Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

ржунимагупадсталомсцукаубилнах!!!!

была у нового русского дочка и была она дурочкой и пришла пора ей замуж выходить, а никто ее в жены не берет, поехал в глубинку, нашел обычного парня и уговорил на ней жениться, ну тот не нее смотрит и думает: "фигура ничего, на лицо страшная, ну натяну на нее мешок и все будет ок", проходит год ...
. тесть дарит им картину, решил муж ее повесить, наметил место, кричит жене: Жена, молоток...... жена: "молоток, молоток", муж: "жена, гвоздь", жена: "гвоздь, гвоздь", муж расмахивается и ударяет себе по пальцу, крича при этом "ебаааааать", жена: "мешок. мешок".......

Ватикан. Сикстинская капелла. Конклав. Выступил с речью кардинал из (неважно,
короче.) Комментарии других кардиналов:
- Первыйнах!
- КГ/АМ!
- Боян!!
- Афтар, выпей йаду!
- Тема ебли не раскрыта!
- Ф топку!!!
... Над Сикстинской капеллой поднялся черный дым...

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!


сидит заяц на пеньке,вдруг пролетает мимо ворона :
-заяц,как дела между прочим? ..и улетела.
заяц такой растерялся от такого вопроса незнает че ответить.на следущий день та-же картина летит ворона и такая :
-заяц а заяц,как дела между прочим?..и полетела дальше. зайца это заебло пошел он к ежику за советом.ежик ему дал мудрый совет.сидит заяц на третий день и ворона тут как тут:
-заяц а как дела между прочим?
заяц такой уже не растерялся:
-а пошла ты нахуй на всякий случай!!!

харашчйо!!!!!!! Улыбаить!

готично-гламурно-церковно....партийно....

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, епты. Нам же потом смотреть!

В двадцать втором веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать. За него это будут делать машины! Слава роботам!

Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию.

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Мне всегда было интересно, чем руководствуются люди, когда, зайдя в кабинет и увидев трёх девушек и одного парня, спрашивают: кто здесь Максим?

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!



*
В целях политкорректности предлагаю добавить на государственный флаг США еще и черные полосы.

*
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль: С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

*
Спешите видеть!
Алькаида выпустила в свет колоду карт 'Самые безопасные города мира! '

*
После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с
изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

*
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

*

Вообще "реальная политика" и "политика для масс" в Америке даже не родственники друг другу. Реальная картина мира точно так же не помещается в голову американцу, как квадратный предмет в круглое отверстие, прекрасное в своем совершенстве и самодостаточности.

*
Не от того ли Боги бессмертны, что человеческая глупость вечна?

*
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заебал"!

Ну вот парочку анекоф )
-----
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
-----
Объявление.
Хочу создать трио!
Играю на альте.
Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делите.
-----
Идет по лесу заяц и видит тигр в капкане застрял. Тигр к зайцу: "Слушай браток освободи меня, лежу пошевелиться не могу."
- Что, крепко застрял?
- Очень крепко.
Заяц убедившись что тигр застрял крепко, подходит к нему с зади и начинает ебать. Рассвирепев от такого позора, тигр вырвался, оставив часть лапы в капкане и погнался за зайцем.
Подбегают они к реке, заяц прыгнул в воду, пенреплыл на другой берег и лежит отдыхает, покусывая тростинку, а тигр плавать не умеет. Вдруг тигр видит золотая рыбка плывет.
- Рыбка сделай меня крокодилом.
- Я тебя сделаю крокодилом, а ты залезешь в воду и меня съешь!
- Ну, сделай меня щучкой.
- Я тебя сделаю щучкой, а ты залезешь в воду и меня съешь.
Заяц с другого берега: "Сделай меня крокодилом, сделай меня щучкой.
Плыви сюда драная кошка, я тебя рачком сделаю."

идет винни пух по лесу , накууреныи шопиздетс, а в жмене шышки несет видит иа посеццо,
- осел подь сюды
-чего тебе?
вини ладоху разклывает под ебло иа подносит,,,,,,
- дунуть хочиш?
осел такои, апхфуууууууууууиууууууу
- епта ну ты бля и фправду осел

Утро 1 января. мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!


Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.


Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.


Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське.


Где у вас тут запись в дайвинг-клуб?
- Да у нас тут в каждой гостинице зап#зьдяйвинг-клуб!


Вот верблюд месяц может не пить но ведь всёравно сорвётся


Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?


- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!


- Пап, а пап, ты обещал в зоопарк сходить!
- Папа - обещал, папа - сходил!


И сказал им Иешуа: “Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?”
И ответили они: “Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.”
И ответстовал им Иешуа: “А?!”

прикольна....тока вместо НЕРВЫ БЛЯ - НЕ ЗЛИ МЕНЯ ССУКА!!!!!!!!!!

Добавлено в 11:23
Гаишник тармазит тачку с в муку пьяным водилой,
Гаишник - Ваши права...
Синий водила с трудом поднимая осоловевший взгляд - Администратор...

Добавлено в 11:26
Попали к людоедам туристы. Каннибалы им и говрят:
- кто расскажет прикольный анек - останется жить, иначе съедим.
предупреждаем - интернет есть.

Лежат под деревам 2 накуреных в хлам солдата...По небу прелетает несколка вертолетов и адин салдат другому гаварит:
-Знаешь кто такие верталеты?
-Нет...
-Это души погибших танков...










Добавлено в 11:27
Стоят 2 программера у окна, пьют кофе, за окном идет снег
1-й - Снег идет....
2-й - да....килобайт 15 в секунду....

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!

Посетитель. "Здравствуйте, доктор. У меня проблемы".
Доктор (пишет что-то в истории болезни). "Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте". Посетитель. "У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо". Доктор (продолжая писать). "Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой". Посетитель. "Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами". Доктор (поднимает глаза). "Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием". Посетитель. "Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича". Доктор. "Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?" Посетитель. "Доктор, я чувствую и понимаю женщин". Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). "Оп-паньки..."

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
-Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
-Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально!.

Ну рас уж тут топег байаноф, добавлю ищщо один до кучи

в магазине звукозаписи:
- Скажите, а у вас запись "Дюны" есть?
- Чивоо?!
- Запись Дюны!
- У нас нет, но спросите в соседнем отделе. У них там продаются покемоны, может и запизьдюны тоже есть !

это пиздес....капируим первую страницу и пастим на второй...

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

СЕГОДНЯ ВСЕ АНЕГДОТЫ ПОСТИМ СЮДА!

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись "Исполнение желаний половины работяг России".
Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает сыграть в карты, казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски его избивают.
Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было? За что?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг России.

- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
- Их теперь только дятлам скормить получится.

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Белорусская оппозиция собирается идти против Лукашенко под лозунгом
"Ф Бабруйск, усатое жывотное!"

Это сообщение отредактировал Detka - 18.11.2005 - 12:13

Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.
Покупатель: Hа что обpатить внимание пpи покyпке подеpжанной 2108-21099?
Продавец машин: Hа "японку", стоящую pядом...

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Это сообщение отредактировал Deadmoroz - 18.11.2005 - 12:41

Житель крайнего севера в компьютерном магазине:
-У вас операционые системы есть?
-Есть.
-Многозадачные есть?
-Есть.
-Дайте, пожалуйста, трехзадачную!


Сидят два програмиста у окна.
Видят за окном летающая тарелка. Один програмист-другому:
-Ну вот,опять у кого-то диск полетел...

Это сообщение отредактировал batim - 18.11.2005 - 12:46

Есчо в копилочку...

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

Работать директором легко - нет ничего сложного в траханье секретарши.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - «Нерестилище»!

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Бля, круг замкнулся!!!

- Чувааак, это у теббяяяяя чегоооо?..
- Это курицааа...
- Да не гони - это не курица!..
- Да сам не гони - стопудово курица...
- Ну я, бля, тебе говорю - это не курица, это хаваеца!!!

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит
сверток.
- У вас мальчик!
- А можно его на руках подержать?
- Конечно, - отдает сверток
- А посмотреть можно?
- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и - хрясь об
угол, мозги в разные стороны, кровища...
- ?
- Да ладно успокойтесь, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.

ну так ушь и быть и я одинь подкину

вобщем так

заначить пошел клас на екскурсию так сказать на стройку , ну ходать там смотрять , ну и тут один роботяга и упаль с 5 этажа , трагедия значить.

ну вот пришли понимаишь в школу назат , ну и училка спрашиваит что так сказать дети думають так сказать про инцедентик то, ну и Машенька первая значит вот говорить , " не было типа ремня безопасности" , садись типа машенька 5 балов, потом Сашенька типа " не знал правил лазенья по етажам " молодець типа Сашенька ,
а щас мы типа Вовочку спросим говорить училка то,

а Вовочка и говорить " типа , он обидель мой мать "
- как Вовочка? УЧ.
- он сказал не тряси лесницу твою мать.

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего
неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь
все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее
небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!