Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

старинькой аник

Аццкий отжыг!

Палавина смишныи, палавина - нет...

...бля...как у миня после пятницы...дык исчо и монитор дваилса...

бугага, сиялсо

Тока какая ис палавин какая- нипанятна))))))

Объява:
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя.
Материал заказчика.

Не знаю может и баян, поиск не нашол
Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.

Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, ещё есть Спящая красавица!"

Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!"

Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орёт: "%%ЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

найди не байан палучи приз!

Рай - это место, где нет ни будильников, ни начальников, ни понедельников...

Прием у врача-психиатра:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодиы кашляют!
- Вам к ветеринару. Следующий!

- Девушка, я Вам направлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему

Цезрь:
- И ты , Брут?
Брут:
- И я, Цезарь.
Цезарь:
- Не ожидал.
Брут:
- Сюрприз!!!

В школе:
- Дэцл! Почему какашки из головы все длиннее и длиннее?

на прием к сексопатологу влетает маленький зачуханый мужичек и орет:
-доктор!у меня не стоит!
доктор эдакий шкаф 6х9:
-а кого ты тут ебать собрался???

Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!

Hа приеме у нарколога.
- Пьете?
- Пью, доктор.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои.

Злостные баянюги на ЯПе... часть 1- на половину они смешные

в далекие советские времена,когда за границу,а темболее в америку хер уедеш пришло мужику письмо от деда миллионера...в письме говорилось,мол приежжай унучек,к нам,ато старый совсем стал,слух потерял...сидеть со мной будеш,а я тебе наслецтво пиздатое оставлю...
ну мужик обрадовался,сорвался документы получать,визы,разрешения...
ну и вот какой диалог вышел между чиновником и мужичком:
-значица в америку едем...дедушке помогать...
-да
-а пускай лучше дедушка к нам приезжает-у нас бесплатная медицына,мы его лечить будем...а вы за ним приглядывать,да помогать ему,как он и просит...
ну мужик репу посал...письмо еще раз перечитал,да и говорит:
-это конечно хорошо,но в письме написано,что дедушка ОГЛОХ,А НЕ ОХУЕЛ...

Вечер. Семья. Мать колет винт, отец вкидывает колеса, сынишка глотает экстази. Стук в дверь, а там дедушка а полным мешком конопли:

- Я слышал что тут вас в городе всякой химией травят...

убилнах

-Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
-А из папиной-нормальная, симпатичная девушка выходит!
малинький байанчег

"Фтопку!" - бросил, уходя, японский командир, которому надоело слушать коммунистический бред Сергея Лазо.
К несчастью, подчиненные поняли его буквально.

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Если вспомню, расскажу замечательный анекдот про склероз.

Ы-ы, а свой слабо рассказать?

- Дружище, не видно тебя совсем, где пропадал?
- На курорт ездил, нервы лечить
- Что, прости?
- НЕРВЫ БЛЯ!!!

Добавлено в 10:14
- Мама, почему меня все сумасшедшим называют?
- Кто тебе это сказал?
- МУХИ

Пятилетний мальчик в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку:
— Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить…
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдает:
— Вообще-то я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.

Запощу и я первый раз анекдот может кто слышал, может нет, вариация на тему винни и пятак... Если что, ногами бить очень осторожно...

идут винни и пятачок по лесу, иду и молчат. Час идут - молчат, два идут молчат...
Тут винни хватает дровеняку и со всей силы бьет пяточку по черепу, пяточек падает, отхаркивается кровью и хрипит: "ЗА ЧТО ВИННИ!!!???"
Винни: " А НЕХЕР ПРО МЕНЯ ВСЯКУ, ХЕРНЮ ДУМАТЬ!!!!!"

Это сообщение отредактировал Minka - 16.11.2005 - 10:38

Две каровы попали на скотобойню, стоят, волнуются, одна спрашивает

- Слушай, ты тут в первый раз ?

- А НЕТ БЛЯТЬ ВТОРОЙ !!!!



Это сообщение отредактировал GORDON - 16.11.2005 - 10:53