Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Кстати как долго будет длится конкурс, и когда объявят фамилью "первонаха"...???

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

************************************************************
Девушка Маша возвращается поздно вечером домой после дискотеки. Через
некоторое время она замечает, что за неы следует какой-то мужчина. Она
сворачивает в ближайший переулок, он следует за ней. Она начинает бежать
через парк, он бежит за ней. Наконец, она вбегает в какой-то темный
подъезд, он ее догоняет, прижимает к стенке. Она, из последних сил, с
мольбой в голосе говорит:
- Дяденька, не насилуйте меня, я вам лучше минет сделаю.
- Ну, давай!
Она делает ему минет, после чего говорит:
- Может у вас сигаретка будет? (а хуле бля! неубъет же, отсос атличный был)
Он дает ей сигарету, чиркает спичка, и на секунду они видят лица друг
друга.
(молчание)
- Папа?
- МАША ТЫ КУРИШь?

Мужик после инфаркта, врач его выписываетдомой:
- И запомните, батенька, никакого спиртного, сигарет и т.п.!
- Доктор, а как насчет секса?
- Только со своей женой!!!!!
- ??
- Возбуждаться для вас крайне противопоказано!

Английский джентльмен занимается сексом с леди. Через 20 минут он вдруг останавливается:
- Извините, леди, я сделал вам больно?
- Нет, с чего Вы решили?
- Мне показалось, что вы пошевелились!

Прапорщик рассказывает другому прапорщику:
- Лучше всего заниматься сексом, если на жену одеть противогаз!
- Почему?
- во-1-х, рожи не видно, во-2-х, молчит, в 3-х - клапан заткнешь - она шевелиться начинает.

Девушка (Д) на исповеди у Батюшки (С):
Д: - Грешна я Батюшка..
Б: - В чем грех твой, дочь моя?
Д: - Я молодого человека «сукиным сыном» назвала.
Б: - Но почему, дочь моя?
Д: - Он взял меня за руку..
Батюшка берет девушку за руку: - Вот так?
Д: - Да Батюшка.
Б: - Но это не повод называть его «сукиным сыном»
Д: - Да Батюшка, но после этого он меня поцеловал..
Батюшка прижимает девушку к себе и страстно целует её: - (возбужденно) Вот так, дочь моя?
Д: - Да Батюшка.
Б: - Но это совсем не повод называть его «сукиным сыном»..
Д: - Да Батюшка, но-о… после этого он.., ну в общем он… начал трахать меня.
Батюшка пристраивается к девушке и начинает её иметь..: - (пыхтя) Но это тоже не повод называть его «сукиным сыном»..
Д:- Да Баюшка, но у него сифилис!
Б: - Ах-х он Сукин сын!!!

самый лучший анек=)...бля извиняюсь за камент ...не удержался=))

Несколько не ф тему...

Пляж, (м)уж с (ж)еной загорают. Муж то и дело смотрит на девиц, девиц дефилирующих мимо...
(ж)- Да ты охуел совсе что ли? Я тут рядом лежу а ты на бабищ разных смотришь!
(м) -Дорогая, если я на диете, то это же не значит что я не могу посмотреть меню


*******************************************************************

Парень решил поссать в подъезде. Мимо проходит тьотко:
- Ой молодой челове, поймите прально, у мну секса давно не было... Можно за яйцо подержаться?
- Ааа... ну... эта... ну... подержитесь
- Ой, ну вот я уже члена не видела так давно, можна за второе подержаться?
Тетко беря в руки яйца резко разводит руками в стороны:
- Ф ПАДЪЕЗДЕ ССАААТЬ НЕ ЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!

*******************************************************************

Девушка вбегает к подругам:
- Добрый член... Фу нах.. Большой день... Блиать девочки ща такооооеее са мной было...

Браток едет на дорогой тачке по загородной трассе.
Смотрит, стоит девочка лет 8-ми и плачет!
Останавился спрашивает:"Дечка, что случилось?"
-Да, -говорит,- ехали бабушку хоронить, машина с трассы слетела и в обрыв, родители разбились насмерть, я одна осталась за городом..(((
Браток, расстегивая ширинку и доставая хуй:"Ну не твой сегодня день, Девочка"

Это сообщение отредактировал aspid - 2.11.2005 - 17:57

Конкурс на самое чувствительное влагалище. Участвует француженка, немка и русская. Выходит Француженка с завязанными глазами. Ей на табуретку ставят детскую пирамидку. Она медленно-медленно садится на нее и говорит:
- Это детская пирамидка из 10 слоев! Публика в экстазе.
Выходит немка с завязанными глазами. Ей ставят фигурку оскара. Она еще медленней на нее садится, задумывается:
- стауэтка, Оскар! Зрители обалдевают!
Выходит русская. Ей на табуретку кладут яблоко. Она с размаху прыгает на него. Публика в ауте, кто послабее падуют в обморок.
Русская:
-Антоновка!!

Добавлено в 18:01

В оригинале:
-Вау! Кинг сайз!

Идет мужик ночью через кладбище... Идет и вдруг видит как какой то другой мужик занимается сексом с двумя женщинами... Первый подходит и спрашивает: "Слышь, братан, дай хоть одну!" Второй: "Дай, да дай! Вазьми, да накапай!"

Добавлено в 18:33
Шеф пробует занятся сексом с секретаршей.
Она раком на столе он ссади. Она:
- Шеф! Ну вставляйте же скорее!
-Хм.... Я вобщето уже вставил...
-О-О-ООО!!! Какой большо-о-ой!!!

Добавлено в 18:35
Dotsent

Один из самых моих любимых и зачетных!!!

Просыпается с утра поручик Ржевский и находит у себя во рту малиновую косточку.
Подзывает денщика и спрашивает:
- Степан, откуда у меня во рту малиновая косточка, когда я с лета малины не ел.
- Вы, Ваше благородие, вчера взасос целовались с Наташей Ростовой. Она делала минет полковнику, который хвастался, что тр@хнул в ж#пу денщика, который съел банку малинового варенья.

Баян, но прикольный...
Удолбленный нарк очень медленно трахает телку раком и курит касяк...
ебёт, дым пускает, и тут горячий пепел падает падруге на жёпу и та начинает орать А-АА-АА!!!
Нарк с гордостью...Да, я такой...

Дед приходит к доктору:
-Жалобы?
-Дык вот когда сексом занимаюся, в ушах какой то свист стоит.
-А сколько Вам лет, любезный?
-93
-Извини дед, а ты чо хотел услышать? Аплодисменты?

в селе
мужик стоит возле двора и кричит
- кум, выходи, у меня во дворе стол накрыт, самогоночка стоит, сало нарезано
там молчание, тот еще покричал, обрисовал картинку, молчание
тот еще раз позвал
в окне появляется красная рожа кума
- та ибусь я, будь оно неладно...

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SЕХуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону.
Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь трахни и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня только трахать!!!"

Это сообщение отредактировал Version - 2.11.2005 - 20:43

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили
его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни
старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны
спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей
несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие
мотоциклы покупают!

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..

1.
Познакомился на дискотеке парень с девушкой.
После танцев пошел он провожать ее домой, заходят в подъезд и начинают целоваться. Ну и девушка говорит парню:
-Выкрути лампочку ,а то здесь уж очень светло!
Ну он и выкрутил.
Девушка:"Хочешь в рот возьму!?"
Парень:"Ты что дурная, она ведь гарячая?!!"
2.
Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме:
- Мама представляешь к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила.
Мама:
- Да! И что вы ее прогнали?
Мальчик:
- Да, некоторые даже по два раза!!!
3.
професор на лекции спрашивает у студентов сколько они знают половых поз.
девушка сидящая в первом ряду отвечает:
-одну.
тут голос с последнего ряда:
-322!!!
професор спрашивает у девушки:
-какую позу она знает?
она отвечает:
-девушка лежит на спине, а парень сверху...
тот-же голос с последнего ряда:
-323!!!

Вроди можна только три анека выкладывать... но да ладно. Этот тахды пайдет мима конкурсанах... Уж больно он абасцачный:

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя, сиськи потные крутя… Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, то заплачет как дитя..

Это сообщение отредактировал КузьмаПездреЦЦов - 2.11.2005 - 22:35

Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
-Да ты блять страшная шопесдец !!!

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: "Как добиться анального секса?".
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/.
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
-Бабушка, а проститутка - это страшно?
-Ой, страшно, внученька, страшно!
-Страшнее Бабы Яги?
-Страшнее, внученька, страшнее.
-Страшнее Кащея Бессмертного?
-Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшнуу рожицу и, подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
-Ба-а-а-бу-у-у-шка..... я ппро-о-о-ститу-у-у-тка!!!

Моя семья жила очень бедно... Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трёх работах. Когда он возвращался домой - его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет... И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Всё пиво растеклось по полу. Папа пришёл в ярость и вые@ал маму... Вот так я и появился на свет!

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Идёт девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с
ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

1.
Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.

2.(косвенно про секс)) )
Мужик ждет пока жена родит. Выходит к нему медсестра, смотрит в журнал и говорит: "Мои соболезнования, ваша жена умерла..." Мужик расстроенный поворачивается, собирается уходить. Медсестра: "Ой, я ошиблась! У вас двойня!" Мужик: "Нет... Умерла, так умерла."

3.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...
только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить

баянчеки ф тему

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?


Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Это сообщение отредактировал jembajemba - 3.11.2005 - 00:28

парень с девушкой в подъезде:

она- выкрути лампочку

он выкрутил

она- хочешь в рот возьму?

он - ты чё дура она ж ГОРЯЧАЯ


второй.
вини пух с пяточком

пятачёк пошли свинью ебать

а вдруг она убежит, винни???

я те УбЕгУ!!!!!

третий

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

два каротких сиводня и зафтра адин длиный

разгавор двух чугакоф:
-Слышь а как эта у тибя с тиолкаме палучаица блять с какой и увижу тибя любуйу трахнешь.
- а у меня брат техника секса бля специальная...........
- Да ну нах, паделись?!
- ну как бы тибе эта бля сказать, ну вопчим я первыи два сантиметра вважу ооооооооччеееееень, ооооооооччеееееень медлено , насколька эта вазмождна
ооооооооччеееееень, ооооооооччеееееень медлено....
- ну а дальши???\
-а дальши....а дальши нах вважу резкаастафшиисяфсетри!!!!!!!!!


ис кустофф данасились нежныи девичьи стоны плавна пирихадящии в женскии