Добавлено в 05:08 Поручик Ржевский просыпается с утра и говорит своему денщику:"Степан, а
не трахнутся ли мне?" Степан подходит к поручику, снимает штаны,
обреченно вздыхает и говорит: "Жениться вам надо поручик, жениться..."
Добавлено в 05:09 Свадьба, где-то в горном ауле. Тамада стоя распинается в тостах. Вдруг
замолкает, принюхивается и спрашивает :
- Кто набздел ?
Встает мужик из-за стола и говорит :
- Я набздел !
Тамада :
- Пошел вон!!!
Проходит какое-то время, два гостя болтают :
- Хорошая свадьба, и тамада молодец, только зря он Набздела выгнал
Добавлено в 05:10 Заходят в одну из палат. Лежат трое больных.
Инспектирующий первому больному: - Чем болеете ? - Геморроем.
К лечащему врачу: - Чем лечите ? - Йодиком мажем.
К больному: - Жалобы на лечение есть ? - Hет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете ? - Сифилисом.
К врачу: - Чем лечите ? - Йодиком мажем.
Больному: - Жалобы етсь ? - Hет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете ? - Ангиной.
Врачу: - Чем лечите ? - Йодиком мажем.
Больному: - Жалобы етсь ? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
Добавлено в 05:13 Идет девка по парку, накидывается на нее маньяк, начинает рвать одежду.
Девка урезонивает его:"Ну что ж мы - звери, что ли? Пошли ко мне домой -
тут рядом. Все сделаем по-людски"...
Приходят к ней домой, она открывает свою дверь и кричит "Вася-а-а-а!"
Навстречу выбегает амбал, хватает маньяка и волочит его в спальню.
Сдирает с него штаны и тычет ему хуем в жопу. Раз, другой... не лезет!
Он кричит: "Люся, неси нож! Тут подрезать надо!"
Маньяк поворачивается и говорит:"Слышь, как брата прошу - еще раз
попробуй, а?"
Добавлено в 05:14 Произошла авария. Сидит мужик в своей машине, вцепившись двумя руками в руль, со стеклянными глазами и открытым ртом смотрит вперед. К нему подходит полицейский и говорит : - Ну что ж вы сидите такой грустный? Вы должны радоваться! Вы не забыли накинуть ремень безопасности и остались живы и здоровы! А ваша жена не пристегнулась ремнем, вылетела через лобовое стекло и лежит теперь в канаве с членом во рту...
Добавлено в 05:15 - Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить?
- Иди х*й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.
Добавлено в 05:15 Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...
Добавлено в 05:18 Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
Добавлено в 05:18 Спорят три девушки, кто какую боль в жизни испытывал.
Первая: Вот я девчонки, девственность теряла, так такой боли я в жизни
не испытывала.
Вторая: Это что, вот я тройню рожала, вот это боль была.
Третья: Девчонки вы о какой то ерунде разговариваете, вот я в детстве на
велосипеде ехала, так мне нижнюю губу в цепь зажевало, я чуть звонок не
откусила!!!
yaplakal.com