Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Нарцисс блять,ну больше не буду....


Добавлено в 15:14
Поймал дед мальчика, забравшегося к нему в сад.
- Ну что, мальчик, пойдем к родителям? Как тебя зовут?
Мальчмк молчит.
- Как тебя зовут, поганец?
Тот молчит.
- Как тебя зовут?!
Снова молчание.
Дед со всего размаху бьет мальчика по яйцам:
- Ну, как тебя зовут?
- В-в-в-вад-д-дим...
- А почему сразу не сказал?
- Я н-н-немой...

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и ты его пошли на..!


Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.


Последнее время Зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Бояцца птичъего гриппа.


Добавлено в 16:14
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.

Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...


— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть.
Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?


Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а
на другом — курица …
… Да уж, лучше б была рюмка с водкой — сразу б подружились.

— А теперь коротко о главном, о коррупции. Главный берет.


Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.



В продолжение про набор СМС в режиме T9
Слово «водка» набирается с первого раза



— встречаемся 11 числа
— одиннацатого чего?
— сказал же — ЧИСЛА!



Выступление ВВП перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... П@здец...

В копилочку...

Если на заборе вместо слова "ХYЙ" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

Заикающийся хирург(Х) и наглая ассистентка(А) .
Х: -пи-пи
А: - пилу?
Х: - пи-пи
А: - щас не время для пи-пи.
Х: - ду-дура, пи-пинцет.
А: - сам бездарь! На.
Х: - ска-ска
А: - скажи! Скажи!
Х: - ска-скальпель.
А: - ну наконец-то, держи!
Х: - там-там
А: - где там?
Х: - там-там
А: - да где же?
Х: - там-тампон.
А: - тьфу ты черт, вот.
Х: - за-за
А: - заразный?
Х: - за-зажим
А: - господи… напугал только.
Х: - иг-иг
А: - водички?
Х: - иг-иг
А: - вдохни глубоко и скажи.
Х: - иг-иголку с нит-ниткой.
А: - ха! Дак нет!
Х: - за-за
А: - и зажимов нет!
Х: - за-завалила оп-операцию.
А: - да ладно бинтами за-за-завяжешь, мясник чертов.
Х: - у-у-уволю.
А: - а плевать. Тебя небось тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали.

Приударил за девушкой. Приубил.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Пришёл пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Так, глотаем шурупы...
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
Врач:
- Что, больно?
- Ваще... Пиздец, как больно!!!
- Так, всё понятно - аллергия на шурупы...

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе.
Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он её забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий хуй!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдаёт второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в жопе хуй!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да мудозвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
Петров подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!".
- Точняк! Хуй поймёшь, что этот сукин сын сказал...

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
— Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".

Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!"

не мое.

За ужином ребенок мне загадал загадку:
-Что это такое: ни фига, потом ФИГА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять ни фига.

Ответ на эту загадку - салют

ну раз Фома сказал ,то еще пару анеков зафигачу.

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.


Пираты поймали Колю Герасимова (К) и пытают:
Весельчак (В): Где миелофон?
К: Hе скажу!!!
В: Hу хочешь велосипед ?
К: Hет!!!!
В: (далее предлагает машину, ракету, etc..., Коля отказывается.
В: Hу хочешь Алису поиметь?
K: ???!!!??? Hу... давай.
В (радостно): окей, Крыс, я его уговорил - превращайся !!!


Жена друга всегда лучше, чем друг жены!


Пару лет назад летом гулял с супругой, захотелось в туалет. Нашли ряд синих пластиковых биотуалетов. Заплатили бабульке, облегчились. Уходя обратили внимание на вывеску владельцев заведения "ООО - Веспасиан". На всякий случай, поясняю: император Веспасиан в древнем Риме обложил данью туалеты, и именно ему приписывают фразу "Деньги не пахнут".


- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...


Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибидохаю.


Добавлено в 20:54
Сидят две девочки на дериве кушают шелковицу, тут два растамана рвут коноплю. Ну девченки и спрашивают:
- Дядиньки,а что вы делаете?
- Травку рвем.
- А зачем?
- Кроликам.
- А у вас что, кролики - наркоманы?

продам БЕЛАЗ после аварии-испачкано переднее правое колесо.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом. Мужик, разводя руками:
- Ну, Очень смешно!!!

Муж - жене:
-Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.
Будем сегодня их испробывать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.
Муж:
- Ты чего?
Жена:
- Луково-селедочный вкус
Муж:
-Дура! Я еще не надел.

Зима.
У обочины дороги стоит автомобиль, мимо проезжает грузовик и разбрасывает
соль на улицы.
Совершенно случайно немного соли попало на капот, а
через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту.
Поохотившись,
он вернулся к машине и ох**л:
Лоси, как извесно обожают соль, раньше
даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину
А вы когда-нибудь
пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг
всей этой х.... бегает Андрей и не знает, что делать.
А что делать
в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только
где её в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой.

добавлю
Заметил сегодня: какающая колли похожа на гигантскую белку.

Последние НУ ПРОСТО ЖИЗНЕННО!!!!

P.S. Лося жалко...

пра лася ржал...

про лося сцупир... прафда низя прилипнуть к рашеной паверхности... тим болеийе к афтоэмали

Так то охота была или извращение? Прикинь охотника, который за добычей бегает с растёгнутой ширинкой и стреляет меткой горячей струёй!
Мона было и воспользоваться ситуёвиной! Или стрелять по лосю или заодно и в рот ему дать. Всё равно нассать в рот пришлось! Чего-ж теперь ещё и не присунуть ему туда-же?
Не! Я не маньяк конечно, но странный енто охотник, к которому на охоте добыча сама пришла, а он вместо выстрела - в рот нассал! Как теперь ентому Лосю жить далее? Кто за енто ответит? Дайте мне его! ....

Блиать, лоси жжгут! (оба--Андрюша тот еще лось!)

30 декабря, звонок в дверь квартиры.
Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает:
- деда Мороза заказывать будешь?
- Буду
- Тогда с тебя 100 баксов
мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда Дед Мороз придет?
- Никогда! Ты же его заказал!


препод теорему объясняет, объяснение заканчивает, спрашивает студентов:
-Все поняли??
один студент руку тянет:
-Я не понял,
препод всё по новой объясняет,
-Ну всё понял??
студент:
-Нет на понял,
препод ещё раз всё подробненько раскладывает...
-Ну теперь понял??
студент:
-Нет не дошло.
Препод:
-да я уже сам врубился, а ты понять никак не можеш


Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж@пу
засунут!


Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:- Ты первый раз? Вторая:-- Нет бля! Второй.



Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"



Если в Фамилии *БУШ* допустить две ошибки то получится слово ХУЙ!

Ага! А также самотык вращательный, баб совращательный, пристёгивающийся.

Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

Лежат три альпиниста в палатке. За день устали как черти. Пожрали, в спальники забрались. Спать собираются.
- Щас бы женщину сюда...
- Теплую такую...
- И чтоб не приставала...

* * *

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

* * *

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

* * *

Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке. Винни гребет, а Пятачок просто так сидит, тут Винни со всего маху Пятачку веслом и заехал по рылу. Пятачок спрашивает:
- Винни, за что?
- Знаю я, как ты сейчас сидишь и всякую хуйню обо мне думаешь.

* * *

- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали – женихом будешь. Думал, пошутили...

* * *

Сидит сторож в сторожке. Сад охроняет. Видит парень яблоки ворует. Подбегает и хватает его за яйца:
- Говори как зовут?
Тот молчит. Сторож яйца в руке проворачивает.
- Как зовут св#лочь?
Тот снова молчит. Сторож одной рукой его держит другой яйца оттягивает.
- Последний раз спрашиваю.
- Яша.
- Что молчал то?
- Глухонемой я.

* * *

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Добавлено в 09:17
Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на
человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом
вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Хде тута бойаны принимают?

На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину.
А на третий день просто подглядывал.

Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии):
садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре "стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево");
теперь со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлета.
Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!

Письмо в редакцию

-Дорогая редакция, несколько дней назад я переспал с незнакомой девушкой, после этого уже второй день у меня в районе генеталий какаято сыпь и все чешется, может у меня сифилиз?

Ответ редакции

-Нет блять герпес...

Ышшо.
Давайте больше, а то скучно как-то седня...

ну вот и от меня опять немножечко.кстати,сегодня что-то товарищи вы слишком боянистые анеки рассказываете......
ну и я боянистость поддержу.

И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное...


Встретились как-то Заяц и Волк и решили мировую выпить, чтоб никогда не
ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться
охота, а денег нет.
— Заяц, а пошли кому-нибудь п.
зды дадим, бабки заберем и пропьем.
— Пошли!
А как?
— А вон видишь, Лиса идет.
Ты до нее дое.ись, а я тут в кустах посижу.
Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь.
Подходит Лиса к Зайцу.
— Эй, Рыжая!
иди сюда, падла махровая!
— Зайчик, ты что?
— Пошли в кусты, разберемся!
— Ну, пойдем.
Волк выскочил, навешал ей пилюлей полный мешок.
Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же
проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться.
Идет Кабан.
Заяц орет:
— Эй, свинья!
Иди сюда, Хрюкало Полосатое!
— Зайчик, ты чего?
— Иди, иди.
Опять Волк выскочил, деньги забрал.
На следующее утро решили до Медведя дое.аться.
— Волк, а ты не сдрейфишь?
— Да ты че, Заяц, мы ж братаны теперь с тобой!
— Ну, пойдем.
Подходит Заяц к Медведю:
— Эй!
Косолапый! А ну иди сюда, Жопа Шерстяная!
— Зайчик, ты чего это?
— Иди, иди!
Я тебе сейчас покажу кто тут чего.
Заходят в кусты, а Волка нет.
У Зайца измена:
— Мишенька, ну прости, ну погорячился, ну пошутил.
— На, понюхай (проведя лапой по заду) чем твои шутки пахнут!

программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет.


Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
-О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!..


Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 2400, фирмы АМD, уверенно
лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...


Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!


Если очень долго ждать второго дыхания, можно дождаться искусственного


Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.


- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нефиг делать.


К зашедшим гостям выходит мальчик лет 4-х одетый только в коротенькую
рубашку, увидев гостей выдает фразу:
«Вы уходите слава богу, или остаетесь не дай бог?»


То, что Ваш бутерброд упал маслом вниз еще не самое худшее, что может быть: у некоторых бутерброд падает вниз маргарином.

- Ты что делаешъ в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускатъ в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожатъ.

Если вас лизнули в задницу , не расслабляйтесь - это смазка

ПРодолжаю баяны

У меня была собака, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

Добавлено в 12:28
Тема охоты рыбалки

Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Да вот женился...
- Ну, наверное, у тебя жена красивая?
- Нет. Уродина уродиной...
- Значит, умная, поди?
- Нет... Дура дурой.
- Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная?
- Не-а. Ничего не умеет.
- Ну тогда в постели хороша?
- Да что ты - бревно бревном.
- Так зачем же ты на ней женился?!
- Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты!
- Фу-у-у...
- Ну, ты не рыбак - тебе не понять!

Добавлено в 12:34
Сидят в доме две соседки, разговаривают
Тут прибегает дочка одной из них и быстро говорит:.
-Мамаааа!!! Мне все говорят что у меня не рот, а жопа!!ААА
Быстро всё это проговорила и убежла.
Мать и говорит соседке:
- Вот так всегда, прибежит пропердит, пропердит и убежит

А ведь если подумать, гордое американское .US (кто не понял - United States, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

***

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помёт в ячмене считать приправой.

***

Научное сравнение Windows и Linux

Название: Несмотря на постоянное изменение ядра, ОС Linux уверенно сохраняет популярность без какого-либо изменения названия. Однако дополнительные аббревиатуры у названия Windows (вспомним, 95, 98 SE, ME, NT 3.51, NT 4.0, 2000, XP, 2003) наводит на мысль о римейке одного и того же старого кино. Из голливудского опыта все известно, что римейк никогда не завоюет уровня популярности первоначальной версии. Поэтому в категории "Название" выигрывает Linux.

Доменное имя: Вполне успешно работает сайт Linux.com, где можно найти много полезной информации об ОС Linux, но если ввести в браузере Windows.com, то происходит перенаправление на сайт какой-то компании Microsoft, где тоже пишут об ОС Windows. Если ОС не имеет собственного сайта - это большой недостаток, поэтому в категории "Доменное имя" опять выигрывает Linux.

Талисман: Пингвин Linux хорошо отражает агрессивный характер этой ОС (вспомним, что пингвины - хищники, истребляющие рыбу в Антарктиде). Но форточка с четырьмя цветными стеклами (к тому же, кривая) не дает никакого представления о особенностях и достоинствах Windows. Победитель в этой категории - Linux.

Популярность в поисковых системах: Если в Google ввести фразу "Linux is great" (Linux - это круто), то мы получим примерно столько же результатов, что и для фразы "Windows is Great", однако фразы "Linux must die" и "Windows must die" дает совершенно несравнимые между собой результаты. В категории "Популярность в поисковых системах" побеждает Linux.

Популярность среди пользователей: За фразу Fuck Linux! можно и канделябром схлопотать, но фраза Fuck Microsoft! покажет, что вы стали настоящим специалистом по компьютерам. Побеждает Linux.

***

Сценарий рекламного ролика:
Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым...
Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему... Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310. Тут мобила звонит у последнего в очереди. Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром:
- Даже у последнего пидара есть Nokia 3310!!!

***

Часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?"
Ответ: "Конечно же, оральный секс!"
Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение.
Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!"

***

- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? еб твою мать!

***

- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!

***

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?
- Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать!


***

***

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

***

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

***

Наша Маша громко плачет -
уронила в речку мячик...
- чё ревешь!?!? -
тебя ж кавказцы
не угнали силой в рабство,
а бухой и злой прохожий
сапогом не съездил в рожу,
тя ж менты всем отделеньем
не ебли до посиненья,
так что, доченька, не плачь...
....хер с ним - купим новый мяч...

***

- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас!

***

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина:
- Документы.
- Пожалуйста.
- Джип не Ваш!
- Вот доверенность...
- В салоне лежит автомат!
- Вот разрешение...
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение...
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание!!!

***

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ебет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не ебет. Никто не ебет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

***

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

***