Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

ладно,бля.поперло меня седня на анеки.
вот еще несколько.

В магазине:
-Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
-Извините, я как-то не сильна в пантомиме.


Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
-Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
-Циперович (спокойно):
-Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!


Ты чего делаешь?
-"Аншлаг" смотрю.
-А чего смеешься?
-Звука нет.


В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
-Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
-Какой зеленый, ты че, дятел.
-Хочешь выглядеть как лох?
-Ну тогда малиновый!
-Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
-Ну, а синий!
-Ты еще голубой купи. Тогда точно на педика похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет ей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
-Слышь, братан, черный давай.

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

Вечер.Сидят на заборе 3 вампира,немец,француз и русский,жрать охота.Немец улетает,через пол часа возвращается на губах кровь,на подбородке кровь,рожа довольная.Те его спрашивают где кровь нашел?
Да вон столб видите?
Ну.
За ним на право повернул,там девушка сидит,у нее и попил.
Следущий француз полетел.Через час возвращается.Нос в крови,рот в крови,подбородок в крови.Русский спрашивает.
Где стока крови нашел?
Да вон столб фонарный видиш,за ним налево повернул,а там дед сидит ,у него и попил.
Полетел русский,Час нету,два нету,три нету.Прилетает весь лоб в крови,нос в крови,рот,подбородок,шея,грудь,все вкрови.Те спрашивают.
Ты где столько крови нашел?
Да вон тот столб фонарный видете?
Ну.
А я не заметил.

Женщина сказанула (ральное)
смотрю на свою грудь и понимаю куда деваются мозги...

Идёт прапор по части, везет тачку говна, проходит кпп, ему говорят
чё спиздил ? -чё,чё говно . Идёт дальше, встречает майора он ему говорит
чё спиздил ? -говно. Ну говно, так говно. Потом идёт, на встречу капитан
говорит - чё спиздил?? Говно спиздил! показывает тачку, там говно,
потом везет дальше тачку, встречает генерала - чё спиздил ?
Говно я спиздил, он не веру, засучивает рукава ковыряется в дерьме
и правда говорит говно. Прапор идёт дальше, заходит заугол
вытряхивает из тачки говно и говорит:
-чё спиздил чё спиздил, тачку я спиздил!!!

Нашел мужик лаmпу, потер, вылез джин и говорит - исполню одно желание, мужик грит, сделай так чтоб по жизни всегда везло. Идет по дороге нашел кошелек там штука баксов, пошел в казина поставил на красные, выиграл, на черные выиграл, на зеро выиграл, решил отметить событие, пошел в публ дом, выходит хозяйка он говорит, здрасьте, я всегда хотел индуску выибать, у вас есть ?: Она говорит конечно есть подымайтесь на третий этаж, мужик поднялся, ложится на кровать, заходит индуска, он короче её выибал, секс без всяяких похвал, но говорит мужик мне в тебе одна деталь не устраивает, твой кружок на лбу, она говорит, не нравится сотри, клиентам все позволено, он стирает и начинает дико ржать, она говорит чё ржешь то!? Он говорит не поверишь!! машину выиграл!

Фруктовый сад
Я вишенка
Я клубничка
Я томат
А я далбаёббб..
Мальчик ты баклажан!!! заного!
Я вишенка
Я клубничка
Я томат
А я далбаёббб..
Мальчик тварь! ты баклажан ЗАПОМНИ ЭТО !! заного
Я вишенка
Я клубничка
Я томат
А я далбаёббб..
Мальчик заебал !! сука млять!
Я вишенка
Я клубника
Я баклажан!
Ты долбаёб мальчик !!! сперва тамат!

короче вот что я вам скажу :" Скоко Волка не корми злее Бабы зверя нет "

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.


Весь месяц женщины пьют из нас кровь, а когда месячные - выходят излишки.

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- О, великий мастер, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года.
Прошло два года.
- О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет.
Прошло 5 лет.
- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет.
Прошло 10 лет.
- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем.
- Ну ни хуя себе...

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.


баян наверно но всё же : Нас часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Отвечаем: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

На лесной полянке встречается Зайчёнок и Медвежонок:
(тут союзмультфильм вспомнить надо)
-Привет Медвежонок !
-Привет Зайчёнок !
-Как дела Медвежонок?
-Хорошо Зайчёнок...
И так слово за слово, шутка за шуткой Зайчёнок получил по ебалу...

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пи*дить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали пи*дить?
- Да он просто зае*ал здесь шуршать!!!

ну баяны б/п есть..

По многочисленным заявкам репостеров Папа Римский предупрежден, Ливерпуль расстрелян, принц Чарльз кастрирован. Просьба больше не беспокоить.

Новый вид родео для настоящих мужчин!
Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь член в задницу и берёшь за волосы.
Потом говоришь:
- Это самая любимая поза моей секретарши!
После этого пытаешься удержаться более трёх секунд

как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
-мужской: можно ли выпивать?
-женский: можно ли мыться?
Отсюда вывод – основная проблема женщины в том, что она грязная, мужчины в том, что он трезвый…


Последние научные исследования доказали, что 80% сусликов, попадающих под колёса машин – САМКИ. Это лишний раз доказывает, что бабы дуры и ведутся на машины.

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!

можно черненький анек захуярить?


-Алло! Это Скоpая?!
- Hет! Вы ошиблисъ!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня теща умиpает, счет идет буквалъно на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесъ? Пpавда-пpавда? Hет, все-таки, навеpно, обижаетесъ? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Еще pаз извините. Hе обижайтесъ

А мне анек нравится:
-Вот с охоты пришёл, ежей нахуярил!
-Нах они тебе???
-Ну, как... Тёще стельки, жене воротник!

еще черненький анекдотец.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

Вчера сдавал экзамены автоматом...
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды!!!

Действующие лица - шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю - блондинка).
Стук печатной машинки (давно дело было) - это секретарша по офисно-подпольной кличке "бибизьянка" заканчивает важный-нужный-срочный документ.
И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, таки уже выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового пути" в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:
- Как?!?!
- Ну я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло, вот и
перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?
Тут-то и был поставлен рекорд по легкости забивания на тонкости оформления отчета для налоговой!


В ответ на требования прибалтов о денежной компенсации за все 50 лет <оккупации>, Владимиру Владимировичу следовало бы сделать встречное предложение - вместо компенсации просто вернуть этим <странам> их первоначальный вид - на момент 9-го мая 1945-го года.


Новый палиндром - Путин юн и туп!


Есть ещё шары в шароварах!


жаба давит - это когда в магазине покупая себе бутылку пива и рыбки, спрашиваешь у жены - не купить ли и ей пивка. Получаешь ответ - нет.
А дома, только почистишь рыбки, да откроешь пиво - слышно от любимой - налей мне немножко, пол стаканчика, милый. Как они не понимают, что бутылка пива от которой налили пол стаканчика - это уже не бутылка пива, и нам мужикам не жалко пива: просто эти пол стаканчика замечательно пьются одним глотком из бутылки и только тогда остается как раз столько пива, сколько нужно для полного счастья.


Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя.
Так в мире одной сволочью стало больше.


- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?


Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что...
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?


Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.


Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.


а вот это по аське прислали только что)

Итак - конкурс ролевиков. И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда (два придурка из мультиков и с канала MTV) И вот на поляне как-то встретились эти две команды.
Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис: - Гг... Кто это?
Батхед:- Гг... Девчонки.
Бивис: - Гг... И че говорят?
Батхед:- Гг... Говорят, что сосут

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

В расслыке пришло:

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не
перелезать".

Не анек - история, улыбнуло:

Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.

Приходит программист в магазин. Там продавщица — полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
— Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать... Программист (отрешенно):
— Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.


Не буди во мне зверя, проснётся кролик - за@бёт!


На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.


Компьютерная фирма решила заказать какие-то детали в Японии. Установили приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
<Уважаемые господа, мы, японцы. Никак не можем понять вашу деловую практику. Но мы включили в каждые 10000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, что вам понравится>.


Экономь электричество! Выключай Num Lock!


... У тёщи должно быть 3 зуба: 1-й родной - чтобы болел, 2-й железный - открывать зятю пиво, а 3-й золотой - для оплаты ритуальных услуг...


МЕГААНЕК!!! )))))))))))))

После встречи Буш просит В-В Фрайбергу :
- Вайра, а теперь по старой
американской традиции сделай мне минет .
- Ок. Только, Джордж, встань на
табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся.


Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...



Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит



Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

Добавлено в 13:34
заебу вас анеками))))))


объявление: продаю русификатор для при**алтики в отличном состоянии,
калибр 7.62, с треногой...


Министерство финансов России дало приказ типографии ДенЗнак напечатать
100 миллиардов лат и отдать их страждущему правительству Латвии.


Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.


- Мужик, закурить есть?
- А что - сразу в морду слабо?


- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

Добавлено в 13:36
— А это правда, что жиды продали Россию?
— Нет, не правда.
Они ее купили …


Все-таки Фемида была истинной женщиной: кто еще бы додумался взвешивать
с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений!


Женщина, в совершенстве владеющая иностранным языком, страдает от
вынужденного молчания в два раза больше.


Жить нужно так, чтобы в старости не было
мучительно смешно за серьезно прожитые годы.


В ответ на свое требование о признании оккупации Латвии Советским Союзом
и выплате компенсации, Латвийский Парламент получает два письма -
сначала от Путина, и затем от Думы. Во втором говорится: «Берите то, что
Вам батюшка Владимир Владимирович предлагает, когда Президентом России
будет женщина — и этого не получите!»


Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под
которой оно работает.


Добавлено в 13:36
Приходит как-то буратино к Папе Карло и говорит:
- Я влюбился в
Пьеро!
- Ну и что?
- Как что? Дырку в жопе просверли!

Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со
стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район
отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с
подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Б#я, это было круто!!!"


В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.


Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей хуйне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...


- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, - узнаешь.



Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Бл$дь! Да бурят я! Бурят!


Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...


Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...


Все еврейские праздники - одним предложением:

ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.

Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.

Если девушка из Воронежа, то она ваша.

Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в жопу...

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- Любишь ебать мозги?

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня пиздец голимый день блять!!!

- Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет?
- Потому что два срока - это уже 14, а обезьяны больше 13 лет не живут.

Да пребудет с нами сила, масса и ускорение

Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране
рядом с
подпрыгивающим Газаевым появляется Валдис с букетом...
- Дорогой Валерий! Это
была программа "Розыгрыш"!


- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.


Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.


Горько, горько пожалела греческая участница Евровидения, что победила в конкурсе, когда поняла, что ей придется целовать Ющенко.

Главком Военно-морским флотом РФ Владимир Куроедов: "В этом году мы заложим два новых корабля - фрегат и большой десантный корабль новых серий". Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудников китайского ломбарда.

таджикские физики-ядерщики в недоумении. какие бы реакции они не проводили, у
них все время получается гашиш.

Если девушка говорит "Бля буду, ..." - сразу верьте.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полу#идор".


Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?


- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить... и не покурить.


Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим её эмпирическое восприятие...


А что это у вас Windows NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.


Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!


ДА!
Теперь ЭТО было и у меня!!!!
Это было круто!!!
Я никогда и не думал об ЭТОМ раньше, я всячески избегал этого, старался уклониться, искал пути обхода, но...
Но ЭТО свершилось!!!!
Я впервые активировал Виндовс!!!


Муж застает жену в постели с любовником!
Жена:
- что поверишь своим бесовестным глазам или жене?!


Добавлено в 13:55
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...


- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?


Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.


Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.


Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым!"


В зоопаpке:
— Папа, что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
— Спокойно, сынок, это еще только кассы.


Добавлено в 14:09
Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?


Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...


Иностранцам никогда не понять Россию: Чубайса будут судить не за то, что украл, а за то, что сломал украденное.


С мест сообщают, что ни в Туле, ни в Долгопрудном метро до сих пор не работает.

- Дорогой, представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.


Парень с девушкой:
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!


- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е? - В 3.14ЗДЕ!!!
- Ну, вот, а вы говорите в капусте.


Рассказала знакомая, которая недавно устроилась на работу в компьютерный салон. Сама она далеко не "гуру", но говорит, что бывают такие посетители, что не в сказке сказать, а в FIDO написать... Вот вам свежий пример:
- Пришел мужик и спрашивает картридж к матричному принтеру. Ему вежливо объясняют, что картриджи - они все разные, и надо знать марку и модель принтера... Все пучком - достают дядя мобилу, звонит кому-то, спрашивает и тут же, чтоб не забыть записывает марку. Протягивает бумажку менеджеру, а на ней надпись:
"Ебсон Л. Кусто"
... Только прочитав написанное в слух, можно понять, что речь шла про Epson LQ-100...

старенький анектодец
американский хайвэй. едет пожилайа супружескайа пара М и Ж, за рулем супруга. останавливает их коп, подходит к машине:
- предъявите документы!
Ж (глухая) - ЧТО?
М - Он просит тебя документы предъявить!
Ж - Да, вот, плиз
Коп смотрит документы - Куда едете?
Ж - Что?
М - Куда едем, спрашивает?
Ж - В Диснейленд едем, отдохнуть
Коп смотрит документы дальше
- ААА, так вы из Алабамы???
Ж - Что???
М - Он спрашивает, мы из Алабамы??
Ж - Да, да, м-р коп
Коп - Как-то раз в молодости я был в Алабаме и имел там самый скверный секс в своей жизни
Ж - Что???
М - Говорит, тебя знает!