Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Вот ащё баянчик
Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою
подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:
- Эй-эй, ты шо делаешь?!Сцука!!!
- Тсссс.Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном! Маша, вставай, нас обоссали...

Фсе, больши нимагу... У миня фся свадьба (три дня) пад Сирдючку прашла...

мдя, боян на бояне, самому чтоль паучаствавать

Летит Бэтмен над городом. Вдруг замечает ахуенную блондинку, стоящую голой на крыше дома в позе бегущего оленя. Ну, думает, ща с разгону запендюрю. Разогнался, запендюрил. Охуел Бэтмен, охуела блондинка, но больше всех охуел человек-невидимка.

Да, ты попал...

патсталом

Напесал неибаццо писатель В.Шитов пицот трицатую книгу "Сабор бескрестоф" и думает: - Я ж сцуко акуеть какой афтар савриминаго дификтива - надо фступать в саюз писателей.. Ну и пишет письмо.. мол так и так "я написал пицот трицать кних, прашу принять миня в Саюз Песателей" Чириз месяц приходит атвет: "Ф пЕсду ....таких пЕсателей"

Неулыбнуло. Одни старые аккардеоны =(

Нада конкурс делать баян дня!

Reset1984 упей сипя


Добавлено в 14:56

убилонах!
3очот!
писшы исчо

Во дворе высотного дома громко плачет маленький мальчик. К нему подходит нарк:
-Ты чего ревеш, нах?
-Да вот бабушка с десятого этажа выпала и теперь она на небесах.
-Ну нехуя себе, она что у тебя резиновая.

Вовище

Уже были попытки сделать такой конкурс - Мегабайан, Смертельный байан, Мортал Гармошка..

столько анеков даж читать лень((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
делайте один дозьняк как делал это сайнт киллер !!!!!!!!!!!!!!!

Эх,забаянило всё......

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Обьяснительная солдата ВС РФ:
Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...

- Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош пиздеть!

Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, Землянин! С чего ты взял что это рука

Тебя чего это круги под глазами.
- На стаканах заснул

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы косманавтом хотел стать!


Ученик приходит к мастеру и говорит:
- Мастер я все четыре детали запорол.
Мастер недоумённо говорит:
- Так я же тебе три дал.
- А я и образец запорол.

ох ну почему пару лет назад япа небыло???

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
-Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
-А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

Надпись с внУтренней стороны обручального кольца мужчины: "ЭТОТ РЕДКИЙ ДЯТЕЛ БЫЛ ПОЙМАН И ОКОЛЬЦОВАН В ТВЕРИ В 1995-М ГОДУ".

-Мама, посмотри! Я такой же сильный как и папа! Я тоже вилы сломал!..
-Бля, ещё один мудак растёт!!!

патсталом! =)))))

Плять валяюсь пацталом и плачу!

жгете падонке

- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот.
- Похуизм.

Командир корабля на берегу снял шлюху, привёл к себе в каюту сел в кресло достал газету и говорит - "Минету мне, минету!"
Ну шлюха начинает делать ему минету. Кэп сидит читает газету. Проходит час, второй. На третий час шлюха поднимает голову и опухшими и посиневшими губами шепелявит - "Я больфе не магу! Да он и не фтоит...."
Кэп удивлённо на неё смотрит - "А он и не должен стоять... Он должен БЛЕСТЕТЬ!"

Пришла одна девица, часов в девять вечера, в гости к своей подруге, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

Мужчина: Девушка, а Вы мне чайник не покажете?
Девушка: (показывает чайник)
Мужчина: Девушка, а у Вас раки, случайно, не продаются?

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату.
Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился.
Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

Новости кино
Воодушевленный успехом фильма "DOOM" Анджея Бартковьяка, Никита Михалков
приступает к съемкам самого дорогого блокбастера 21 века "ТЕТРИС". В планах Маэстро также художественная экранизация таких шедевров, как "LINES" и "БАЛДА".

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
блядcкие гены прабабушки!

Не будите во мне зверя, проснется кролик - заебёт...

Поймал дед золотую рыбку и переплавил ее на зубы

Чукча едет по тундре:
— Стоп, сани!
— Стоп, собаки!
— Стоп, олени!
— ITS MY LIFE!