком-о жизни. И тут вдруг один говорит:
- Слушай, кум, а как оно бывает у пидаров? Сколько лет живу, не пробовал.
- Не знаю. Можно попробовать.
- Ну давай тогда ты первый.
Проходит несколько минут, второй стоит раком, и вдруг слышит как первый рыдает.
- Ты чего?
- Молчи, пидар, кума потерял.

Парень с девушкой решили пойтить в кино. Парень заплатил за билеты, купил попкорнов, колы. Посидели, посмотрели кино, вышли. И тут парень разгунделся:
- Как же так, я билеты купил, и прочью хуйню, а ты меня даже не поцеловала...
- Как! Я же тебе весь сеанс минет делала!
- Мне!?!?!?!?!?!

Отдалась я ему при луне...
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине -
Вот и верь после этого людям!!!

(короче надо!)
Старичок женился на молоденькой. В первую ночь входит к ней в спальню с упаковкой презервативов и коробочкой в руках... Та:
- Что в коробочке?
- Затычки в уши и нос.
- ?
- Ненавижу женские вопли и запах жжёной резины!!!

Конкурс на самую эластичную пизду... Француженка:
- Грейпфрут!
Кладут грейпфрут на стол, та с размаху садится... Зрители - в шоке, баба - в оргазме, грейпфрут - в пизде.
Немка:
- Арбуз на стол!
Кладут арбуз на стол, немка сверху прыгает... Зрители - в шоке, баба - в оргазме, арбуз - в пизде.
Русская:
- Мда... Давайте вишенку!!!
Принесли вишенку, положили на стол... Русская разбегается, прыгает...
Баба - в оргазме, вишенка - во рту, стол - в пизде, зрители - в обмороке.

Козерог - в январе!

Сидят на берегу два рыбака. Один поймал русалку... Повертел-повертел её в руках, да и выбросил. Второй:
- Но почему?
- Но как?

(Тут вообще хуета... Нах ты размер приплёл, спецагент обкуренный???)
Гинеколог встречает своего коллегу в коридоре:
- Сейчас на приём пациентка придёт... У неё клитор - как дыня! Хочешь - прими вместо меня, а я за ширмой посижу...
Пришла, разделась, села... Второй гинеколог смотрит с недоумением на едва видимый клитор... Слышит шёпот из-за ширмы:
- А ты лизни, лизни!

(пошло и неэстетично)
Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь - я поцелую тебя туда, куда тебя ещё никто не целовал?
- (Затягиваясь "Беломором") В корзинку, что ли?

Не хочу... Не сейчас... Не здесь... Не туда... Не так... Не спи!

Теперь я буду пить часто, но помногу.

Кто из мужиков безгрешен, пусть бросит в меня бабу.

Политические реалии: избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок!

Добавлено в 09:20
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

В маршрутку заходят 2 ЛКН. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотри на них и говорит:
-Дэньги давай, да?
ЛКН смотрят и обалдело молчат. Пацан не унимается:
-Дэньги давай, ну!
Один из ЛКН протягивает деньги и говорит:
-Малчык, откуда так хорошо азербайджанский знаешь?

День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!".

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"; 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; 20% ответило: "I don?t know!"

Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой конченные люди . . .

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба"

Все больше становится пропасть между поколениями:
теперь родители вынуждены объяснять, что фразы
"Увидеть Париж и умереть" и
"Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, гусей, коров…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали. Мариванна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу:
- Вы посмотрите, что ваш сын написал: "Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х..й, пошел в школу, пришел, вытер х..й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х..й." Отец:
- Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом "х..й" пишут!

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля-ля!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Тату! А що то за люди такi - гривну мають - проп`ють, десять мають -
проп`ють?
- То, синку, москалі! Ти вiд них далi тримайся, бо по свiту пiдеш.
- Тату! А що то ще за люди такi - гривну мають - десять зроблять, десять
мають - сто зроблять?
- То, синку, жиди! То дуже розумнi люди, але ти далi вiд них тримайся, бо по
свiту пустять.
- Тату! А ото ще такi люди бувають, що за гривну i рiдну мати продадуть!
- Йой, синку! Зате якi гарнi пiснi спiваэмо!

Нет времени переводить, сильно занят, попроси чтобы кто-то перевёл

Добавлено в 13:25
Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников.
Стая останавливается и
спрашивает у одного из наркоманов:
- Где Африка?
- Направо летите. Стая улетела.
Подлетает вторая:
- В какую сторону Африка?
- Влево.
Второй наркоман спрашивает первого:
- Ты почему им в разные стороны показал?
- Зачем в Африке столько напильников?

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел в пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
- Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!


Грязная квартира на четвёртом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжёт его мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку. Оба зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах...
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-на@уй!.....
Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон... Он Иной!!!!!


Пивовар Иван Таранов узнал, что Альберт Энштейн ни разу не пробовал пива "Пит", приехал к нему в гости:
- Профессор, куда поставить пиво?
- Да поставьте здесь.
- А, может, лучше в холодильник?
- Гениально!!!
Так Альберт Энштейн изобрел холодильник.


Папа купил своему 4-летнему сыну детские гантели-пусть мол дитё к спорту приучается. К огромной радости родителей, ребятёнок весь день радостно скакал с гантелями по квартире. Вечером, укладывая чадо спать, папаша заметил, что одну гантельку сынуля прихватил с собой в кровать.Спрашивает:
-Что, так новая игрушка понравилась, что спать с ней будешь?
-Да.
-А зачем?
-А когда ты меня утром будить будешь, я тебе ей в глаз дам!


Едет кавказец на машине. Видит - голосует девушка. Он остановился возле нее и предложил подвезти. Девушка согласилась, села в машину и вот они уже едут по трассе. Через некоторе время кавказец остановил машину и говорит девушке:
- Слюшай, я тэбэ как брата прошу, отсоси да?!


Письмо:
"Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"?


Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит,
А сестре - про сиськи.

колыбельная:

Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок...

... А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.

Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
A какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.

Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.

Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,

Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,

Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка...


Добавлено в 13:08
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!


Добавлено в 13:10
Последнее, что слышал под наркозом на операции по обрезанию крайней плоти:
"Кто сел на очки, уроды?!"
Теперь все позади. Это совсем не больно. Я довольно.


Добавлено в 13:12
Может, тебе еще и ключ от квартиры, где девки визжат?


"Жуйте, как следует", - говорил отец. И жевали хорошо, и гуляли по два часа в сутки, и умывались холодной водой - а все вышли несчастные, бездарные люди."
Антон Чехов

Дарагая редакция..
Почему «Секс в Большом Городе» - суперсериал и супербестселлер, а Секс в нашей деревне - просто блядство?




Добавлено в 13:25
Какой же русский не любит бритой п#зды!


Николай Палыч!- зачем вы привели меня к себе, напоили водкой и стелите постель?
- Видишь ли, Юра..

Поймал как-то (Л)юдоед (Н)емца, (Ф)ранцуза и (Р)усского.
Сообщил им, что
рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так, что
деваться им вроде как некуда. Как обычно,
(Н) и (Ф) облажались и (Л) был ими сыт.
Но доблестный (Р) достал косяк.
(Р) - Пыхнем?
(Л) - Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
(Р) - Нет, сначала пыхнем. Пыхнули. (Л) ржет. (Р) свободен.
Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав
подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит (Л). Виновато-так:
(Л) - Извини - на хавку пробило.

Добавлено в 13:40
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче
сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: _ Уважаемый суд! Мой подопечный
невиновен - рост подсудимого - 1, 65, рост потерпевшей - 1, 98, высота кастрюли
- 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит
оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и
заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?
- Надел на голову и держался за ручки...

Добавлено в 13:44
- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу ебу!
- Ну смотри, только не кури...

Добавлено в 13:45
Вовочка получил двойку.
Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пизде ковырялся????!!!

Добавлено в 13:49
Вовочка забегает в комнату:
- Папа, папа! Ты когда-нибудь видел маму голой?
- Э-э-э...
- Иди быстрей смотри! Она в ванне моется!

Статистика утверждает: что каждый четвертый на земле страдает умственным растройством, так что в следующий раз находясь в компании из четверых, повнимательнее присмотритесь к оставшимся троим, и если с ними все в порядке - делай выводы...

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!


База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.


Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу


Порошенко был неожиданно удивлен, когда узнал что Ющенко назначил
примьером Юлию Тимошенко!
Просто по словам Ющенко: Тимошенко лучше спраляется с Аппаратом
Президента!

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.


Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?


Если женщину долго не мучать,она начинает мучаться сама.


Муж жене:
- Дорогая, ты уже вторую неделю кормишь меня одной картошкой, а от крахмала только воротнички на рубашках стоят!


Из гибддшного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...


Бежит маленький мальчик - дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- Й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!


Вечер, свечи. Путин общается с женой:
- Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!...


А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.


Плохих девочек надо бить по попе... животом!


Мужик оказался на необитаемом острове вдвоем с Клаудией Шиффер.
После некоторого времени он ей говорит, "ну, понимаете, я-мужчина, вы-женщина, никого здесь больше нет, наверно здесь и умрем. Давайте..."
Она согласилась, они занялись любовью. Потом она спрашивает, "ну, как тебе, понравилось?" "Да, понравилось, но..." "Но, что еще ты хочешь?" "А можно ты наденешь мой костюм и шляпу?" "Ну, зачем, ты женщин не любишь, что ли?" "Конечно, люблю, но пожалуйста, надевай..." Наконец она надела его костюм, шляпу.
Он говорит ей, "Слышь, мужик. Знаешь с кем я только что трахнулся?


Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!


Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.


Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"

Дело было в общежитии. Рассказывала моя подруга. Один студент (парень) из ихней группы немного выпил и вспомнил что завтра семинар и надо немного поучить теорию. Пытался но ничего не вышло. Подумал завтра утром пораньше встану и поучу.Девки решили над ним прикольнуться: встали в 2 часа ночи, забежали к нему в комнату с криком "вставай, ты проспал, уже утро!". Парень так спокойно поднимает одеяло, смотрит куда-то меж ног, и
говорит: " нет не утро ещё!"...


- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl C, Ctrl V

Добавлено в 13:38
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца: Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила, руки по локти в мазуте, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х№ня", а вот если бы он сказал "п№дец" - тогда нужно в мастерскую.


Двое новых русских пришли на кладбище проведать могилу своего братана. Ходят ищут-ищут никак не найдут. Один говорит:
- Слушай, а может он ее тоже на тещу оформил?

Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на ***", "****ь"!
- Ладно, а какие эти два слова?


Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему пофиг


Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.


Hе бейте мух - они же как птицы!...

логично аш пиздец!
Ссорятся муж с женой...
Жена:
- Ты же мудак! Ты полный мудак! Ты и дома мудак, и на работе ты мудак! Если бы был конкурс мудаков, то ты и там занял бы 2-е место!
Муж (обиженно) :
- А почему второе?...
Жена:
- Да потому, что ты - МУДАК!!!


вчерась наш Денискин боевое крещение мазом прошел.
счет Денискин-маз 6:3
крыло и две двери у Денискина. ..
у маза 6 болтов колеса поцарапаны.


"Вазелин еще нужно заслужить"


Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!


Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.


Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха...
У.Черчилль


Решение сразу двух мировых проблем: cкормить бездомных голодающим.


Вчера в стране Лилипутии прошли президентские выборы.
Как обычно, победил лилипутин.


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.




Добавлено в 13:44
1937 год. Приемная НКВД. На двери табличка:"Прием граждан ежедневно с 09.00 до 18.00". Старичок просовывает голову в дверь и спрашивает:
- Това`ищ дежу`ный! А видача г`аждан у вас бывает?"

большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.


НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю... А! Ну точно! Приписал внизу:
ОДИН Х#Й!


Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный - точно получу на восьмое марта тапки.

Татарские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.


Петербург, трамвай. Впереди меня сидят две старушки, ведут тихую беседу, и вдруг, когда вагон останавливается, я слышу:
- Вот, сейчас все, что раньше было, охаивают, мол плохо было при
коммунистах... Не знаю, не знаю, у меня при коммунистах ДВА ЛЮБОВНИКА было...


Метро, суббота, людей мало. Рядом с нами стоит симпатичная девушка, книгу читает. На одной из станций в вагон заходит эдакое 165 ростом, коротко стриженное, с узким лбом, без признаков интеллекта. Подходит к девушке, что-то пытается познакомиться, видимо имя спросил, девушка и произносит "Наташа". Если бы она посмотрела на него раньше, то уж точно не стала с ним знакомиться, но.. она уже произнесла имя. Это чмо, довольное собой: "Опа! Типа эта. Наташа - три рубля и наша! Да?" Девушка ни на секунду не растерявшись: "мальчик, ты же СОВСЕМ БЕСПЛАТНЫЙ!"


Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.


Водка по телефону:
"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!"...


Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка... И подцепила колобковую вошь...


Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты!


Если Магомет принял решение таки идти к горе, то гора все равно уже никуда не съ*бeтся.


Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...


1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

Мужик опаздывает на поезд. Не успевает купить билет.
Прибегает всовывает 100$ и просит подвезди до дома.
Проводник подсаживает его в купе, где едет одна баба.
В общем ночь. Раздаются истошные крики из купе выбегает баба, кричит и матерится.
Проводник(П) ей:
-Что случилось ?
Она(О):
- Что вы за мудака ко мне подселил?!!!!!
П:
-Что случилось, объясните, с виду приличный человек ?!
О:
-Когда он зашел в купе, скинул все мои вещи и положил свои, я промолчала.
Когда он достал бухло и жратву, начал бухать и жрать, я смолчала.
Когда он напился и встал сам, а потом поднял меня, я смолчала.
Когда он разделся сам, а потом раздел меня, я смолчала.
НО когда он снял с меня очки, нацепил их на хер и сказал: "ГЕНАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ БУДЕМ Е*#ТЬ СЕГОДНЯ" ........

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

есть еще пара минут


- Батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек трахать не грех?
- Ладно, выпью...



И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей.
Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазелин конец: Извращение Короля".


Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.


При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.


- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!? Не Кобзон - молча ёбнулся!


Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Навеяло:
"Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает, убьёт!- Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает, убьёт!"

-Дочь родилась!..Володькой назвали - имя то хорошее, но девка намучаааетсяяя....))))))

Женщины как слоны - смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.


По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!


Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!


Ребята, я не знаю что со мной происходит, но кажется это серьёзно. Дело в том что я люблю, я люблю свой УНИТАЗ. Нет, это не весеннее обострение и не мимолётная слабость, это прочное, проверенное годами чувство. Когда я к нему прикасаюсь, от меня словно отделяется частица чего-то доброго, мягкого и нежного. С ним я могу часами заниматься любыми делами- курить, читать, смеяться, и корчить смешные мордочки. Но стоит мне не повидаться с ним хотя бы день, как внутрь закрадывается тяжесть и боль.
Помогите пожалуйста кто-нибудь, Что мне делать...


Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов... Удар...
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да..., красиво ушла бабка!


Хирург выходит из операционной и говорит корешам, раненого на разборке, братка:
- Ещё б на сантиметр правее - и конец!
- Что, пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...


Письмо отцу.
Тучи ходят хмуро - значит будет дождь.
Петуха убили - значит будет борщ.
К маме ходит дядя... говорит, что брат.
Пьют вино и водку... врут, что лимонад.
Спать ложатся вместе на одну кровать
И трусы снимают - значит будут срать.
Дорогой папаша, приезжай скорей,
Обосрут всю хату и сожрут курей.


Русская интеллигенция - это те, кого нахаляву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.


Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?


Правилам хорошего тона обучены учащиеся спецшколы ?13 г. Балык, Осетринской области. Здесь ученики не подстерегают учителей в темном углу, грубо требуя дать закурить, а только вежливо интересуются:
"Получить прикурить не желаете?"


Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.


Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

Добавлено в 14:08
А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!


Добавлено в 14:09
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...


Добавлено в 14:13
Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось.


Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..." - вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."


Путник входит в провинциальный городишко. Подходит к первому попавшемуся таксисту и спрашивает:
- Слушай, ваш город большой? Его за день обойти можно?
- Ага, а за деньги еще и объехать.


Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...


Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем.
Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.


Иду сегодня утром по улице, вижу проезжает мимо очередное чудо ВАЗовского автопрома Лада-Калина. На боку цветастая рекламная наклейка:
"Лада-Калина - Испытай гордость". так и хотелось дописать "на прочность"


И помимо этой фразы на
финском память подсказывает мне еще одну, услышанную где-то. Она звучит как "ситта руту кархэ тюллап", причем меня уверяли, что она переводится "какай скорей - медведь идет!" И я склонен этому верить.


Oбщажные байки
Туалет на нашем этаже общаги представлял собой небольшую вонючую комнатушку с кафельным полом и кабинками, условно разделяющими юзеров, усердно занимающихся каждый своим, но одним делом. Услово потому-что двери на кабинках отсутствовали еще со времен моего поступления. И вот захожу я однажды в это заведение с полным мочевым пузырем и желанием поскорее его освободить, а тут как назло света нет во всем крыле и в сортире соответственно тоже. Дохожу до святого места облегчения душ, встаю напротив кабинки, на некотором расстоянии, дабы не наступить в темноте на зловонный сюрприз, на подходе, готовлюсь. И тут из той самой кабинки, куда собсно я и собирался облегчить свою душу примерно на уровне своего живота слышу усталый голос:
"Ну, и че ты его достал?".
В шоке я застегнулся и вышел оттуда, даже забыв зачем пришел.


Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот.
Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Bы такая же тупая, как и ваша мать!!!"

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты блять страшная шопесдец !!


Добавлено в 14:43
— Мама, мама, я такой же сильный как папа. Я тоже вилы сломал.
— Бля. Еще один мудак в семье растет.


Добавлено в 14:45
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

Добавлено в 14:46
Как ловкий бегемот гонялся за нахальной мухой в тесной комнате, где было много стеклянной посуды.
ж
жжж
жжжжжжжж
жжжжж
жжжжжжжжжжжж
БАЦ!!
жжжж
ж... ж...
жжжжжжжжжжжжж
БАЦ! БАЦ!
жжжжжж
БАЦ! БУМ!
ДЗЫНЬ!
жжжжжж
ТОП.
жжжж
ТОП-ТОП.
жжжжжжжж
ТОП-ТОП-ТОП.
жжжжжжжжжжжж
ШЛЁП!!!
.................................
ШМЯК.

И стало тихо.


Добавлено в 14:54
мало кто знает, что у Весельчака У был брат-близнец Депрессняк Ы. Папаша, Озорник О, сам был космическим пиратом и детей учил собственным примером, но Депрессняк находил всё это скучным (впрочем, как и всё остальное), отлынивал и хандрил в углу, в то время как Весельчак делал явные успехи. Кумиром Депрессняка был контрабандист Известняк Е, который широко прославился своими трюками, его популярность была объектом постоянной зависти Депрессняка. Не имея особых талантов, он решил, что самый простой способ прославиться - это прикончить братца - кроме того, о нём потом можно будет всю жизнь жалеть, что было вполне в характере Депрессняка. Однако, когда Депрессняк Ы взял бластер и пошёл искать братца, Весельчак У всё понял быстро и застрелил его первым, благо Депрессняк Ы от тренировок отлынивал и был не в форме. Нажать на спуск Депрессняк Ы успел, но выстрел прошёл высоко и всего лишь сжёг Весельчаку скальп, оставив ему в качестве памяти о братце пожизненное облысение, в результате чего Весельчак У ещё больше стал походить на свинью, коей, без сомнения, и являлся. Впрочем, будучи характера жизнерадостного, он о том нисколько не печалился.

© erra